自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は今までたくさん頑張ってきました。いい学校を出、手堅く就職し、適齢期に結婚。子供もいます。客観的には何不自由なく生きているように見えることでしょう。でも私は毎日毎日、消えたい気持ちと闘いながら生きている。死なない1日をなんとか積み重ねているだけです。おそらくは、いわゆる愛着障害というやつでしょう。自分という存在を肯定する土台を築くことができなかったようです。とにかくもう疲れました。楽になりたい。消えたい。今まで関わった人の記憶から私という人間を消して欲しい。

死にたい
家族に迷惑かける
早く次の仕事探さないと

焦って探して失敗してる
前の職場に戻りたいけど…もう戻れない
全部自分のせい

なんでこんなにダメなんだろう
こんなダメ人間早く死ねばいいのに

本当は笑って生きていきたいのに
頭の中は死にたいでいっぱいになる

私、労働が出来ないのかな？
学生時代、バイトしていた時(１ヶ月100時間前後)職場の人間関係も良好。仕事内容に対する不満も無かった。
だけど何故かバイトの日は憂鬱で、玄関で出る準備をしている時はいつも「死にたい。死ねないかなぁ」と思っていました。
心配してくれた母を前に叫んでしまった事がありました。
今、私は正社員前の契約期間中です。
ここでも職場の人間関係、仕事内容に文句はないのですが
家に帰ったら何故か涙が出るようになりました。出勤一日目からです。ご飯もあまり食べられなくなり、大好きな飼い猫を抱きしめる事もできなくなってしまいました。
こんなになってまで仕事したくありませんがお金は稼がなければなりません。この現状から逃げたい。死にたい。死んで何もかも終わらせたい。

子供が可愛くない
毎日イライラする
死にたい
ただ自殺の方法が痛いか苦しいしかない
痛いか苦しいが嫌ってことはそこまでほんきではないのか
自殺の方法を検索してる
いつのまにか
毎日
子供が気が狂うほど泣いてるのに
うるさい
可愛くない
あっちにいってほしい
わたしは異常者だ
この子にとって必要ない
悪影響
やっぱり死にたい
もう涙もでない
なんでもない時に突然涙が出る
意味がわからない

孤独で辛い。集団でいる人にはなかなか勝てない。人数も幸せも何もかも。集団でいる人が、悪いことをしていたとしても、悪く扱われるのは自分ばかり。何だか、涙が出てきてしまう。悪いことをした人が何で幸せになっているのだろうか。恨みが日に日に募るばかり。友達ももういない。全員、縁をきったつもり。また、孤独になってしまった。やりたいことも沢山あるけれど、向いていないって言われるのがオチ。血縁関係が近い親戚に世間知らず、箱入りだって言われるし。子供みたいな自分、嫌だな。人と話をするのは好きだけれど、話し方がおかしいって言われる。はいはい、どうせ世間知らずだよ。人とろくに話したことないからね。生きるのがただ辛い。苦しいのは何とか耐えられそうだけれど。

なんとなく死にたい
生きたくないわけじゃないけど
生きていた方が辛いと思えることがいっぱいある
積極的に死のうとも思わないけど
ふっと蒸発してしまいたい
生きる目的がない
良い点数もとれない
運動もてんでできない
友達も作れない
ただ自分から死ぬのが怖いから生きてるだけ
病気か何かで、努力せずにこの世から消えたい

死にたい
集中してるとき以外はずーっとモヤモヤしている

居場所がない
ちょっとしたことで落ち込む
こんな暗い性格　人に迷惑かけてばかり
空気が読めない
生きづらい

急に死にたくなる。去年の今頃を思い出す。しんどい

うつ病になって何年経ったのかわからない
子どもの頃から死にたくて仕方なかった
でも仲良くしてくれた人がいたから学生の頃は死のうとしてもちゃんと死ねなかった
でも大人になって誰も相手してくれなくなった
父さんは見守ってくれてる本当に優しい
でも私は苦しいとても
社会復帰しようと少しだけ前を向いたけど
無理過ぎる ただ毎日が怖い
楽になりたい
なぜ生きてるのかわからない
平凡な暮らしってこんなにも遠いものだった
勇気さえあれば死ねるのに
死ぬくらいならとかいうのは聞き飽きた
もういい

就職に失敗して気づいたら非正規雇用から抜け出せなくなっていた。多分私の行き着く先は孤独死だろう。
こんな世の中に生まれてこなきゃよかったと思うけれど、生まれてしまったんだから仕方ない。人様に迷惑をかけないで済むうちにとっとと死にたい。

