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メッセージ
自分にかけるお金はできるだけ安くして
美容院も行けず、化粧品も最低限の値段のを買っているけど、
子供のもので予定外の出費があり来月の引き落とし額が今月の倍になった。
このまま仕事ができないままだ...
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自分にかけるお金はできるだけ安くして
美容院も行けず、化粧品も最低限の値段のを買っているけど、
子供のもので予定外の出費があり来月の引き落とし額が今月の倍になった。
このまま仕事ができないままだったら…。
もう人間やめたい。
私は生きてる価値がない。
苦しむ為に生まれてきたのかな。
楽しむ為に生まれてきたかった。
u 2022年10月19日 13時34分
友達が亡くなってもうすぐ1年。高校は別になったけどずっと仲良くしていきたいと思ってた。友達としても恋愛としても大好きだった友達の訃報を聞いたときその場で泣き崩れそうになりました。

あおいのおかげで今...
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友達が亡くなってもうすぐ1年。高校は別になったけどずっと仲良くしていきたいと思ってた。友達としても恋愛としても大好きだった友達の訃報を聞いたときその場で泣き崩れそうになりました。

あおいのおかげで今の自分も少しだけ愛せるようになったよ?吹部も頑張って続けてみたよ?
でももうどうしたいのかわからない。なんのために頑張ればいいのか。
ずっと頑張ったよ、勉強も人間関係も部活も。
なにか辛いことあったときに相談乗ってくれるあおいの存在があったから頑張れてたんだ…

私もそっち行きたい
あおい大好きだよ、これからもずっと。
ちゃりーな 女性 10代以下 2022年10月19日 13時06分
自分の意思では制御できないギャンブル依存症。闇金にも手を出して何度も両親に助けてもらった。にも関わらず何度も繰り返す。今回は親友にもお金を借りてしまいもう手のつけようがない。もうこの世からいなくなった...
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自分の意思では制御できないギャンブル依存症。闇金にも手を出して何度も両親に助けてもらった。にも関わらず何度も繰り返す。今回は親友にもお金を借りてしまいもう手のつけようがない。もうこの世からいなくなった方がいい人間。家族も自分がいない方が幸せになれるはず。
ばんばん 男性 兵庫県 20代 2022年10月19日 12時49分
子供の頃から友達はいなかった。遠足も1人でお弁当を食べた。両親は不仲で兄は姉を虐めていた。中学生になって不登校となった私も母から殴られることが度々あった。40を過ぎ、生きづらさや過去の記憶がまだ消えな...
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子供の頃から友達はいなかった。遠足も1人でお弁当を食べた。両親は不仲で兄は姉を虐めていた。中学生になって不登校となった私も母から殴られることが度々あった。40を過ぎ、生きづらさや過去の記憶がまだ消えない。少しずつ前に進もうと思うけど、なかなか上手くいかない。発達障害もあり、周りとのコミュニケーションも上手く出来ない。当然、友達もいない。これから、どうやって生きていけばいいのかな。1人が嫌だとは思わないけど、時々、不安定になる。職場ではおかしな奴扱いをされたりして続かない。自分の努力が足りないのか?母にはいまだに、あんたより大変な思いをしてる人はいっぱいいるんだよと言われる。今、死にたいとは思わないけど、早く死んでしまいたい。
アオイ 女性 福島県 40代 2022年10月19日 12時06分
バグだらけの脳味噌
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バグだらけの脳味噌
2022年10月19日 11時54分
限界に近い…。
人が怖い
死にたいけど死ぬ勇気もない。
勇気というのは、ただ単に死ねなかったらどうしようという点で迷いが生じてしまう
楽に死ねる方法が知りたい。
生きていたくない。
早く楽...
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限界に近い…。
人が怖い
死にたいけど死ぬ勇気もない。
勇気というのは、ただ単に死ねなかったらどうしようという点で迷いが生じてしまう
楽に死ねる方法が知りたい。
生きていたくない。
早く楽になりたい。
アトデネ 男性 東京都 40代 2022年10月19日 11時27分
小6です。
IQが148です。
みんな羨ましそうにします。
それは違います。
頭良くてもいいことないです。
学習には生かされないし、
いろんなことを考えすぎて
とても辛いです。
誰か助...
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小6です。
IQが148です。
みんな羨ましそうにします。
それは違います。
頭良くてもいいことないです。
学習には生かされないし、
いろんなことを考えすぎて
とても辛いです。
誰か助けてくれる人いますか?
誰か同じような人いますか?
そういう人がいるだけで
心が軽くなります。
そんな僕には楽しみに
してることがあります。
おばあさんたちと
手芸をすることです。
月一なので、少ない
ですが、楽しいです。
僕が生きてて
ごめんなさい。
この世界で生きる価値がない人 東京都 10代以下 2022年10月19日 11時08分
私は実家暮らしですが、家に帰りたくないです。

