自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

話せる場があると少し楽です。

今朝もまた起きてしまった。
まだしんでないんだとがっかりしてます。

休日だから比較的楽だけど、仕事のことが頭から離れず不安でたまりません。何も手につかない。ご飯も美味しくない。景色も灰色。好きだったことも心から楽しめない。

比較的穏やかなときに、楽に死ねたらいいのに。

そんなうまい話はないか。

生きているのがしんどい。辛い。いつもモヤモヤした気持ちで生きてきた。うつ病をきっかけに
精神科医師から私の人生は「まるで奴隷…」と言われ驚かれた。この歳でこれからが自分の人生です、さあどうぞ！と言われても、心身ともに疲労痕ぱいで動けないし、なにもする気が起きない。
自分で進路も決めさせてもらえず、自分の好きな分野にも進ませてもらえず、就職先も自分で決めることもできず、結婚相手も自分の意思を無視された。

逃げようとしても、追いかけられて捕まえられて、お仕置きされ（拷問みたいに）。
逃げる気力もなくなり、自分の思いも、自分の願いもそのうち諦めるしかなかった、、、生きるために。

死ねるならとっくに自殺していた。でも不器用だから自殺しても上手くいかないから、自傷行為して過ごしてきた。これからも自傷行為をすることになるだろう。
誰からも助けてもらえず、発達障害と軽度知的障害と精神的疾患を持ち、差別の国の日本で心的に引きこもりをしている。
警察、区役所、行政のライン相談、電話相談、県や市長へ助けてもらいたいと伝えても、なにもしてくれなかった。
精神的に疲れた。休ませて。ちゃんと奴隷として働いた。その分の賃金がほしい。
一生働かなくてもいいぐらい働いたから休ませてほしい。
自分がどれだけ辛かったかを奴隷として扱った家族たちに話を聞いてもらいたい。そして
一生私が穏やかに生活できるようにサポートして。

離婚しました
きつすぎます

先日、ようやく解約できたとおもったら翌月の請求金額が驚くほど上がってました。契約時、解約時ともにそんな説明は受けた記憶かありません。コロナで収入激減の為携帯会社を見直したのに何の意味もありませんでした。妻とも喧嘩になり突発的に死のうと考えました。本当に携帯会社の詐欺に苦しんでいます。誰か助けて下さい。

助けを求める元気もない
助けて、誰か、助けて

姉妹との関係が上手くいかない。私は、次女で妹と姉がいます。妹と姉は仲が良く周りの人に仲がいいね。とよく言われています。私は姉とも妹とも関係が上手くいかなくてあまり喋りません。妹とこの前大きい喧嘩をしました。その時も妹がわざと大きな声で泣いて姉を呼びました。姉は、なんにも聞いていないのに私に謝らせて叩いてきました。その時に、「やっぱり私の味方はいないんだな」と思いました。母も父も私のことを攻めるばかりでどうすればいいのか分からないしよく自分を責めるなという言葉をかけてくれるテレビとかあるけどあの言葉を誰も信用出来ないです。

毎日のように死にたいと思っているけど、死なないようにしている。なんで？って聞かれても理由が沢山あってなんでかはわからない。きっと誰かに助けて欲しいんだ。でも誰も助けてくれないことを知っている。自分で何とかしないと何も変わらないってわかってる。わかってるからこそ辛い。本当に死んでしまうか、耐えて過ぎるのを待つか。耐えて良いことあるのかな。死にたい。ただそれだけ。でもまだ生きてる。

気持ちを吐露すれば返ってくるのは正論とアドバイス。
もう苦しい、逃げたい。職場でも家でも自尊心が削れてく。出来損ないが過ぎてもう生きるのがつらくてしょうがない。
私がどんだけ出来損ないか、本当のところはよく知らないと思う。慣れてないだけ、なんてことはないのよ。何年勤めても覚えられない、出来ないことがある。本当に出来損ない。
でも出来ないことを言えばきっとまた正論が返ってくる。
まだ小さい子供たちをおいて逝けないと踏み止まるけど、私がいなくても別にいいんじゃないかなとも考えてしまう。
生きても死んでも迷惑かける。もう、なにもかも嫌。

