自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

お恥ずかしい話ですが、
自分に常に底から自信がなく、軸がなくてHSPもあり、すぐに人に感化されてブレたり疲れたり泣いてしまったりしてしまいます。
傷つきやすい繊細な子だと呆れさせてきましたが、頑張って人並みに見えるように明るく親切丁寧に塗り固めてきました。
しかし、些細な事でも傷ついていたんだと最近改めて理解し、昔みたいに耐えられる事が、些細なことなのなのにできなくなり、
些細な家族の揉め事や悩みや、不機嫌な顔や
金銭の困り事、感覚の違いで行き違う度に

死にたい、というより、
生きたくない、悩み事を、もう経験したくない

と、度々思うようになりました。
独りでいる時に両親にバレないよう無気力に泣いてしまい情緒がわからない日々が静かに10年間続き、波のように押し寄せては引いたりしています。
両親は好きで大事ですが、身内の問題や、期待にこたえられず辛くて最近は逃げたり話や怒りを聞いてあげられない自分にも、落胆しています。
楽しいことや好きな事はあります、優しさや前向きな言葉や動画や歌などに励まされ、
前向きになったりもします。
ただ、情けないけどいつも引き戻されます。
風船みたいに、手を離せば飛んでいけたらよいのに、痛いのや苦しいのは、怖いから、
ずっと、生きたくないまま、生きているままです。

けれど、こちらにいらっしゃる、皆さんの手を、握りたくてしょうがないです。

やりたくないことから逃げてるだけ、みんな頑張ってるのに、もっと大変で辛い思いしている人もいるのに、弱い人間すぎて自分が無理。自分でまいた種、自分がどうにかするしかない、でもできない、相談なんてしても意味ないし助けてくださいなんて言葉通用しない。やりたくないことから逃げられれば今まで通り楽観的な私なんだろうけど、そんな私もクソ人間だなって思う。
とにかくいろいろ考えるの疲れた、消えたい、死にたい、それを考えてる時が今1番楽なんだよな〜、そんな勇気ないくせにな。
お父さん、お母さん、ごめんねこんな弱い一人娘で。私がいなくなったら悲しんでくれるはずだけど、だからこそこんな娘のために悩ませたくないんだよ。

いつも通り起きていつも通り学校に行く。友達と好きなものの話をして帰ってくる。何も変わらない毎日。でも時々誰かに理不尽に否定される。その時いつもスイッチが入る。体中に黒い煙が出てくる。それは私をすっぽり覆い尽くして、思い出したくもない苦痛を思い出させる。人に殴られた痛み。かけられた心ない言葉。自分の存在意義が無くなって、生きる意味を見失う。誰にも必要とされてないと自覚して、居場所見失う。黒い煙が出てる時はいつも自殺をしようとする。でも何度も失敗した。途中で煙が消えてしまう。煙が消えると死ぬのが怖くなる。死ぬための痛みや苦しみが怖い。でもいつか煙が消えなくなったら、私が代わりに消えてしまうのかもしれない。けれど、今、私は死ぬことも楽になることもできない。何もできない。無力だから。だからどんなに苦しくても今、私は生きていかないといけない。

朝目が覚めると
生きている事に絶望する

常に死がまとわりついて
離れない

母も自殺しているので
家族に同じ苦しみを思いを
させるわけにはいかないと
踏ん張っているが
自分が恐ろしい
衝動的に実行して
しまいそうで。

真面目だから全て放棄して死にたくなる。


痛いのも苦しいのも嫌だから死ねないし。


生に執着がない。

なんもやりたくないし

仕事も何もかもやめて早くあの世に行きたい。

頑張りすぎて疲れてしまう。
なんで頑張るしかないんだろう。
頑張りたくなんかない。
私の脳がもう限界だって言ってるの。
だからもう頑張らせないで。

なんのために強くなるしかないのか、成長しなきゃならないのか

とにかく楽になりたい。

自然に、痛くなく苦しくなく眠るようにあの世に行きたい。

いつまで経っても辛いまま。いけない事ばかりしてしまう。こんな自分は嫌だ。もう消えてなくなりたい。早く。

生きてたくないです。

努力しても伸びない。むしろ、努力すると迷惑をかける。欠陥品なら廃棄したい

なぜ精神疾患で生きることを望んでないのに
死なないでって言われても、誰か助けてくれる訳でもないし
結局自分の力で生きていかないと行けない。
自殺したら悲しいと言ってくれる優しさはありがたい。
けど、自分の力でこの先くらい人生生きろと言われているのも
苦しくて辛すぎる。苦しみながら生きろと言われてるみたいで
もう疲れた。

