自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

元々HSP気質で、性格上口下手で極度の人見知りなのもあり生きづらさを感じ、小６の頃に鬱になり自殺未遂、中１の頃に摂食障害になり、ひたすら本や人から学んでかなり回復してきましたが、それでも度々躁鬱の自分が顔を出してきて。頭で理解しながらも軸のない自分のテンションの差に疲れます。それでも一度死について真剣に向き合って考えたからこそ地に足をつけて生きていける人間になりたいと今日も思います。

ひとり親であの時離婚しなければとか今まで散々考えてきただろうし祖父母からちょっと聞いたことはある
普通に振舞っているように見えて普段の生活の中でもいろいろ思うところがあるんだろうし私が考えもつかないような後悔とか想いとかが渦巻いてるんだろう
でも親の涙見てもがんばろうとも思えないしいろいろもう手遅れなんだよな
あーあめんどくさい
散々手間かけて育てた子供がこんな出来で申し訳ないね
こんなふうにいうと確実に薄情者だとか親不幸者だとかいわれるだろうし実際書いてて私も思う
でも別に好きでこの世に生まれてきたわけでもないし
親を大切にしろとか家族の絆が重要だとか
ただのしがらみでしかない
情が湧いて泣かれるくらいなら
もっと早くしんどくんだったわ

まだ20年そこそこしか生きてないのに人生後悔することが多くてほんと嫌になるよ
死んだ後のこととか全く考えられないくらい精神追い詰められて衝動的に死ねたら楽なんだろうな

ここに書くのは何度目だろうか。
見に来るだけも数えたら、常連と言っていいだろう。

「なぜこんなにも多くの人が死にたい気持ちになるのか」を気にするフリをして、こんなにいることに安心を覚えてしまっているのかもしれない。死にたいと思う人が社会的には減ったほうがいいんだろうけど、私としては息をつく場所になっている。

共感されることはもちろん、理解さえし難い話で。世間から冷たい目で見られることはわかっている。周りの人の心配の声も、どうにも自分の重大さとは違って、気安く声をかけるな、と思ってしまう。

そうやってどんどん自分を嫌いになり、死にたくなる。死んでもいいというテンションで日頃生きてるから、そりゃあ生きにくくなるわけで。

変なループにハマったらとことんだよね。

不登校に始まり、中退やニート、引きこもり、転職と、歪んだ経歴がどんどん重なっていく。
そんなはずはないと歯を食いしばる体力も、この頃では無くなってきたと感じる。

こうやっていつの日か立っていられなくなるんだと思う。

パワハラだ！あと3日で仕事が終わる。
大嫌いだ。
ゴマすり女。
腹ぐろのわけだ。
こんな手の込んだことする女、はじめて！
こんな所、早くサヨナラしなきゃあ。
耐えられるか、あと3日間。
鬱病になっちゃた。

全国の戦っている皆さん、頑張ろう。
でも、辛いよね！

何かが崩れ落ちてから半年が経過した
今も何もしない日々が続く
全てが面倒くさい　投げ出したい　でもそんな度胸がない
一時的な欲求に突き動かされて、バレない程度にサボって
表面的には真面目にやってるように見せている
努力も何もせずただただ無駄に時間を消費していく
立ち上がらなければならなかった
立ち上がっていたらサポートしてくれる人はいた
いたのに横たわり続けることを消極的に選んだ

ますます頭はボケてしまい、考えることができなくなった
人と話しても劣等感に苛まれるだけ
バカな自分が嫌だ
これ以上バカになりたくない
でもバカにならないための努力ができない

バカになることを止めるには、終わるしかないのだと思う
そんな度胸もないが、答えは決まっている

とても疲れた。
終わりにしたい。
これまで8年間も死にたい思いと1人で戦ってきた私を褒めて欲しい。
死にたいと思いながらも、お金を稼いで勉強して普通に生活した私を褒めて欲しい。
いつでも死ねる、っていう言葉だけを支えに生きてきた。
寒くなってきたな。
雨もよく降るな。
幸せになりたい。
今の私にとって死ぬことよりも幸せなことはない。
結構なんどもこのサイトを使わせて頂いているけれど、これまでの中で1番穏やかな気持ちだし、なんだかとても落ち着いています。
なんででしょう。
いつもありがとうございます。