僕は知的障害があり、高校卒業後しばらくして障がい者枠の会社で働きました。

その職場は特別支援学校の経営企画室です。
挨拶しても無視される事が多く、何故生徒の障がい者には元気に挨拶するのに同じ職場の仲間である僕には無視するの？

それから色々ありうつ病になりました。
勿論退職しました。

今は何故苦しいのかよく分かりません。
毎日が苦しい原因が分からない。

辛い、苦しい、死にたい
死ぬ権利を下さい。
自殺は失敗したら怖いです。

子供を産むのは100%親のエゴだ。世間体とか性欲とか愛玩するものがほしいとか、そういう自分勝手で都合良いいようにしか思ってないからこんなに恐ろしいことができるんだ。そりゃすべての不幸が親のせいだとかは思ってないけど、作らない、産まない選択はできただろうよ。それでうちの親は苦労してんのによく産もうと思えたな。
頭がお花畑になっていたとしか思えない。
私は懲役80年を押し付けられたんだ。

バカでクズでゴミ人間だから紙切れ1枚の他人には死にたくても助けたくはないと

人間の出来損ないの私の命なんてそんなもんだ

なんだかんだ33年半一緒にいても私の命はそんなもん

本当に邪魔で邪魔で仕方がないようだ

今にでも死にたい

紙切れ1枚の他人は早くその時が来てほしいと願っている

けど、自死したら警察に色々聞かれて俺も終わりだなと

こんな俺にはふさわしい終わりかただなと

とにかく嘘のかたまりの人間だから警察に何を聞かれてもたんたと嘘を話すことでしょう

何事もなかったかのように彼女に会いに行き笑って楽しく過ごすことでしょう

やっと邪魔者がいなくなったと彼女と二人して喜ぶことでしょう

結婚して一緒に暮らせると

生きるの、疲れちゃった、
鬱って人にうつるから、話せない
否定されるのが怖い、面倒臭いって思われちゃう
変な子だって、普通じゃない、暗い
そう思われたくなくて
そこそこ元気に生きてるよって無意識に見せちゃう

誰にも本心なんか言えない、辛いって言いたい
自分が恵まれた環境にいる自覚があるからこんな事で辛いって言っていいのかわからない。
恵まれてるなら言うなよってきっとみんな思う。

幸せを比較しないように、辛いも比較できないもの。
だからこそ私は辛いって言えない、

毎日泣いて、死にたい、家にいるのに帰りたいって思ってる
目標もないわからない明るくなりたいのになれない。

死にたい
仕事探して行ったけど…体力なくてついていけないから辞めてしまった
生きているのがつらい
また家族に迷惑かける
眠ってこのまま目が覚めなければいいのに
早く死にたい
ごめんなさい
鬱治らない
ごめんなさい

