自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。死にたい。死ねないから、この世をさまよっている、生きる価値のない自分。生まれたくなかった。自分の存在に吐き気がする。何で、自分はこの世に送り出されたのだろう。何の為に。不幸を噛み締めることしかやることなんてないのに。死んで、楽になれるならいいのに。天国ってあるのだろうか。天国があるなら、行きたい。そして天国で泣くだけ泣きたい。この世じゃ、泣いたら負けになるだろうし。不幸を噛み締める自分は、罪もないのに未知の楽園から追放されたのだろう、きっと。

ネットの子に死んでって言われてるきがして辛い自分は花粉症があり死にたいこんな人生やだと思いながら頑張ってます死にたい

コロナのせいで、仕事を止めさせられ、唯一のストレス発散の手段だったカラオケを奪われた。長年、精神的に苦しむ自分。コロナでカウンセリングをしてもらえず、やむを得ずに顔も名前もわからない人に悩みを聞いてもらうしかなかった。わからず屋なカウンセラーがほとんどだった。電話に一切出ないところもあったし、留守電をいれても一切連絡もないところ、電話に出ずにぷつりと切ってしまうところもあった。訳のわからない他県のカウンセラーの携帯電話に電話したこともあった。本当に悲しくてたまらなかった。家にも外にも一切居場所はなかった。すぐにカウンセリングに行けたら、仕事だって、「精神的におかしくなっているから、辞めなさい。」と言われなかっただろう。友達がいない自分の唯一の趣味は1人カラオケだった。しかし、コロナのせいで、行くのを控えなければならなかった。家族や今の仕事の為にもカラオケになんて行かれない。何でこの腐ったこの世の中にコロナなんてあらわれたのだろう。コロナは不幸な自分に、さらに不幸を与えた。コロナが憎い。消えて欲しい。いっそ、コロナと一緒に、自分を不幸にした人も消えてしまえばいいのに。

子育てが辛い。
辛い事が、辛い。
改善されない夫の長時間勤務、サービス残業。
労災は家族も含まれますか？私が死んだらサービス残業なくなりますか？
実家頼りの人が言う「しんどいのは皆んな一緒」
違うから。

また子供達に罵声を浴びせてしまった。
こんな母親いらないだろうな。

もっといいお母さんの所に産まれたらよかったね。

私は母親失格。
自分が一番可愛い。

子供なんて作らなきゃよかった。
デキ婚なんてせずに堕ろしたらよかった。

いいお母さんの所に行けますように。

こんなかーかでごめんね。

新卒入社して、6ヶ月。
仕事がなかなか覚えられずに、常務から2回にわたり退職推奨。
はぁ、真面目な自分が悪いのか。
自分を責めてしまい、親にも話したが一般論でかえされてしまう。
自分って何かな？
社会から不要な存在なのか？
死んでしまい、新たに生まれ変わったら幸せな人生を歩めるようになりたいなぁ。

障害とか病気ではないものだけど、私はHSPというある性質を持っています。
HSP（Highly Sensitive Person）
ハイリー・センシティブ・パーソン
HSPとは、生まれつき「非常に感受性が強く敏感な気質もった人」という意味で、「Highly Sensitive Person（ハイリー・センシティブ・パーソン）」と呼び頭文字をとって「HSP（エイチ・エス・ピー」と呼ばれています。
HSPは環境や性格などの後天的なものではなく、先天的な気質、即生まれ持った性質であることがわかっています。
統計的には人口の15%～20%。5人に1人があてはまる『性質』であり、稀ではありませんが、裏を返せば、約8割の人はこの性質にはあてはまらないため、HSPの特性は共感を得ることが難しく、HSPでない人たちとの差に自己嫌悪を感じることや、まわりに合わせようと無理をして生きづらさを感じやすくなる性質といえます。
私は、幼少時のトラウマから人間不信(特に男性に対して不信感と恐怖を感じやすい)になり、とあるカウンセリングを受けた時のテストでわかりました。
私の場合、人を信用できないがゆえに、人を疑ってしまったり、人の顔色を伺ったり、嫌われたくない為に良い人でいようとする、また、言いたい事を我慢してしまうなどの言動、行動をしてしまうため、疲れやすいのですが、それを隠してしまいます。
だから、重い人、面倒くさい人に思われがち。恋愛もうまくいきません…。
でも、この事をはなすと同情かってんの？と言われたり…
なかなか理解してもらえない。
障害でもないし、病気でもないから…
性格の気質だから。
性格なんだから治せばいいじゃん！と思われがちですが、HSPは生まれ持つ気質だからそう簡単に治すのは無理です。上手に向き合い付き合っていくしかないものです。
1人でも理解者が増えると良いな…

