自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

先生からのアドバイス…

なんか、消えたくなった。
なんでだろう、すごく辛くなった。
苦しくなった。

もう、どうだっていいのかな。

なんで生きなきゃいけないのだろう。
誰が生きなきゃいけないなんて決めたんだろう。
辛かったら、死んでもいいんだよ？とは誰も言わない。
あなたが死んだら悲しむよ。
解ってるつもりだけど、そこまで考えられる余裕がない。

何のために、誰の為に、何をするために生きていくのか。
自分のためだったら別にいらない。
でも、今死んだら子供がかわいそう。少しの後悔があるうちは死ねない。でも生きたくもない。
子供の為に頑張って働かなきゃ。子供が困らないように、貯金しなきゃ。でも、育休あけたら、辞める方に追い込まれた。
職場で子持ちはめんどくさかったのか、ただ単に私がめんどくさかったのか。私は必要ないんだと気付かされた。
今までそこに費やしてきた時間はなんだったんだろう。
次の仕事探さなきゃ。でもまためんどくさいと思われるかも。
けどお金もなくなるから働かなきゃ。
子供がいるんだから、産んだんだから、責任持ってちゃんと働いて、育てなさいと。
誰にも頼れない。人間構築が下手くそすぎて自分が嫌になる。
マイナス思考から抜け出したいのに、被害妄想が激しいと言われる。自分が一番嫌なのに。こんな母親、子供も嫌だろうな。
イライラして怒ってばかりの母親なんか、嫌だろうな。

どこかで見たけど、もう一つの別の世界で死んでしまって、この世という地獄にきたのかもしれない。

結局、誰も助けてくれるわけではないから。
生きるか死ぬか、自分次第。
いつでも死ねる。けどまた死んだら同じ地獄にくるのかな。
今度は天国行きたいから、この世で地獄に耐えなきゃいけないのか。
はー。結局しんどい。

体が揺れる。
もう2年半になる。
減薬中になった。
24時間365日吊り橋の上で生活してるみたいだ。
残りの人生、このまま過ごすの？
耐えられない。
漢方も効かない。鍼も効かない。
どうしたら治るの？
辛い。
生きているのが辛い。

無理をしてでも生きたいと思えない。
就活を始めて自分を振り返ってみると何もない「空っぽ」だった。
志望業界はコロナで採用中止していたり、もう募集を締め切っていたり。
これから先多くの絶望や諦めを抱えてまで生きたいと思えない。
それでも度胸がないから死ぬことができない。
生きたくないと死にたくないに挟まれてもうつかれた。
何もかもどうでもよくなってきた。

娘が不登校になって５年。
寄り添うことに疲れた。
いっそのこと、私がきえてしまえば、すべてがうまく回るんじゃないかなぁとか考える。
夫婦関係も冷えきっているし、自分にも障害があり、仕事をしているわけでもなく、どこにも居場所がないと感じる。
ずっと心は泣いていて。買い物していても、息苦しくなり、つらいときがある。
家にいても気持ちが休まることはなく、ここではないどこかへ行きたいと常に考えてしまうが、どこにも行くところはなく、苦しい。
だんながリモートワークになったことで、苦しみが増した。ここではないどこかへ行けたらいいのになぁと逃げたい気持ちでいっぱい。
引きこもりの娘と常にため息をつきながら仕事をしているだんなの空気を感じるここから逃げ出したい。

私のかわいい妹へ
あなたが自分で死ぬ事を選んだ日からもう４年が経ちます。当時は本当に涙が枯れ果てるほどに泣きました。今はだいぶ落ち着きました。私も寿命が来て死んだらまたきっと会えるから、と思って一生懸命楽しく生きてます。
昨日久しぶりに夢に出てきたね。私は必死で、なんでもしてあげるけん絶対に死なないで！って伝えたけど伝わったかな。起きたら涙でぐしょぐしょでした。本当はね、悲しみは癒えたんじゃなくて閉じ込めているだけです。美味しいもの食べても楽しいドラマを見てもいつもあなたを思い出します。でもまた会える日まで我慢するしかないね。
お姉ちゃんは実はあなたが死んだ後、良い人に出会い結婚して、
かわいいあなたに良く似た赤ちゃんが産まれましたよ。大切な命、可愛くて可愛くてたまりません。もう少し大きくなったら息子にも私のかわいい妹の思い出話するけんね。見守っててね。あっちゃん、また会おうね。

