自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私に生きる心をください
頑張れる熱をください

誰かに気づいて欲しいけど気づいて欲しくない
矛盾の心から生まれる虚無の私を誰かに救ってほしい

あまりに勝手で馬鹿な願望です

だんだんおかしくなる母に向き合わなかった。
自分の子供が小さくて手がかかるときは
あんなに頼って すぐ泣きついてたのに。
まだ頭に焼き付いている。
しばらくは後悔と 母への怒りしかなかった。
でも 死ぬことでしか救われなかったと
今では思う。
そんな気持ちを誰にも言えない。
知られたくない。

いつか報われると勘違いしてしまった
きっと良いことがあると信じてしまった

お父さん、お母さん
情けない子どもでごめんなさい

育て方が悪かったなんて言わないで
全部、私の所為だから

昔から親に怒鳴られて説教を受けてきた。
幼い頃からしつけが厳しく、これは仕方ないと思い続けて、認められたいと思い、自分で何でもするようになった。バイトも勉強も両立して。勉強では成績優秀で表彰されたりしたが、親はそれを当たり前だという。
親の機嫌が悪い日に粗相をするとまた怒鳴られて説教が始まる。その説教の中には学費などのことも入ってくる。心の中で仕方ないことじゃん。学費のことなんてって思い続けてきた。でもそれも限界がそろそろ訪れそう。学費を親以外の方法で払う方法は最悪の方法で思いつく。でもそれは今の小さな幸せを捨てて心も感情も捨てて、将来を選ぶようなもの。親は幼い頃は殴ってきたが、今は違う。心の中で親も成長したのかと思っていたが違った。私のことを殴ったら、親は私が警察に突き出しかねないと思っていたそうだ。実際そんなことしないが、親からの信頼が何故かゼロである。普通に生きてるのに、やることやってるのに何故こうなるのか。私はどこにも居場所がない。それならばいっそ人生やめてしまいたい。死にたい。死にたい。最近はどうしたら綺麗に死ねるのかしか考えれない。どうすれば良いのか。逃げたい。逃げたい。助けてほしい。自由になりたい。干渉されたくない。

真面目に誠実に生きてきたつもり
手を抜いて働く人が得をしている
何も報われない

ここ数ヶ月、毎日｢自分は何をしているのだろう。｣と考えてしまいます。勉強をするにも読書をするにも、ゲームをするにも、片付けをするにも、何も集中ができず。お金を稼がなければいけないため、アルバイトへは向かいます。本当に親しい友達に誘われたら遊びにも行きます。だけど、家に1人帰ってくると何も集中して出来ないのです。生きている意味なんてあるのだろうか。お金を無駄に使っているだけなのではないだろうか。日々考えます。死んだら楽になるのだろうか、怪我をしたら少しでも楽になれるのだろうか。そんなことも考えてしまいます。私は毎日何をしているのでしょうか。これから何かをして生きていけるのでしょうか。寝ても寝ても寝足りません。食べることだけで疲れてしまい寝てしまいたくもなります。しかしお腹が減ればまた食べたくなるのです。頭痛が抜けず、毎日体が重いです。けど、それも気の所為だと言い聞かせアルバイトへ向かいます。苦しい。

明日がくるのが怖い。

明日も自分を殺めることなく過ごせるかな？
　

頭の中は、どんな方法で死ぬか　って考えがずーっと巡ってる。

でも、子どもを置いていくことはできない。かといって何も罪のない子どもを連れて行くことはできない。

両親、祖父母のことも置いていけない。

私が自死したら家族は不仲になるにちがいない。


この前も統合失調症の悪化で、入院して、退院してきたら「あんた、入院しとる暇なんてないよ。子育てちゃんとしな。」って言われて…入院もしたくない。

このまま死ぬしかないのか。

疲れた

死にたいわけじゃないけど、他に方法がない
問題は私が悪いかもしれないという罪悪感、親は私を愛していないはずなのに周りも彼らも子供の私を愛していると言い張る 合理的に考えてそれはない でも、欺瞞を生きている彼らは自分についた嘘を本当だと信じ込んでいるようだから、私が自殺したと知ったらそれなりに悲しむと思う そして周りも彼らが本当に悲しんでいるんだと錯覚すると思う
藁にもすがる思いで霊能者に母親と絶縁したいと相談したとき、私の魂が自分が母親を選んだと言ってるよと言われた 行き場をなくした より一層自分を責めた 結局自分を責めることになった 魂という存在にも、魂の私にも失望した なぜ欺瞞を生きなければならないんだろう なぜ親の責任を背負わなければいけないんだろう なぜ思ってもないのに何事もなかったかのようにフリをして生きなきゃいけないんだろう 生まれるということは不幸だと思う コロナでもなんでもいいから早く死にたい 神のような全知全能の存在に真実を教えてもらいたい そして死にたい

