自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

仕事も恋愛も上手くいかなくなって、将来がみえない。
いい歳して家族にも迷惑かけてばかりで死んでしまいたい。
毎日毎日辛い

　小学生の頃から少し歳の離れた兄から暴力と暴言に虐げられ、同じ学年の児童全員の前で先生から一生消えない恥をかかされ、それが原因で２年間いじめ。
　当時、その両方を親には相談出来ず、中学に上がりすぐに父親が死去。
　それでタガの外れた兄が高校生で不登校になり、弱い立場の私への尚一層の暴力と暴言の八つ当たりがエスカレート。
　片親の母が働きに出るようになり、家計が苦しくなっていく状況では申し訳なくて相談が出来ず、いつしか弱い自分が悪いと思うようになりました。
　上京して環境を変えようとしましたが、そういった性格が災いしてどれだけ懸命に仕事に励んでも、同僚と上手に付き合うことが出来ず、上司からも不出来な奴と烙印を押されますが、それも弱い自分が悪いと繰り返し繰り返し思うようになりました。
　それでも細々と暮らしていましたが１２年前に久々に家族で集まった時に、泥酔した兄からまたも暴言、昔のことがフラッシュバックしてパニック障害と診断されました。
　突然、仕事に行くのが嫌になり通勤電車の中で倒れたり、職場の最寄り駅に近づくと動悸や頭痛。
　何度頑張ろうと挑戦しても悉く失敗、それも全て弱い自分が悪いと思い続け、自分の人生は全て仕方がない(しょうがない)が繰り返されていると感じました。
　最近は私の過去は全て｢くだらない｣もので出来ていてなにも残っていないと思うようになりました。
　死ぬ勇気もないくせに....それも自分の弱さが悪い、死ぬことまでそう思うようになりました。
　でもここ5～6年は、気がつくといつどうやって死んだら誰にも迷惑が掛からないかな？いつ死んだらいいのかな？ということばかり考えています。
　全部自分が悪いんです。
　抗えなかった弱い自分が悪いんです。

みんな、辛いよね、頑張ってるよ。
自分は、自殺未遂ばかりして、親を泣かせた。
毎日、死にたくて、なんとか止める日々。仕事はできず、１日ひとりで過ごす。楽しかった事も楽しくない。ただ、時間がすぎる。自分は、何をしたいのか、どう生きたいのか、わからなくなった。社会から孤立、助けてくれる人は居ない。
いつも、ひとりで辛い、苦しい気持ちを我慢。強がってはいない、育った環境で我慢強くなった。
親に支配され、自分というものはなかった。毎日、怒られて殴られる。幼い自分は、逆らうこともできず、言いなり。
怒られるのが怖くて、良い子を演じた。自分の欲を捨て、子供らしさはなく、気づいたら貪欲になってた。もっと、愛されたかった、抱きしめてほしかった。褒めてもらいたかった。
今も、苦しんでる、自分って何者、何のために生まれたのか。好きで生まれたわけじゃないのに。
親は自分たちの育て方は悪くないと言ってた。
悪いは、いつも私。何をしても、上手くいかない。頑張っても良いことはない。こんな人生って、何にも楽しくない。夢も希望もなく、頑張っても意味はない。
ただ生きるのが辛い。自分は、もう十分生きた、これまで頑張った。だから、もう大丈夫だよ。死んでも誰も悲しまないから、お疲れ様。ゆっくり休んでね。って自分に話しかける。

もう死にたい。
毎日たくさんの人が死んでいるのに私の生活は何も変わらない。
じゃあ、私一人が死んだってこの世界のほとんどの人は変わらないわけでしょう？
だったらわざわざこんな思いをしてまで生きる意味なんてないじゃないですか。

死んだら全部楽になる？何もかも終わらせられる？
私が死んだら泣いてくれますか、泣いてくれなくてもいいですが。
幸せすぎて本当に死にたい。もうこれ以上の幸せはこの先の人生ないと思います。
笑顔のまま、笑って死にたい。泣き叫んで喚いて酷い顔のまま死にたくない。

