自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

以前親しくしていた人のご家族が自殺なさったことを思い出し、やや調子が上向いていたところからうつが悪化しました。
朝から死の一字が頭をよぎります。夜になっても消えません。
それでも踏みとどまっているのは、私もその知人のご家族の死が本当にショックで、「自殺する人はこんなに残された人を苦しめるのか」と許せないという気持ちが湧いてきたから。
8月の自殺者数も相当な数に上っていると聞きます。
今はとにかく生きることだけで必死です。
死にたいと思いつつ、18歳のときに自殺未遂をして死ぬに死ななかったので、なんとか生きねばと思います。

怖い、悲しい、漠然とした不安、過去の贖罪、もっと色んな人と関わって学んで仲良くなって助け合いたいのに何も出来なくて周りの人達に申し訳ない。何やってもダメでトラブルや問題ばっかり起こす馬鹿。持病も障害もあり見た目も中身も醜い無能、無価値な自分はやっぱりどこに居てもお荷物。全て自分のせい、未熟さ、甘え
この不安は完全には取り除けない。日々の生活の楽しい事で笑って笑って大爆笑して時に考え事して一時的に不安感を忘れて日々楽しみ、生き甲斐を見つけ延命措置。だから周りに色んな場面で助けてくれる人が居ての自分
人は一人では生きられないと言うのは本当だな。皆毎日自分と向き合って戦ってる。自分もそんな人間になりたい。生きたい。笑いたい。
ありがとうとごめんなさいが言えれば何か変わりそうです。

今日は嫌な事が有った‼️死にたい‼️時間を過ぎた‼️合格はしたんだけどね‼️死にたい‼️明日は憂うつだ‼️言葉が出なくなった‼️

今日は嫌な事が有った‼️死にたい‼️時間を過ぎた‼️合格はしたんだけどね‼️死にたい‼️

生きていたくないけど死にたくない。
必要とされていない気がする。
いつも誰かに見られてて、不快に思われていたり陰口を言われているのではと思うと満足に買い物もできない。
誰かに頼りたいけど「気のせい」と言われるのが怖くて頼れない。
明るく元気な人になりたい。

友達がいない
恋人しかいない

恋人は優しいけど元彼の事が忘れられない

自分には何にもない
たまに辛くて引きこもってしまうのが嫌

皆キラキラしてて毎日楽しそうなのに
私には何にもない
寂しくなると食べちゃって醜い自分に嫌気がさす


誰の役にもたてない
必要とされてない
なりたい自分になれない

死にたい。生きるのが辛いというより頑張れない自分が嫌だ。どうしたらいいのか分からない。やり直す気力がない。

大学受験に失敗して、望んでもないけどそれなりのところに行くしかないと思って入ったのは看護学部。現在4年生になり卒論をやらなくてはいけない時期。本来なら就活を終えていなくてはならない時期。何もできていない自分が周りに取り残されている。頑張らなくてはと思えば思うほど動けなくなる。体が震える。他のことで気を紛らわせて未来を考えないようにしないとうまく笑えない。こんなはずじゃなかった、とどこかでいつも思っているせいなんだと思う。大学受験からやり直したい。

こんな私でも生きていて楽しみがないわけじゃない、やりたいこともある、それなのに学業を疎かにして楽なことばかり選んでしまう自分が出来損ないすぎて嫌だ。自己嫌悪で死ぬことしか考えられなくなる。

周りはみんな頑張っている、それが分かるから余計に自己嫌悪が止まらなくなる。頑張ればいいだけなのも分かっている。それができないから辛い。
こんな自分で生きていくのはもう限界。死にたい。
今まで生きていてごめんなさい。

会いたいなぁ
いま　会いたいな
いつか会えるけど　それはいつかな
また　お母さんって呼んでくれるかな
寂しくてたまらない
こんなに寂しいのに　生きていかないと
生きたくても　生きれなかった人に
申し訳ないね

でも生きることは　優しいことじゃ
ないね

何にもいらないのに
あなたさえ　いてくれたら
どんなことも　笑い飛ばしてるのに
どんなことも　乗り換えられるのに
ひとりじゃ
しんどくて　たいへんだよ
早く　軽くなりたいな

