自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

悩みを抱えてるかたはこちらへってよく電話番号が出てるけど、やっぱりこの状況下は繋がらないんだ。かけてみようと思ったけどやっぱりやめた。。。

仕事の人間関係が辛い
HSPだと自分では思ってる。
何考えてるのかわからない人間達が大人数いる中で仕事をしなければいけない。
相手のことなんてそりゃどーでもいい。
でも、無関心でいれば周りに人はきっといなくなるし、世間話が当たり前。コミュニケーションを取らなければいけないのは当たり前。
相手のこと考えて言葉を話さなければいけない。
相手なんてどーでもいいけど、仕事をする上で人間関係は必要最低限大切にしなければいけない。
他人なんかどうでもいいけど、仕事をするなら相手のことも考えなければいけない。

疲れた。
ずっと家にいたい。
もうつかれた。

　今、中学１年生です。小学校卒業が近づいてきた時、中学校をよく考えるようになりました。卒業の時に行われる特別な行事は、すごく楽しみでした。小学校生活最後、おもいっきり楽しめるかと思っていたら、突然、新型コロナが流行りだし、楽しみにしていたすべての行事もなくなってしまいました。今までの努力も楽しみも全部無駄になり、学校で休校が決まり、私の心は、コロナの闇に落とされました。もうどうしたらいいのか、頭が混乱したまま、新しい中学校生活が始まりました。しかし、ありえないことに、学校では給食の時間にもかかわらず、大声で話す子がいたり、廊下や昇降口も、常に密になっていました。ストレスはたまり、宿題をやるだけでも、ものすごく強い恐怖感がでるようになってしまいました。もうそんな学校には行きたくありません。このことを先生に相談しても、「どうしようもない」と、言われただけでした。母だって悩みを聞いてくれません。「バカみたい」と、つぶやいただけでした。わたしには、相談できる人はいないんでしょうか。死にたいです。助けてください。

仕事で同じことをミスした。
だから社員になれないとまたいわれた。こんなことしてたらどこにいってもやっていけない。
そうですね、と返したらできるように努力してと言われた。
先輩には足らない努力や頑張りかもしれないけど、頑張ってるつもり。同じことした私が悪いのは分かるけど。
やめたい、仕事も家族からも全部逃げたい。死にたい。全部の嫌なことから解放されたい。
本気で死ぬ勇気は出ないけど生きるために必要な食べる、寝るとか普通にしてるのが嫌になって億劫になる。
こんなこと思ってても明日には仕事行ってまた怒られるんだろう。
そろそろ無理しなくてもいいかな。出来損ないで迷惑かけて頭おかしいネガティブなやつですいませんでした。

大好きな母へ

父親が中学生の時に病死し、女手一つで育ててくれた母。
死ぬまで、優しかった母。
うつ病を発症してから、
様子が変わってしまったけど、やはり大好きだった母。

別に暮していたけど、時間があれば会いに行っていた。

「母がいなくなった」と
同居していた妹からの電話で、実家に駆けつけると、自死により、変わり果てた母の姿が。

そのまま私の心は止まったまま。
母を亡くして13年経つのに、未だ似た人を見つけるだけで母を思い出し、一人になると母を思い出し涙する日々。

今は3人の子供の母になり、充実した毎日を送っているが、ふとした時に思い出す母との思い出。

すっごく寂しいけれど、私は頑張るから、お父さんと天国で幸せに暮してね。

仕事に行くのがつらい。
２年前急に物量が増えて毎日の仕事がつらくなって、こんなのがいつまで続くのかと思うようになった。そしたら仕事でわからなくなること、戸惑うことが増えていった。それまで自分はまあまあ普通に仕事ができるなと思っていたが、自分仕事ができない人だと思うようになり、愕然とした。そしてなにもかもがつらくなった。心療内科に行こうかとも思ったが、ダメな自分を認めるような気がして行く勇気がなかった。

1年前からうつ病と診断され、線維筋痛症のグレーゾーン。一時期回復傾向だったのに、最近また薬が増えてさらに腐りが効かなくなってきた。なにをするのにもすごい労力が必要なのに、母親には「体調不良も言い訳にしか聞こえない」とバッサリ。このまま生きてるのも痛いし、辛いので、いっそ楽になりたい。

