自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きていればいい事がある、なんて空っぽの言葉はいらない。

小学校に入る前に実の兄からレイプされた。
心が壊れた。
自分を守るために一人称が俺になった。
身なりも男の子にできるだけ寄せた。

小学校高学年の時心から愛していた人が死んだ。
自殺した。
俺に心休まる場所をくれたのは彼だけだった。
俺は彼の心休まる場所で在れただろうか。

高校生の時他人からの好意に吐き気がした。
他人を愛することが出来なくなっていた。

今は父親に性的な目で見られレイプまがいのことをされる。


男性が怖い。好意を向けられるのが怖い。性的な欲を向けられるのが怖い。
俺が汚いから悪いのか。
家族に味方なんて居ない。

死ねたらどんなに楽だろう。
はやく彼に会いに行きたい。

このままがずっと続いたら
限界がいつも目の前

育児がつらい。子供たちは可愛いけれど、一人で育てるのがつらい。夫は仕事で忙しい。でも今は今後の出世のためにも踏ん張り時。家も買ったし夫だって大変な思いして働いてくれてる。だから言えない。｢孤育て｣がつらいなんて。つらいのは私だけじゃないから。
頼れる親も友達もいない。毎日子供たちを寝かしつけた後に猛烈な孤独感に襲われる。死にたいと言うより生きたくない。このまま消えてしまいたい。

ネットの診断で、難聴診断をやってみたんですよ。やった診断の数が2こ程なのですが…難聴のリスクがあるとどちらの診断でも出ました。
ちなみに、150Hzから聞こえにくいです。(40Hzからは完全に聞こえない)
難聴のリスクがあるということが不安というか…
きついというか。そして相談させてもらいました。

私にはクラスに仲の良い友達がいません。そして、嫌われてる方が多いです。そんな中、私には最悪なことがおきました。
席替えです。まぁまぁ仲の良いことなれば嬉しいくらいだったのですが、いつも私の事を悪くいう人たちがいて、その人たちの近くになってしまいました。グループをつくるにしても、全てその人たちと一緒。私は何も悪いことをしていないのに、どうして、こんなことになるんだろうと思っています。毎日毎日学校に行くのが辛いです。辛くて、辛くて、助けてください。
気にせずに、前向きにとらえて行こうと思っても、怖い気持ちが私を襲ってきます。

毎日生きていくのが辛いです。
別にいじめられてる訳では無いし、友達も少ないですがいます。でも時折襲ってくる虚しさや寂しさにいつも押しつぶされそうになります。現実世界にはもっと辛い思いをしてる人がいるのに、こんなしょうもないようなことで一々病んでいる自分も嫌いです。そのせいか分からないですが、いつも何1つ上手く行きません。もうこんな自分が嫌で嫌でしょうがないです

周りは馬鹿ばかりで、自分が全て正しいと思って
人を見下して生きてきたけど
本当に生きづらいな
死んだら楽になるんだろうな

この世界は狂ってる

泡のように、硝子のように、透明な存在になって、綺麗に消えてゆきたい。
何もかもが面倒で、生きることがしんどくて。惰性で無理やり動いてはいるけれど、気づいたら消える方法を探している自分がいる。
かなしい。つらい。理由はわからないのに、ただ薄ら寒い感情ばかり募ってゆく。
最近、笑えなくなった。ものを食べてもおいしいと思わない。人と話すこともほとんどない。居心地の悪さに心を掻き乱され、世の中の悪意に怯えながら時間が過ぎ去ることを願っている。
泡のように硝子のように消えてゆきたい。