親の介護疲れた、辛い。なんで私だけ、、長男もいるのになんで私だけがこんなに苦労しなくちゃいけないの？母親の介護、食事の準備、お風呂の介助に追われて自分の幸せさえ見つけられない。親の借金も背負わされて、私は介護するためだけに産まれたの？だったら先に消えたい。あとのことなんか何も考えずに楽な道を選びたい。親を捨てることもできず、苦しいだけなら人生終わりにしたい。生まれ変われるなら平凡でもいいから、親のためじゃなく自分の好きな人生を歩みたい。

逃げたくて消えたくて死にたくて

でも出来ないからどうすれば良いか分からない

現状を維持するために逃げられないし、死ぬことも家族が負担だ・迷惑だと言うので出来ない

周囲から責められているとしか思えない
家に一人で居たって近隣の音も声も怖い

私に関わった人は皆私に不快感を覚えるみたい
気づいたら周りには誰もいない
私のせいで子供も友達と遊べない

私が死んだら子供はトラウマを背負うかな
それともスッキリするかな

全部捨てられたら楽になれるのに
皆消えてくれたら幸せだ
でもそんなの無理なんだから自分が消えるしかない

私は生きることに向いてなかった
家族も作らなければ良かった

そもそも要らない子だったのだから、産まれて来なかったら良かった
なんで私なんかが幸せになれるって勘違いしたんだろう

性同一性障害で身体は女です、
でも中身は男なので女子と居ないといけないのが苦痛です。
元々気が合うはずもなく小学校の頃から虐められていました、1.2年 3.4年 5年と全て違う人です。
6年では親友に裏切られました。
その他にも濡れ衣を着せられたり先生にですら裏切られたり、
そして性同一性障害のことを知っているのは母親と女友達2人男友達1人だけ。
混乱を招かないよう大人になってから言うつもりです。
今中学2年生なのですが
この事を知っているNくんもあまりしっかりは分かってくれていない気がします。
もしかしたら見た目が女で中身が男と言う人との関わり方が分からないだけなのかも知れませんが、、
女友達で知っている2人はしっかり理解してくれていて話してくれるのですが
嫌がらせ、虐め、裏切りが女子からだったのでトラウマが残り、その2人ともあんまり関われません…
そして自分で言うのもおかしいのですが
優しくされるとどうしても簡単に信用してしまうんです。。
虐めっ子でも裏切り者でもその話が終わって優しくされると信用してしまいます…
結果的に2回目として裏切られて病みやすいので病んでしまう…
まずそんな自分が嫌です。
性別すらまともに産まれてこられなかった自分も嫌です。
人と仲良くする才能がない自分も嫌。
そして何より自分の周りの女子だけかもしれないのですが
裏表が激しすぎます。。
男子と先生等の前ではとっても良い子に見えます。。
でも、俺や俺と仲良い人だけには酷く牙を向きます…
小学校の頃は嫌がらせをしてくる女子に道路に突き飛ばされたこともあります……
運良く車が来なかったので良かったです…
自殺は何度か考えました、
自分が居なくなっても誰も悲しまないと思います…
でも痛いのは嫌です、
何よりこの先生きていて幸せになれたら、今死んだらどうなるんだろうと考えてしまいます。。
なのでなんとなく今ここにいます。
夢もない友達もいない
一応学校や人前では明るいキャラを演じています。
女らしく生きています。
男好きだと言われても我慢しています。。
ただもうどうしようもないのでこのサイトを見つけて来てみました…

もう壊れそう。
溜め込んでいる何かが決壊しそう。
あぁ、苦しい。喉に何かがつっかえている。
辛い、気持ち悪い、苦しい、
痛い、痛い、痛い、痛い、痛い、痛い、

よく、どれだけ辛くても
死んではいけないと、言う人がいるけど、

別に個人の自由だろ、と私は思った。

そして、実際に想像してみた。

家族や大切な人、たしかに死んでしまうのは
すごく悲しいし寂しい。

もう会えなくなってしまうから。

でもそれって、自分の気持ちを
優先してるから、そう感じるんではないですか？

今にも消えたい人、死にたい人、辛くて辛くて
もう何が辛いのかも分からなくなるほど
心が沈む時だってある。

死を望んでも本能が邪魔をする。恐怖を感じる。情けない。
でも生きるってことは死に一歩ずつ向かっているということ。
生きるも自殺も同じだよ。
眠るように死にたい。

うつ状態から抜けだせない
アムカやめれない
人と関わりたくない
もぉ、なんもかんも疲れた
頑張ってねって、いつまで頑張ればいいの？
何を頑張ればいいの？
終わりが見えない
うつもパニック障害も治るなんて
ウソだ
治らないじゃん
８年通院してるのに、軽症から重度なったじゃん
嘘つき
もお、やだよ

