自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

発達障害ADHDとASD持っててオマケに性別違和と鬱で生きるのも苦痛です

今新婚生活をしてますが私のせいで妻に迷惑をいっぱいかけてしまっていて

そのうち捨てられると思う日々が続いています
毎日が怖い

私は現在30代子なしの既婚、鬱で働くことができず不本意ですが専業主婦をしています。幼少期より両親二人から言葉の暴力と心理的な嫌がらせ、家の中も汚く異常な状態で育てられる虐待を受けており、就職し環境が大きく変わった時にこれまでの苦しい思いと新生活に耐える事ができなくなり鬱を発症しました。父も母も気の甘えだと大きな鬱を病気に捉えずお金の無駄と私が病院に行くことで罪悪感を感じるように仕向けなかなか継続して病院には通えませんでした。
心の病で働きながら治療を続ける方も多いと思いますが私の場合は働く事が困難になり徐々に貯金も無くなり、自身にも思考の変換が必要と思い前向きにカウンセリングに行くも50分6,000円と高額なところが多く、無職の私には効果を感じるまで続ける事が困難でした。
生きづらい世の中で間違いなく鬱等で病院を利用する方が増えてるのに薬を飲む以外の必要な治療一つ、カウンセリングがこんなに高いと生活が苦しくなります。その一方で早く治さなければと焦りも生まれ負のスパイラルにはまっていきとても苦しく数年経っても抜け出せない自分にも失望し死ぬことを考えてますが残される主人のことを考えると踏み切れません。生き地獄です。
他人ではなく親からの虐待、それも自覚の無い虐待によりこんなに辛い思いをしてる人間がいることを知ってもらいたいです。それがどこかの家庭で抑止力として誰かを救うことに繋がりますよう願います。
そして鬱を発症し、職を失った人間は経済的な不安を抱えながら治療に臨みます。近年心の病を発症する方は増加傾向にありカウンセリング料の見直しが必要な時期にさしかかっているのではないか？と言う意見を一人でも多くの方に届けたいです。

もうダメ

生きるのに疲れました

苛立って八つ当たりしている物音、聞いてると死にたくなる
離婚もしてもらえない
こんな結婚生活するくらいなら早く死んだ方がいい
こどもいなければとっくに一人で出ていくのに。
こどもの生活考えると我慢しなければならない。
結婚なんてしなければ良かった。
産まれてこなければ良かった。
早く死んで終わりにしたい。

私は所謂真面目系クズです。理想は高い完璧主義のくせにそれ相応の努力をせず、怒られたくないから言われたことだけやるという人生を送ってきました。大学に入り、いよいよそのその場しのぎが出来なくなった途端、ずっと持っていた希死念慮が行動に現れるようになりました。半年ほど前に自殺を試みました。しかし、結果は父に見つかり、失敗に終わりました。親はそんな状態の自分を見て、大学をやめてもいいと言ってくれますが、努力が出来なくて悩んでいた人間が中退後の人生を生きていけると思えません。大学は辛くて死にたいし、大学をやめるくらいなら死ななければと考えてしまい、八方塞がりの状態です。どう足掻いても死にたいという気持ちからは逃れられないです。家族のことは大好きですし、自分が死んだら親は間違いなく悲しんでしまうと思っているのですが、親の悲しみよりも死にたいという考えを曲げられず、自分の楽を取ってしまう親不孝者です。今は無気力な生活を送っています。早く死んでしまいたいです。

今日夕飯些細なことからまた父親の怒鳴りが始まった
何年も死にたいのに呆れてますます死にたい
死ぬことしか考えられない
その父親が気持ち悪い家族、と言ったのを初めて聞いた
誰のせいでこんな家族になったんだよ、と心の中で叫んだけど、声には出さなかった
子どものころからあなたは怒鳴って自分中心なんだよ、いい加減にしてよ
私が生まれてから知る限り、36年はあなたの性格変わってませんよ