消えたいと思ってもどうせ死ねないし、悲しむ人がいるとか私には関係ないし、自分さえ楽になればいいと思う。
ただ単に楽がしたいだけだし、生まれて来たいと思って生まれてきた訳でもないんだから、別にいつどういう風に私が死んでも関係ないだろ。しかも私が死んだらあんた悲しむわけ？悲しまないでしょ
生きてても意味ないんだったら、存在してる意味ないし、生きてるだけ無駄だから死んだほうがいいと思う。
死ぬ勇気もないし、弱いんだけどね。消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

ここに書き込んでいるみなさんは
一生懸命生きて来られたので
今が受け止められず辛く悔しいだけです。
いつかきっといいことがありますよ…。


私の場合は一生懸命生きて来なかったので罰が当たったようです。セルフネグレクト状態。

今年に入って不安症になり、パートのコールセンターを辞めました。
家に居ると時間があり自死を考えてしまうので就活。
やっと決まった転職先は狭い部屋での検品作業。

重度のうつで入院レベル(診断)の私に長時間勤まるのか？
来週から始まる仕事で私はどうなっているのだろう…。
私は弱い生き物なんでしょうね。
気力があれば闘えるのに心の芯の部分が弱っている。生きていくのが怖い。もうここまででいい。これ以後は望まない。

ただただ、消えたい

お母さん、お母さんが自ら死を選んで
もう3ヶ月が経ちました。
毎朝目が覚める度、あぁ夢じゃないんだって
苦しくなります。あの時、お母さんをすぐ入院させてたら
今も生きててくれたのかな？そればかりをずっと考えています。
たくさんSOSを出してくれていたのに、生きてくれてるだけで良かったのに救えなかった。気付くのが遅すぎた。
お母さんごめんなさい。今はお母さんを連れて来るはずだった病院に
私が入院してるよ。早くお母さんのとこに行きたい。でも妹達をこれ以上悲しませたくない。今はその思いだけで生きてる。
お母さん、早く迎えに来て。

君が学校に来ない理由も、なんて言葉を言ったら良いのかもわからない。同じ境遇にあったただの友達として接しられたらよかった。
でもこれだけはわかってる。もう好きな人に会えなくなるのは嫌なんだ。

死にたい。10代からずっとだ
これまでそれを忘れられた時期は確かにこんなあたしにもあったが所詮あたしなんて生きてる価値はない
変わってることを隠して生活してもバレて気まずい
なんで結婚してしまったのか
自分が生まれた意味は子供をこの世に誕生させることだ
育て上げたらそれが自分の終わりだろう
死んで楽になれるのか
自分の死んだ後の子供の心に傷が残らないためにだけ
ただ生きてる
子供はこんなくず人間になってほしくない
どこにも動けない

もう、生きてける気がしない。毎日死にたいです。

死にたい、そうずっと思っていた。
本当は白熱灯にしたかったのだけれど、わずかな電気代を節約するために蛍光灯にした。
そのせいで、この部屋には、あの白熱灯が燻らす世界は最初からなくって、ただの中学校のときの教室のようだった。

死にたい、そうずっと思っていた。
そのことを周りにいったら、僕が男だからなのかもしれないけれど、男なのに、両親が悲しむ、まだ未来がある、などという典型的な言葉が、どこかのウエブサイトの模範回答集を引用してきたかのようにオウム返しのとおり答えがきた。

でも、僕には、両親がいないし、未来もない。
たしかに、男ではあるのだけれど、今の時代、本当の男や女とは何？と考えたりもする。
女だって、死について真摯に考えるはずだし。