コロナ禍で収入が減り、来年の収入増も見込めない
中学生の子供の進学費用が貯められない
人並みの生活もさせてあげられない
自分の老後の生活費の蓄えもない

家族すら幸せにできない私は存在価値なんてないんだし、消えてしまいたいと思います

私は旦那の裏切りと今までの色んな言動行動をずっと我慢して、自分も悪いところもあるから我慢しなきゃと思って生きてきましたが、喧嘩になり骨折しました。旦那はそれほど悪いことをしたと思って無いことに気づき、今までの人生なんだったのか？と思い自殺をしましたが、散歩途中の人がたまたま見つけて助けられました。助けられなかったら今頃この世にはいないでしょ。感謝しなければいけない所なんだけど、心の不安は取り除けず、今でも自殺願望はあります。
なぜ生きているのか？
みんな我慢せず好きなように生きているのがわかり、旦那に私が今まで言えなかったことわかるまでとことん嫌な女になり爆発させて、その日をどうにか生きてます。
何かあるごとにフラッシュバックで、思いだし不安な日々です。

たまにここに戻ってきます。
自分なりに頑張っている
仕事も育児も人間関係も
たびたび自分の許容範囲を超えて自覚あれば
セーブできるけどなかったときに死をすごく考える
家族は深く考えすぎ、受け止めすぎってゆーけど
それが私。本来の私性格が簡単に直せたら苦労しない
周りにどう思われているか、あの人今無視したけど
気の触ることいったかなとか
すごいたくさん考えて自分のテンションも波が激しい
旦那にも私死んだら泣いてくれるって良く聞いてしまう
自分で自分を受け止められずそう望んでいるんだろうなきっと
職場復帰の半月前に原因不明の熱で入院して42度の意識朦朧で
ばあちゃんが泣いてそばにいる中
ひいじいちゃんが浮かび私しぬんかな‥まだ生きたかったなと
思い居たのをどん底にいるときに思い出し誰かがまだだよって
無意識のなかで教えてくれてるのかもしれないですね。
明日からまた仕事、人間関係、空間と闘います

　もうあなたがいなくなってから、一ヶ月が経ったよ。
　毎日、あなたを思い出さない日はないんだ。

　大好きで、私の光だったよ。

　支えだったよ。

　目の前には、何もないんだ。

　やりたいことも、頑張りたいこともこれっぽっちもない。

　生きていく希望がないんだ。


　ただ、当たり前のように時間は過ぎていく。

　私は息をしてるけど、あなたは息をしてないんだ。

　これから何をして、私は生きていくのかな。

　あなたという道標がほしい。

うつ病と診断されて精神科へ通っている。
自殺の仕方を調べて自殺しようと思っても
その後家族に迷惑をかけると思うと
踏みとどまってしまう。
でも、楽になりたい。何も考えたくない。
自殺未遂を繰り返してるなんて家族は
知らない。辛い姿を見せるわけにもいかない。
なのに、見捨てるような言葉を言ってるように聞こえる。
本当にいなくなった方が良いのかなと思う。
死ぬべきか生きるべきなのか考えて
1日が終わる。
誰に相談したら良いかわからない
どう相談したら良いのかわからない。

結婚指輪を銭湯の脱衣所でなくしてから何もない薬指を見るのがつらい。
夫は「大丈夫、また買えばいいよ」と言うけど、そんな簡単なものでも安いものでもないことはわかっている。
私を慰めてくれた夫がこっそりと泣いているのを見てしまった。

一日時間を作って銀座の色んなショップを回って二人で悩んで悩んでたくさん時間を使ってやっと見つけた私たちの宝物だった。
何であの時指輪を外してしまったんだろう。
大事にしたくて外したのにどうして無くなったんだろう。
どうして大事に出来なかったんだろう。
何であの日銭湯になんか行ったんだろう。

自分を責めることしかできなくて、夜眠れなくて、つい癖で薬指を触ってまた指輪がないことを突きつけられて涙が止まらない。

銭湯にも警察にも連絡済みで、私にできることはただただ毎日祈ることだけになってしまった。
夫には申し訳ないけど、もう死んでしまうしか無いんじゃないかと考えてしまう。