私が自殺未遂してから、母がずっと泣いてる。
朝起きた時、家に帰ってきた時、ご飯を食べる時、寝る前。ずっとつらそうな顔して、ずっと泣いてる。ご飯も食べない。
全部私の所為なのはわかってる。私が死のうとしたから。
でも、私でもなんで死のうとしたのかわからない。その場のノリで、流れで、「あ、別に今死んでもいいな」って思って。半分くらい「別にこれで死にやしないんだろうな」って思ってた。ぐらぐらする視界と吐き気に、結局怖くなって母に泣きついてしまった。
今まで私の担当だったお皿洗いと部屋の掃除を母がやってる。そんなことして欲しい訳じゃないのに。「今まで負担かけてたから」なんて、そんなこと言ったら朝ごはん作って洗濯物干して仕事にも行ってる母はなんなの。母もどうしたらいいのかわかってなくてこんなことしてるのも分かってる。だから「そんなことしないで！！」なんて強く言えない。だって自分でもそれが原因だったか分からないから。
でも、しんどい。母が泣いてるのも、辛いのも、全部私のせいで、私が自殺しようとしたから。「あんな軽い気持ちでするんじゃなかった」って思うと同時に、「あのまま何も言わないで死んでしまった方が良かったな」なんて思う。
こんなに悲しませて、苦しませてる私の存在意義がわからなくなってきた。
死にたいなんて思っちゃダメなのに。
消えたい。
私にとっては一時の気の迷いで、もう終わったことで、今すぐに前みたいな日常に戻っても良いのに、母にとっては重大事件だ。そりゃそうだけど、そんなに考えて欲しかった訳じゃない。そんなに苦しんで欲しいわけじゃない。
多分今は母の方が辛い。
どうしたらいいのか分からない。
結局わたしは自分勝手で自己中で、母が苦しんでるのを知ってても、知ってるから、「死にたい」なんてまた思ってしまう。
あの時死んでおけばよかった。

自分が嫌い。
障害があって、ずっと、人の視線に傷ついて、でも明るくふるまって、普通に普通にって、負けないようにって生きてきて、でも、いつも劣等感しかなくて、でも、普通に結婚して、子供も生んで、がんばってきたけど、だんなも子供たちも理解できないところがいろいろあって、家族といても、孤独で、甘えられる人もおらず、親に泣き言言っても、「すべて、自分で解決するしかないのよ」って突き放され、本当にそうだなぁと思うから、益々自分が嫌いになり、なんで、生まれてきたのかなぁと常に考えて、子供も1人は不登校で発達障害があるとかで、なんで、こんなに苦しまなくちゃならないんだろうって、自分の障害だけで、いっぱいいっぱいなのに、下の子もなんとなく、変わり者だし、1人何でも話せる友達がいたけど、３ヶ月前にうまくいかなくなり、音信不通で、あー、やっぱり私は人としてダメなんだなぁって思いしらされた。どこにも居場所がない。みんなが私のことを変な目で見ているとおもう。だから、人と接するのが怖い。そんな私を終わらせたい。きっと私がいないほうがすべてうまくまわると思う。
母も私が生まれたとき、泣いて過ごしたそうな。妹は、私が持ってないものをすべて持っていて。すべて、私より優れていて。昔、友達に「あんたかわいそうだね。いいもの全部妹に行った感じじゃん。」って言われたことある。そんなことばかり思い出す。
とにかく、自分が嫌い。
けど、何にも行動できない自分が情けない。

離婚。自分で決めたからそれはよい。そしていまは好きな人がいる。自分よりもずっと年下の彼だ。この人と幸せになりたい。お付き合いもしている。でも幸せの矢先、私には病気が発覚、そして経済力もない、日々の生活は幸せよりも不安でしかなくなった。彼も
まだまだ若い故に将来性もある。私を選ぶとお互い苦労すると私は感じる。つらい気持ちを押し殺しながら毎日つくり笑顔で弱い自分と戦っている。彼にも一人息子にもそして健在な両親にも心配かけたくないから話せないでいる毎日。見かけは元気そうにはしてるけど、そんなとりつくろう自分も嫌い。だからもう楽になりたい。まだ自分に魅力があるといってくれた周りの人たちがいうように綺麗なうちに。。
この世にさよならしたくなった。
未練はたくさんあるけど、
もう気持ちが限界にちかいです。。
助けを求められないんです、みんなに心配かけたくないから。。

保育士を初めて3年。毎日毎日休みの日まで仕事仕事仕事。頭の中も夢の中も仕事がでてくる。子どもの言葉を鵜呑みにして親から苦情がくる。私なにもやってないのに。子どもの嘘を信じこんで無実のことを責められる。何度も何度も。年齢で保護者に舐められる。上司からは保育が悪い。こうしろと言われこうするとこうじゃないなんでそれをする、と言われる。いや、あなたが言ったから従いましたけども次はどうしろと？それの繰り返し。言われたとおりにやってもそれはだめあれはだめと言われ。何が正解かもわからず。新人とは言わなくなる年数かもしれないけれど経験値はまだまだ新人レベル。ブラック上司にブラック職場。辞めたいのに辞められない。辞めさせてくれないなら死んだほうがまし。楽になりたい