今年に入って暗いニュースも多くなり、消えていなくなりたいという思いがさらに強くなりました。妻として母としてやりがいを感じず、私は何の為に生きてるんだろうと考える毎日です。今の世の中で明るい未来が想像できなくなりました。

早起きしても死にたくなるし寝坊しても死にたくなるから、もういっそ起きないでそのまま死にたいなぁなんて思う。あれ？結局死にたくなってる。

吐きそう。嫌い。自分が嫌い。理想になれない自分が嫌い。母の期待に応えられない自分が嫌い。約束を守れない自分が嫌い。何もかも全部他人のせいにして「死にたい」なんて言ってる自分がきらい。母の方が辛いはずなのに、兄の方が苦しいはずなのに、「助けて欲しい」だなんて思ってしまう自分が嫌い。
死にたい。
いなくなりたい。
生きててもいいことなんてない。なんのために生きてるのかもわからない。意味もなく生きて、他人に迷惑をかけ続ける。母を苦しめ続ける。

今日が来て、明日が来る。当たり前のように来る朝が嫌い。
胸を掻きむしりたいような衝動が止まない。弱虫な私は死ぬのが怖くてできない。

痛いのは嫌い。苦しいのも嫌い。先の見えない未来も、理解できない自分も、全部嫌い。だから今のうちに死んでおきたい。なのに死ねない。死なない。
なにやってんだろ。

発達障害ADHDとASD持っててオマケに性別違和と鬱で生きるのも苦痛です

今新婚生活をしてますが私のせいで妻に迷惑をいっぱいかけてしまっていて

そのうち捨てられると思う日々が続いています
毎日が怖い

私は現在30代子なしの既婚、鬱で働くことができず不本意ですが専業主婦をしています。幼少期より両親二人から言葉の暴力と心理的な嫌がらせ、家の中も汚く異常な状態で育てられる虐待を受けており、就職し環境が大きく変わった時にこれまでの苦しい思いと新生活に耐える事ができなくなり鬱を発症しました。父も母も気の甘えだと大きな鬱を病気に捉えずお金の無駄と私が病院に行くことで罪悪感を感じるように仕向けなかなか継続して病院には通えませんでした。
心の病で働きながら治療を続ける方も多いと思いますが私の場合は働く事が困難になり徐々に貯金も無くなり、自身にも思考の変換が必要と思い前向きにカウンセリングに行くも50分6,000円と高額なところが多く、無職の私には効果を感じるまで続ける事が困難でした。
生きづらい世の中で間違いなく鬱等で病院を利用する方が増えてるのに薬を飲む以外の必要な治療一つ、カウンセリングがこんなに高いと生活が苦しくなります。その一方で早く治さなければと焦りも生まれ負のスパイラルにはまっていきとても苦しく数年経っても抜け出せない自分にも失望し死ぬことを考えてますが残される主人のことを考えると踏み切れません。生き地獄です。
他人ではなく親からの虐待、それも自覚の無い虐待によりこんなに辛い思いをしてる人間がいることを知ってもらいたいです。それがどこかの家庭で抑止力として誰かを救うことに繋がりますよう願います。
そして鬱を発症し、職を失った人間は経済的な不安を抱えながら治療に臨みます。近年心の病を発症する方は増加傾向にありカウンセリング料の見直しが必要な時期にさしかかっているのではないか？と言う意見を一人でも多くの方に届けたいです。

もうダメ

生きるのに疲れました

苛立って八つ当たりしている物音、聞いてると死にたくなる
離婚もしてもらえない
こんな結婚生活するくらいなら早く死んだ方がいい
こどもいなければとっくに一人で出ていくのに。
こどもの生活考えると我慢しなければならない。
結婚なんてしなければ良かった。
産まれてこなければ良かった。
早く死んで終わりにしたい。