どうしたらいいのか分からない。
どうしてこんなにすぐに疲れてしまうんだろう、みんなにとっては簡単なことがすんなり出来ないんだろう。

大学生は「人生の夏休み」なんでしょ。
その夏休みでさえこんなに毎日消えたい死にたいと思う私が社会で生きて行けるか。

学校に行くだけで疲れきってしまうのにいつバイトを入れたらいいの。みんなボランティアにまで参加する力がどこにあるの。分からない。

もう1年経つね。
そちらの暮らしはどうかな。

悩み、ストレス、犯した過ち
あなたが苦しんでた
いろんなことから解放されて
穏やかに過ごせていますように。

大好きなあの笑顔で過ごせてるといいな。

あなたが自殺して2週間です。そちらでは楽しくやれていますか？

当時の自分には、鬱病というものが理解できませんでした。
「やりたいのにできないってなに？？」
「ただ何も考えなくたって、物理的に、腕を机に乗せて、キーボードをたたけば仕事はできるでしょ？」

何言ってたんだか。馬鹿じゃないの自分。
私はあなたに直接の非難こそしなかったものの、冷ややかな気持ちであなたの話を聞いていたのは、きっと伝わっていたよね。

あなた自身、言ってたんだよね。
「わかっているのに何も手につかない自分が情けない」
「自分には、疲れた、という資格もない」
「だって事実、仕事がまったくできてなくて、そんなんで疲れるわけないじゃん」

まんまと「その通り、自分でもわかってんじゃん」とか思ったりしててさ。

本当に馬鹿。字面どおり受け取ってんじゃないよ。
自分が「理解できない」ことを「理解しよう」ともしないで。
当時のあなたの視野は髪の毛1本分くらいに狭まっていたんだから、まともな内容なんて話せているはずがないって、気づきもしないでさ。

30年数年生きてたのに、なんでその辺の知識をちゃんと身につけておかなかったのかな。
「あ、この人はヤバイ」て感じ取るアンテナを、なんで持ってなかったの。
いつも一緒にいてくれて、笑って泣いて過ごしていたのに、相手が弱ったとたんに、簡単に見捨てるような真似して、何なの自分。


私はあなたを失ってつらくて、当時のあなたのようにまさしく何も手につかなくて、両手首にそれぞれ10㎏のおもりがくっついてるみたい。これでキーボード云々なんてほんと無理だね。

私もあなたのところに行きたいなーて思うけど、今の私にはその資格がなさすぎるや。
無知な自分を反省して、あなたを理解しようともしなかった罰として、生き続けなきゃ。
万が一、あなたと同じような人がいたら、今度こそ同じ間違いはしないように足掻くね。


そちらは、絶対に明るくて楽しい世界だよね。
そちらに行けて楽しく過ごしていてくれたら、私は悲しいのと同時にうれしいと思っているよ。

自殺したら地獄行きなんて信じてない。
自殺は罰で、現世で苦しんで死んでからも苦しむなんて絶対許さない。
そんな取り決め、たとえ設定したのが神様だって仏様だって許さないからね。


…話かなり逸れた笑

今までありがとう。そしてごめんなさい。

なぜ生きているのだろう…

何もやる気がおきない。

どうしたらいいか分からない。

誰か助けて…

楽になりたい。死んだら楽になれるかな。

クッソ死にたい。生きるのめんどい。疲れた。苦しい。もう勘弁してください。

　お爺ちゃん、お婆ちゃんへ
お爺ちゃんお婆ちゃん、お元気ですか？
天国で楽しく生きていますか？
辛いことや苦しいことはありませんか？
私はお爺ちゃん達が亡くなったとき、すごく後悔しました。
あの時何でもっと一緒に居なかったんだろう
もっと遊ばなかったんだろう
そんな後悔が押し寄せています。
お爺ちゃんはいつも飴をくれて、死ぬときまで飴のこと言ってたよね。
お婆ちゃんはいつもよく来たねって、お菓子をくれたよね。
そんな最後まで私のことを考えていたお爺ちゃん、お婆ちゃんが大好きです。
今更かも知れないけど、いつもありがとう。
毎日楽しかったよ。
お爺ちゃん、お婆ちゃんが大好きです。
二人とも、天国でおいしいもの食べてね。
いっぱい楽しんでね。
私は後何年か分からないけどいつか、お爺ちゃん達が居るところにいくからね。
どうかお元気で

抑うつ状態と診断されて休職することになった。３か月の期間を経て復職することに。
職場は歓迎ムード。でも，復職からたった二ヶ月で同じような抑うつな感情が出てくるようになった。
一日の中で波があるから，はたから見れば元気そうにも見える。でも，朝方と夕方は地獄のような精神状態。
もはや生きている意味が分からない。何よりこの苦しみを本当に分かってくれる人がいないことが苦しい。
家族や同僚，上司は「無理をするな」と言ってくれるが，この人たちも分かってないに違いないのである。
友人に打ち明けようか，今の状態を兄に打ち明けようか悩む日々。
分かりっこない人に打ち明けても，意味もないと思ってしまう。
そうなると，一人で悩む日々だが，そうなると孤独感でまた抑うつになる。
もうどうしようもない精神状態である。
この状態から脱するにはどうしたらよいのか，積極的に自殺したいとは思わない。
でも，消去法で考えたときにそれしか方法がないような気もする。
自分が死ねばそれなりに人が悲しむことも想像できる。だから毎日何とか自殺せずに済んでいるのかもしれない。