今日もここに来てしまった。
苦しくて。朝が一番辛い。
精神疾患、本当に辛い。
私の場合は薬害か。
自分がこんな事になるなんて。
楽になりたい。
助けて。

自分がなにをしたいのか
中途半端なままで生きてきた人間だ
周りは何かを頑張っている
おれは何も頑張れない
これから何も出来ないまま生きていく
なら死にたい
なにも出来ないなら今死んでも同じだから

社会不安障害、醜形恐怖、視線恐怖症の中の脇見視線恐怖症（重度で常に脇見）に悩まれています。
この症状のせいで人に誤解されつづけています。
友人を作っても結局気味悪がれ、嫌われ孤立しました。
環境を変えても症状は治まらずいじめを受けます。
家族にさえ症状が出ますし、症状を話してもいる方や信頼できると思う方にさえ出ます。
症状が軽い方、ある一定の環境でしか出ない方が羨ましくなるほど常に脇見です。
待合室、電車、行列・外食など動けず近距離に人がいる環境では苦しく生きた心地がしません。
人から「ジロジロみてくる。あいつキモイ」「こわ」「好意があるんじゃね」「睨んでくる」など言われる日々です。
好きで視ているわけではないんです。
下をむいてもスマホをいじっていても周辺視野にぼやけて入ってきていて他人から凝視していると思われる状態です。
その時はひどい緊張状態でつらいんですが、症状を知らない方にはまったく理解されません。
思春期に突然この状態になり20年経ちましたが一向によくなりません。
自殺を考えてしまいます。不安を抑える薬を飲んでなんとか生きている日々です。
脇見視線恐怖という人に理解されがたい本人の意思とは関係なく視てしまうやっかいな症状がある事をひとりでも多くの方に知って頂きたいです。

深く深く傷ついた心は一生癒えない

心が痛い

心が辛い

心が苦しい

心が限界なんだ

なのに紙切れ1枚の他人は彼女の妹とのLINEのやり取りには、彼女を幸せにしますと

彼女の妹からは私はバカを言って姉を笑わすだけ、紙切れ1枚の他人は彼女の癒しの存在ですと書いてあった

紙切れ1枚の他人は彼女の幸せだけを考えますと書いてあった

自分が不幸にして死にたいほど苦しんでいる私には心は痛まないし何も感じないのに

彼女の家族と家族ぐるみで付き合って既婚者なのにどの口で幸せにしますと

私には俺ひとりが幸せにするものではないから幸せにするとは言わない、守るとかも言わないと20年前に言われた

あなたさえよければ籍を抜かなくてもいいと

俺に干渉せず俺の部屋以外の全ての掃除をして家賃光熱費半分払えばこのまま居てもいいと

金払ってんたから5年でも10年でも居てもいいと

私の存在があるのにどうやって彼女を本当の幸せにするのだろう

私の心は荒みそれほど嫌な人間になった

紙切れ1枚の他人の本性をわかったうえで愛してほしい

昔はそうでも今は違うからと思うだけだろうけど

紙切れ1枚の他人の生き方言動で追い詰めて死なせただけだと

彼女も彼女の家族も何も感じないだろうけど

何か感じていたら既婚者との恋愛はいいことだとは思わないはず

何か感じていたら既婚者とわかって受け入れて家族ぐるみで付き合わないはす

紙切れ1枚の他人がしてきたことを誰にも話したことがないから、何度も何度も同じことをここで吐き出しています

誰かひとりにでも話せる人がいたら少しは気が楽になれていたのかな

死にたいとまでは思わなかったのかな

ここで何度も何度も同じことばかり吐き出して、目を通してくださったかたすみません

バカでクズでゴミ人間だからすみません

ここまでバカにされ深く深く傷ついた心はもうどうにも出来ない

心の傷は一生癒えることはない

涙が止まらない

生きるのが辛い

生きるのが苦しい

心が限界だと

だから何度何度も同じことを死ぬまで吐き出させて下さい

大好きな主人が突然いなくなって2ヶ月半。
事ある毎にどれだけ想ってももう会えないんだって言い聞かせてるけどやっぱりつらい、しんどい。あなたの温もりを知ってしまった今もう1人じゃ生きていけないよ。なんで私を残してこんなにも早く先に逝ってしまったの？理由が分からない。あんなにも優しいあなたがなんで自分をなくしてしまったの？自分を1番大切にしてよ…。これからもっとたくさん一緒に行きたい所、話したい事あったのに。あなたのいない世界で生きてても仕方ない。