私は何のために生きているのか。
本当は20歳まで生きたら死ぬって考えてたのに20代もあとわずかのところまで生きてしまっている。
未遂だって2回したのにどうして生き返ったのかな。
才能のある人たちが、もっと生きたかった人たちばかりが先に逝く。
一生ものの資格持って働いてたって使い物にもなりやしない。
成長したいのになにをどうしたらいいか分からずすぐに理解できず、職場にいるだけで私は迷惑でお荷物なんだろうな。
人の行動見ていれば避けられている、嫌われているんだろうなってとてもわかる。
空気を読みすぎて余計に疲れる。
鈍感になりたくて気にしないようにしても結局無駄。
元の性格からそう簡単には変えられなくて。
わからなければ聞けばいい、ただ聞くだけじゃなくてこう考えたけど合っているか？とか自分の考えを加えて伝えるという事が頭でわかっていても、この人からは嫌われているんだってわかって態度や顔をみて大体合ってるからその人に聞くときも結局萎縮して何も聞けなくなってしまう。
そんな自分が本当に嫌だ。
本当に生きてるだけで荷物すぎる。
とっとと死ねばいいのに私なんか。
何の役にも立たない。
頭が悪すぎるしすぐネガティヴになる、必要な事が出来ない聞けない萎縮する。
こんなんじゃ成長なんてできない。
わかってるのにな。
どうしてできないかな。
一生独り身顔も終わっている、せめて顔が可愛かったらよかった。こんな顔の人間誰も好かない。一生誰にも。

お母さんがこの世からいなくなりもう二年が経ちます。ホントに辛いです。あたしは誰からも必要とされてないので正直生きている意味がありません子どもが三人いますが上の子は高校生でかわいくないし、反抗期で、真ん中は小２三番目は5歳ですが。あたしが死んだらこの子達どうするんだろとか考えてしまい思い止まってる状況です。片付けも料理も苦手で旦那からも文句言われ(T-T)

なんで生きていなきゃいけないんだろう

死にたい生きるのがすごい辛い...誰にも届かないこの気持ち...学校も嫌なことばっかりもう学校なんか行きたくない...家でずっと休んでたい...心も体もボロボロ...頭も回らない自殺したい...これしか思わない毎日...学校に友達も...知り合いも居ます...だけど生きるのに背一杯で苦しい思いをしながらも...学校にいって17年間の間に何回自殺したいって思っただろう...10月に入ったもう死にたいとしか思わない毎日を送ってすごいつらいですもう人生疲れた...生きてたくない...死にたい...消えたい...

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わたしへ
今日涙が出たね。死んだら悲しいも楽しいも何もなく
解放されると思ってたね。
何回目かな。
今日凄く辛いけど、あの時死なずにいてくれて
ありがとう。
覚えてられないぐらい嬉しい事も悲しい事もあったね。
きっとこれからもその繰り返しだよ。
頑張れって言われなくても言わなくてもいいんだよ。
誰かに支えてもらわなくてもいいんだよ。
今のわたしなら、過去のわたしのところに会いに行って
味方だよ。今も時々辛いことがあるけど愛してるよって言ってあげたいな。
愛してるよ。頑張らなくていいんだよ。大丈夫。