でも、僕はまだしぶとく生きている。
まだ、みたいドラマがある。好きなバンドの新曲も楽しみだ。
それくらいの理由でも、生きていていいのだと思うのだけれど、駄目なのかな。

死にたい。私の居場所がない。
信じていた人からの裏切り。
誰を頼れば良いの？
行政に相談しても、答えどころか話を聞いてくれず一人で悩むばかり。
誰か助けて下さい

寂しいな。眠ったらいつも幸せな夢を見る。
友達とふざけあって、先生に叱られて、自由に振る舞って、幸せな夢。
鬱になって、薬を飲んで眠ってる旦那が隣の部屋に。
私が強くならなくちゃって、寄り添って、身の回りの世話をして、それから、私だって本当は心細くて。
誰かに頼りたくて。
でも気が付いたら誰もいない。
自分の性格が人を遠ざけたんだと思う。
喧嘩ばかりの両親を見て、子供が欲しいと思わなかった。友達みんな、周りは子供がいて、なんだか話についていけなくて、遠慮して、いつか昔の友達になった。
私と同じでナイーブな兄は、仕事を数ヶ月ごとに辞め、心配になって本気で話そうとしたつもりが、ほっといてくれと突き放された。謝ったLINEには返事もない。
両親はいつも、私に何かを求めてくる。子供が産まれたら毎月5万円あげるよ。お母さんは酷いんだ聞いてくれるか？
寂しい。
旦那は中学生の時に病気で片足を切断した。母親を泣かせたくなくて、その時から一度も弱音を吐かず、自分の気持ちを仕舞い込んで生きてきた。母親はそれを偉いと褒めた。
今になって、気持ちが少しずつ出てきて、いるけど。
やっぱり母親には、何も言えないみたいだ。
そんなの、なんか悔しい。そんないい子じゃないよ。いい子を求めないで。押し付けないで。
自分のせいなのかな。
孤独なのは。
みんなと一緒に、無理にでも子供を産んで、無理してる旦那を見て見ぬフリをして、それらしくしていたら、友達も両親への信頼も、失わずに、こんなに孤独にならなかったのかな。
自分の家族も。
お兄ちゃんに、本当のことを言わなければ。喧嘩にならずに。
おじいちゃんやおばあちゃんは死んでしまった。
なんだかとっても一人ぼっちだ。
毎日、一人で買い物して、一人で家事をして、一人で本を読んで、一人で考え事をして、一人でご飯を食べて。
ねぇ誰か。
ここにメッセージを書いた誰か、あなたもどこかで夜、本当に悲しく孤独な気持ちになってるの？
じゃあ一緒だね。あなたと私は一緒だね。寂しくないよ。

死にたい

死にたい。死ねば何も感じなくなるのかな？
あのとき死ななければ良かったって思うことないよね？
死んだ後に後悔するようなことはあるの？
残された人の気持ち考えると辛い。
辛いと思う感情も消えるのかな？
寝ているときが1番楽。
死ねば一生寝ている状態なのかな？

こんな自分でごめんなさい。

早く死にたい

幼稚園からずっと一緒だった幼なじみが自殺しました。ずっと死にたい、仕事辞めたいって言ってたけど、冗談まじりで言ってたから、本当なんだと思ってなかった。あと、死にたいって言ってくる奴はなかなか死ぬって選択肢選ばんよーみたいなことまわりから何度か聞いたことあったから、今度飯でも行ってその時に話聞けばいいやって、後回しにしてた。でもそれは、彼からの精一杯のSOSだったんだって気付いた。死ぬ前最後のメッセージが届いた、それは親でもなく自分に。なにも出来なかった自分が心底嫌いだ

生きるってなんなんだろう。
ふと思い返せば縛られてきた人生な気がした。
生きてる気がしない。
自分のやりたいこと、一緒にいたい人、付き合いたい人、結婚したい人。なんで親に反対されなきゃいけないのかわからない。
私は遊びたい人と遊びたいときに遊んで、やりたいことも、付き合う人も、結婚する人も自分で決めたい。
私の人生なのに、親に決められた人生歩むのはもう飽きた。
わがままかな？

