自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ずっと一緒にいた友だちが周りの人に媚びて自分はただ利用されてるだけ。
それが嫌で一人でいたらすごく気が楽だった
なのに数日後LINEでお前は周りに迷惑をかけていると言われる。
好きな人にも手を出して、メンタルズタボロ。

一緒にいても、一人でいても結局死にたい気持ちは変わらない。
運良く死ねませんかね

私の家族はちゃんといて、
それぞれまぁ問題はあるけど
いい家族だと言える。
だけど、その繋がりが無ければ
私はすぐにでも死ねるのにって
思ってしまう私がいます。
死ぬのは悪いこと、って言う人
たくさんいるけど
やっぱりすごく、
生きてることって疲れるんです。
すごくすごく疲れるから、
早く休みたいんです。
どうしようもないんです。
ごめんなさい。
たくさん悲しい思いをしてる人がいるのは
わかっています。
でも私は、
静かに眠りたいだけなんです。
ほんとうにごめんなさい。

ずっと憧れていた職場から「門前払い」されました。
「内定」と言われた2日後に「採用できないことになりました」と。

何もできません。

自分に何の価値もないように感じる。20年前にうつ病を発症し、自傷行為やODを繰り返してきた。どうして生きてるのか自分でも分からない。医者から処方されてる睡眠薬を昼間も飲んでしまう。結局、薬が足りなくなってしまい早目の受診になる。医者にODを怪しまれている。薬が無いと生きられない。どうしてこんなことになったのか分からない。こんなに辛いのに、これ以上薬を出せないと言われる。もう疲れた。毎日毎日、得体の知れない不安感に襲われ、疲れた。楽に死ねたらいいのに。ゴミのような自分の存在が憎い。

死んだら、周囲の皆んなが悲しむだろうし迷惑かけてしまうからと頭では分かってても、どんなに頑張っても気持ちが制御できない時ってあるんですよ！
こんな気持ちになるなんて、数年前までは想像もしてなかった。自死なんて考えられなかった。
だけど、辛い出来事や悲しいことが続いて、誰も相談する人もなくて、抱え込むことが多くなって、去年辺りから初めて死にたいと強く思うようになりました。
ても不思議ですね、自分はこんなに死にたくても、誰かが、第三者が死にたいだなんて言ってたら間違いなく止めると思う。
僕にも僅かながら生きたい気持ちが残ってるのかな？？

重度の精神障害。
食って寝るだけの日々。
なんで死んだらいけないんだろう？
生まれてくるのは選べない。
死ぬときくらい自分で選びたい。
深く悩んでいる自覚はない。
ただ自分なんていなくても社会はまわるんだから私がいなくなってもいいだろうと思う。
心がモヤモヤする。
何をするにも心の中のベースには死にたいという気持ちがある。

最初は身体症状で(熱、頭痛、吐き気、めまい、体重減)内科へかかり色々検査しました。
すごく具合い悪く重い内科の病気と思っていましたが異常なし。
何件か病院へ行きました。
総合病院で、精神的では？と。？？精神科受診してうつ病でした。
休職して､良くなり復職。薬も飲まなくて良くなり、数ヶ月再発しました。。
ショックでかなり落ち込みます。うつ病をなめてました。今は先がみえず絶望です。。

仕事を与えていただけないなら
生きる資格はありません

初めて手首切った。前まで跡だけで満足できたのに、だんだん悪化していきそうで怖いな、自殺するつもりないし、リスカの跡残るのも嫌やから、次したら相談できるところに電話してみようと思う。
死にたいな〜〜

消えてしまいたい。
自信が持てない。子育てもうまくいかない。自分なりにがんばってるつもりでも、誰からも認められない。上の子、不登校。下の子、反抗期。夫とも会話ほとんどなし。
友達もいない。自分らしくいられる場所がない。
明日消えてしまえたらとか、常に考えている。
何もしたくないのに、やらなければならない家事はたくさんあって、でも、やっても何のためにやっているのかわからない。
だからと言って、どこか別の場所をみつけていく、体力も勇気もない。自分が嫌い。障害があって、でも、普通に普通にと育てられ、いつもどこでも、劣等感。なんか疲れた。。。
普通になんてなれないよ。疲れたよ。

ニュースを見るたび、あの人は自分で始末がつけられたんだ、羨ましいと思ってしまう。
大切な人もいるのに、なぜこんなにも死にたいと考えてしまうのか、こんな風に思ってしまうのが辛い。