今日こうやって書くことができたから
未来のわたしも、今のわたしを愛してくれると思う。
ボロボロでも、しわくちゃでも。
愛してるよ。

職場で５年間パワハラに耐えています。教職員なので校長はトラブルにあうと「異動しなさい」といいます。しかし児童、保護者、地域に対して愛着と責任を感じていて、自分は間違った事はしていないのに、被害を受けた側が異動しなくてはいけないのはおかしいと思います。仲間外れや暴言、仕事の押し付けをしてくる人たちが残り、嫌な目にあった人間が出ていかなくてはならないというのは理不尽です。私は人の仕事まで押し付けられ、人の失敗の修正をし、必死になって仕事してきたのに校長から「もう年だから、若くないから三年ごとに早く異動して自分に合う学校を見つけなさい。わかりましたか？」と言われました。まだまだ教職員としてキャリアアップもしたいし、教育研究を重ねて行きたいと思い、努力をしているのに、若くないからと将来の希望も打ち消され、退職までなんの評価もされず終る事を命じられ、今、沢山の仕事を押し付けられ、努力していることも、成果も認められず、使うだけ使って使い捨てにされる事に絶望しました。パワハラに耐え、家族も身体もボロボロになりながら、ただ消えていくしかない立場なんて悔しいです。

もうしんどいです。毎日毎日、生きていくのに疲れました。もう、いつ死んでもいいです。ただ今は、高齢の母親がいるので、さすがに母親を置いては死ねないので、なんとかかんとかもう崖っぷちの精神状態で生きてますが、しんどいです。もう、全てを終わらせたいです。私は、人生間違えました。ただただ後悔のみ。もうどうしていいのかわかりません。今、いのちの電話のことよく取り上げられていますが、こんなこと話してどうにかなるんでしょうか。話しを聞く方もこんなこと聞いて何が言えますか？何が出来ますか？ただもう死んだほうがいい人もいるんです。

転職先で自分が仕事ができなすぎてつらい。先輩たちに迷惑かけまくって、私が入社してしまったせいで全員に迷惑かけてる。
仕事も全然覚えられなくて、慣れなくて、毎日毎日否定される。ほんとうに怖い。つらい。私だって頑張ってるのに。

自分はなんてポンコツなんだろうって思う。
勉強やスポーツは出来なくていいから、せめて愛想よく、要領よく、気が効いて、物覚えが良い人でありたかった。

命は平等だっていうけど、生きる価値がない人間っているよ。私とか。私にはなんの取り柄もない。本当になにもない。
つらいなら逃げてもいいよって言うけど、ニートになったら困るでしょう。社会のゴミ死ねって言われるでしょう。

不器用な自分が本当に嫌い。
死にたい。って毎日思う。

生きる価値がない私が生きてていいのかな。苦しい。人間なんてもう嫌だ。早く死にたい。

命は平等じゃない。

子供3人、思うように育たないのはわかってます。
でも、これから社会に旅立つ人として最低限のことはできるようになってほしい。

ほっとけばいいと思うけど、
イライラする。
イライラされてるのもわかる。

距離をおこうと一人旅で家をあけてみたけど、帰ってくればまた同じ日々。

うつの既往があるけど、なんとか復職した経験あり。
でも、ぜんぶ投げ出して消えたい。
いなくなりたい。
死にたいというより、未来に希望が持てないから、生きていたくないんです。