そんなことで死ぬのかと言われるかもしれないけど、私にとっては今が死ぬよりもつらい状況であることは事実。
誰にとっても死ぬ理由なんて他人からすれば「そんなこと」程度でしかない。
でもこれが私の死にたい理由。

ごめんなさい。
不出来な嫁でごめんなさい。

家族の中にいる自分、職場にいる自分、友人の中にいる自分、全部違う自分。どれが本当のわたしなんだろう。かんがえるとめまいがする。ただ死ぬまでの毎日を暇つぶししてるだけの人生。誰かがいるから死ぬわけにいかない、とか、死にたくない、とか、そういう事じゃない。生きてる意味がわからないし、生きてることに価値を感じない。それだけ。

母が認知症になり家にいるのも限界で
入院しました。

誰も助けてくれない…

離れ小島にいる気分…

助けてくれる人がいない。
信じられる人がいない。
みんな見えない。中身が見えない。
胸中はどんなものなんだろうか。
私を蔑んで嘲笑っているのだろうか。
熱が出て、体がだるくなって、希死念慮に苛まれて、
あぁ、もういいかなって思ってしまう。
親、教師、カウンセラー、児相…
だれも守ってくれなかった。
これまで、誰ひとりとして味方はいなかった。
死にたいったって、生きろと返されて終わり。
生きたくても死んじゃう人がいるのに!!って。
そんなの知らない。その人を殺すのは私じゃない。
私を責めないで。私は悪くない。私は死にたいの。
かまってほしいだけだろメンヘラが。とか、
病んだふりかよ。死にたきゃ死ねよ。とか、
もう聞き飽きた。もう聞きたくない。
ただ頷いてくれればいい。
よく頑張ったねって言ってくれればいい。
優しく抱きしめてくれればそれでいいのに。
それさえ叶わない。
抱きしめられた記憶なんか、ないもんね。
こんなやつみんないらないよね。
私なんか生まれてこなきゃよかったんだ。

何の取り柄も魅力も才能も、何も持ち合わせてない私なんかが生きてて、本当にごめんなさい。。

死にたいです。
離婚が原因です。
里帰り出産で、子供が産まれて、退院して、、
実家に戻ったらもう帰りたく無いって。
暫くして離婚調停が始まって。
弁護士の人も調停委員の人も「あなたは悪くない」「離婚が成立する理由では無いからあなたが拒めば離婚にはなりませんよ。」って言ってくれて。
「でも婚姻費用はかかりますよ？」「養育費の方が安いので離婚した方が特ですよ？」って
例え法律でも、そんな理不尽に幸せもお金も取られて。生きていく意味ってなに？
そんな勝手な理由の離婚なのに、、死んでもお金払いたくない。。

消えたいと中学校の時から思ってた。
死にたいけど、怖くて死ねない。
心に穴がポカンっと空いているような感じがする。
自分自身がほんとに嫌いで生まれてこない方が
良かったんじゃないかと思ってる。
朝なんて来て欲しくない。
静かに消えたいな。

自分には好きなところがひとつもない、自分の事だけではなく周りの人も好きではない。

好きでない人からも嫌われるのが怖い。

何もない自分をどうにかしたいけれど、どうすればいいのか分からない。

何も無い人生。
無い。

辛いかどうかも分からない

死んでしまいたい

眠るように死にたい

疲れた。
生きていることが作業。
誰かに助けを求めるの、
誰かに泣きつくのも、
話すことすら億劫に感じる。
誰も自分を見てくれない。
苦しんでいるのは、
自分ひとりじゃないことなど知っている。
助けを求めている人は、この世にたくさんいる。
それを、見て見ぬふりにしている
奴らが許せない。
もうすべて嫌だ。
自分を偽るのも、偽善者も、
すべて、すべて、
何もかも投げ出して逃げてしまいたい。

なんだか平気で人を傷つけてきた人間ばかりが幸せになっていってる気がします。
平気で、と言うか、無意識にが合ってるのかな。
無意識だと分かっているから余計に何も言えない。
そう言う図太さを持ってしか生きていけないなら、誰かの心を踏み台にしてしか幸せに近づけないのなら、生きていたくない。
消えたい。