もう20年も精神病の薬飲んで、15年前から１人になって、4年前位に２ヶ月で30キロ増えて、
今もそのまま。5月に警察に捕まって、３ヶ月留置場にいて、筋肉もなくなって、仕事も無くなって、
もうホントに死にたい。

いなくなりたい
消えたい
迷惑ばかりかけて
でも自分も頑張らないといけなくて
もう家族でいることがつかれた
生きていることに
悩むことに
考えることに
全てのことに
疲れたよ

生きる為には……
生きなきゃいけないのは知ってる、けど生きたくない。
それを相談したいけど勇気が出ない。
相談窓口に電話したくても震えが止まらなくなり電話出来ない。生きづらびっと だったかな？LINEに入れてみたけれどひとこと『助けて』って入れたいが勇気が出なくて送れない。
病院の先生に言っても お薬で何とかなるの一点張り、お薬変えても増やしても辛いのは変わらないのに……。
生きるのは辛い、でも怖くて勇気も出なくて死ねない。
いつになっても地獄だよ……。

生きる意味なんて……
ボクは生きたくないです。親や妹に邪魔扱いされ直ぐに『うるさいから部屋に帰れ』と言われ、親父には『お前なんか俺の娘じゃない』や『お前のようなゴミは生まれなきゃ良かった』等言われ、辛くて家族と会いたくないのでいつも自分の部屋にいます。
ボクの事を助けてくれようとしてくれた人がいました。
しかし、その人は裏で悪口や商売？ネタ的に使える道具としか見てませんでした。
今は少なくなったが親やババ様はよく怒るし叩いてきたり蹴られたり痛い事するので、小さい頃から顔色を伺いながら生きていました。
今は精神科に通院していますが人間を信じる事や本音で話す事が全く出来ません。いつも癖になっているのか、猫被りというか仮面を被ってしまいます。正直人間は大嫌いです。
自分の感情と思考と行動と言動が全てぐちゃぐちゃになってしまい自分自身に腹が立ちます。こんな自分自身も大嫌いです。
こんな世界で生きるのはボクにとって何の意味があるのでしょうか……。

23歳。新卒一年目。
コロナで在宅研修になり、5月に店舗配属。突然毎日死にたくなった。会社で言われる言葉、全てが悪意に思えて毎日毎日死にたくて仕方がなかった。死のうとしていた。
今思えば五月病だったのかもしれない。あの時、耐えられれば、いまもっと悩んでいないかもしれない。

6月に鬱病の診断を受けて休職。
元々楽観的な性格もあり、徐々に精神も落ち着いてきたが、復職前に上司から信じられない言葉を投げかけられ、休職期間延長、そして私はその時点でもう辞めてやる！と決意し、退職を決めた。

ああ、なんで私なんかが転職出来ると思ってしまったんだろう。死にたい。死にたい。死にたい。無職でいるくらいなら、死ぬ思いをして前の会社で働いた方がよかった。
お金がない。年金も払えない。情けない。
お父さんお母さん、たくさん応援してくれたのにごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

どうして未経験者歓迎でも、面接で落とされるのですか。中途半端な希望を与えないで下さい。
私でも転職出来るかも、と思ってしまった。
もう辛い。惨めで、情けない。死にたい。
死にたい。死にたい。
前の会社に戻りたい。辞めなきゃよかった。わたしが甘かった。しにたい。しにたい。しにたい。

昔から早く死にたいと思っていた。
歳を取る前に、できれば20,30代で。
だんだん成長していく体がこわい。老いていく体がこわい。
子供なんて欲しくないし結婚もしたくない。自分のような人間が子供を育てられる訳がない。親はしっかり私を育ててくれたはずなのに、こんな風になってしまって申し訳ない。
自分が何のために生きているのか働いているのか分からなくなる。
ただ親より早くは死ねない。看取るのもこわいけれど、私が唯一できる恩返しだから生きなきゃいけないんだ。親への愛は本物だと思いたい。