自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

　　　【突然やって来ます。】


大切な家族との別れ
家族と外食へ行った時スマホを
いじっている場合ではありません。
いっぱい　いっぱい話しをしましょう！
話しをしないなんて　もったいない。
その時は突然やって来ます。


　 　hitorishiniyuku

昔死のうとしたことがある、結局死ねなかったけど…
今は自殺をしたかった原因が無くなって死にたいとは思わなくなったが、それでも積極的に生きたいとも思わなくなった。
結局、一度死にたくなるほどの経験をすると、時間がたっても精神的なダメージはなかなか消えないって言うことかな？
話しは変わってしまうけど、テレビやインターネットのサイトを見ていると、友達、家族が悲しむから死なない方が良いとか、生きていれば良いことがあるとかを言う人を多く見かけるけど、そういう人は、死にたいと思っている人にとって、他人や未来なんて重要ではないぐらいに"今"が最悪なのに、それに対して生きろだなんて無責任だなと思ってしまう。
あるか分からない明るい未来の為に生きろって言うのが本当に本人の為になるのか今一度考えてほしい。
もし、その人に生きていてほしいなら個人的にも社会的にも最低限(過剰にはやらなくていい)の逃げる為のサポートが必要だと思う。

寝れん...辛い頭がずっと働いてる...最近毎日寝れないです...死にたい思いが強すぎて苦しい...どうしようもない夜中今朝セルフ診断をしてみた結果はうつ病確かにここ最近の僕の生活を振り替えるとうつ状態になってる...親と学校の時はうつ病をばれたくないから精一杯の笑いでいるけど学校行ったら3時間目で疲れる...とてつもないいき地獄何もしたくない朝起きれん体が重いから...1人で苦しむ毎日...動きたくない毎日...凄い辛いです...頭の中は死にたいしかないです死に方探してもないから地獄のように苦しい...誰にも迷惑かけずに...死にたい...生きるのが辛いです...

うつが回復してきて、
日常生活は送れるようになってきたものの

休む前に言われた冷たい言葉や態度を
思い出してみたり、
職場復帰した時煙たがられるんだろうなぁと不安になったり、


そんなことが頭をよぎると
結局つらくなり
薬に頼ってしまいます。

どうしたら
気持ちを切り替えれるようになるのか
どうしたら
うまく職場復帰できるのか
また不安で不安でたまりたせん。

自殺したいです。
何でか分からないけど死にたいです。
自分が気持ち悪い。
考え直してというサイトもよく見るけどどういうことか分からない。
いじめられたわけじゃない。
勉強できないわけじゃない。
でも、死にたい。

でも、体が動かない。


気持ち悪い。

お母さん逢いたいです
お母さんが亡くなって49日経ってから次の日交通事故にあってムチウチ、私は被害者なのに弁護士立てられ裁判沙汰に…
心も身体もボロボロで鬱病になっちゃった
お母さんがいたから成り立ってたけど、家庭崩壊したよ
ごめんね、唯一の頼み事なのに守れなくて。
実父とは縁を切り、家を出ました。苦しくて、辛くて、居場所がないんだもん
お母さんが癌で亡くなってから４年10ヶ月
１度も忘れた事はなくてほぼ毎日泣いています
寂しくて早くお母さんの所に行きたいです
逢いたいです
死んで楽になりたいけど恐くて死ぬ勇気はでないよ…
仕事仲間は良い人達が多いけど、先生のいびりがすごいんだ
出来た事とかファインプレーは何も言わないのに、何の処置をするかわからない時の判断待ちは指示くれないから動けないのに、そういう時は文句言うんだよね
私も含めて真面目タイプはすぐ謝るからストレスの吐け口にしたいのかな…
嫌いな人だと名前を呼んでくれないからすぐわかりますわ
良いことも悪いこともお母さんに聴いて欲しいです
返ってこない写真だけだとちょっと辛いかなぁ。。。
だから先生に注意された日とか天気悪い日は心も身体も弱って死にたいと考えちゃうんだ