私が言ったことは母と兄に理解してもらえず、何も変わりません。
母の負担を減らそうと私が代わりに動いても、態度が良くないせいか口癖のように「優しくし...
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私は実家暮らしですが、家に帰りたくないです。

私が言ったことは母と兄に理解してもらえず、何も変わりません。
母の負担を減らそうと私が代わりに動いても、態度が良くないせいか口癖のように「優しくしてね」と言われます。どこまでやればそれが言われなくなるのか、私はそんなに優しくないのかと自分を責めています。逆に、私を助けてくれることはありません。それでも、母は私よりも兄が良いようです。
私はおかしいんじゃないかと、HSPなんじゃないかと葛藤していても母に態度が良くないと怒鳴られ、私は誰にも助けを求められません。頼れとかもっと甘えろとか言われますが、正直そんな状態では話すらしたくありません。

家に帰っても娘というよりはお手伝いさんと自分に言い聞かせて耐えています。もう限界で、一人暮らしの物件を探したり、仕事が終わって寄り道して家にいる時間を短くしています。
私はどうしたらよいのでしょうか。
ちょんちき 女性 20代 2022年10月19日 10時18分
無駄に生きて21年が経ってしまった。
色んなことに興味が出たけど全部中途半端に終わって長く続かなくて、今までの成功体験が少ないから自分に自信が全く無い。
好きなことはあるけど得意なことはわからない...
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無駄に生きて21年が経ってしまった。
色んなことに興味が出たけど全部中途半端に終わって長く続かなくて、今までの成功体験が少ないから自分に自信が全く無い。
好きなことはあるけど得意なことはわからない。
私は誰かの助けになれてる?私の存在価値って何?
小学生の頃から学校に行けなかった、学校は好きだし勉強していい点を取れることが好きだったけど、体の不調でメンタルも崩壊して、結局学校に行きたくないって思考になった。
私の心と体の痛みを知らない友達はみんな私の事をサボり魔だって思ってたと思う。
でも間違ってなんか無い、サボってたから。
怖くて怖くてずっとサボり続けてきたから。
自分はクズ人間だと、学校を休んで家に居る時にずっと泣きながら思ってた。
小さい頃から何一つ当たり前の事が出来ない自分が嫌だった。
なんで学校に行かないの?なんで仕事に行かないの?自分でも分からないよ。
普通になりたい。普通に仕事して、趣味を楽しんで、友達と遊んで、次は何をしよう?って考えたい。
今は生きる意味がひとつも思い浮かばない。
ユメ 女性 長崎県 20代 2022年10月19日 09時18分
早朝からこのメッセージを読む事がふえてきた
ほぼ毎日見ている
自分でもおかしいと思う

生きていたくない
人生50年と言った
信長の言葉通り十分生きたと思う

仕事もずる休みしまった
罪悪感が募る

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早朝からこのメッセージを読む事がふえてきた
ほぼ毎日見ている
自分でもおかしいと思う

生きていたくない
人生50年と言った
信長の言葉通り十分生きたと思う

仕事もずる休みしまった
罪悪感が募る

暗いニュースと先行き不安な自分
逃げ出したい

死ぬことはだめですか?