死にたいって言葉が口癖になってしまった。
本当に死ぬって思ったら怖くて死ねないのに。
別にいじめられているわけでもないし、学校の人たちはみんな親切だし。
でも自分への罪悪感で生きるのが辛くなってくる。このクラスにいる私が私以外の誰かならもっと他の人は楽しいのかなとか、何かのきっかけで嫌われたらどうしようとか。
みんな優しくしてくれるけれど、どこか扱いにくそうにしている。
親切な人が多いからなお、この中で皆とあまり仲良くできない自分はもう駄目なのかもしれないと思ってしまう。
なんでこんな内気な性格になってしまったんだろう。
あまり話せなくて、面白くもなくてごめんなさい。
受験も頑張らなきゃいけないけど頑張れていない。ただただ焦るだけ。
今までどうやって学校や勉強を乗り越えてきたのか分からなくなった。
私に生きる価値はありますか。

初めてこのような場所に投稿します。
３年前に離婚し、２人の子供達と分かれて暮らしています。
私は阪神大震災の被災者でもあります。
今まで、ずっとギリギリの状態で頑張って生きてきましたが、、
離婚して以来、生きる希望や目的を失くしたようで、ほぼ毎日死にたいと考えています。
他の人の励ましのメッセージにはよく、あなたは一人じゃない！って書かれていますが、、
頼れる人もいないし、孤独感を感じています。
両親は高齢であるし、、やっぱり心配は掛けたくないから頼れません。
子供達の事が心配で、愛してるから仕送りを毎月しています、、。離れてるし会えないから辛いです。
子供にお金を残して、身辺整理が出来たなら楽になりたいと常に思っています、、
これからの生きる目的、理由が見つからない、、

陽が昇って
朝がやってきたら
冷たくなって
死んでいたい

結局私の痛みは私にしか分からない
理解してもらおうって思うのが間違いなんだ
そりゃそうだ
分かるわけない
私にとって分かってもらうってそもそも何？
辛いねって同情してもらった上で甘やかして貰うことなんじゃないかな
それただ私が甘えん坊のばぶちゃんなだけじゃんね
笑える

死にたい
死にたい
死にたい
そう毎日思うのに
どうやって死のうか考えるのに
怖くて死ねない
自分の体に傷1つ付けることも出来ない

ずっと1人家で過ごす毎日
暴飲暴食して空っぽになる毎日
知らないうちにお金は減るし
ぶくぶく太る
そこにうつる自分
醜くて壊した
こんな風に
私も簡単に崩れて無くなればいいのに
死ぬことに恐怖はないのに
死ぬ行為に恐怖を持つ

夜眠れずただひたすらに横たわっている
その時間が1番辛い
ながい
ながい
眠ってしまったらすぐ時間は経つのに
眠れない
無の空間に聞こえる
時計の音と
心臓の声
こんなもの、こんな時間
いらないのに

明けない夜などないなんていうけれど
そうかもしれないけれど
明けるまでひたすらに待つ時間が辛い
夜を超えるのが辛い

早く時間よすぎされと思うけれど
過ぎ去った所でその先にあるものは何？
なにもない
なにもないんだよ
私が何か能動的に信念を持って動き始めるまで
ただ永遠に今が辛いと思うだけ

だったら死んで終わればいい
そう思ってまた振り出しにもどる

死にたいけど勇気がなかった。本気で死にたいと思っていない自分にも嫌気がさしてを、毎日繰り返している。
いつになった踏ん切りがつくんだろう。明日もこんな自分と生きるのが嫌です。

大好きだった友達が裏では自分の悪口を言っていた時から誰も信用出来なくなった。全部が全部合わせてるようにしか聞こえない、綺麗事にしか聞こえない。
結局みんな自分の事を裏では嫌いなんだ。
自分が死んでも誰も悲しむ人なんていない。
みんなから愛されたかった。
みんなから求められたかった。
友達が多い人が羨ましかった。
死んだ方が楽。

目の前の出来事から喜怒哀楽を感じることが嫌で苦しくて逃げようとして、死のうとしました。
やっと休めると思いました。
でも、そんな簡単に死ねなかった。
今は何のために生きているのか分からないけど、死のうとして失敗することが怖いから死ねません。

