自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたくて死にたくてたまらない、まだ頑張ってる生きていなきゃいけないのか？
死んだらいけないとか、誰が悲しむとかもうどうでも良くないですか？
仕事が終わって、家に帰って、一人になるともう玄関から動けない、荷物をおろして座り込んで何時間もたたずんで…風呂も入らず気づいたら朝で、身なり整えて家を出るそんな毎日の繰り返し
仕事なりなんなり何かある日はまだまし、違う事を考えられるから、休みの日はずーっと死にたいと思いながら1日を過ごす
こんなの誰かに相談しても迷惑かかるだけってわかってる、だから言えない。
死ぬ勇気だけがまだ足らない、死ぬ勇気が欲しい

また失敗してしまった
これ以上、家族の負担になりたくないのに

中学の時に陰湿な虐めを受け、それからというもの何事にもネガティブな思考回路に。
現在の職場で、元同級生の虐め主犯格と再会。実母は虐められて不登校になった私を疎く思ったのか、別居中の父のもとへ半ば強制的に送られる形へ。そんな実母も、祖母が認知症を患うと何事もなかったかの様に、父宅に住むように。離婚歴ありの私で子どもがなかなか出来ない体質になり、挙句の果てには前癌だと診断される。
職場で子供も旦那もいる元虐め主犯格を見ると、どうしようもなく苦しくなる。手首を切るのは精神を落ち着かせるため。いっそのこと癌に進展して死にたかった。　同居中の実母に日々責められる言葉を浴びせられ、未来への大きな不安の元生きていくのに疲れた。ただ普通を幸せに思い、生きたかっただけなのに。


まだ若い１０代の苦しんで生きている子たちへ。無理して学校に行かなくていい、親がわかってくれなければ逃げ出していい。だからどうか、私のように大人になっても苦しまないで下さい。

ほんま育った環境に恵まれてる人はいいなぁ。
生まれた時から人生決まってる。家が金持ちなら苦労しなかった。進学も選べたかもしれない。容姿、体型に恵まれてたらデブとかブスって言われない人生だったかな。
自分じゃ信じられんけど、ちやほやされて生きてきた人いるんやな。ほんまに不公平。何かに追い付くには努力するか、それも無意味なことがある。
私はどう頑張っても家族と仲良くなれなかった。あ、自分て稀な家庭だったんだなって気付いた。周りの友達が家族でベタベタしてるせいかな？だから余計惨めだった。
うちの父が自分の親に可愛がって貰えなかったらしい。やっぱ虐待された人の家系って根が深いね。その子ども(私)にもはっきり影響が出てる。私が子どもを産んだら確実に虐待すると思う。だから結婚しないと決めている。
ずっと家でも外でも人の顔色伺って休まらないからもう嫌。どんなに仲良くしたくてもなれない。こんな所に生まれたから、そんな考えしかできない、そして理解してもらえない。
なんで女性って結婚適齢期とか男性より敏感なんかな…この年には…みたいなくだらん風習。それが辛い。人の目が気になる。だから早く死にたい。痛みも恐怖もなく、あっという間に死にたい。
今の時代は色んな趣味を持ったり楽しいこともあるけど、それだけじゃ補えないよ。
周りのリアルな人間関係がいかに大切か

死にたい
死のうかな、って毎日思う
幸せなはずなのに、死にたい

HSP気質のひとたちは、「直感に生きる」ことが大事だと思います。交友関係が広がらずに生きづらいかもしれないけれど(HSPのひとがもう少し多ければそんなもんだよねとなるのでしょうけれども)、苦手だと感じるひととムリに関わると傷つく頻度もとうぜん増え、ときに病気になることもあります。繊細だからこそ、少しでも違和感があったひとから、なにも起きてなくてもトラブルが起こる前に離れることが大切です。理性でまだ分からないからと続けていると直感で感じた違和感の方が当たっていた！ということが実際に起こることの方が多いです。繊細さと付き合っていくためには直感に生きることが生きやすさに繋がるかもしれないなと思います。
交友関係が広い人は鈍感だからです、自分に合うか合わない人かというのも、HSPのひとには声音を聴くだけでも手にとるように分かるものですが、鈍感な世界に生きる人には相性に気がつくペースがそれよりもおそいからです。そのぶんHSPのひとは恋愛面に関しても長続きしやすい長所があります。私は浅いより深いほうが素敵だと思います。なので、自分の繊細な個性は大事にしていってもいいのだと私は思います。
ときに不安になったり孤独感や寂しさを感じたり、いいひとが見つからない時や、身の回りの星めぐりがよくないと、この繊細な気質にたいして自己嫌悪してしまうことが、私の場合あるのです。だけど、わるいことばかりではないことも忘れないでほしいです。傷つくのは、心がある証拠で優しいからです。だから弱っているひとに寄り添うことができます。ひとを深く傷つける言動はいけないと分かります。人一倍、感動もできます。しにたいくらい疲れたときには、人間関係もSNSもぜんぶリセットしてもいいので、自分の心身のためにも休んでください。