バカでクズでゴミ人間は生きていてはいけない

人間の出来損ないは生きていてはいけない

私は産まれてきてはいけない人間だった

だから都合よく使われ利用するだけ利用して利用価値がなくなり、こんな年齢になってからゴミのように捨てられた

帰る場所も行く所ないお金もない私はひとりで生きていけない

残りの人生彼女と共に歩んで行くと決めた紙切れ1枚の他人

離婚して出て行ってほしいくせに言わない

家賃と光熱費を半分払えば居てもいい

全ての掃除をすればこのまま居てもいいと

知り合いと住んでいると思えばいいと

ただただ邪魔な存在になった

紙切れ1枚の他人に33年半もずっとバカされ続けてきた

よくこの歳まで踏ん張ってきたものだ

もう十分頑張った

生きるのが辛くて苦しい

生き地獄

本当に限界

自分がどんな顔をして笑ってるのか分からなくなった

でも笑わないといけない

仲の良かった友達のことを信じられなくなった

無視するくせに

仲良いふりして

楽しいですか？

小さい頃から親に殴られて

誰にも助けて貰えなくて

親は理想を押し付けてくる

いい子にしてれば飴を

悪い子になれば鞭を

いつからか仮面を作った

友人、親子、先輩、、、

あらゆる人に作った仮面が脆く壊れそう

人が怖い

何も考えたくない

ずっと明けない夜を迎えたい

もう生きてるのが辛い

うつ病を患った。
入院はせず、働きながら治療を続けて、もう10年以上経つ。
長期療養も何度かしたが、傷病手当の年数は1年半。突然、借金も作った。
仕事に復帰して、一番最初に分かった事は「自分がどれだけ無能な人間なのか」を痛感した。
うつ病を患っている期間が長過ぎて、以前は当たり前のようにできていた仕事も苦労する。対人関係は辛うじて何とかしているが、正直「俺の事を無能だと思ってるんだろ？」って疑心暗鬼になる。
正社員でいられる事自体が奇跡だと思ってる。同期がどんどん出世して、俺はどんどん落ちていく。
前は「努力すればどうにでもなる」って考えてたけど、無能な人間は何をしても意味がない。何かに価値を見出せれば良いが、自分の性能に価値を見出す事なんて到底できないし、考えれば考えるほど、惨めで苦しくなる。
何のために生きているのか、なぜ死を考えてはいけないのか、俺には答えが出せない。
生きる喜びなんてない。1日生きれば、その分だけ苦悩が増えて、明日はその苦悩を抱えたまま生きなければならない。
できる事なら、この世から「俺」と言う存在そのものを消し去ってほしい。この世に、俺は存在すらしなかった、そうなりたい。
それができないから、死を考える。死ねたらどれだけ楽か。死ねば感情も無くなり、考える事もなく、未来の出来事も見なくて済む。
「自殺すれば家族が悲しむ」と薄っぺらい慰めを平気で口にする奴がいるが、そんな事はハナっから理解してる。
理解してもなお自殺を選ぶしかないこの状況を、薄っぺらい慰めを言う奴が解決してくれるとでも言うのか？無責任な慰めなら、無い方がよっぽどマシだ。
もう疲れた、死にたい。

お父さん、お母さん
迷惑かけてごめんなさい
人並みの幸せ感じることなく死ぬのかな。
周りから見たらわたしはそれなりに充実していると思う。だけどそんなん見せかけ。
毎日死にたいって泣いて、仕事は出来ないし家事もできない。独り家で寝てるだけ。
こんな人生いつまで続くの？親のお金で生きてごめんなさい。
ダメな娘でごめんなさい。

人から指摘を受けたら、謝るより先に言い訳をする家族。
布団で寝ている時、足を踏まれて「痛い」と言ったら
第一声が「掛け布団で見えなくて」。そんな言い訳より、「ごめんね。」「大丈夫？」って最初に言って欲しかった。
些細なことで根に持つなと言われるが、私が傷ついたことはどうでもいいの？いつも被害者が悪者にされるけれど、被害者は事実を述べているだけ。加害者が自分たちの良いように事実を塗り替えるから大袈裟なことになるんだよ。どちらが悪いかなんて一目瞭然でしょ？

きっと、私が死んだところで「葬儀にお金がかかっちゃう」とかって迷惑がられるんだろうな。思いやりのない人たちだから。

死にたい
生きている意味がない
生きててごめんなさい
自分より必要な人が生きて欲しいのに

なんか、もうよくわかんない
なにもせずにずっと家で寝ていたい
小さい時はすごい恵まれていたから、その時と今を比べてしまって辛い
小学生の頃は、勉強しなくても100点もしくは90点以上で、女の子からモテモテ、友達もたくさんいて、明るくて、楽しかった
中学生の時にあることがきっかけで、自分は変わってしまった
今思うと、あの時はまだ嫌われていなかったのにな、と思います
嫌われてると思っていた私はみんなと距離をとる
誰も信用できない、裏切られるから
そんな私も大切だった人を裏切ってしまった
ごめんね、死んでしまいたい

幼稚園から高校を卒業するまで、いじめを受け続けた。いじめを受けても我慢して通い続けた。どんなに辛くても血尿が出ても、耐えて耐えて勉強を頑張っていれば、いつか明るい未来が開けると思って頑張った。だが間違っていた。いじめによって既に人格は粉々に破壊されていた。大学に行っても友達の作り方が分からない。人と接する事が怖い。社会に出ても同じ、当然のごとく職場で孤立し、同期でさえもなじめず苦しんだ。でも必死に努力して人よりも多くの成果を出した。しかし、人と接する事が出来ない人間は人をまとめる力がないと言われ、どれだけ努力して成果を出しても昇進することもできないまま、人生が終わっていく。もう疲れた。消えたい。頑張る理由がなくなった。この先も耐えても意味がない。いじめは被害者の後の人生のすべてを奪う。

妻と6歳と3歳の4人で暮らしていました。

が、R1年、年末。

妻と喧嘩となり、私が家を出ることに。
その後、離婚となり子供とも自由に会えることができなくなりました。

最初は子供と自由に会えることを前提に離婚しましたが、最後の最後で月1回の面会制限。

なぜ？と尋ねると、「自分の気持ち、あなたと子供の交流を管理する」


管理？

親と子が会う、当たり前の事を管理？DVもないのに？

もはや人間扱いもされず、人権もない。

一番辛いのは子供がパパに会いたいと、何度も何度も泣くんだ。
それを見ても前妻は何も思わず。

面会調停をしても、日本は共同親権、共同養育を認めない国。


子供の、当たり前の自由を守れない国に未来なんてあるわけがない。


そんな絶望の国と、前妻からの「管理」にもう疲れました。


ごめんね、パパ、力がなくて。ほんとに、ごめんね。


愛してるよ。

どう表現すればいいかわからないけど
決して不幸ではない。むしろ幸せだと思う。
だけど消えてしまいたい。というより消えた方が周りの為だと思ってしまう。

結婚しても子供が授からないので夫婦共に受診するも問題なし。
それでも20年経っても恵まれず
仕事でもミスが続き発達障害を疑い受診するもいわゆるグレー
低音障害型感音難聴になったが約1年通院するも全く良くならず医者には見放され