痛いのや苦しいのが駄目で自殺出来ない

生きていたくないのに先の心配で苦しくなる自分が嫌だ
とみ 女性 福井県 50代 2022年10月19日 07時25分
ただただ死にたい時誰かに何かを話したいとか聞いて欲しいなんて何もなくてただ電話繋げて向こうが勝手に喋ってるのを黙って聞いてるっていうのはできないの?
つまんない話でも何でもいいから気を紛らわせるような...
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ただただ死にたい時誰かに何かを話したいとか聞いて欲しいなんて何もなくてただ電話繋げて向こうが勝手に喋ってるのを黙って聞いてるっていうのはできないの?
つまんない話でも何でもいいから気を紛らわせるような話でもしてくれるの?黙っててもいいの辛い時声なんか出ないよ?死にたいならなおさら
2022年10月19日 05時13分
「貴女がここまで来るのが大変だったのを私は知ってる」
「自分の頑張りを否定して全てを放棄するのは許せないし、自分に失礼だと思う」
「自分を大事にしてほしい」

私は子供みたいな身勝手な振る舞い...
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「貴女がここまで来るのが大変だったのを私は知ってる」
「自分の頑張りを否定して全てを放棄するのは許せないし、自分に失礼だと思う」
「自分を大事にしてほしい」

私は子供みたいな身勝手な振る舞いをしたのに、
先生は怒りを抑えて諭すように話してくれた。
優しいと思ったし、ありがたいと思った。
だけど、それと同時に私の心の汚い部分が現れた。
「私の何がわかるの」「ゴミを大事にするとか意味わかんないし」
口には出さなかったけどそう思ってしまった。
先生の優しさに対してそんなことを思うなんて、私は最低だ。
無価値で最低な私は死んだ方が良い。
先生の言葉は真っ直ぐで優しくて、間違ったことは何も言ってないのに
私の心の汚い部分が邪魔して、先生の言葉を素直に受け取ることができなかった。

先生は丁寧に言葉を選んでくれたのに、私は自分のことしか考えられなくて「私の何がわかるの」なんて思ってしまった。
本当に最低だ。
私は自分のことが嫌いで、自分のことを「無価値なゴミ」だと思っている。
だから「自分を大事にする」ということがよく分からない。
ゴミを大事にしようとは思えない。

今、私が悪い状況に陥っている理由は自分でも分からない。
理由を推測してみたけど「自分が頑張らなかったから」「自分で自分を甘やかしてダメにしたから」「自分が努力しなかったから」
という感じで「自分のせいでこうなっている」ということしか分からない。

それもあって「自分を大事にする」というのがよく分からない。
「自分を大事にする」のは大切なことなのかもしれないけど、私には難しい。
「自分を大事にする」「自分を甘やかす」という2つの境目や、違いがわからない。

私はすごく不器用だ。
不器用な私は、生きるのが難しい。
ゴミだけど、人間の姿をしているから人間と同じようにしなきゃいけないのがつらい。
無能だから努力しなきゃいけないのは分かってるけど、努力できない。
自分を傷つけてまで生きる意味がわからないし、自分の人生に価値があるとも思えない。
早く死んでしまいたいし、嫌いな私には早く死んでほしい。
無価値で無能なゴミ 女性 千葉県 10代以下 2022年10月19日 05時10分
あの日から3ヶ月が経った。未だに信じられへんし写真見返してまう度に泣いてしまう。あの日喧嘩なんかして無ければ、貴方はこんなにも落ち込むことなん無かったのに…
ごめんね…
ほんまに大好きやったしこれ...
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あの日から3ヶ月が経った。未だに信じられへんし写真見返してまう度に泣いてしまう。あの日喧嘩なんかして無ければ、貴方はこんなにも落ち込むことなん無かったのに…
ごめんね…
ほんまに大好きやったしこれからも傍にいてほしかった。
でも、どんなけ離れてても心は繋がってるから。
1人ではないからね。私の中にはずっと生き続けてるよ。
これからもよろしくね。世界一のダーリン。
ココナッツ 女性 10代以下 2022年10月19日 05時02分
仕事うまくいかない
子供受験生で働かないといけないのに
身体が思うように動かない
そんな自分が嫌いで大嫌い

いつからこんなふうになってしまったんだろう
大きな声で泣けなくなってしまったんだろう
誰か...
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仕事うまくいかない
子供受験生で働かないといけないのに
身体が思うように動かない
そんな自分が嫌いで大嫌い