私は所謂真面目系クズです。理想は高い完璧主義のくせにそれ相応の努力をせず、怒られたくないから言われたことだけやるという人生を送ってきました。大学に入り、いよいよそのその場しのぎが出来なくなった途端、ずっと持っていた希死念慮が行動に現れるようになりました。半年ほど前に自殺を試みました。しかし、結果は父に見つかり、失敗に終わりました。親はそんな状態の自分を見て、大学をやめてもいいと言ってくれますが、努力が出来なくて悩んでいた人間が中退後の人生を生きていけると思えません。大学は辛くて死にたいし、大学をやめるくらいなら死ななければと考えてしまい、八方塞がりの状態です。どう足掻いても死にたいという気持ちからは逃れられないです。家族のことは大好きですし、自分が死んだら親は間違いなく悲しんでしまうと思っているのですが、親の悲しみよりも死にたいという考えを曲げられず、自分の楽を取ってしまう親不孝者です。今は無気力な生活を送っています。早く死んでしまいたいです。

今日夕飯些細なことからまた父親の怒鳴りが始まった
何年も死にたいのに呆れてますます死にたい
死ぬことしか考えられない
その父親が気持ち悪い家族、と言ったのを初めて聞いた
誰のせいでこんな家族になったんだよ、と心の中で叫んだけど、声には出さなかった
子どものころからあなたは怒鳴って自分中心なんだよ、いい加減にしてよ
私が生まれてから知る限り、36年はあなたの性格変わってませんよ

これでも生きてないとダメですか？
父親のせいで一度家がなくなったほどお金がないのに、誰が介護するの将来
これ以上の苦痛は懲り懲りだけど、将来介護も受けられないんだろうな、いくら税金払ったって、ちっとも還元なんかされないでこれからも苦労するんだろうなと思うだけで死にたいです。
他にも死にたい理由がたくさん、疲れた
これでも死なせてもらえませんか？
自分ひとり死んでも変わらない世の中
自分がいなくなっても探す事もしないでほしい
誰の手も煩わせずにいなくなりたい
消えたいどうにか死にたい今すぐ自分を消し去りたい
そして親と縁を切りたい
生まれてきたくなかった

何度も、何度も、生きようと思いましたし、変わろうと思いました。それでも呼吸が苦しくて、寝れなくて、仕事は出来なくて、人に依存して、存在価値を見い出せず、ここまできてしまいました。
明日は病院に行く日ですが、もうそんな気力がありません。

ごめんなさい、本当に消えたいです。

あの人との未来を思い描いてがんばれた３年間でした
結婚する予定で転職して北海道に来たのに急に1人にされてしまった。別れたい理由も曖昧で他に付き合いたい人がいるなんて教えてもくれなかった　1番信頼してた1番わたしの居場所だった人に裏切られてしまった　帰る場所がなくなってしまったような気持ち　わたしはわたしに戻れるかな　苦しいので消えてしまいたい

消えてしまいたい。
漠然と生きてるからかな。
けれど目標をもって突き進むほどの余力はない。
変わらないと。ただ何も考えたくはない。
疲れた。休んでも罪悪感が残る。恵まれた環境にあることはわかっている。けれど、どうしていいかわからない。混乱している。
死にたい。

何が辛いとか、悲しいとかそういう訳じゃないけど…
ふと頭に浮かぶ事は、どうすれば消えられるかなとか…そういう事ばかりで何にも集中出来ない…。
私が居なくても別にいいじゃんとか考えちゃう…。
何処か良い場所無いかなぁ。

人間だから少しずつ薄れていってしまう。
恐ろしいな。
君のところに逝きたい。毎日そればっかり。

生きたいと願う人に
私の命をあげられたら

誰かのために死にたい

こんな私でも
生きていて良かったと思いたい

偽りの笑顔すら作れない

「何とかなる」から「どうにでもなれ」

苦しい。自分の周りの身近な人にほど自分の本当の苦しさを伝えるのは難しい。完璧に理解もしてもらうのも難しいこと。けれど、気づいて欲しい、私を面倒くさくなったりして離れないでほしい、本当に消えたくなる前に、大丈夫だよ離れないからってたった一言言って欲しい。
自分にはまだ先があるのだというのに、どうしてこんなにも生きる意味を探すことに苦しまないといけないのか。自分を肯定できない、自信がない、辛い。
誰にも話せないことをここに吐いてみました。
温かく包み込んでくれる場所に行きたいです。