存在そのものがなかったことにならないかな

周りがサイコパスですごく恐ろしいのに、サイコパス被害に遭ったことも無い何不自由なく育った団塊世代は何の警戒心もない。
散々被害に遭った私は怖くて怖くて。

何とか解ってもらえないかな？
サイコパスの多くが「普通の人」として身近に潜んでいることを。

私が自傷行為をしてるのも、何回も死のうとしてるのも、ずっと前から気付いてるんだと思ってた。その上で私が相談した悩み全部を笑い流してるんだと。多分助けて貰いたくて無意識に、それとなく見せてた色々が、まさか何一つ気付かれてないだなんて思ってなかった。だから、きっと私が死んでも案外すぐに立ち直ってくれるんだろうな、なんて思ってちゃんと自殺しようとしたのに、そんなに取り乱されてそんなに思い詰められるだなんて思いもしなかった。もっとカラッと受け流すと思ってたのに。受け流して欲しかったのに。
何やってんだろう。
なんで生きてるのか本格的にわからなくなってきた。
多分、「消えたい」って、こういう事なんだろうな。
自殺、やめなければよかった。

同じ過ちを繰り返すの飽きた
もう嫌だ なんでこんな生きずらい世の中なの
さっさと死なせろ 早く死にたい
人生とか知らない くそだろ
さっさと死なせろ 綺麗事ばっかで気持ち悪い

死んでおけばよかった。なんで死ななかったんだろう。
死ねれたはず。なのに直前になって怖くなって、お母さんに泣きながら話して、泣かして。何やってんだろう。なんでそのまま死ななかったんだろう。
お母さんが泣いてる。多分ずっと私のことを考えてる。そんなに心配させるつもりじゃなかった。そんなに思い詰めて欲しい訳じゃなかった。なんで死ななかったんだろう。何一つお母さんのせいじゃないのに。そんなにつらそうな顔で見られたいわけじゃないのに。なんで生きてるんだろう。なんで。なんで存在してるんだろう。
今までの人生なかった事にして、お母さんからも、周りの人間から全部私の記憶を消して。消えたい。いなくなりたい。何やってんだろう。
死んでおけば良かった。
もう死ぬことすらできない。

　前の仕事場でトップの二人から苛められずっと耐えてきたけど自分自身がもたなくなったから10年勤めた会社を辞めた。其から一月は心や身体を休める為に使った。
　そのあと職安等に通い何度も面接や就職活動するけどその度「落選」ばっかり。もう頑張っても意味が無い気がしてきた。

死にたい

最近、いつもそう思ってる

摂食障害、不登校、引きこもり

でも7年間ペットショップで仕事出来た
接客が大好きだった
いつも動物に囲まれ、お客様に喜んでもらうのが、私の生きがいだった

また、戻りたかった
今、摂食障害がひどくなって元のように仕事も出来なくなるのが怖い

人から羨ましいと言われた。
絵描きをしている。
好きなことを仕事にして羨ましいと言われた。

好きなことだけど仕事だ。
全てを楽しんでやってるわけではない。
スランプもあるし、
安いものでないからコロナで売上げも落ちる。

家族もできた。
妻も子どももいる。

周囲(絵)の評価、出来て当たり前、
差別からくる無力感。
そんなプレッシャーで楽しくなんてない。
　

引っ越しがきまった。
新しい環境でやっていけるか分からない。


何が辛いかというと、14年前になった鬱病が治りきってなくて、調子が悪いと動けなくなってしまうからだ。長期間の入院もした。
　
今は鬱がキツイ。
季節性鬱でもある。


うつ病にさえならなければ、もっと楽しかったのに。なぜ学生の時にあんなに無理に勉強したのか。
あの時、うつ病にならなければ、もっと良い生活だったはずだ。

抑鬱がキツイ。
起き上がれない。
死んだら何もかも、解放される。

初めて、死にたい。と本当に思ったのは中学生の時。

学年の殆どに虐められてた。
田舎の学校だからすぐに虐められたら連鎖的にバレて違うクラスからも酷い言葉など散々言われた。
理由は容姿が悪いのが原因。

中学3年間はそれでも耐え凌いだ。
親にバレたくない一心で。

高校卒業してからは、田舎で働くのは辛いからと都会で就職。
結局、人にも馴染めず、騙されたりで借金を背負う事に。
こんな自分でも受け入れてくれた人がいて妊娠し籍は入れたが相手が女作り出て行って1年足らずで離婚。