私は失恋後に、メッセージだけですが、さまざまなひとと話をしたり相談をしたりなどしてツラさを乗り越えようとしてました。
ですが、私はストレス状況にあるときは特になのですが、線が細くて優しすぎるせいで、ひとの言葉や行動に敏感に反応してしまいます。
なので、かえって心に負担のかかってしまったことから、これまで長くやり取りしていた人や、ほとんどのひとをブロックしてリセットをしてしまいました。
自分でもこの繊細な気質(HSP)は生きづらく(わるいことばかりではなく能力が便利なときもありますが)、敏感すぎて交友関係も広がりにくかったり、そのためにブロック後もまたつらくなったりとしてしまいます。
失恋してから、生きづらい状態がつづいているなと感じます。。
いまはなにをしても疲れてしまうからと人間関係を休まなければならない暗示だと思うので、いくつかのSNSも断捨離しました。
頭が締め付けられるように重たく感じ、また頭がぼーっとなる感覚や、立ちくらみで倒れそうになったり、上記のように誰と話しても癒えない状態が続いています。この疲れは、うつや自律神経失調症かもしれないけれど、田舎だし親に通院させてもらえる気配もなさそうなので、できるかぎり自分の中にある心の負担を減らして、人間関係や何もかもを休んでいます。ひとりでいないと自分を保てない状況がイヤになります。燃え尽き症候群なのか、がんばりたくてもがんばれない状態が、さらに不安や自信喪失にさせられます。
苦手な人が多く、HSPのひとにしかわからない不安や孤独感がしにたい気持ちにさせられます。
生きづらくて、しにたい気持ちになることも増えました。子供のころは、辛くても潜り抜けたらなんとかなると生きてきましたが、そのような根気が、大人になった今の私にはなくなってしまいました。

死にたい...気持ちが強すぎてネットでうつ病セルフ診断を検索してやってみたらやっぱりうつ病でした...辛いです、もう苦しい...布団で苦しむ毎日嫌です。でも死ぬのも怖いです、親にも迷惑書けたくないし...弟にも迷惑書けたくない...僕は数学が嫌いです。特に掛け算割り算が嫌いです。こんな辛い毎日送る位だったら死にたい...でも死ぬのが怖い...どうすれば良いのか教えて下さい...

死んだら楽になれるのかなって簡単に考えるようになってしまった。たかが仕事のストレスで鬱になるなんて思わなかった。楽しかったことが楽しくない、好きな食べ物を食べても心から美味しいと感じない。今日も死にたい死にたいって簡単に考えて、夜寝る時にこのまま目が覚めなかったらいいのにって考えながら眠るんだろうな。楽になりたい。

死にたいじゃなくて、正確には"消えたい"。
自己肯定感が低く...心配性。傷つくと何ヶ月も凹む引きずる。周りが大丈夫だったり流動的に出来る事も私には出来ない。他から見れば私は出来る人でも。他人とすぐ比較することや"考え方をこういう風に変えていきましょう"ってどうやったら変えられるの...かな？

"大丈夫"って簡単じゃない。そう決めつけてるのも自分本意で今までは誰かを傷つけたくないって感じてたけれど、それは自分が傷つくのが怖いんだ、だから人との距離をとる。表では笑ってる、心は泣いてて苦しい。

家族も友人もいて、こういう書き込む場もあって、一時的に満たされても時間が経てばまた辛くなる。それが嫌だ。苦しくて本当にダメな時はネットや情報すら遮断してる。今日は書けた、出来た、それだけで偉い！悪い方法に考えても良いんだよ！って言ってもらえたら...大丈夫って保証はないからその言葉より、その考えでいいよって何度でも何回でも周りにも言えたら。

自分からアクション取らないと、"助けて"が言えなくて亡くなってしまう方もいるのだろうか..."言えない"だから周りも分からない。
周りがどうにかしてくれる訳じゃない。アクションを取らなきゃって思うプレッシャーから"行動に移す"を乗り越えたいな。

涙が出ない悲しみ。今の私。

ずっと眠りたいから、眠れないにかわった。

思春期の頃は、辛いと拒食症になったけど、今は、悲しいと、過食症になる。

死にたい。

自分のことが好きになれない、受け入れられない、自己肯定感がなさすぎる、何をしても自分がだめだと責めずにはいられない。反省会を辞められない。漠然と自分は駄目だ、と思っているだけだから解決策も導けない。けど、自分を責めたら責めたでしんどい。気づいたら慢性的にずっと死にたい。どんな事をしても、褒められても、成功しても自分を受け入れられない。受け入れようとする事ももう疲れた。生きている意味がない、ずっと動悸がしてしる。