死にたい。

主人の給与は激減し、子供はプレ幼稚園がなくなり毎日遊ぶ場所もなし。主人は在宅勤務が終わらず狭い家で私と子供は居場所なく、常にイライラされ怒られます。

助けてほしい親は実家が遠くコロナで会えず、友人もいないため話す人もいない。

毎日食事をとる元気もなく、睡眠もできず。

死にたい以外の考えがありません。

価値のない人間
なんのために生きる？

虚しい

障害者雇用で働き六年目になります
障害(自閉症)への理解がなく無視や怠けていると思われています。
会社の取引が増えるのでパートの増員をしています。
沢山人が増えパニックしています。
その為パートの増加への対人関係の対応が出来ず先週４日間休んでしまいました。
9/30に恐々出勤し班長さんに謝ろうと声をかけましたが話し途中でてを上にあげもーいいとジェスチャーされて追い払われてしまいました。
その班長さんはお姉さんのように慕っていたのですが嫌われてしまったみたいです。
あした会社に頑張っていこうと思いますが怖くて怖くて仕方ありません
死にたいです

みんな苦しい経験してきたんだ、って言うけどそこまでして生きていたくないわ。俺みたいなポンコツいなくなっても誰も困らないだろ？早く死なせてくれよ。

不倫をした。でも相手の家族を思うと別れを選んだ。でも、私の人生で唯一私をわかってくれたのが彼だった。彼は最後は向き合ってくれなかったし、別れに抵抗した痕跡を消した。絶望しか無かった。どうせ私を避難し私に幸せにはなるなという言葉を投げてくる人しか世の中にはいない。家族は私が日に日に痩せていくのを心配してくれる。優しい。でも、彼らは清い。だから彼らにも私はは本当に悩んでいることは伝えられない、子供は私が死ねば愛されてないと思うかもしれないが、そうじゃない。心の底から愛してる。誰よりも。もちろん彼より。だから彼との別れを決意した。でも結局こんなに辛いなら死んだ方がましだ。

体調が悪い。
苦しみながら寝ていても、大丈夫？の一言もない子供たち。
またか？って感じ？
楽になりたくていろんなことを手放してきたけれど、全然楽にならない。虚しさだけが残った。
下の子が成人するまでなんとしても生きなきゃと思っていたけど、もうどうでもいい。
先に逝った父と母に早く迎えに来てと、子供みたいに懇願していた。

ニートの息子、私がいなくなれば働け。
そう育ててしまった私が悪い。
全て私の責任。
辛い…

ずっとずっと死にたい気持ちはなくならないです。生きなければならない。誰もが言います。苦しくても辛くても悲しくても生きています。辛い毎日苦しい毎日悲しい毎日さみしい毎日そんな毎日です。けど生きなければならないらしいです。
自殺する前に　こちらへ相談してください。けど連絡しても繋がらないです。混み合っております。ばかり　病院も予約でいっぱいで見れません。とのこと。

助けれないくせに　生きなければならないとか　理解不能です。

死んで楽になりたい。

以前、新しい環境で生活することを親に伝えて反対してないと言われてこれからを楽しみにしていたはずが、急に何を言っているのか分からないというようなことになって、結局ひとり暮らしも転職することも白紙になりました。わたしの人生のはずなのに、なんで親のいうことをいつまでも聞かなくちゃいけないんでしょうか。私には理解できません。これはわがままなんでしょうか。自分の人生です。だれかのための人生でもありません。生きている意味も分からなくなりました。

親や周りに迷惑かけてばかりですごくつらいです。
高校になって周りに合わせられなくなって、いじられキャラからいじめになって、我慢してたのがバカみたいで、不登校になって、それから毎日が鬱です。
親も困らせて、自分自身何をして生きていけばいいのか、毎日がつらいです。
何をしても楽しいって思えなくて、朝起きたら目が覚めなければいいのにって毎晩考えます。
つらい

県の相談窓口に電話したけど、何の解決にもならなかった。
苦しみは変わらない。
減薬には教科書もマニュアルもない。
正解がない。
医者にもわからない。
なぜ、こんな目にあわなければならないのか？
ずっと真面目に生きてきて。
悪い事なんてしてない。

投稿多すぎですよね。
でも書くだけで少し楽になるので、ご容赦ください。

離職票手続きも、渋るブラック企業だった。
昨日、契約満了で終えた。
心が、折れた。

理事宛に菓子折りを置いたら、総務の悪魔が、自分たちで食べようと、パワハラした人達と、バカにして話していた。
菓子折り持って行って間違っていた。悪魔だ。

ハロワの求人内容と違っていた！
単純な仕事をさせられ、プライドが傷ついた。

死にたい。

ふとした時に死にたいって思う。
昨日までは元気だったのに、今日朝起きて見ると急に死にたくなってる。
仕事が上手くいかない。同期は自分より出来るし、自分だけが上手くいかない。仕事が全然覚えられない。
先輩は優しくしてくれるけど、その期待に応えられてない自分に嫌気がさす。
自分はこの仕事向いてないのかなって思うけど、自分の中の何かがそれは甘えだと言う。
辛い。死んでしまいたい。なんでもっと自分を許せないのか。
みんなもっと自分に優しくとか、自分を大切にしろとか、適当でいいとか言うけど、そんなの出来たら苦労しない。
出来ないから死にたいって思ってる。
死んだらどんなに楽か。でも、本当は死にたくない。逃げたい。現実から逃げたい。
こんな自分は甘えてるの？それとも努力が足りないの？