結局、それから20年以上経つが結果的には何も変わらず借金と人間関係で悩み仕事もうまくいかないのは昔と同じ。
もう、子育て終わったし、治らない持病にもなり責任果たしたから早く死にたい。。
死ぬチャンス人生で2回あったのに何故か？死ねなかった。
死ぬのさえ許されないのが1番辛い。

誰からも必要とされない
自分1人で何もできない
親に殴られ学校ではいじめられ教師から体罰を受け
体も心も一生消えない傷で溢れてるけど
自分の力で社会的に成り上がってみたが
根本は変わらず
それでも優しすぎて、そして不安定な自分は突然、どんなにひどいことされた過去があろうが家族に情がわく
贈り物をしたりご飯を食べに帰ったりする
でも結局裏切られる
初めて愛した人も、途中で飽きてきたのか全て投げやり
今は一緒に住んでるけど、最近は浮気してるんじゃないかな
結局誰にも愛されないんだ
誰からも愛をもらえないんだ
いつも期待して全部信じちゃう、優しい人が馬鹿を見るんだ
いくつもの精神疾患を抱えて、嫌われちゃいけないから全部隠す
でもできるわけない
もう辛いよ、むりだよ。何回も自殺未遂した
大好きな犬を残すのが辛い
それでももう終わりにしたい
もう辛い。むりだよ。生きていけない。死ぬべきなんだ。
わんさか人が死んでて、でもその人たちは私よりも価値がある人だった。
なのになんで私は生きているのかな。
早く死ねばいいのに、怖さもあって。でも死にたい。
もうどうしたらいいのか分からない。つらい。

生きてても誰の役にも立ってない。今後、生きてたとしてまともに生きていけるとは思えない。死んだら悲しむ人は幾らかいるんだろうけど、それを考えられない。そもそも生まれてきたのが間違いだった。私みたいなヤツに関わってるすべての人、ごめんなさい

楽になりたい。友達とゲームを夜通し楽しんだあの頃に戻りたい。
助けて

　おかしいな、おかしいな。

　小さい頃はいじめがあって、中学時代は運動部の厳しさに耐えて、大学は浪人もしたにも関わらず通ったのにな。大学院試を始めた辺りで無気力になっちゃった。そのまま院試は落ちて、就職の話になるも、中々踏ん切りが付かず、手つかずの状態。卒論もあるのに、日々ぼうっとしている。このまま何も出来ない状態が続くのは嫌だな。

　死にたい。死んで楽になりたい。全然楽な人生だったと思う。でも、塾講師のバイトをしたとき正直なめてた所がある。人の人生を、中学生と大学生浪人生の人生に影響を与えてしまった。ひどいことをした。ごめんなさい。
　心配してくれる人もいるが、もう自分に耐えられない。死にたい。死にたい。お願いだ、このまま死なせて欲しい。
　これ以上苦しみたくない。もう嫌だ。頼むから死なせて欲しい。楽にして。

人に迷惑をかけて死ねません
だから
一人で死ぬ方法を探しています
どうか静かに
死なせてほしい
形だけの家族にも、国にも役所にも全く伝わらない
騙されて飼い殺し
奴隷のよう
地獄
早く死にたい

子供の事、お互いの事を思って離婚を決めた
子供は男の子２人　
週一ペースで面会している
子供達は僕の事を好きでいてくれてる
この子達の為に養育費を払い続ける
それが今の生きる理由

でも、そろそろ人生の幕引きをしようかとふと考える

寂しくて心の拠り所が欲しくて酒に頼り
一緒に過ごしてくれる女の人を探す
付き合ってもどこか満たされない

もっと家庭を大事にしてれば
しっかり話し合いをしていれば
子供達と一緒に暮らしたい
日々の小さな事が幸せだったのだと今さら気づく

戻りたくても、取り合ってもらえない

最近は無気力になる事が多くなった