もう死にたい。なんの才能も長所も生産性も無い自分には生きてる価値が無い。毎日楽に死ねる方法がないか探してる。生まれ変わったらもう少し能力のある人間になりたい。

毎日毎日、なんか違うなって思ってる。
死にたい、行きたくない、生きたくないって思ってしまう。
望んだ自分とかけ離れすぎて、自分も周りも嫌になる。
どうしたら良いんだろう、どうしたら私は幸せになれるんだろう。
私ばっかり不幸になる気がして、なんだかとても辛いよ。

どこか遠くに消えていきたい、
幸せになりたいよ

上司の言ってる事はとてもわかる。そうなんだけど、私の心がついていかないんです。強くなろうとしましたし、頑張らなきゃと思ってやってきたけど、日に日に体と心がチグハグになってしまってるからどうしようも無いんです。とにかく今の仕事は、私には合わないんです。
家に帰って母親と話をしても何を言っても｢あぁ言えばこう言う！｣って一方的に文句ばっかり。別に母親の文句一言も言ってないし…。それ以来会話をするのを諦めました。
私には心休まる居場所がありません。
今は人に会うのが苦痛になってて今すぐにでも死にたいのに、死ぬ勇気がありません。早く今すぐ消えてしまいたい。

死にたい。

死にたいにも大きく分けて２種類はあるんじゃなかと思う。

生きるのは当たり前が前提での死にたい、そして生きることそのものが苦しくて死にたい。

前者に対しての対策とかは多くあるけど後者のはどこにあるのかな？

虫が怖い。
見えない虫、小さい虫が特に怖いから厄介。
家の中に虫を見つけると、どこから入ってきたのか気になり、布団の中にもいっぱいいるのでは、着ている服にもいっぱいいるのでは、自分自身にもいっぱいいるのではと不安と恐怖につつまれる。
郵便物や荷物が届くと、虫がわいているのではと、除菌シートなどで拭かないと落ち着かない。
公共の乗り物も、人の家も、公園もすべてが怖い。
大好きだった旅行にも行けなくなってしまった。
異常だとわかっている。
突然発症してしまったこの恐怖症をどうにかしたい。
とても疲れる。楽になりたい。

毎日そういう訳ではない
周期的にやってくる死にたい感情
調子がいい時は「そういう周期だから」で
納得できるときもあるし
何かの引き金で衝動を止められないときもある
自分のことを他の人は全く気にしていないのだと
自信過剰が過ぎるのだと自分で自分に言い聞かせるのに
思考の悪循環は止められなくて
死ぬしかないのだと居なくなるしかないのだと
でも結局、死にもしないし居なくなりもしない
またそんな自分が嫌になって.......
そうしていたら死にたい周期はいつの間にか終わっている
何も無かったみたいに笑える自分
何のために生きているんだろうな

息子が大学に行く。
学費が工面できない。
甲斐性なしの父親。
死にたい。

死にたい
死にたい
とにかく死んでしまいたい

私は必要とされていない。

死にたい
今すぐにでも…

朝が来た
キミのいない朝が
お母さんと僕の間にもうキミはいない
怖い。怖い。怖い
さみしい。つらい。
これから、やっとお出かけしやすい
いい季節なのに。いつもキミとお散歩してた
朝六時前に目が覚めちゃう。飲めないお酒も
無理して飲んだのに。全然美味しくないけど
キミのこと考えたくなかった。
ごめんよ。キミの大好きなお母さんを
全然支えられない。
死にたい。お母さんを残しては死ねない
でも死にたい。死にたい。辛い。助けて
助けて。助けて。もう辛いの嫌だ
キミが向こうで見守ってくれてる…そう思うと
そんなの意味ない、キミはいないんだから
どこにもいないて、そういう考えが襲ってくる
もういない。辛い。抱きしめたい
でもいない。泣き言ばっかり言って
キミの大好きなお母さんを困らせてる。ごめんねな
疲れた

一緒に住んでる嫁さんがいます。
大好きです。
本当に愛しています。
どんなけでも助けます。
どんなけでも頑張ります。
でもわかってしまった。
嫁さんの方はそうじゃない。
おれをやはり普通じゃないと思うみたい。
おれがどんなに必死で守ってきても嫁は見離す。
嫁は見離そうとする。
おれはがんばっている。
嫁はがまんしてなかった。
その差は大きいと思う。
今、実は今までで一番静かに死にたいと思う。