子供が産まれてもうすぐ6ヶ月。
激しく泣かれる度に責められている気分になる。
母親失格だと…。
この子が悪いわけじゃない。
私が母親としてこの子の要望に応えてあげられていないから悪いんだ。
母親やめたい、１人になりたい、消えたい、そう思う事が多くなった。
体外受精までして心から待ち望んで産まれてきてくれたのに。
投稿メッセージを読んでいてふと思った事がある。
自分の子供が間違えて生まれてきちゃった、とか生まれてきたくなかった、とか言われたらめちゃくちゃ悲しい。
死ぬ事は勇気がいる事じゃないよ、毎日生きる事のほうがよっぽど勇気のいる事なんだよ、辛かったねと抱きしめてあげたい。
死にたいと思う事はある。でも悲しむ人がいる事を忘れちゃいけない。

心が壊れ働けなくなって1月に仕事を辞めた

心が辛くて苦しくなり3月末に二度死のうとした

帰る場所がない行くところがない身寄りがいないお金がない心が壊れた人間はどうやって生きていったらいいのだろう

死にきれず踏み留まって家に帰って来てしまった

紙切れ1枚の他人は彼女の家族と家族ぐるみで付き合っているから私がジャマでジャマで仕方がないのに籍をぬいてとは言わない

あなたさえよければ籍を抜かなくていいと言った

彼女の家族に幸せにすると誓っていたのに

彼女を守り続け一生幸せにすると言っていた

金払ってんだから5年でも10年でもいつまでも居てもいいと言った

紙切れ1枚の他人が何を考えているのかどうしたいのかわからない

普通の人は籍を抜き出て行く、私はどうすればいいのか

私さえいなければ紙切れ1枚の他人は今以上に幸せになれる

このままここに居てもいつかは彼女と一緒に暮らすことでしょう

彼女と結婚するから籍を抜いてくれと言うにきまっている

このままここの家賃を半分払って彼女と暮らすつもりなのか

それかいつかは何も言わず帰って来なくなるのか

これから老いていくばかりますます不安しかない

病気や事故で入院してもひとりぼっち

この先寝たきり下半身不随半身麻痺になったら

癌になったらボケたら

働けなくなって家賃光熱費半分払えなくなったら

家賃光熱費半分払えばこのまま居てもいいと言われているから出て行くしかないけど

答えはひとつ私がこの世からいなくなれば紙切れ1枚の他人も彼女も彼女の家族も今以上に幸せになる

バカでクズでゴミ人間は生きていてはいけない

バカでクズでゴミ人間は生きているだけで迷惑がかかる人間だ

バカでクズでゴミ人間は産まれてきてはいけない人間だった

お前みたいな人間は誰ともうまくいかないと言われた

紙切れ1枚の他人は人としても男としても出来た人間だ

誠実だし紳士的だし信頼出来るし信用出来るし人としても男としても立派な人間だから彼女の家族から受け入れて貰えている

私からみたら最低な汚ないクズ人間だけど紙切れ1枚の他人は私のことをお前みたいな人間と責める

私は最低な汚ないクズ人間より最低な人間だということだ

死んで、もし願い事が一つ叶うなら、怪獣に生まれ変わりたい。
町も国も何もかも跡形もなくなれば、
少しはすっきりするかもしれない

考査終わって答案が返却された、やっぱり数B出来なくて、先生にわざわざ時間取ってもらって聞いたのに本当酷すぎる、申し訳無い、キツい、罪悪感で殺されそうとか言うけど原因は努力しなかった自分だ。私が悪いんだほんと申し訳ないごめんなさい、きつすぎ、死にたい

毎日楽しくない
生きてる意味がわからない
誰かと話すようにしても、無神経なの多いし。
寂しいこと言ったらどう思われるか気になって伝えられない。
私が繊細なことや体も弱いことはみんな知ってるのに、そこまでの思いやりをもって接してくれるわけじゃない。
孤独感でしぬんじゃないかと思う
寂しすぎて気がおかしくなりそうで、いっぱい泣いた。ボロボロ涙でた。

辛い事から逃げたい時、死を考える？！
メッセージを多少、拝見していたら、私の悩みなんて、大したことないのかも…と思えたり。
昨年末に、くも膜下で、命を落とし掛けました。
主治医も、看護師さん達も、運とキセキを願う状態でした。お陰様で、後遺症も無く無事に退院できたものの、生きていくには試練が付きもの。
コロナで、休業要請。
経営者が代わり、私の居場所は無くなり、人間関係もギクシャクで、信用できる人もいない。
借金も増え、仕事しないわけにもいかない。
しがらみばかりで、生きるのが辛い今日この頃。
あの時、死んでいたら楽やったなぁと思うことも。
愛犬も天国に旅立ち、生きる気力も薄れて、何もするする気力も無いが…命を助けて頂いた事を考えると
死に逃げるわけにもいかないかなと思う。
生きることは、疲れる。