いつからこんなふうになってしまったんだろう
大きな声で泣けなくなってしまったんだろう
誰か気づいてほしい

今の私の状況を
あさみ 女性 福岡県 30代 2022年10月19日 03時48分
疲れました

もう耐えられません
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疲れました

もう耐えられません
きた 男性 福井県 40代 2022年10月19日 03時41分
大切なママが亡くなってもう1ヶ月が経つんだね。

私は当たり前にこの先もずっとママと一緒に生きていくんだと思っていました。ママとお互いおばあちゃんになっても笑い合ってテレビ観ながら後何年こうしてるんだ...
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大切なママが亡くなってもう1ヶ月が経つんだね。

私は当たり前にこの先もずっとママと一緒に生きていくんだと思っていました。ママとお互いおばあちゃんになっても笑い合ってテレビ観ながら後何年こうしてるんだろうね。ってそれが普通だと思っていました。
もっと色々な話をママとしたかった。もっと色々な所にママと行きたかった。もっと色々な美味しい物をママと食べたかった。
私のウェディング姿とか孫も抱っこさせてあげたかった。
それが無理でもママと一緒にくだらない平凡な毎日を過ごして居たかった。

何もいらなかった。失って初めて気付きました。
大切や人がそこで笑ってくれているだけで幸せなんだと。

ママは私にたくさん大切な事を教えてくれました。
でも私は分かりません。これからの人生私はどうしたらいいのか。
ママに会いたいです。ママに話したいです。ママと一緒に居たい。
ママの子供に生まれて幸せでたくさん愛してもらった。
でも足りないです。苦しいです。辛いです。ママどうすればいい?
この悲しくて、寂しくて、ツライ気持ちをどうするればいいの?

パワ子 女性 神奈川県 30代 2022年10月19日 03時38分
本物の自分を受け止めてくれる人が欲しい。他の人を見ないと周りからはみ出ちゃう。自分の意見が求められると他の人とズレちゃう気がして周りを見ないと生きていけない怖くてどうすればいいのかわからなくなってしま...
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本物の自分を受け止めてくれる人が欲しい。他の人を見ないと周りからはみ出ちゃう。自分の意見が求められると他の人とズレちゃう気がして周りを見ないと生きていけない怖くてどうすればいいのかわからなくなってしまう。でも人に合わせてばっかりは嫌。だけど人と違う意見が自分の中にある事が恥ずかしい。本当はきっと周りとは違う自分を誇って自慢したいしもっと色んな人に知って欲しい、他の人とは違う特別な特技が欲しい。この文も恥ずかしくて自分の思ってるように書けない、モヤモヤしてくる誰か助けて
カス 2022年10月19日 03時31分
自分は自分の悩みが人に話せません、他の人が信用できず、いつも「きっと自分の悩みなんて分かってくれないんじゃないか、どうせ話したってたいして相手にしてくれない。」と思ってしまったり「話した時変なやつだと...
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自分は自分の悩みが人に話せません、他の人が信用できず、いつも「きっと自分の悩みなんて分かってくれないんじゃないか、どうせ話したってたいして相手にしてくれない。」と思ってしまったり「話した時変なやつだと思われてしまうのではないか、」と自分が持った悩みが恥ずかしく感じてきてしまい話せなくなってしまいます。そんな日々が続き友達はなんだか自分とは違って見えてしまい、家族も信用できなくなり、気づくと壁ができていました。「この世には自分を分かってくれる人はどこにもいないんだ」と絶望したし。自分がなんで生きてるのか、生きている意味が分からなかった。生きていることが楽しくない。誰かに助けて欲しい。
さとう53 女性 神奈川県 10代以下 2022年10月19日 03時15分
私は、お母さんのために生きている。
お母さんが元気でいられるように。

小さい時から遠慮がちで、周りに気を遣う子どもだった。
私の両親は必要以上に私に期待したりはしないタイプ。だけど私はただ親...
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私は、お母さんのために生きている。
お母さんが元気でいられるように。

小さい時から遠慮がちで、周りに気を遣う子どもだった。
私の両親は必要以上に私に期待したりはしないタイプ。だけど私はただ親の喜ぶ顔が見たくて、勉強も習い事も頑張ってきた。私が生き生きとしているのを見てお母さんも笑顔になる。それが嬉しかった。

だけど高校生になって、鬱になった。なにも頑張れない体になった。
私が暗い顔をすると、それにつられてお母さんまで暗くなる。
お母さんが落ち込むのを見て、私はもっと苦しくなる。私がお母さんを苦しめてるんだって。
本当は悩みを聞いてほしい、死にたくなるんだって正直に言いたい。
だけど言えない。お母さんを悲しませることが私の1番の苦しみだから。