皆さまの尊い経験と言葉に助けられている人間です。
メッセージを公開して下さった方と、こちらを管理されてる方への感謝の念を伝えるためにメッセージとして残させていただきます。
私は成長につれ自死を望むことが多い人生でした。近頃は、酷く落ち込む事もないにも拘らず、ただ『居無い』になりたがっておりました。想い、辛くて悩んでいる内に身近な人が自ら命を断ちました。ずんっ、と死が迫ってきたように感じておりました。恥ずかしながら身辺整理のために自殺について調べていたところハートネットを知り、皆さまの大切なメッセージを隅から隅まで読ませていただきました。
私には娘がいます。私の居無い成長した娘の未来と、父親を自死で亡くしたお嬢さまが書き込まれた想いとを重ねて読み、子供のように泣きました。わけも聞かず妻も一緒になって泣いてくれました。全身の強張りがスッと解けました。
この素晴らしい取組みをどうか1人でも多くの方に知っていただきたいです。ご苦労もあるかと思いますが、陰ながら応援しております。いつもありがとうございます。

わたしは、正直、もうしんでも許されると願いたい。
何もかももう嫌だ。怒られるのももう嫌。
しんどい。つらい。疲れた。しにたい。
唯一苦しみから逃げられる手段と思われるのが、もうしぬことしか思い浮かばない。
だから、どうすれば迷惑をかけずにしねるかばかり考える。
でも、思う。
フッと魔法のように消えることはできない。
腐っていく体が絶対残る。
それは誰かが処理しなくてはならない。
その時点で人に迷惑をかけるという点は避けられない。
それに、実際しんだほうが楽、なんて、絶対って言えない。
だって誰もしんだことがない。
地獄とか信じてる訳じゃないけどただ、どうせ楽になるためにしぬなら確実に楽になるって保証が欲しい。
しんだほうが実は今よりもっとつらい目に合うなんてまっぴらだ。
だから、そんな博打を打つ勇気が、情けないことに出ない。
それに痛いのも嫌だ。苦しいのも、怖いのも嫌だ。
嫌だ嫌だばかりで本当にこんな人間はしんだほうがいいと自分でも思う。
だから、踏み出せた人が羨ましい。
自分で命をたつ、そのたった一歩がどうしても踏み切れない。
失敗してしにきれなくて傷だけが残って、余計生きづらくなるなんてのも嫌だ。

どこで死のうが迷惑がかかる

死んだあともとことん迷惑がかかる

それが嫌だからかろうじて自分にブレーキかけてるだけで

むしろこのブレーキがなければ楽になれてしまえるのにとさえ思ってしまう。

もう生きがいとかやりがいとか

死ぬほどどうでもいい

どうせ最初から歪んだ性格なんだから

一度結婚して、借金背負わされて暴力を振るわれて離婚しました。自己破産しました。
彼氏ができて婚約しました。親にも挨拶して、あとは入籍するだけでしたが、浮気されました。
許しましたが、他にも嘘がおおくて、向こうから婚約破棄されました。また謝られ、許したのですが、また浮気されました。
裏切られすぎて、つかれました。

生まれてこなければこんな思いしなくて済んだのに。自分が好きな時と嫌いな時の差が激しすぎておかしくなりそう。
悲しいことなんてないのに泣いてる私が嫌だ。鏡越しに睨みつける私が嫌だ。やる事を片付けられない私が嫌だ。夜にネガティブなことばかり考えてしまう。眠れない。朝起きれなくて学校にも間に合わない。
今までずっといい子でいたから妥協が出来なくて、それなのに怠惰な自分が許せない。
なんで生まれてきたんだろう。消えたい。