今までやりたいことは全部親に否定されていた。
親の言う通りの自分を演じるのが辛かった。
志望校も勝手に変えられて中学受験をした。
やりたい部活もないので仕方なく入った部活は半年ごとに変えた。
大学も入学したが毎日辞めたくて仕方なかった。
気付けば休学して教授に精神科の受診を勧められた。
ただ薬を渡されて副作用で太る自分自身が更に嫌いになった。
大学も去年仕方なく卒業した。
資格を取れる学部だからと予備校に通う日々。
働きたいというより私の昔からの夢はお嫁さん。
自分の存在は何？生きる意味が無い人間だと日々感じる。
消えたい。毎日この感情が続く。

今直ぐにでも、死にたい。消えたい。産まれて来なきゃ良かった。これから先、夢も希望もない。死んでも誰も悲しまない。
もういい加減こんな人生早く終わりにしたい。

なんで生きてなきゃいけないんでしょうか。

親が悲しむ、親より生きなきゃいけない、大切な人が悲しむ。
そんなのわかってるんですよ、頭では分かっていても、心が無理なんですよ。そりゃ、親や彼氏の悲しい顔なんて見たくないしさせたくない。だけど、もうそれ以上に自分が苦しくて辛いんです。双極性障害、ADHD、クレプトマニア、仕事はできない、友達はいない、お金はない、毎日死にたいって検索して今日を乗り越えるのがやっとなんです。でも、自殺は怖くてできない。死ぬのも生きるのも怖い。もう誰か殺してくれって今まで何度願ってきたことか。どうしてみんな死ぬのを止めるの。なんで分かったようなこと言うの！そりゃ、私より辛い人とか、生きたいのに生きれない人とかいるし、そういう人に失礼だって何回も言われてきたけど、死にたいのに死ねなくて、病気で苦しんでる人にわたしの命あげるから、もう解放してお願いって何度願ったかとか。もう助けてって何回願ったらいいの、つらい

小学校高学年くらいからずっと死にたかった。
何故なのかよく分からない辛さがずっと心臓の辺りをモヤモヤさせていて、それを感じる度に人生を虚しく思う。学校も段々行きたくなくなってきた。でも行かないと甘ったれてるって親に言われてしまう。それは嫌だ。生まれてこなければこんな風になることはなかった。目が覚めたらふっといなくなっていたい。

どうして仕事に行かなきゃならないんだろう。
どうしてメシを食わなきゃいけないんだろう。
どうして生きなくちゃいけないんだろう。
すべてが面倒くさい、もう疲れた。
25でガンになってなんとか治ったこの体。
13年経った今喜んでくれた両親はもうこの世に居ない。
大切なものがないのに人ってどう生きればいいの？
だれか教えてくれや。だれか。
だれも助けてくれないのもたくさん知ったけどさ。

もう本当に疲れた。心臓発作かなんかでコロリと逝きたいな。
会いたいなぁ。もうこの世に未練ないんだよ。
生きるの面倒くさいなぁ。地獄。

楽になれるならなんでもいいから誰か助けて
自殺はやだ、死にたくない
怖い

6月に幼なじみが自殺しました。
仲の良かった同級生からLINEでそんな噂が回ってると
知らされ、嘘だと思ってた私は幼なじみの実家に連絡して
確認。
でも、そんな私の願いとは裏腹に亡くなった事を聞かされました。
その後、実家に行き小さな白い箱に入った幼なじみと対面してお線香を上げて来ました。
遺影の顔は昔と変わらずいたずらっ子な無邪気で可愛い笑顔でした。
私は、またイタズラでもしてて後ろから嘘だよーって出て来る気がして1つも涙は出ませんでした。
今でも、ずっとなんでとごめんを頭の中で繰り返してます。
もうすぐ貴方の誕生日。幼なじみで誕生日も近いのが嬉しかったのに今は凄く辛いよ。

仕事中涙が溢れてくることがある。
けどその涙も見つからないように隠す。

仕事の帰り道、寂しさ孤独辛さが襲いかかる。
このまま消えてしまいたい

助けて欲しい。どうやって生きて行けばいいのかわからなくなった。普通の夫、父親でいたかった。うつ病になって20年、苦しい時を何度もクリアしてきたけれで今回は無理です。精魂尽き果てた。死にたい。未来はない。もう笑えない。もう働けない。極限とはこの状態を言うのか。妻、子供に生きてるだけで迷惑をかけている。