これでも生きてないとダメですか？
父親のせいで一度家がなくなったほどお金がないのに、誰が介護するの将来
これ以上の苦痛は懲り懲りだけど、将来介護も受けられないんだろうな、いくら税金払ったって、ちっとも還元なんかされないでこれからも苦労するんだろうなと思うだけで死にたいです。
他にも死にたい理由がたくさん、疲れた
これでも死なせてもらえませんか？
自分ひとり死んでも変わらない世の中
自分がいなくなっても探す事もしないでほしい
誰の手も煩わせずにいなくなりたい
消えたいどうにか死にたい今すぐ自分を消し去りたい
そして親と縁を切りたい
生まれてきたくなかった

何度も、何度も、生きようと思いましたし、変わろうと思いました。それでも呼吸が苦しくて、寝れなくて、仕事は出来なくて、人に依存して、存在価値を見い出せず、ここまできてしまいました。
明日は病院に行く日ですが、もうそんな気力がありません。

ごめんなさい、本当に消えたいです。

あの人との未来を思い描いてがんばれた３年間でした
結婚する予定で転職して北海道に来たのに急に1人にされてしまった。別れたい理由も曖昧で他に付き合いたい人がいるなんて教えてもくれなかった　1番信頼してた1番わたしの居場所だった人に裏切られてしまった　帰る場所がなくなってしまったような気持ち　わたしはわたしに戻れるかな　苦しいので消えてしまいたい

消えてしまいたい。
漠然と生きてるからかな。
けれど目標をもって突き進むほどの余力はない。
変わらないと。ただ何も考えたくはない。
疲れた。休んでも罪悪感が残る。恵まれた環境にあることはわかっている。けれど、どうしていいかわからない。混乱している。
死にたい。

何が辛いとか、悲しいとかそういう訳じゃないけど…
ふと頭に浮かぶ事は、どうすれば消えられるかなとか…そういう事ばかりで何にも集中出来ない…。
私が居なくても別にいいじゃんとか考えちゃう…。
何処か良い場所無いかなぁ。

人間だから少しずつ薄れていってしまう。
恐ろしいな。
君のところに逝きたい。毎日そればっかり。

生きたいと願う人に
私の命をあげられたら

誰かのために死にたい

こんな私でも
生きていて良かったと思いたい

偽りの笑顔すら作れない

「何とかなる」から「どうにでもなれ」

苦しい。自分の周りの身近な人にほど自分の本当の苦しさを伝えるのは難しい。完璧に理解もしてもらうのも難しいこと。けれど、気づいて欲しい、私を面倒くさくなったりして離れないでほしい、本当に消えたくなる前に、大丈夫だよ離れないからってたった一言言って欲しい。
自分にはまだ先があるのだというのに、どうしてこんなにも生きる意味を探すことに苦しまないといけないのか。自分を肯定できない、自信がない、辛い。
誰にも話せないことをここに吐いてみました。
温かく包み込んでくれる場所に行きたいです。

ある出来事で夜が寝れなくなった。
あ、また音を敏感に聞いてしまってる。
だいたい寝るのは3時、4時。
それまでゲームをしてみたり、部屋の片付けをしてみたり、ごろっとしてみたりしてるけど寝れない。
疲れて眠かったのに夜が来ると眠気なんてどこかへいっちゃう。

そうしたら、1歳の娘がいるけど不意に死にたいなって思う。
娘の成長は幸せであり自分の生きがいだけど、どんどん闇に落ちていってしんどくなる。
旦那が育児や家事手伝ってくれないわけじゃない、不満と言えば言葉の言い方や冗談がきついこと。
そしてその言葉にやっぱり思ってしまう。
早くこんな世界終わっちゃえばいいのにな、消えたい、死にたい、楽になりたい。
昔はこんな人じゃなかったのにな。

私は死ねなかった、死ぬ覚悟もないし、アパートの管理人にも申し訳なく感じたから。

自分で決めた道なのに、放り投げて、独りになって、自業自得。

加害恐怖で辛い
2年前になんの前触れもなく加害恐怖に襲われ、ここに書きたくもないような事をしてしまいそうになった
本当はするつもりは全くないししたくもないのに。
飲みたくもない抗うつ剤を飲んでも
自分に全面に気を使わなければいけないのが辛い。
周りから見たら''甘え''になるのか
つらい