私には彼氏がいます
遠距離1年から今は同棲をしています。
こんなに愛してくれる人は初めてでした。
今まで家族から友人から元彼からの優しさと比べたら
比にならないくらいの優しい人です。
気づいたら、その優しさがない時は
愛されてない。もう愛してない。そんな気持ちで
押しつぶされます。最初はそこまででもなかった
この気持ちが、いまは
愛してくれないから死んでやる、愛してないなら生きる価値ない。いっその事、この苦しさに押しつぶされるなら、死んだ方がどれほど楽か、
大人になるにつれて、今まで団体で過ごして来た学生時代と違って、1人自分だけで進んでいく社会。不安も自信も1ミリもなくなった。何かに縋る気持ち、逃げたくなる気持ち、逃げてる自分を見てると腹がたつ
こんな自分と一緒にいてくれる人が怖い
こんなにヤバい人なのに一緒にいる人の気持ちが知れない。
人が嫌いだ。関わりたくもない。見たくもない。怖いから今日も死にたい気持ちになる

誕生日、いつから嫌いになったっけ？
祖父が亡くなってから…かな。
祖父が生きていた頃は母子家庭なりに裕福だった。
誰かの誕生日のたびに皆で外食してケーキを食べて楽しかった。
その楽しいを続けたいから、もう祖父も祖母も亡く、生活も苦しいけど、なんとかお金を工面して母や兄の誕生日を楽しい、にする。
でも、私の誕生日は楽しくない。
「何が食べたい？」「ケーキはどうしようか？」誰も私に聞かない。
特に今年は最悪だ。
食べたい物を言ったら「誰がお金払うの？」ケーキを…と言ったら「高いのは無理よ！ただでさえ株の配当金が減ってお金無いんだから！」私の喜ぶ顔なんかどうでもよくて、お金様様だからそんな言葉が出てくるんだよね？
もう20年も心病んだまま辛いのが治らないのに、少し調子良さそうにしてると飛んでくる言葉は「稼いでこい」調子が良いって言っても、昼には起きれて、ご飯の支度が出来る。
その程度でシャワーを浴びるのはとてもだるい。とてもじゃないけど毎日は浴びられない。
その状態の私に稼いでこい？
母はお金に取り憑かれているのか？
死にたくて死にたくて腕と言わず足と言わず自傷だらけ、しばらくしてないけど、そろそろ限界かな…
誕生日、憂鬱だ。
少しも楽しみじゃない。
私の誕生日、もう一生祝わなくていいから、私ももう母や兄の誕生日を祝わなくていいかなぁ？
それとも、私の存在だけ価値が無いの？
じゃあ私は母たちにとってただのお財布のままなんだね…うける
死ぬしかないじゃん
死なないと逃げれないじゃん

みんな私について何を思っているのだろう。
私はみんなにとって迷惑なのかな
もう誰とも関わりたくない
小学生の頃からもうすでにしんどい
今は18歳
何年苦しんでるんだろう
はやく消えた方がいいよね
みんなの為にも。
でも死ねない臆病者なの
私はどうすればいい？

疲れた
生きることに疲れた
毎日、誰かの顔色をうかがって、みんなに気を使って、辛くても辛いと言えない。
いつも、ニコニコしてる事も疲れた。
周りの人は決まって「幸せそうね、悩みなさそうね」と言う。
そんなはずないじゃない。
誰も、私の気持ちに気づかない。
いつまで続くのだろう…
消えて無くなりたい

死にたい

この短い人生色々疲れた。今までの人生でどんなに不幸なことが多かったとしても、これからの人生は普通の人生。不幸なことがあった分幸せになれるわけじゃない。辛かった分幸せになれるよなんて言葉は嘘。
それに幸せになったところでまた辛いことが起きる。辛いことばっかりの人生。もう幸せになりたいとも思わない。
全てを一気に終わらせたい。
自分で死ぬのは怖い。

生きるのが辛いっていうか、何事もやる気が起きないし、何をやっても意味が無いという感覚が毎日します。私は中三なんですが、仲のいい友達がいても、クラスにはおらず、むしろクラスにいる価値がないと思ってしまうほど、心が痛くなってしまう事が多々あります。あともう少しで卒業だから頑張ろう、なんて言われても、私の心の痛みなんかわからない人に言われたくなく、あなたのあともう少しが、私にとっては本当に長く感じてしまいます。そうじゃなくて、ただ寄り添って話を聞いてくれるだけ、それだけでいいから助けて欲しい。

私に生きる心をください
頑張れる熱をください

誰かに気づいて欲しいけど気づいて欲しくない
矛盾の心から生まれる虚無の私を誰かに救ってほしい

あまりに勝手で馬鹿な願望です