誰か助けて。本当にこの地獄の精神状態を理解してくれる人と早く出会わないと心が持たない気がする。

さようならを言う心の準備ができつつある，今日この頃である。
この世には居場所がない。

自閉症スペクトラムの息子。小6。
突然怒る。怒鳴る。

疲れました。
疲れました。
疲れました。

死にたい。
この人生を終わらせたい。

私が死んだら、子ども達は施設行きかな。
その方が良い気がする。

現在社会人2年目
学生のころから研究に生活を追われ、常に自分をすり減らしながらの毎日。。。
社会人になればこんな状況が変わると思っていたがそんなこともなく日々自分をすり減らし死んだら楽になるのではないかと考えてやまない
好きな人と一緒になれれば楽しいと思えるのだろうか
どうすれば苦しいという感情から一日中解放されるのだろうか。。。
会社を休んでも気は休まらない、会社を辞めたら家族に対して引け目を感じて結局気は休まる気がしない
すでに学生の時で自分は詰んでいた
来世があったとして、もう二度と生まれたくはない
他の人はなんで生きてるんだろう
なにを楽しんでなにを目標にしているの？
どうせ死んだら何も残らないのに。。。

真面目に生きている人はどのくらいいるのか
真面目に生きれば生きるほど疲れる
疲れた
真面目に生きてるのに法律は守ってくれない
何のための法律？
何のためのルール？
もうわからない
結局真面目で弱い人は守ってくれない
未来に希望なんてない
真っ暗だ

ストレスが溜まりすぎて死にたくなる
友達は1人いるかいないか、
人を信用できない
生きているというより生かされているような気持ち

死にたい

すべて すてて

消えてなくなりたい

消えて

綿毛のように

ゆらゆらと さまよい

静かで

暖かい場所で

優しいものに 包まれて



消えてゆきたい

ゲイで社会不安障害ってマイノリティ極めすぎてて生きづらい。
学生生活精神擦り減らしながら不登校ならずに頑張ってきたけど、就活で詰んだ、、
まともなとこ就職できたとしても、薬漬けになりながら精神擦り減らす未来しか見れない。家庭も持てない。なんなのこの人生。
親のスネかじってニートなったところで食って寝るだけの肉塊になりたくもない。消えたい。生まれてこなかったことにしたい。養育費数千万かかった両親に申し訳ない。
くだらない気持ち悪い人生だったな、、

生きていたくない

生きたくない

バカにされてまで生きたくない

生きるのが辛い

生きるのが苦しい

自ら命を絶ってもいいと思う

迷惑がかかっても仕方がない

辛かったら苦しかったら逃げるしかないんだ

ひとりぼっちの孤独だからこの選択しかないんだ

早く死ぬ準備をしなくては

早くその時が来ますように

死にたい。
死なないし、死ねないけど。
低気圧や台風や、季節が変わるたびに体調が悪くなる。
何もしたくなくなって、自分がゴミのように思えてくる。
こんな役立たず、今すぐ捨ててやりたい。
大切な夫が悲しむから、そんなことできないし、そんな勇気もないけど。
できることはせいぜい過食くらい。
人生の6〜7割はこんな調子の悪い日でできてる。
残りの3割くらいは、楽しいと思える。
せっかく楽しくなった頃に、いつも鬱になる。
この時期をやり過ごせばいいって言われるけど、動かない体と後ろ向きな思考で生きるって地獄。
何もしたくないしできないのに、時間だけが無限にあって、何もできていない自分に自己嫌悪。
一瞬で人生を終わらせる方法があればいいのに。
もう全てがどうでもいい。

今後の自分に希望がないから毎日虚無を過ごしてる
自殺したいけど、なかなかやれずにいる

また希死念慮がおそってきた
早く死にたい、死にたい
誰か助けて
誰にも言えない
苦しいよ
不安しかない
笑っている人が羨ましくなる
笑えないし泣けないなんて
苦しいまま生きるのなら早く死んでしまいたい
眠ってこのまま目が覚めなければいいのに
もう疲れた
もう終わらせたい
ただ甘えてるだけだって笑われるかもしれないけど…苦しい
ごめんなさい

もう楽になりたいです。死にたいです。

何十年と薬を飲み続けてポジティブになろうと努力しても
死にたいと思う気持ちは消えない
死にたいのに死ねないのが辛い
何もしたくない、楽しくない、人と関わりたくない
永遠に眠りたい。もう疲れたしんどいよ
子供もこんな親の元に産まれてきてしまったせいで
不幸にさせてしまう。申し訳ない

苦しい。
生きているのが辛い。

今の職場からパワハラを受けている。
転職を考えたが60件落ちている。
家族からはうつを心配されるも、
周りの心療内科などは1ヶ月先でないと、初診は対応できないという。　治しようがなくて苦しい。