次のクリスマスは早く死ねることをお願いしよう。
それでも死ねなかったら七夕ね。
お願いします。早く死にたいです。

33年間何百回も嘘をつかれてきた

隠し事ばかりされてきた

騙されてきた

何十回も裏切られてきた

バカにされてばかりいた

傷ついてばかりいた

言葉のナイフで何度も何度も刺してきた

何百本のナイフが刺さったまま

バカでクズでゴミ人間でも心は傷つきます

心を何度も何度も刺されたら死ぬんだよ

紙切れ1枚の他人はそうなったらそうなったで仕方ないと言う

警察にいろいろ聞かれて俺も終わりだなと

こんな俺にはふさわしい終わりかただなと

彼女の家族と家族ぐるみで付き合っているから終わってしまうと思っているけど、ジャマものがいなくなって二人して喜ぶだけだろう

紙切れ1枚の他人が今よりもっと幸せになるだけ

図太い神経のあなたは終わるわけがない

死んでも心は痛まないし何も感じないんだから

だから何度何度も裏切り傷つけることが出来ると平気で言う

罪悪感が一切ないんだから

奈落の底に突き落とされて生きているのか死んでいるのかわからない生き地獄でもがき苦しんでいるのに、紙切れ1枚の他人だけ彼女と笑って楽しく幸せに生きている

迷惑がかかる

死にそこなったらどうしよう

迷惑かけてしまう

あの日踏み留まらず実行していればよかった

紙切れ1枚の他人には迷惑かけてもいいんだと今は思う

紙切れ1枚の他人以外の人には申し訳ないけど

もう迷いはない

生きるのが辛い

生きるのが苦しい

もうダメだ

無理して仕事に行けるようになったら火葬代だけは貯めますと紙切れ1枚の他人に書き置きした

骨はジャマでしかないから散骨をお願いしますと書いた

やりたいことやって自由に生きて女性にもお金かけて借金しては支払えなくて3回も逃げた

3回目の借金を一緒に返済してきたのに、私の祖父母に買って貰った車も売り私の祖父母から150万借りたのに1円も返そうと思わない心

ゴミのように捨てられたから初めてお金のことを言ったら、だから何?何が言いたいの?どうしたいの？お金を借りたこともどんな思いを返済してきたことも何も感じていない

火葬代散骨代迷惑料を貯めておきますと書いたけど、貯める必要あると思いますか？

紙切れ1枚の他人には彼女と結婚するには骨はジャマだ

死んでから骨がどうなろうがどうでもいいけど

その時が来るまで我慢して頑張って生き地獄で踏ん張るしかないけど心が限界

朝6時。とあるSNSにて「早く死んでね」とメッセージが届いた。顔も名前も年齢も知らない見ず知らずの人から届いたその一言は、言葉の刀となって私の心に突き刺さる。その人も他の誰かに言われたことあるのかな。もしそうだとしたら、言われて嬉しかったのかな。わたしはひどく落ち込んだ。今、心が弱ってるから、なおさら深く突き刺ささった。金曜の朝。

温もりが欲しい
抱き締められたい
全ての苦しみから解放されたい
安心して眠りに就きたい
自死をした父の処へ行きたい
手や背中の温もりが忘れられない
どんなに日々を真面目に頑張っても、報われないこの世は冷たい
これでもか…これでもか…という程に…

何かあったわけでもないし、何かに強く悩んでいる訳でもない。
だけども、もう生きるの疲れたと思う回数が最近増えている。

人の前では、満面の笑顔。
そして周囲の人も笑顔になってくれる。
すごく嬉しい。
でも、時折しんどくなる。
それじゃあ、笑顔になるの辞める？
笑顔でない私を私として周囲が認識すると思うと、すごく怖い。

たくさん夢がある。
家もある。
少ないけど親友もいる。
なのに、なんでなんだろ。恵まれているのに、こんなこと思う自分が余計嫌になる。

もう、いやだ。苦しい。
死にたい

皆さんが悔しかったり悲しんだりする言葉を見ますが私はどうしても思うことがあります
なぜ死んだ人が戻ってこないのにメッセージを残すのか
あの世が居心地いいから帰ってこないのに
メッセージを残してもその人が見ない
他の人が見るからいいとはいうけど、その人に届いてないのなら意味ない
私はこんなこと考えてます
どうしても早く楽になりたい、人間と関わるのはもうごめんです

父へ。なぜ自殺してしまったの？1週間がたったけど分かりません。亡くなってからうつ病だったと知りました。あんまり家に帰ってなかったから最後に会ったのはいつかな？最後に電話くれた時にもっと話してたらよかったな。残された母も今とても辛い思いをしています。先が見えない毎日で私ができる限り側にいます。どうか苦しむ事なく天国へいけるように毎日願っています。天国から見守っててね！