お父さん、元気にしてますか？
あなたが居なくなってあれから9年たちます。
少しずつですが、忙しい毎日の中、現状を取り戻しています。
いまだに、なぜ自害したのか、理由は分からないままだけど、
あれから、新しい命も生まれたよ。
父さんの分も、私は家族を守る為に、頑張って生きていきますね。　ずっと見守っていて下さい。
たまには、側にきてね。
まだ、そちらにはいけないけど、
そちらに行った時には、一晩中飲み明かそうね！
沢山、責めるかもしれないけど、お父さん
しっかり受け止めてね。

キミいなくなって
ぼくたちの生活は壊れてしまった
ただ早くキミの元に行きたい
眠ってる間にキミの元に行きたい
お父さんとお母さんはただ生活してるだけ
息してるだけ。
キミが居たときは最高の最強の3人だったのに
何も怖くなかった。毎日楽しくて誇らしくて
おしゃれして色んなところへ行った
雪山で年越ししたこともあったね
仕事がうまく行かなくても、誰かに馬鹿にされても
家に帰ればかわいいキミとキレイなお母さんが居る
そう思えば平気だった。向いてない会社にも
しがみつかなきゃて思えた。
キミが入った白い包みの小さな箱に毎日水を替えたり
べッドに寝かせたり
お母さんは、「私たちのやってること、おかしい？」
て聞いてくる。
毎朝、どちらかが「死のうか」て聞いてくる
そういうこと言うのやめよう、ていいながら
もう疲れたから死にたいと思う。
朝が来る前に死んでますように
お母さんを残しては死ねない
死にたい死にたい死にたい死にたい
大事なものが壊れていくのをただただ見ている
疲れたよ。死にたい。ふたりで死にたい

彼氏にふられました
私にとっては全てでした
ある人からすればそんな恋愛一つでって思うかもしれませんが
私にとっては人生の全てでした
本当に辛いですこれからの人生が地獄としか思えません

「大丈夫」って訊かないでほしい。
大丈夫ではない。常にいっぱいいっぱい。
「がんばりすぎ」って言わないでほしい。
頑張らなかったら頑張らなかったで「もっと頑張れよ」とか言うじゃんどうせ。
「自分をほめてあげて」なんて言わないでほしい。
それができてたらこんな苦しさ抱えてない。
「少し休んだら」なんて言わないでほしい。
休んだら生活できないじゃん。なら休めるわけないじゃん。
つまるところどうしようもないじゃん。

生きている意味なんてないし生まれた意味もない。 最初から最後まで誰かの都合でなった命だ。 何かの愛をかんじないわけじゃない。 でもそれも覆い尽くすほどにこの世界は汚いし醜いし酷いし反吐もでるし苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて苦くて死にたいし苦しいし悲しい。 どうして人間は誰かを苦しめなければ気が済まないの？ どうしていつもいつも不幸ばかりで幸せが無いの？

他人とうまく付き合えない自分が、いい加減嫌になりました。私は小さい頃から人付き合いが苦手で、コミュニケーションがうまく取れなくていじめられたりされました。
そのせいか、今でも他人に素直に心を開くことができず、気軽に連絡できる友人は一人もいません。大学生になり研究室に配属されましたが、そこの先生とうまくいかず、今は学校にもいけていないし研究も進んでいません。いかなきゃ、やらなきゃという気持ちはあるのですが、どうしても足が向かないのです。
気分転換に近場に出かけても気分は晴れず、もう何が嫌なのかすら分からなくなってしまいました。得体の知れないモヤモヤしたものがずっと心臓のあたりに渦巻いている感じがしています。
相談に行ったカウンセラーにもうまく悩みを伝えられず、かと言って近くに相談できる人間もおらず、どうしたらいいかわかりません。最近では、死んでしまいたい、全部捨てていなくなってしまいたいと強く思うようになりました。でも、辞めたらどうなってしまうんだろうという恐怖もあります。
このままだと本当に自殺してしまいそうです。助けてください。