お母さんは、私に元気でいてほしいはず。だから、しんどくてもお母さんの前では元気に振る舞う。これでいいはずなのに、、
大好きなお母さんにこんなにも気を遣っているという事実にうんざりする、悲しくなる。

毒親とかじゃ全くない、すごく優しいお母さんなのに、なんで私はずっと顔色を気にしてるんだろう。

死にたいけど、お母さんの機嫌を損ねないために、気持ちを隠す。お母さんのためだけに生きてる。
腐ったみかん 女性 10代以下 2022年10月19日 02時02分
中学の時母が死にたいと言ってしがみついてくるのが嫌で重くて
話を聞かないと恨むので
さけていた。
そのうちクラスでは私のいじめが始まった。
不登校になったら
母は娘が仮病で休んでどうにかなりませんか?...
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中学の時母が死にたいと言ってしがみついてくるのが嫌で重くて
話を聞かないと恨むので
さけていた。
そのうちクラスでは私のいじめが始まった。
不登校になったら
母は娘が仮病で休んでどうにかなりませんか?と
担任に言っていた。居場所を取るつもりだったんだろうか。

キレたら、そんなこと言ってないと揉み合いになり次兄に助けられた。

母は祖母を使って私に謝らせた。
亡くなった父はそういう母の無責任で嘘つきなのが
大嫌いだった

時がたち結婚する時には、

妬み嫉妬され、
義理実家に悪口を吹き込むようになった
夫を味方につけようと離婚させようと悪口を吹き込んでいた。
自分の口を止めるには言うこときけという意味だろう。

今まで学生の頃、も社会人になっても知人にやられた。

でもあなたもう認知症の年だよね。

出産のときに夫が連絡すると
死んだら教えてと言ったらしい。

仲が良かった頃の母の面影は
夫との会話を
録音した電話の中にはなかった。

ねむ 女性 愛知県 30代 2022年10月19日 00時50分
B型に生まれたくなかった。
B型ってだけで何も悪いことしてないのに、
年配の人にも冷たくされたり
教えてもらえない。
自己中と言われたり我が強いと言われるがB型以外の人で
悪いことかなりして...
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B型に生まれたくなかった。
B型ってだけで何も悪いことしてないのに、
年配の人にも冷たくされたり
教えてもらえない。
自己中と言われたり我が強いと言われるがB型以外の人で
悪いことかなりしてる人は沢山いる。
血液型差別と偏見といじめで
我は強くないです。


A型の友達のことをすごく想っていたのに
B型だから。って言われたりずっと僕のような扱いをうける。
自分の意見は必ず潰される
嫌がらせをしっかりするのは他の血液型だと思う。

死にたい。

仕事も血液検査の結果の時あたりから
上司から冷たい態度を取られたり
仕事で評価をなかなかしてもらえない

子供をB型で産んでしまった。

可哀想で

終わりたい
ねむ 女性 愛知県 30代 2022年10月19日 00時26分
死にたい
遺書を持ちながら
なんで今日も生きてんの、自分
死にたい
自殺したい
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死にたい
遺書を持ちながら
なんで今日も生きてんの、自分
死にたい
自殺したい
麹シ柴 東京都 40代 2022年10月19日 00時06分
対人不安で死にそうになる。
人から見放されたら、どうしようと言うことばかり考えてしまう。

ひどいときは眠れなくなる。
頭痛がひどい頭を抱えて会社に行くけれど、全く働かず、失敗を繰り返す。
...
続きを読む
対人不安で死にそうになる。
人から見放されたら、どうしようと言うことばかり考えてしまう。

ひどいときは眠れなくなる。
頭痛がひどい頭を抱えて会社に行くけれど、全く働かず、失敗を繰り返す。
さらに自分の評価が下がったんじゃないかと、不安になる。
眠りたくても眠れず、死ねたらいいのにな、とふと思った。