優しい気持ちを持っているのはよくないことなのか。
そんなに他人に刃を向けないと生きていけない世の中なのか。
どんなに受容して寄り添って気持ちを汲み取ろうとしていても私は責められる。
責める人は責めるだけ責めて次の日忘れている。
一番信じていた人に責められることに傷ついてる。
きっと私の考えが生き方が甘いんだろうな。
誰も味方はいない。気を休めると怒られる。
とにかく疲れたよ
いい歳して甘えたこというのは申し訳ないけど
これまでもものすごく頑張ってきたの
これ以上は無理なの
ごめんなさい

22卒で大学を卒業する予定のしがない大学生です。
いよいよ就活が近づいてきて毎日が憂鬱で仕方がないです。恐らくコロナが流行らなくても就活は辛いものですがこのコロナでますます就活が過酷なものとなってしまうのが怖くたまに死んだほうが楽ではないかと思うことがあります。
最近では就活ナビや就活に関するニュースを見るのすら辛くなってきました。
また、お店などを客として訪れてもちょっとした失敗(アクシデント)が就活に響くのではないかとも思ってしまいます。
もちろん、就活が本格的に稼働してない今からナーバスになるのはおかしいと思う人もいるかもしれませんが私は就活が怖くて仕方ないのです。

死にたい。ただ孤独、これからもおなじ。そうやって生きて来た。
仕事も、どんなハラスメントにあっても、家族からいじめられてもただ浴びてきた。
暗い。目の前の人生には自分しかいない。ただ一人。死にたい。

私はどこで道を間違えたんだろう。今思い返すととことんバカでクズで生きている価値もないゴミ人間のままここまで生きて来られたなあ。こんな人生になった原因はもう分かりきっているけど、ここまで追い詰められるとは思ってなかったなあ。人を助けた代償が今こうなっていてお人好しにも程がある。親にも周りにも相談できずズルズル何年も背負って。昔から助けを求めたり人を頼ることが苦手で、全部自分で何とかしなきゃって思ってた。ひとりじゃ何も出来ないくせに。これまで全部自分を犠牲にしてやってきたけどもう限界だと思う。私に関わる全ての人を騙して嘘ついて平気な顔して笑って、もうこんなことするの疲れたんだよ開放されたい。本当はこんな人生望んでいなかった。

学生時代のイジメられた記憶は克服したつもりでした。
でも、記憶喪失とかにならない限り消えないし傷も癒えない。
ふとした瞬間に何かのきっかけで思い出す。
そして苦しむ。死にたいとまた思う。
今は仕事…職業柄か行きたくないしもう辞めたい。
けど、このご時世では辞められない。
最近、体調不良が相次ぎ迷惑かけまくってるし、急に涙が溢れてきたり聴いてる音楽が雑音にしか聞こえない。
特に職場の人間関係は年齢層が広いから最悪で、｢あぁ、私ここにいても何の役にも立たない。いっその事消えてしまいたい。｣といつも思うようになる。
毎日朝起きるのが辛い。

小学生の頃から虐められていて居場所がなかった…中学生になっても一人ぼっちの私はずっと不登校、こんな人生じゃダメなのもわかっていた…だから習い事だけは頑張って行っていた…だけど習い事の先生がどうしても怖くて、学校よりも習い事の方が苦痛になった…不登校で挙句の果て死にたいなんて思ってる、そんな事を親に相談する勇気もない私は、毎日1人で泣き続けていた。
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親も、学校行ってないから習い事だけは行きなさい、と延々と私を習い事に連れて行く。そんな日々がもう嫌になっていた。そしてある日の事、自分は体が弱く体調が悪くなりやすかったため、習い事の途中吐き気と頭痛に襲われた。それを先生に言うと、そこで勝手に倒れとけと言われた。その時頭の中で思った｢嗚呼、誰も自分の心配なんてしていないんだ｣と。
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そんな事を思っても体調は悪いままで、いっその事病気で死ねたらいいのにと思ってしまった。
先生は立て続けに私に言った、我慢も出来ないなんて幼稚園児か、と。体調が悪くて仕方ないだけなのに、なんでそんなに言われないとダメなのだろうか。もういっその事、死んでしまえば楽なのかな、泣きそうな気持ちをグッと抑え
｢ごめんなさい｣そう言った。だけど先生はなんとも思わなかったのだろう、その言葉すら無視していった。この苦しい日々から逃げ出す方法もなく…もう自殺したいと思った。
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人は命の重さを軽く見すぎている…
どうせ、これくらいの言葉では死なない
そう思ってるんだろうな。
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はやく終わらせたら良いのにこんな人生。