自分が欠陥品すぎて自分が消えた方が大好きな周りの人が幸せになれる気がする。

毎朝起きた時生きてることにガッカリする。

毎日生きるの疲れんだわ。これあと40年も続くの無理なんだけど。本当死にたい。死にたいって言うより死んだように眠っていたい

居なくなってもう９年経つ。

おばあちゃん。

もう一度あなたに笑いかけてもらえたら、この腕に抱きしめることができたら、あたしはもう何もいらないの。
もう二度と誰も愛せなくていい、誰にも愛されなくていい、これから先一生ひとりぼっちでいいから、今この瞬間、あるいは近い未来のどこか一瞬、あなたをまたこの腕に抱きしめることができたら、それで充分だと思ってしまう。
ダメな孫でごめん、可愛がってくれてありがとう、それなのにこんなのに育ってごめん、ごめん、ごめんなさい。
置いていかないで。
連れて行って。

父方母方の家系それぞれに身体と精神と発達の障害があり、

両親は不仲で、不潔な家で育ち、幼少期から激しい虐めにもあいました。
なので人間が恐ろしく、子供の頃から精神的に不安定です。
定職につく事も困難なので内職等をし、家事だけは頑張って来たつもりです。

ひきこもりがちで、精神科の薬を二十年服薬していますが、何の支援も受けていません。
何度も公的機関に相談しましたが、私のような中高年はまともに相手にされません。

安易に子供を作った親に対して激しい憎しみがあります。
こんな親から生まれた為に、今も苦しみが絶えません。
自殺の事を毎日のように考えます。

父は癌で亡くなりましたが、高齢の母が徐々に認知症になって来ました。
相変わらず母は散らかし放題で、私は死ぬまで後片付けをしなくてはなりません。
本当に疲れました…

安楽死が認められない為、苦しむばかりです。
もう二度と人間に生まれたくありません。
綺麗事はもうたくさんです。
死なせて下さい。

もう、気付けば51歳・・・。

中卒の私を受け入れてくれた会社に勤続29年。

色々な仕事をしているうちに国家資格も多数取得でき、会社に貢献できるまでそんなに時間はかかりませんでした。

実績を積み上げるたびに大きな期待と【君ならできるだろう】、と上司や役員に言い聞かされここまできた。

会社の中で重要であるコアビジョンとして立ち上げた部署。

コア事業と言いながらも、会社側が何も考えずに受注売上の大きな数字だけを言い放なされ、出来もしない受注額に翻弄される毎日。

その結果、配属になった部署で精魂尽きました。

前部署では２年前に全国トップ。

社長賞まで頂いた。

今は、コア立て直し部署の配属となりダメの烙印を押された課員を媒体に、主力部署に営業協力を行い、コア事業としていく・・・、不思議なビジネス体系。

毎日、疲れます。

高すぎる受注目標額に対して無力な部下に指示する仕事を与えられ、結果として毎日のように他部署から答えを求められる。

毎日の行動が馬鹿馬鹿しく、自分で案件を処理したほうが早い、私が行動すれば無駄を省き会社に利益貢献できると思うが、体は一つしかなく現実的ではないことは十分理解できています。

出来の悪いと表現した部下は、他部署に配属されれば出来の良い部下だと思います。

前職場の経歴上にて社内でも良い方だが、現在の営業実績の悪さ故に上司からダメなイメージ何故か維持しています。

私も人間ですから、部下は家族と思って足らない点やより良い行動など日次で指摘する。
今やるべき行動や計画には帳票を元に話し合いをしています。

でも、成果主義のこの会社ではなんともならない。

何をすれば良いか分かりません。


会社のために何もかも犠牲にしてきましたが、限界かもしれません。


知っていますか、

残業って、最高に働いたら400時間を超えます。
私は、何年も給料は残業18時間、しかし実際には400時間の残業をしていました。
毎日の睡眠時間は30分。
若いときは体が持ちました。そんな人をいっぱい知ってます。

一日の規定時間7.5時間
２４－７.５＝１６.５
１６．５×３０日＝４９５時間
サラリーマンは最高４９５時間がＭａｘ。

現場によってはそんな人たくさんいた時代を・・・。

私もその一人ですが、楽し現場人生だから会社を責めたりする気ありせん。