私には背負うものが何もないので死ぬならちょうどいい
本当に早くお母さんの元へ逝かせて

お母さんへ

私が万引で捕まった日の夜、二階へ来てくれたね
こんな娘でごめんなさいって
私、あの時から成長したのかなぁ
相変わらず借金まみれで
正社員になって喜んでたのになんでだろう
お母さん、会いたい
死ぬってどんな感じなの
じいちゃん、ばあちゃん、やっとお母さんと天国で会えたかな
ばあちゃん、ごめんね会いにいかなくて
逃げてごめんね
プレッシャーと責任と偽善者になりたくなくて
自分を守ることしか私には出来ない
ごめんね
家を守れなくてごめんね
草はやしまくってごめんね
今度こそ、お金貯めて家の片付けするよ
解体費用にばあちゃんの遺産には手出さんからね
ねーちゃんを守ってね

楽になりたい、と、思う。ずっと憧れていた。誰かの役に立って、春風みたいな笑顔で服の裾を翻して、元気いっぱいに駆け出して、呼ばれたら笑顔で答えるの。そうなりたかった。なれなかった。毎日不安がたくさんあって、毎日ストレスがたくさんあって、毎日人間の気持ちや価値観がぜんぜん違うことをみつけて、それで皆嘘をついてるようにみえて、正直でいいことなんてあんまりないのに、私は正直な自分が好きで、そうありたかったから、そうあり続けた。私が思うほど皆綺麗に生きてなくて、私がそうあるより皆強く生きてて、羨ましくて、居場所がなくて、ただいるだけが本当に苦痛でしかたなかった。だから、死んだら手放せそうだから、だから、楽になりたい。もういいかな。誰も助けられないもん。私にも助けられないもん。生きるって言葉がもう、重くて重くて、耐えられない。ごめんなさい。誰か助けて。

　　　　　【涙脆い人】

この世界での経験だけではなく過去世での経験も関係が深いのではないでしょうか。現世での年齢は関係ありません。ドラマをみて　歌を聞いて　人の話しを聞いて　魂の記憶と重なり涙が頬を濡らすのだと思います。


　　　hitorishiniyuku

毒親の元で育って、
鬱病と解離性同一性障害と診断されて1年。
親に命令されてあれだけ拒んだ結婚、出産して
更に産後鬱病（重度）になったよ


過去に酷いリストカットの跡がある
自殺しそうになったら戦死した人の言葉を見て
踏みとどまる

毎日子育てしながら
言葉にならない衝動が襲ってきて
毎日しにたい。。

つかれた
しにたい

自分さえ良ければ、自分さえ助かればって考えている自分が嫌だ。それを治せないし何なら治せないのが嫌だ。だからもういっそ自分の命で償うふりして逃げたい。けどそんな勇気もない。上辺だけの偽善者で情けない。いつも言い訳ばっか。卑怯なことしてんのに良い人に見られたい臆病者。

死にたいと言うよりも消えたいって気持ちの方が強いです、
過去に自分がしでかしたことや辛かったことを思い出すと消えたくなります…………。
自分は同性が好きでそれでも色々と過去にありました、
過去のことを忘れられたらどれだけ幸せだろうと思います、

今は新しく好きな同性の子ができてそれなりに幸せだと思えているのですが、また同じことをしでかしてしまうのではないか、嫌われてしまうかもしれないと考えると怖くて仕方なくなります、

ネットでうつ病セルフ診断した結果30点以上で重うつ病でした...その結果を見た僕はとても辛くなりました...学校休んでたいな...ハァでも行かんと親は休ませてくれんから...演技しないとな、気持ちも凄く重いです、辛い勉強が頭に入って来ない...勉強なると頭抱えて...苦しい...布団にもぐって苦しむ毎日...何もしたくない...頭の中は死にたいしかないです...最近自分への不安で押し潰されそうなきがして苦しいな...と思い今日セルフ診断したらうつ病だった不安でおし潰されそう...で生きてる意味て何だろうと思います...誰にも迷惑掛けずに死にたい...

なぜ大学生だけオンラインのままなのでしょうか。先の見えない生活が辛くて毎晩死にたくなります。
専門学生の人達は、 毎日楽しそうなインスタのストーリーを載せるのに、大学生はずっとオンライン授業で校内立ち入り禁止。コロナ以前と変わらない高額な学費にも関わらず、やる気のない先生に膨大な量の課題が与えられます。大学に通う意味が分からなくて、友達が羨ましくて、辛くて死にたいです。コロナでバイトをクビになり、何社受けてもバイト先が見つかりません。自分だけが何一つ上手くいかない気がして、毎日楽しそうな人達を見ると涙が出ます。友達がどんどん大学を辞め、水商売の世界に入っていきます。ずっとこのままの状況なら、死んでしまった方が楽なんじゃないかと考えています。