毎日毎日しんどいです

友達はいても親友はいない
お昼ご飯は教室で1人で食べてます
放課後の自習室でも1人です
たまに違うクラスの友達のところに混ぜてもらう感じ
でも、そんな時には自分は邪魔なんやろなって
どこのどんな空間にいても
ここに自分は邪魔なんやろなって言う気持ちが
ずっとずっと邪魔してきます
相談できる先生がいて
そこに関しては恵まれてるなって本当に思います
でも、その先生に対しても
邪魔なんやろなって
放課後の忙しい時間に来るなって思われてるんやろなって
こんなこと考える自分が嫌
何も出来ない自分が嫌
死にたくても勇気なんてなくて
道路に自転車でフラフラと出ても
実際に車が来たらビビって逃げる
しかも、人に迷惑はかけたくないからこれ以上は
受験生の大事な時期に
勉強にも身が入らなくて
将来なんて当然考えられなくて
夢あったのにな
本当になりたいんかな
本当の自分ってなんなんやろ
どれが本当の自分なんやろ
ただただ助けて欲しいです
もしくは連れて行って欲しいです

死にたい。
未来が見えない。
消えたい。
つらい。
普通の人生を送りたかった

もう死にたい。生きてる意味が分からない。毎日面白くないのに、仕事も辛く息苦しい。鬱のせいか先天的に自分が駄目なのか、なぜ自分だけ苦しい境遇にあるのか、そんな星に生まれたのか、ストレスで人に反した事をしたのが懺悔なのか。犯罪は犯してないのに苦しい事ばかりが振り返っても見つからない。

もう死ぬしか無いのかな。生きてれば、良いことも有るとか、何とかなるとか、自殺したら永遠に苦しむとか宗教的に言われてるけど、生き地獄で息苦しい。

以前にパワハラで鬱になり休職退職して、また元の職場へ復帰するもパワハラで退職へ追い込まれ、逃げるように今の職場へ。だけどまたパワハラで出勤が億劫になって休みがちになって、もう続けられる自信が無いです。返済もあるし、硬いがあり子供も3人もいるのにどうしよう。このままじゃ自己破産です。介護業界に来なければよかったと悔やんでます。でももう40代後半で別の業界では雇ってもらえないだろうし、子供を食べさせていけないのではないか。毎日が苦痛で以前に日課だった運動もできずに、悪循環。これからどうしよう。仕事続けるの、もたないです。誰か助けて。良い方法はありませんか？無いですよね。

負けたくない！
自分に負けたくないです。

いじめも、怒りも、憎しみも、悲しみも、セクハラも、全部背負ってそれでも生きていきたい！まぶた開いて、目の前をソレにぶつかっていきたい！現実は悲しいことしかありませんが、生があるうちにしかわからないこの感情を、みている風景が絵空事や地獄であろうと、それでも味わいたい。

みてろよわたし。
お前になんかぜったいに負けない！

私は父親が好きではない。
学費を出してもらっている身だけど、正直顔も合わせたくない。
父親が40代のときに私は生まれた。
昔からそのことをコンプレックスに思っていて、若い父親が欲しかった。友達が羨ましかった。
無い物ねだりだけど。
母親が入院している今、父親と2人暮らしをしているが、正直しんどい。消えたくなってしまう。
子供を作るのは、親のエゴだと思う。無責任だ。子は親を選べない。
私は子供を作りたくない。子供がかわいそうだから。
自分の遺伝子は自分の代で消してしまおう。
どうしても消えたくなってしまう。
また、ここに戻ってきた。
ごめんなさい。

原因不明な病なのか、私は周りが気になってしかたなくなった。嫌いではなかった仕事も不本意に辞めてしまった。ただ、辛かった。人の目、人の言動、行動などが繊細な私の心に、またか。と突き刺さる毎日。私が通る道、私がそこに存在しているだけで周りにアレルギーなのではと思ってしまう。他人でしかないはずなのに嫌われる事を恐れて。病院にも行ったが、疲れているようだから休みなさいとだけ。友達に私って、臭う？と尋ねると、気にしすぎと言われた。どうかお願い、自己臭症じゃなかった自分を返して。本来の自分の姿に戻りたい。前を向いて笑っている自分に変わりたい。PATM治療を世の中がもっと普及してほしい

息子が旅立って一年経ちました。
いつも座っていた机と椅子を見ると息子の姿を思い出します。寂しく、哀しくて、涙が流れます。
18年間の人生、楽しい事が沢山あったのだろうか?そうであってほしい。
ママは、あなたが、どうにかして、生きていて欲しくて、これでも頑張ってたけど。
最後の日の姿を思い出して、後悔してます。
毎日、辛いです。
生きていてほしかった。