ある出来事で夜が寝れなくなった。
あ、また音を敏感に聞いてしまってる。
だいたい寝るのは3時、4時。
それまでゲームをしてみたり、部屋の片付けをしてみたり、ごろっとしてみたりしてるけど寝れない。
疲れて眠かったのに夜が来ると眠気なんてどこかへいっちゃう。

そうしたら、1歳の娘がいるけど不意に死にたいなって思う。
娘の成長は幸せであり自分の生きがいだけど、どんどん闇に落ちていってしんどくなる。
旦那が育児や家事手伝ってくれないわけじゃない、不満と言えば言葉の言い方や冗談がきついこと。
そしてその言葉にやっぱり思ってしまう。
早くこんな世界終わっちゃえばいいのにな、消えたい、死にたい、楽になりたい。
昔はこんな人じゃなかったのにな。

私は死ねなかった、死ぬ覚悟もないし、アパートの管理人にも申し訳なく感じたから。

自分で決めた道なのに、放り投げて、独りになって、自業自得。

加害恐怖で辛い
2年前になんの前触れもなく加害恐怖に襲われ、ここに書きたくもないような事をしてしまいそうになった
本当はするつもりは全くないししたくもないのに。
飲みたくもない抗うつ剤を飲んでも
自分に全面に気を使わなければいけないのが辛い。
周りから見たら''甘え''になるのか
つらい

お父さん、元気にしてますか？
あなたが居なくなってあれから9年たちます。
少しずつですが、忙しい毎日の中、現状を取り戻しています。
いまだに、なぜ自害したのか、理由は分からないままだけど、
あれから、新しい命も生まれたよ。
父さんの分も、私は家族を守る為に、頑張って生きていきますね。　ずっと見守っていて下さい。
たまには、側にきてね。
まだ、そちらにはいけないけど、
そちらに行った時には、一晩中飲み明かそうね！
沢山、責めるかもしれないけど、お父さん
しっかり受け止めてね。

キミいなくなって
ぼくたちの生活は壊れてしまった
ただ早くキミの元に行きたい
眠ってる間にキミの元に行きたい
お父さんとお母さんはただ生活してるだけ
息してるだけ。
キミが居たときは最高の最強の3人だったのに
何も怖くなかった。毎日楽しくて誇らしくて
おしゃれして色んなところへ行った
雪山で年越ししたこともあったね
仕事がうまく行かなくても、誰かに馬鹿にされても
家に帰ればかわいいキミとキレイなお母さんが居る
そう思えば平気だった。向いてない会社にも
しがみつかなきゃて思えた。
キミが入った白い包みの小さな箱に毎日水を替えたり
べッドに寝かせたり
お母さんは、「私たちのやってること、おかしい？」
て聞いてくる。
毎朝、どちらかが「死のうか」て聞いてくる
そういうこと言うのやめよう、ていいながら
もう疲れたから死にたいと思う。
朝が来る前に死んでますように
お母さんを残しては死ねない
死にたい死にたい死にたい死にたい
大事なものが壊れていくのをただただ見ている
疲れたよ。死にたい。ふたりで死にたい

彼氏にふられました
私にとっては全てでした
ある人からすればそんな恋愛一つでって思うかもしれませんが
私にとっては人生の全てでした
本当に辛いですこれからの人生が地獄としか思えません

「大丈夫」って訊かないでほしい。
大丈夫ではない。常にいっぱいいっぱい。
「がんばりすぎ」って言わないでほしい。
頑張らなかったら頑張らなかったで「もっと頑張れよ」とか言うじゃんどうせ。
「自分をほめてあげて」なんて言わないでほしい。
それができてたらこんな苦しさ抱えてない。
「少し休んだら」なんて言わないでほしい。
休んだら生活できないじゃん。なら休めるわけないじゃん。
つまるところどうしようもないじゃん。