死にたい
つらい
人並み以上に揃った衣食住と私を心配してくれる両親と祖父と祖母と弟と優しすぎる彼氏、買ってもらった楽器たちに許容されている自分の趣味
文字に起こすとこんなに幸せそうでこれ以上ないくらいなのに、過保護で虐待まがいの親の躾ときびしい宗教、何もわかってくれない先生たちと警察と児童相談所
早く死にたい
死ねない
助けてほしい
死ねない
死にたい
あと私を助けてくれるのは自殺しかないのかもしれないとか錯覚している
つらい
助けて
わかってくれなんかしないだろうけど。

小さい頃から自分が我慢をすれば何でも解決すると思ってた積み重ねが今の私を苦しめてる。
親に叱られるときはいつも怒鳴られて殴られて叱られてきたから自分はそれをしないように自分の中になんでもしまってたけどもう嫌だ。
その頃にまだとどまってんのも嫌だ。でも進み方も分からない。
自分の中に全く別の人間が一人いて、その人が私の知らないうちに色んなことをしてる気がする。それが怖い。その癖表向きにはいい人と思われたいからあれこれ手を出すの、本当に馬鹿げてる。
夜寝れてご飯が美味しく感じられるように、ちゃんと生きてみたい。

何のために生きてるのかわからない、消えたい

人間関係がずっと上手く行かない。
学校も続けられなかったし、友達もできない
小さい頃から色んな人にバカにされて、殴られて、親に死ねと言われて、その事を言い訳にして色んな事から逃げて自分を正当化して自分がされて嫌だったことを周りの人にしてる自分が
すごく嫌いだし早く死にたいし消えたい

チャンスがあったらすぐに死にたい。しんどい。今までの辛いことばかり思い出してまともに勉強に集中できない。
しんどいことを誰かに話したいのに誰も頼れない。友達もしんどい気持ちしてるから私の話なんてできないし、両親に頼ろうとしても私もそんなことを言われて辛いとかうつ病のふりしてるだけでしょとか、どうにか頼んでようやく精神科にいけてうつ病って診断されてもそれっぽいことを言うからそうなったんだしいかなくていいよね？って。そうだよね。
でも両親にはいっぱい世話してもらったし、大学も行かなくちゃいけない。迷惑は掛けたくはないとか、理由づけして結局死ねない自分が嫌。早く死ねよって思う。
好きだったものが好きじゃなくなった。どんなにひどい言葉でも、今まで好きだったものなのにどうでもいいから言えてしまうのが嫌。でも好きって感情も疑ってしまう。
仏教の悟りって自分の感情が感謝以外なんにもなくなっちゃうことらしい。自分の嫌だなって気持ちがなくなるならやってみたい。でも瞑想とか初心者にできるわけないなって思って結局死にたいに戻ってくる。
昔のことを思い出すといいことが出てこない。後悔しかない。思い返せるたった10年ほどでも恥の多い人生だから、もう駄目だと思う。誰かが助けてくれることをずっと待ってるけど、悲劇なんてそれほどでもない人生で、結局人から見てもまっ平で、一般人だし、どうにもならない。哲学とか心理学とか、学んで自分を理解して、他の人も助けてあげられる人になりたかったな。
やりたいこといっぱいあったのにな

俺は本当にダメ人間だ。
生きているだけムダだ。
もう死んでしまいたい。

所詮、親が死んだことない人間にはわからない。

あの時に戻ってやりなおしたい
もっとまともになりたい
もう今からでは無理

やり直せるほど柔らかくないけど
このまま生きられるほど短くもない

どうにもならない
私のせいで幸せじゃなくなった人のためにも
やりなおしたい
今度はもっとうまくやるから
もっと世界を優しくするから

休日・仕事の日を問わず毎日死にたいと考えるようになった。
　生きてしまっているから嫌な事が起こる。だから切実に死にたい。

娘がお腹にいることがわかってすぐ、弟が自死しました。
娘は中学生になりました。
私が母を支えていかなければいけない。ずっとそう思ってきました。でも私も最近、死にたいと思うようになりました。私まで母を残して死ねない。夫と娘もいます。わかっています。でも生きてることがしんどいです。早く死にたいです。消えて無くなりたい。生きてる意味がわからないです。

老後を考えて親戚を頼って両親が長野に転居した。内心ほっとして暫く電話しなかったらまた始まった。

あんたいいかげんにしなさいよ、ずっと知らん顔して
年寄りの親をほったらかしてひどいじゃないのよ
あんた年を取るごとにバカになってくね

自分は親を怒らせて親の面倒を見ないダメな人間だ、親をほったらかして遊びに行ってはいけないんだ、自分だけ楽しんではいけないんだと思うようになった。毎日がしんどくつらくなった。妻にもうちがこんなんで申し訳なくなった。