パワハラだ！あと6日仕事がある。耐えられない。
単純な仕事をずーと与えられた。
プライドが傷つき、鬱病。

医者に行き、労災にしたい。戦いたい。
つらい。

生まれと育ちが良いのに、いじめに会うなんて。
団地の寡婦に、いじめ続けられた！

今まで色々あったけど私は恵まれている。大好きな両親と姉弟がいて、友達は少ないけど2人くらいいて。高校生の頃から今も好きと言ってくれる男性もいる。みんないつだって話を聞いてくれる。すぐにかけつけてくれる。それなのに、死にたい消えたいと思ってしまう。私の存在なんて最初からなかったらよかったのに。みんなだって辛いこといっぱいあるはずなのに。私の辛いことなんてたいしたことない。いつも弱音ばっかり吐いてごめん。めんどくさいよね。寄りかかりすぎてる私がいなくなれば、少しは肩の荷がおりるんじゃないかな。私がいなくなっても誰も悲しまなくていいから。悲しんで欲しくないけど、みんな優しいからなぁ。いつも自分のことしか考えれなくてごめんね。

4月から事務職として学校で働いています。高卒で分からないことばっかりなのに、人に頼ろうとせず自分1人でやろうとしてしまって結局失敗して何回も怒られています。
それは完全に私が悪いし指摘したりしてくれるのはとても有難いし何も言われないよりは全然マシだけど、1人だけ、言い方がキツかったり理不尽なことを言ってくる人がいます。さっきまで言ってたことと違ってたり「昔からそんなんなの？」みたいな感じで自分の性格すらも否定された感じの言い方をしてきます。聞かないと分からないと思って聞いても呆れた顔をされます。「そんなのも分からないの？」と言われているような気がして、毎日不安です。いっそのこと、その人がいなかったら毎日怯えずに不安にならずに仕事に行きたくないって思わずに仕事ができるんじゃないか、とさえ思います。
たまに、「常識でしょ」と言われます。常識ってなんなんですかね。何が常識なのか分かりません。
何も考えずに生きてるわけじゃない。自分なりに一生懸命考えて出した答えを全否定されるんじゃないかって怯える日々から抜け出したい。自分らしく生きたい。
仕事を始めてもうすぐ半年経ちます。できることも増えたけどそれ以上に不安でいっぱいだし人間関係がめんどくさく感じるようになりました。仕事場に同僚はいません。全員年上です。高校時代の友達とはコロナの影響で全然会えていません。愚痴を吐ける人が親しかいません。でも親には迷惑かけたくないし、心配かけたくない。
仕事を休んでも仕事場に迷惑をかけているんじゃないかと考えてしまって罪悪感しか感じません。
平日の朝、起きるのが辛いです。日曜の夜、寝るのが億劫になります。いつになったら安心して平日の朝を迎えられるのか分かりません。辛い。

もう生きてるのが辛い…
4年間いじめに耐えてる
いじめが辛く男性恐怖症も出てしまって
人に会うのが怖くなった
今は不登校だ

私の大好きなおばあちゃん死んでほしくないけど
もう歳だからそろそろだね
一緒に死のうかな
リスカがやめられない
もう楽になりたいのに
家族や先生がダメという
こっちの辛さ知らないくせに知ってから言えよ

遠距離の彼に会いたいがために、仕事がつらくても辞めたくても体がしんどくても頑張ってきた。
もうすぐで彼に会えるってなったとき、仕事中過呼吸で動けなくなった。そのまま自宅安静へ。彼に会えると思って頑張って働いてきたのに、絶対行くなと親に言われた。たくさんの人に迷惑かけてるのは分かってるけど、彼に会うことの何がいけないの？前はコロナの関係で止めさせられたから、今回は時期をずらして親にも内緒で会いに行こうとしてたのに、言わざるを得なくなった。
ただ会いたいだけなのに、それを目指して頑張ってきたのに、会わせてくれないの？じゃあ、ここにいても意味ないよね。彼に会えないのなら心まで完全に壊れてしまうけどいいよね？体が先に壊れてしまっただけ、心はまだ耐えられた。会えないのなら今までの頑張りも無駄。もう何言われても感じれないよ。お母さんショック受けてた、それでもその気持ちが分からない。ただ少し会うだけ、それの何がいけないの？ちゃんと帰ってくるんだし。行かせてもらえない方が私もっと壊れていくけど、いいよね？私の頑張りを無視しないで、認めて行かせてよ。たった２日３日のために頑張ってきた、耐えてきたのに、その願いも叶えてくれないの？じゃあ、もうここからいなくなってもいいか。