死にたい。
死ぬ実行力なんてない。でも死にたい。
ずっと自分を否定し続けてもう疲れた。
全部消したい。
親にも愛されて、友達もそこそこいる。たまに遊ぶし。
でもなんでだろ、大好きなはずなのに、みんなに会った次の日にはすごく自己嫌悪に襲われるよ。
もうほんと、疲れた。ただただ疲れたよ。
就活って頑張らなきゃいけない？卒論って、学校って。
パートナーに、いくら肯定されても自分を好きになれない。
「自分を愛せない人に、他人を愛することはできない」
私はあなたのことを愛することができないの？大好きだし、一緒にいたいのに。
死んでも楽にはなれない？じゃあどうやったら楽になれるの？
美白ってなに？BlackLivesMatterってなに？肌の色は尊重されても、肌の質は尊重されないんだ。
「女の子だから顔は大事にしないとね。」そっか。女の子だもんね。顔は大事だよね。

もう死にたい。
自殺なんてしないよ。きっと。でも死にたいよ。ほんとにずっと。

5年前から死にたいと思っている。
毎日泣いてしまう
夜の時間が好き、1人でいたい…
家族が寝た後に1人でいる時間が好き
周りには私だけの特別な時間と言ってるけど
本当は今すぐにでも死にたい。
勇気がないのは親を置いて先に逝けないから
この世に未練があるとすれば両親・妹・主人…
私がいなくなると家族は悲しむかな？
この世から離れたら私は楽になるのかな？
亡くなった後10数年前に他界したおじいちゃんの元にいくのかな？毎日疲れたよ、もう死にたい。死んで無になりたい…

死ぬ勇気が欲しい

妹が自死を選んでもう5年。

中学の時に虐められてから引きこもり
高校へは行かず、大好きなアニメと絵に囲まれた日々を送っていたはず。

4人兄弟の末っ子でお姉ちゃん達は県外に出ちゃって、
両親は自営で忙しく、最後のSOSを出している貴方に
気付けなかった。

固くなった貴方の体を触った時の感覚が
今でも忘れられません。
夢であって欲しい。

たまに貴方のLINEにメッセージ送ってしまうお姉ちゃんを貴方は笑ってるんでしょうね。

お姉ちゃんは、
いつか、あなたの声や動いていた動作を忘れちゃうんじゃないかと不安です。

いつまでも私の心にいてください。

18さいになります、いつからか逃げ道の1つが死ぬことだと知り、死にたいと思うようになりました、それでもこれといったきっかけがなく、惰性でダラダラ生き続けてしまいました、このままずっとダラダラと生きるのがこわい、じぶんのふしあわせを無意識に人に責任をもとめてしまうのがこわい、つまらないのはわたしなのに、1つ歳を重ねることを想像しただけで気分が悪くなる、大人に近づくとこれいじょうのことがあるとおもうと、もっとこわくて、きもちわるいです、私は向いてないよ、はやくやめたほうがいいのかな、

昔も今も孤独
恋人どころか友達すら出来たことない
親からもずっと虐げられてる
仕事が出来ない使えない迷惑かけてばかり
なんで生きてるのか分からない
人生楽しくない生き甲斐を感じない
生きていく理由が見当たらない

自殺したい。楽になりたい。早く死にたい。生きる意味が無い。
今まで何回思ったことだろう。
辛い辛い辛い....何回思っても死ねない。死にたいけど死ぬのは怖い。生きていたくないけど生きていたい。そういう気持ちがこんがらがって私の心をまた暗くする。
本当に辛い人は辛いって言えないなんて知ってるよ。でも辛かったら誰が助けてくれる？誰も助けてくれないと人は精神的にダメになり死ぬ。
でも私にも生きる意味ができた。それがすとぷりだ。すとぷりに、何度救われたか。すとぷりが私の生きる意味になっていた。その中でもるぅとくんが私の心を明るくしてくれた。4年前、すとぷり活動当初に知れてよかったと思う。私にとっては本物の王子様です。いつまでも応援し続けます。どうかその歌声が世界中に届きますように。

消えたい
不妊治療するために仕事も辞めたのに子供が出来ない
不妊治療してお金もどんどん消えていく
子供が大好きで保育士になったのに意味がない
親はこの歳になって離婚しそうだし、もうどうでもいい
旦那とも関係は悪くないけど何か疲れた
何のために生きてるんだろう
癌にもなりかけ、自分がしてきた事の償いなのか、幸せを感じるのが難しくなった
寝るのも難しくなった
赤ちゃんの泣き声も友達の子供に会うのもしんどくなった
もう疲れた