もう疲れたよ
頭のなかで大切な人の声で、しねしねうるさい。気を緩めると口から死にたいと漏れてしまう。
2歳になるかわいい息子を抱いてても笑顔で笑っててもずーとこの声が聞こえる。
夫に手を繋いでくれてても幸せな反面私はこの人の愛を受け取って良い人間ではないと頭のなかで否定する声が聞こえる。
余裕がないときは母からいわれた言葉がループする。結婚した時夫に返品不可でとかいじめられたときにこの子はいじめられたことすら気づいてないと回りに言いふらす。
たしかにそれ以外の愛情はもらった。それを忘れてこれらがループする自分が嫌で嫌で…

取り柄がなにもない本当になにもないしょうもない人間なのかもしれない。生きていたくない生きていたくない

でも、夫に、息子に愛されてたい、そんな資格をもった自分になりたかったなぁ

辛い苦しい…

生きてる意味が全く分からない
もうただただ死にたいただただ
死にたいただただ死にたい

思いつめてる人の中には少しの手助けで救える人が大勢いる気がします
楽しく暮らせる可能性がある人はどうか救われて欲しい
どうにもならない人の分までどうか

死にたい。

中学生の時は生徒会長だった
高校生の時は部活動でインターハイに出場した
いつも何かに一生懸命だったあの頃が羨ましい

両親は共働きで私の為に働いてくれてる
地元を離れて大学に通うことを応援してくれてる
親からも友達からも愛され
何不自由なく暮らしてきた

なのにどうして
はたちを過ぎたあたりから
人を疑うようになった
憧れていた「大人」になること
でも現実世界の「大人」には正直うんざりだ
「大人」のくせに、平気で悪口を言うし、嘘をつく
そう思いつつも私もそんな「大人」になっているのかもしれない

生きていてなにか意味があるのだろうか
死ぬ勇気もない。周りに迷惑もかけられない。

どんどん心が壊れていく気がして、
そんな自分が怖くもある。この先どうなってしまうのか。

元気をなくし少しずつ変わっていく私にそれでも「大丈夫」とそばで支えてくれる大切な人がいる

この先不安しかないけれど、その人のためにも、家族のためにも、私に生きていてほしいと願ってくれる人のためにも、私は生きていかなければならない

今はそういう思いで、なんとかここで今日も生きています。

そろそろ死にたい。もう十分生きた。せつない。つらい。

世の中をジャッジしてる皆さんへ。

人のこと、ジャッジしてる貴方は本当に平等な秤をお持ちですか？
自分が正しい人間ですか？
誰も傷つけずに生きてきたんですか？

頭がいい、悪い
きれい、ブス
スタイルいい、悪い
清潔、不潔
仕事ができる、出来ない
愛されてる、嫌われてる
………

誰の、どの物差しで図れば、正しくわかるんですか？
自分の感覚だけが正しい、そう思って、人をジャッジしないでください。
それだけが、願いです。
死にたい私からの願いです。

私は母親と喧嘩した時、自分には、他の人にはあるはずの居場所がないと感じる。私は母子家庭で、1人っ子だ。学校は家から遠くて、家に帰れば友達やクラスメイトとはSNSで会話のやり取り以外で直接話すことが出来ない。公立の高校なので、比較的近い地域の、地元民が通うことが多い。私は、遠い学校に いる友達は居ても、家の近くのいわゆる｢地元の友達｣というものがいない。高校生にもなって、地元を引きずる人間が恥ずかしく思えるからだ。でも、今になって、SNSのやり取りだけでは｢親しい｣人は出来ず、近い距離で直接話せる人の必要性あると言うことがやっとわかった。