自分の心の穴を埋めようと、さらに人に不安を触れ回る。
より変な人だと思われたのではないかと想像し、さらにメンタルが落ちる。
もう嫌だ。

手っ取り早く信頼を回復することなんてできないのに、
回復するにはどうしたらいいかと自分のことばかり考えて余計なことをする。
死にたい。

今、こういう対応をしたら相手に変に思わせてしまうということもわかっている。
自分の頭が回らず、バカなことを言っているなという自覚もある。
全部わかっていて、不安の感情が止められないから辛い。

なんでこんなふうになってしまったんだろう。
親も優しいし、大好きな友人もいるし、パートナーもいる。
なのに、いつも孤独だし、不安になる。

自分の名前にも「もも」が入っている。
こう言う名前だから、不安な傾向が強いのかなとか、自分の性質を人の所為にしたくなってしまう。

本当なら、人に笑顔を届けられる自分でいたい。
楽しいことを想像していたい。
生きるって素晴らしいって感じていたい。
ももた 女性 20代 2022年10月18日 23時09分
死にたいんじゃなくて会いたい
もし死んだ世界で会えるなら今すぐ死にたい

かわいい服やコスメ、アクセサリーを見つけても
見せることもないと思うと何も買う気になれない
いつもみたいにかわいいって言ってほ...
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死にたいんじゃなくて会いたい
もし死んだ世界で会えるなら今すぐ死にたい

かわいい服やコスメ、アクセサリーを見つけても
見せることもないと思うと何も買う気になれない
いつもみたいにかわいいって言ってほしいし、
抱きしめてほしいのになんで居ないの
あなたが居ないなら、全て無意味
もう全部どうでもいい
はる 女性 20代 2022年10月18日 22時41分
私は先生に好きな人に嫌われてる。好きな人が隣の席になり、色々ガミガミ言ってしまい影で陰口を言われた。先生は給食のおかわりのときに少し手を上げるのが遅かっただけでくれない。適用されるのは私だけ。何かの傷...
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私は先生に好きな人に嫌われてる。好きな人が隣の席になり、色々ガミガミ言ってしまい影で陰口を言われた。先生は給食のおかわりのときに少し手を上げるのが遅かっただけでくれない。適用されるのは私だけ。何かの傷をつけたからこうなった。消えてなくなりたい。この世から。
夜桜麻実 女性 神奈川県 10代以下 2022年10月18日 22時32分
私は小学生。女。クラスに好きな男子ができた。席が隣になった。つい、授業をサボってるとこがかっこいいのにだめだよとついガミガミ言ってしまう。その人が遊んでた先生のものを片付けようとした。そしたら遊んでる...
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私は小学生。女。クラスに好きな男子ができた。席が隣になった。つい、授業をサボってるとこがかっこいいのにだめだよとついガミガミ言ってしまう。その人が遊んでた先生のものを片付けようとした。そしたら遊んでると思われて丸付けをしてくれなかった。給食の時おかわりをしようとして食べたい人手を上げてと先生が言ったからあげた。でも私は手を上げるのが少し遅かった。それだけでおかしいと言われ、貰えなかった。他の遅れた人には上げたのに。私は恋人の心に傷をつけ先生にも何らかのことで傷をつけた。こうして被害者みたいな面をしてる私。本当は自業自得。自分のせいで友人はみんないなくなる。自分はクソで馬鹿。早く消えたい。でも嫌だ。この矛盾した気持ちもやだ。消えたい。
夜桜麻実 女性 2022年10月18日 22時26分
去年きょうちゃんに出会ってから毎日きょうちゃんのこと思い出してるよ
大好きだよ、仲良くしてくれてありがとう
でもいつか振り落とされそうでこわいよ
頑張って生きるからずっと仲良くしてほしいな
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去年きょうちゃんに出会ってから毎日きょうちゃんのこと思い出してるよ
大好きだよ、仲良くしてくれてありがとう
でもいつか振り落とされそうでこわいよ
頑張って生きるからずっと仲良くしてほしいな
きょうちゃん愛してる 女性 20代 2022年10月18日 22時13分
どこにいても自分の居場所がない気がします。周りは優しく接してくれるのに常に言外に何か含まれているような気がして感謝の言葉も素直に受け取れません。周囲の人がずっと妬ましく、そのようなことを考えている自分...
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どこにいても自分の居場所がない気がします。周りは優しく接してくれるのに常に言外に何か含まれているような気がして感謝の言葉も素直に受け取れません。周囲の人がずっと妬ましく、そのようなことを考えている自分を恥ずかしく感じ、死ね死ねという言葉が止まらなくなります。特に悩みがあるわけでもなく恵まれた環境にいるのにずっと苦しいです。
ゆき 女性 高知県 20代 2022年10月18日 22時06分
大好きな仕事を失い、体調を崩していったね。夜眠れなくて、ちょっとした怪我をすることが増えた。でも私とヨガしたり、軽いランニングしたり、公園で弁当食べたり、日々を過ごしたね。大好きだった音楽を聴かなくな...
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大好きな仕事を失い、体調を崩していったね。夜眠れなくて、ちょっとした怪我をすることが増えた。でも私とヨガしたり、軽いランニングしたり、公園で弁当食べたり、日々を過ごしたね。大好きだった音楽を聴かなくなり、心を動かされるような映画も観なくなっていった。球場にも行かなくなり、2人で楽しんでいた野球観戦も次第になくなったね。でも一緒にいるだけで嬉しかったよ。