うつ病の治療中です。

毎日を生きるのが辛い。
怖くてしんどくて、消えてしまいたいと思う。
生きるのをやめたいと思う。
でも、大好きな母と妹のことを思うと迷惑はかけられない。
どうしようもない。
頑張るって、なに？
生きるって、なに？
人間だから、楽しいと思うこともあるときは、ある。
けどやっぱり生きていることは怖い。
疲れた。もう消えてしまいたい。

なんでこんな苦しい思いしないといけないの…逃げるな逃げるなって…逃げたくて逃げてるんじゃない、逃げないと自分が死にたくなるから……死んだらダメだと思うから逃げてるのに、なんで怒るの…お前の言葉は全部嘘って、そんなに言うなら死んでやるって言って死んでやりたい…。
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小さい頃からずっと我慢してる、我慢し続けて頑張ってる…なのになんで怒るの、なんでまだ苦しまないといけないの…したい事いっぱいあった、学校の部活も入りたかった…楽しい人生送りたかった…
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いつかはこれが役に立つなんて全部嘘じゃん、いつまでたっても強くなれない、ずっと怒られてばっかり…もう生きるのが苦しい。周りからしたら、それくらいでとか、自分の方がって言うかもしれない。でも自分は自分なりに苦しんでるの、相談聞いて欲しいの。
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こんな事毎日思ってたら体調も悪くなって、何もしたくなくなってきた。このまま消えれたら良いのに。

自分の人生を自分で選べていた。それが幸福な事だと気付いた頃には、もう何もかもが遅かった。
いつまで経っても親の干渉を受け、断り切れずに、ついに自分の生き方を折ってしまった。無くしたと気付いた時には、もう、手元に何も残っていなかった。
もう、自分の人生を生きる事は出来ないのだろう。
一度は手にした幸福を失う事、それを二度と手にすることが出来ない失望。周囲から見れば、恵まれていたのだろうと思う。しかし、今では日々、消し得ぬ喪失感と、親の干渉を断り切れなかった自分への憎しみと無力感で頭の中が一杯になる。
新しい一歩を踏み出せと言うのは簡単だ。だがもう疲れた。何回ゼロから始めれば良いんだ。
人間は所詮は遺伝子に操られたロボットで、生と死はその状態を変化させる為の切替スイッチ。死ぬのは怖いが、毎日死についての考えが頭を過ぎる。

なにしても、色んなことに挑戦しても、行動しても、なんか報われないような気がする。
死を受け入れて。死んだ方がマシだなってよく思う。
だるい。
でも、このままでいたくない。
喜びを知っているから。
でもどうしたらいいか分かんない。もがいてもがいて、疲れてしまった。
変えたくて就職活動を2年間もして、いつも最後の最後で断ってしまう。内定を断ってしまう。進めない。進みたいのに。
親に感謝しようと思うようにした。誇らしいな。
元カノにいつまでも固執してしまう。無残に捨てたくせに。意味がわからん。死ぬほど会いたい。
疲れた。ぐちゃぐちゃだ。

人を助けたかった。

その人は、苦しんでいた。

今、その人から無視され攻撃を受けている。

なぜ人は、手のひらを返すような行動をとるのだろう。

私は何をしたのだろう。

無視される人の気持ちはわからないのだろう。

私は長生きしないだろう。

どれだけ苦しめば救われるのだろう。

一番親しかった友人もこんな気持ちだったのかな。

本当に苦しい時に助けてくれたよね。

有難うね。

助けてあげられずにごめんね。

でも、限界が近いかもしれない。

お父さん、いつも笑顔で何も言わず見守ってくれて有難うね。

生まれてきてごめんなさい。

もう何年も前、母から言われた『死ねばいいのに』
宿題するの忘れてたから『死ね』
ドアの閉める音がうるさかったから『死ね』
すぐ私に言ってきた。もう悲しくて悲しくて仕方がなかった。
一度、勇気を振り絞って「『死ね』って言われるの辛いからもう言わないで」って泣きながらお願いした事があったけど、「お前が私の気に障るようなことするのが悪い」って蹴ってきた。
ほんとに大嫌いだったよ。
そして今の私の口癖『死ね』
もうやんなるよ。