人生の岐路をどこで間違えたのか

昔から、良い学校に進学して大きな会社に就職し、沢山お給料を貰えれば幸せになれると信じていた

だから今の会社に就職し､やり甲斐のある仕事とそれなりのお給料を貰えるようになった

友達よりも少しだけ高い年収が誇らしかったし、彼らも自分の事をすごいと言ってくれた



働き続けて12年が経っていた。

沢山お給料を貰う為に沢山働いた。

貯金はどんどん溜まっていった。

自分は独りだった。



自分の事をすごいと言ってくれた友人達はみな結婚し父親になっていた。

会社の奴隷としてずっと働き続けた。

狭いアパートで一人、味も分からなくなった食べ物を食べ明日の仕事の為に早く寝るだけの毎日だった。



転機が訪れたのは３３才だった。

地方に左遷された。

上辺だけで中身の無い、自己保身と自己利益の為でしか動かない職場の同僚達に嫌気がさして孤立していた事を問題視されたからだった

保身の為に人を貶め、裏切り、騙し、嘘を付き、見てみぬふりをする。誰も見ていなければきっと社長の尻の穴を舐める

そんな彼らと一緒にいたくなかった。



新しい上司はパワハラもモラハラもお構いなしの人だった。


口癖は「いじめてるんじゃない、いじっているだけ」

何か問題が起これば「おい!なんとかしろ！」

そして相手が自分に口答え出来ない事を知った上で「何か文句があるなら言ってみろ!」と恫喝

毎日、今までの自分の事を否定され続けた。

「すみません」「申し訳ありません」と言い続ける度に自分の心が擦り減っていくのを感じた。

それでも毎日働き続けている。自分の人生と心を削りながら。いつか幸せになれるのだと信じて。


だけど、それももう、限界。


逃げたくても逃げれない位、体中「仕事の責任」にがんじがらめにされている。

逃げる事が出来ないから、人生をやり直したくても、出来ない。

顔も体もすっかり老いてしまって、一体誰の為の人生だった。



沢山のお金と一緒に絶望を抱え込んで孤独に死ぬ。それが自分の末路

中学でも高校でもいじめられて
大学は一発奮起して一般的に言われる名門大学いっても大学院で凄絶なアカハラ受けて
中退しても諦めずに就職してもパワハラや社内いじめに悩まされて、身体壊して
離職し続けてついに貯金も尽きた
就職なんて経歴ボロボロだから縁もないよね。残ったのは「良い大学出身だった」証だけ
そんなの過去のものなのはわかってるけどさ

ここまで来ると怖くなくなっちゃったかな
精神的な痛みって結局永遠に続くって考えたらどちらにしろ平等に訪れる「死」が怖くなくなった

精神的に辛かったからこそ、ボランティアとかで少しでも辛い人を助けてきたつもりだけど
精神的な病気も早10年、難病にかかり、就職難。親も事業失敗で他の家族に多額の借金でこれ以上は無理

親の存在が苦痛に感じる。私の考えを無視し自分の意見を間違っていても堂々と主張する。
端から見て間違っていても、親は正しいと思い込んでいる、思い込みの激しい人である。
そんな奴が学校で生徒に学問を教えている。
社会的地位を築いている。
上司のストレスを子供に激しくぶつける。
毎日私の意思を否定する。
私の職業も全て親が決めた物である。
私は逃げることはできない。

寂しくて死にたい･･･

親や身内からは愛されていると思うし、職場の人も皆優しい、きっと恵まれているのだと思う

だけど生き甲斐が無い、休日も遊ぶ相手がいなくてただ過ぎていくだけ･･･
何のために誰のために働けば良い？
せっかくの休日も寂しさで心が死んでいく

悩みも相談出来ない
身内は心配かけたくない、職場の人にも言いづらい
ただ一人だけ悩みが有ることを覚えていてくれて、相談にのってくれた方がいた
本当に嬉しかった
でも本当に大切で大好きな人には余計な負担をかけたくない

だから自分は死ぬまで明るいキャラで騙し通してみせる

恋人が欲しかった
きっとあとにも先にも、心から尊敬出来る異性はただ一人

この寂しさが続くならいっそ･･･そう何度思ったか
死にたいと思わない日を数える方が簡単だろう

あとに残された身内を考えると死にたくても死ねない
きっと自分は身体だけが生きている状態なんだ
寂しい

死にたいというか、ずっと消えたい。
生きることが辛い。
ただ楽になりたい。

コロナ禍に必死に求職している様子を楽しんでいる「神様気分の面接官」の投稿を見て絶望しました。
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何も信用できなくなりました。

学校で親しい友達ができない。何度も何度も死にたいし辞めたいとも思った。でもどうしても自分のことより、親や祖父母、従兄弟、親戚のことを思ってします...。正直友達なんてどうでもいい。大好きな人に会いたい、、。会って彼らの温かい心で私の抱えきれない気持ちを理解してもらいたい...。こんなこと言っても無理だけど