介護離職して十数年。
母の最期を看取ってから、
私が脳出血で倒れ、リハビリもあるていど終え、
なんだかもう、疲れて一歩も動けなくなりました。
弱い自分がほとほといやです。

仕事失い、ローン払えず、売っても生活できず、仕事なく、死にたい

私の身体は女性だ
力はないし、高くは跳べないし、速く走れない、身長は低いくせに脂肪のつきやすい損だらけの身体だ
小さい頃からずっと剣道を続けていた
男女混合の試合でもそこそこ勝てるくらいの実力はあった
けど年齢を重ねるにつれて男子には力で勝てなくなった
力の差と身長の差だけで負けた
私の方が練習してたのに
授業で初めてやったバレーボールが楽しくて自分で練習をはじめてみた
ジャンプフローターサーブがたまに成功するぐらいにはなった
けどスパイクは打てない
ブロックもできない
うちのクラスにバレー部はいないけど、男子は全員ジャンプサーブもスパイクもブロックも軽々やってる
結局、この世界は男子の方が得なんだよ
力はあるし、高く跳べるし、速く走れるし、身長が高くて筋肉のつきやすい身体
頭脳も身体も努力次第でいくらでも磨ける
うつ病の確率も低いらしい
ふと、そういう男女の差に気がついてから
私はなにをしても気にしてしまうようになった
好きなはずのバレーボール
一生懸命やっていた演劇部
大好きだったアニメを見ても楽しくない
私が今こんなに悩んで、うつ病にまでなっているのは
全部全部女に生まれたせいだ
女なんかに生まれたせいだ
邪魔な胸も、無駄に大きな尻も、重たい子宮も卵巣もいらない
こんなことぐだぐだ考える頭脳もいらない
だからもっと高く跳べて速く走れる脚と
重たいものを持てる腕と
筋肉のつきやすい体と
ぐだぐだと悩まない頭をください

多少ブサイクでも馬鹿でもいいから、来世はぐだぐだ悩まない、身体能力が高い男に生まれますように

ごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
学校行けなくてごめんなさい
部活出られなくてごめんなさい
演技上手くできなくてごめんなさい
ワガママでごめんなさい
おかあさんごめんなさい
もう女として生きるなんて耐えられない
我慢できなくてごめんなさい
私なんかにお金は使わなくていいから
生まれてきてごめんなさい

クラスの人と先生と何かがあった訳じゃない
だけど学校行くのが嫌になって
でも行かないと親がうるさいから
ただそれだけの理由で学校行ってた
朝からは行けなくて2時間目とか3時間目とか
遅い時はお昼すぎからしか行ってなかった
学校行っても教室行きたくなくて保健室登校
色んな人から理由を聞かれたけどさ
答えられるほどの理由なんてないんだよ
ただ何となく行きたくないなってそう思ってた
2学期から定時制の学校行こうとしてた
でも試験に落ちた これから一体どうなるんだろう
私は一体どうしたいんだろう 分からない

1度だけ友達だと思っている人に自分の弱さを見せた。
その時は大丈夫？何かあったら言ってね。いつでも相談乗るからと言ってくれた。でも所詮は他人だよね。そんな私の事なんて気にしない。その時だけ。
本当は何を思われているかなんて分からないのだし。

みんなここにメッセージ寄せてる人って辛い、死にたいと思っているけど、ほとんどはちゃんと明日を迎えて毎日必死に生きているんだよね。それだけで偉いと思う。
私はそんなみんなが呟いてる死にたいっていうような軽さじゃない。毎日毎日暗い狭い檻の中に閉じ込められた生活。
みんなはちゃんと明日も生きるんだろうな。