支えてくれる友達が居る
心配してくれてる
それなのに信じられない。
不登校にもなったよ
でも家族は怒るの
休むなって言うの。
最近は行けるようになったけど
週一で休んでる。
頭が重い
身体がだるい
友達家族には申し訳ないけど辛いよ

なんで私を止めるの？
止めてくれるのは嬉しいよ。
愛されてるって思うよ。
そのおかげで生きてみようってなるよ。
1日生きたらまた死にたくなるよ。
もう良いでしょ？
私の機嫌取りももう疲れたでしょ？
死んでほしいなら死んでって言って
一緒に生きたいなら愛して

なぜだろう。
なにもできない自分が情けなくて憐れで
生きてるのがいやになる

受験も失敗して大学は滑り止めのところに入った。もともとやりたいことがあったのに専門は行かせないと言われ、大学に行く以外の選択肢をもらえなかった。コロナもあって全部オンライン授業だしつまらない。姉が鬱病で毎日その話を聞かされる毎日。気がついたらストレスの発散の仕方なんてわからなくなっていて、趣味も楽しかったことも今は楽しくない。私なんて生まれてこなければよかったのにと毎日思ってしまう。高い学費を払ってくれる両親がいて、他愛のない話をできる友達もいる。周りから見たら幸せだと言われるかも知れないけどなんだか疲れてしまった。毎日夜になると消えたいとか死にたいとか思ってイライラして部屋を荒らしてしまったり、一時期はリスカしたりとかしてた。死ねなかったらただ苦しいだけだし迷惑かけないでとか周りに思われるのが辛い。大学辞めたいと思うけど、今まで親に本音を話したりすることができなかったからいきなり言って親を驚かせてしまったりするのも嫌だ。自分が何をすべきなのかもわからないし、何をしていたら迷惑をかけずにいられるのかわからない。こういうところに書くのも初めてなので、言葉がおかしかったらごめんなさい。

苦しいと言うと、夫は散歩しろと言うけど、そんなことでは治らないから。
いくら歩いたって治らないよ。
おまけに、体が揺れるから、歩くと体ががくがくして、しんどい。
誰にもわからない。
医者にも治せない。
どうしたらいいの？
苦しい。
もう死にたい。
辛い。
地獄。

結婚して26年、母親と妻に普通に交流してほしいとずっと思っていた。なのに妻は母親を嫌い会おうともしないし電話にも出ない。あんたの優先順位は母親が一番上で私は一番下だとか、あんたは私の味方じゃないとか言われた。確かに自分の言動に問題があったと思うが、母親か妻かどっちか選べない事もあった。あんたはみんなにいい顔してるだけでずっと逃げてると言われた。
毎日つらい。

病気になって10年。
結婚してもお前はクズと言われ、仕事もちゃんとできてない。
大好きだった祖母のいる天国に行きたい
支えだった愛犬のいる虹の橋に行きたい
28年必死に生きた。
もう無理


この世の中誰も助けてくれません。
行政も国も。

最後まで甘えてクズな人間でごめんなさい。

全部がめんどくさいから死にたい。
毎日死にたい、やめたい。

なにか特別悲惨な環境にいる訳では無い。寧ろ、社会全体で考えれば恵まれている方だと思う。
でも、どうしようもなく全てが面倒で、無意味に感じてしまう。理由はわからない。気づいたらずっとそう思っていた。
自分で選んだはずの進路も満足に全うすることが出来ない。それも、何か外的要因で阻害されている訳ではなく、ただ単に自分の努力とか、やる気とか、そういう面で失敗する。頑張ればいいはずなのに、それをしない甘え。でも教科書を開くと、ピアノに向かうと、出来ない。

少し嫌な気持ちになった時、誰かに言えたらいいというが、そんな事は言っても相手も自分も更に嫌な気分にさせるだけで、何の解決にもならないと知ってしまった。だから、全部が嫌な気持ちがどんどん溜まっていく。溜まっていくと、解決策がひとつしか、死ぬことしかない気がしてくる。

世の中の全ての嫌なことも、面倒なことも、自分が死ねば自分の世界では解決するわけで、その選択肢が何より魅力的に思えてならない。