ずっと父母と３人暮らし。28歳で職場の人と結婚し社宅に住み始めたら母親から頻繁に電話が来るようになった。家にも職場にも。「土日で休みなのになんで来ない？」電話に出るのが嫌になった。妻も母親を避けるようになり、自分だけ親のところに行くようになった。
なんで休みのたびに行かなきゃいけないの？
なんでそんなこと言われなきゃいけないの？
母親か煩わしく恐ろしくなった。
でも俺は放置し我慢した。
それ以来25年たった今でも母親が煩わしく恐ろしい。

6年苦しんでもがいたけど何も変わらなかった
何度も未遂繰り返して家族はその度泣いて、頑張らなくていいから生きてと。
でも普通の日常に戻ればうつ状態の私に向けて苛立ちをぶつけ、当たり前のことが出来ないことを責める
仕事もなかなか続かず休んでばかり、結局無職。
でも支払いには追われて色々疲れた。
逃げるように実家を離れたけど結局自分が変わらない限り苦しみからは逃れられない。
薬だってもう効果なんてない、離脱症状抑えるためだけに安定剤のんでるだけ
この先を考えたって辛いことばかり
そりゃ今までも少しくらい楽しいことあった。きっとこれからも少しくらいはあるとおもう
だけどそれ以上に苦しみのほうが強すぎて楽しかった事も幸せだと思ったことも全部苦しみに飲み込まれていく
会えなくなった子ども達のことが唯一心残り
相手の非で離婚になったけど私の精神状態の都合で手放した
普通に会えるって言ったのに。嘘つき…
あなたのせいで私は全てを失ったのに、あなたは1年も経たず再婚して全てを手に入れて…理不尽だな。
でもそうさせたのは自分なんだろうし、面会も信用してきちんと取り決めしなかった自分のせい。
いまでも夢に子ども達がでてくる。もう大きくなってるはずなのに、夢にでてくるあなた達はあの時の幼いまま。
願望が夢になってるのかな、いつも再開を喜んで思いっきり抱きしめる夢ばかり…
目が覚めると居ない、これが現実。
最後に一目会いたかった…もう一度｢かぁちゃん！｣って呼んで欲しかった…

もう楽になりたい

死にたい。
死んでみたい
死んだら楽になれるのかな

そんなことを考えてもうすぐ1年になります。
苦しい。辛い。逃げたい。
どんどん死に近づく。
死ぬ勇気がないんだもの。

人の為に生きるのが。
それが私の生きる意味だとおもったから。
でも疲れた。疲れたんです。

でも死ぬ勇気ないし。
不登校はもうしたくない
皆と違うことはしたくない
まるでゴミを見るような目が
その罵声が
痛い

私が思い込みが激しいから悪いのか。
人を信じられないのが悪いのか。
でも違うもん。裏切られるのがトラウマなんだもん。
怒らないで

死なないでって言わないで
生きたくなっちゃうから
死ねるならとっくに死んでるわ
もういっそ未遂で留まってしまえばいい

友達が悩み聞いてくれるのに
家族が少し優しくなったのに
何故こんなに多くを望むのだろう。
気持ち悪い

呪いのように絡みついて離れない言葉達が
私を生かすんだ

息子を叱ってばかり。
消えたい。
でも繰返す。

疲れました。
孤独です。
劣等感でいっぱいです。
死ぬことばかり考えています。
苦しい。
元気を装っている自分に疲れました。

大好きで大切な人がいるのにもうあの頃には戻れないこと。
頭の中では理解してるつもりなんです。
だけど心がついてこないのです。
私が好きだったあの人はもういません。
全くの別人になってしまいました。
私の友達は全員彼を批判しますが、
私だけがあなたの本当の顔を知ってる。
あなたの努力を誰よりも認め、あなたの可能性を信じています。
あなたと離れて7年が経ちました。
周りもみんな家庭に恵まれ家族がいます。
だけど私はずっとあの頃に取り残されているのです。
何のために生きているのか、私がこの世界にちゃんと存在しているのか、ここにいる理由がなんなのか、全くわかりません。
人はみんな自分が一番可愛いから私のこと気持ちを理解してくれるわけがありません。だから苦しいのです。
毎日楽しいです。だけど何か物足らなく、心がぽっかりあいているような感じです。私はあとどのくらい続くのでしょうか。私は今すぐにでもここからいなくなりたい。解放されたい。私はみんなと違って幸せがもうわからないです。
毎日苦しくて悔しくて寂しくて限界です。

腕のためらい傷を見て自分はこんなことならできるんだぞってくだらない満足感でやっと精神を保っている。小心者の自分ができる主張のひとつにリストカット。やっぱり自分は勇者なんだって笑う。今日も笑えたからいいや。