楽になりましたか?もう苦しくないかな?最後の一年はあの弾けるような笑顔見せてくれなかったけど、私はあの笑顔しか覚えてないよ。
息するのが辛くなることがあるけど、それでも生きてるよ。これからは辛い人、1人でも助けられるように活動することにしました。

今までありがとう...私こそ、今までありがとう、ほんとにありがとう
ひろこ 女性 福岡県 50代 2022年10月18日 22時03分
ずっとずっと原因がわからない病で7年苦しんで、学校も行けず家にも居場所がなく、学力のノルマばかり積まれて絵とゲームとSNSに逃げる日々が大学に入ってようやく終わった。

自分のことも他人のこともわ...
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ずっとずっと原因がわからない病で7年苦しんで、学校も行けず家にも居場所がなく、学力のノルマばかり積まれて絵とゲームとSNSに逃げる日々が大学に入ってようやく終わった。

自分のことも他人のこともわからなかったため、心理学を学びたかった。体調不良やメンタルの弱さをなんとか躱して、第三志望の大学に合格した。今までの人間関係も断たれ、学歴コンプの父親からの呪縛からも放たれ、朝通勤の人が向かう方と逆方向の、鳥のさえずりがよく聞こえる自然が多い大学に入学した。

大学一年生。毎日が本当に楽しかった。
謎の体調不良なんか気にならないくらい勉強が楽しくて、気の合う友人もできてバイトも始めた。不器用で要領が悪い自分に根気よく教えてくれる先輩もできた。周りの人がとてもオシャレだったので、私もつられて頑張ったら結構モテるようになった。同窓会で再会した、昔片思いをしていた子が彼氏になった。

そこまではよかったのだ。人生で一番幸せだった。

大学二年生。彼氏の夢を応援するため別れた。学校での様子がおかしい私から友人たちは離れた。全てを忘れるために予定を詰めた。体調不良なんか気にしてられなかった。毎日勉強とバイトに明け暮れた。全てがグルグルしてめまいと吐き気と涙が毎日毎日襲ってきて、それでも頭は冴えていたのでレポートを書き続けた。成績は良かった。

夏休みに入って倒れた。

診断されたのは、3月に罹った新型コロナウイルスの後遺症。ストレスも重なって記憶障害や思考障害、倦怠感、蕁麻疹、低血圧など、再び治療法がない病に襲われた。学校に通えない。バイトにも通えない。過去の友人や事情を知らない同級生からは笑われている。今は理解を示して寄り添ってくれる家族や数少ない友人を頼ると迷惑をかけてしまう。そう思うと早く自立しなければと焦り、一人で抱えるものが更に大きくなっていった。私を手放した彼は、自分で決めたことなのに私の目の前で女友達に電話をかけ、母親にも助けを求めていた。ずるい、どうして。
上げて落とすなら、上げないで欲しかった。あんな幸せは知りたくなかった。失ったものの大きさを噛みしめるたびに惨めになる。どうしたらまたあの時のように幸せになれるのだろう?死にたくても苦しくてもあの時の感覚を捨てきれず、命を投げ出せない。そんな自分にも嫌になる。はやく自分を救わなければ……
どうして罪悪感を覚える五感を持ってうまれてしまったの 女性 東京都 10代以下 2022年10月18日 22時03分
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