僕は、小学校6年生の時に自分の性別を自覚した。
自覚するまではその性別という意味が僕の中ではあやふやで、分からなかった。もしくは知りたくなかったのかもしれない。
小さい頃男女問わず遊んで、明るくて、楽しくて
凄く幸せだったんだと思う。
その幸せが崩れたのは
6年の時の友人だった人の言葉
[あんたも女子なんだから女子らしくしなさいよ]
そして親の言葉
[何いつも俺って言ってんの？気持ち悪い]
その時の僕は衝撃だった。
僕が気持ち悪い？おかしい…？
ずっとずっと考えて調べて自分が｢女｣だと知った
そして中学生１年
女だと知って、僕は何も出来なかった。
幼い頃から明るいキャラをして今までやってきていたため、ずっと明るいキャラを保っている。
正直辛い。告白もされたりしたが断っている。
なぜなら、偽っている自分を好いているから。
何より僕は女性が好きらしい。
ネットで普通の恋愛は女性と男性で行われると書いてあった。
そこで“普通”から外れた。
そして性別はまだあやふやで自分にはないと思っていた。無性だと思っていた。思いたかった。
でも、中一にしてやっぱり体の成長は起きる。
性別にそって日に日に体が変化していく。
お風呂の鏡で自分の体を見るのも気持ち悪い。
自分の体が嫌い、髪の毛が嫌い、顔も性格も性別も考える事も全部嫌いになった。
そして今。
ここまで生きていて偉いと言った人なんて居ない｡
自分の事を愛してくれた人も居ない
素顔を知っている人も、信用している人も居ない｡
僕には何も無くなった。
信頼も信用も、何もかもが嫌になって、
興味がわかなくなった。
今までこの事を言った人は居ない。
友人、家族、親戚、誰一人言わなかった。
相談に乗ってくれた人も、
友人に相談しようと思ったこともなかった。
この事は初めてここで書く、
僕の言葉の、気持ちの精一杯。

消えたいのに　死にたいのに
親に迷惑かけてるだけだってわかってるのに
生活費切り詰めて俺にご飯食べさせてるってわかってるのに
何で死ねないんだろう
どうやったら死ねるんだろう

真面目に働いてたのに認められなくて
気に入らないと言われて
うつ病になって
働いたら5分も経たずにクタクタになって
働けなくて

どうしたらいいんだろう
誰か、助けて

私が生きてる意味はなんなのかな…

生きているのが苦しい。
毎日毎日吐き気に襲われている。
不安がどんどん大きくなっている。
もうイヤだ。
生きているのがイヤだ。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

なんで70歳、80歳まで生きるのが当たり前なんだろう。そんなに生きてみんな何になる?
もう疲れた。野良生活も良いかもしれない

この間、空に浮かぶ雲を見ていて気がついた。

私は死にたいんじゃなくて、「消えたい」んだと。
生まれた時から今まで関わりのあった全てと何のつながりも失くなって、誰にも思い出されることなく面倒をかけることもなく消えたい。

風にふかれて雲が形を変えながら消えていくように、私も誰にも気付かれないまま消えていきたい。そう思う。

外見や、声とか、臭いとか、偏見や、男の人が女性みたいな肌してるとか、女の人が、男性みたいな服装してるとか、、現代って、人に合わせて生きていかないと、いけない。。そうにしないと、普通じゃない、頭おかしい、、死ねとか言われる。。誰かに相談したくても、言われる自分が悪いとか、気にするなとか、、

死んだら楽になれるのかな、、

恋愛で追い込まれて、自殺を考えているなんて、馬鹿みたいって思うかもしれません。
でも私にとっては、命よりも大切な人でした。
自分の何に置き換えても、大切な人でした。

2年半、想い続けて、沢山一緒に居て、思い出を作ってくれました。一緒に居た時間も、かけたお金も、何も後悔はありません。これから結婚して、子どもも出来て、死ぬまで続くと思っていました。

でも貴方は、命の恩人だとも言える元カノと、私と、どちらを選ぶか悩んでいましたね。その人の事は、好きではないけれど、結婚は考えられる。私のことは好きだけど、未来が見えない、と。
貴方が答えを出すまで、貴方が苦しんで、悩んでいたのを知っています。少しだけでも分かろうと、努力しました。

沢山の時間話し合って、帰り際貴方は泣きました。私はそれ以前に、それ以上に止まらない涙を流し続けていました。貴方のいない所でも。

沢山悩んで、食事も食べれる量が半分になりました。食べることが好きだったのに。食べると吐き気がするようになりました。何よりもご飯にお金をかける人だったのに。

でも貴方は、2年半も居たのに、何も気付かなかったようですね。気持ちの伝え方が悪かったのでしょうか。私が追い込んでしまったのでしょうか。

誰が悪かったかなんて、聞きません。もう、知りたくもありません。知る必要もありません。

でも、貴方は私を、沢山裏切った。傷つけた。
その傷が日々深くなっている事に気づきながら、それでも愛していました。

もう限界みたいです。
何度も自分の首を締めました。死ねませんでした。
死ぬ事が難しいなら、生きる事をやめてみようと思います。

貴方に会えて、愛する人に出会えて幸せでした。ありがとう。
もう、人を信じるのはやめるね。
貴方と同じように、裏切られて、傷つけられることが、とても苦しいと思ったから。

こんな筈じゃ無かった。
もっと、普通に生きて、普通に楽しく幸せになれるって信じてた。

人の期待には答えられない。約束を守れない。話を盛り上げられない。人の笑い声が怖い。朝起きれない。課題をやらない。するべきことをしない。可愛くない。すぐに泣く。

こんな筈じゃなかった。こんな人間になるつもりじゃなかった。

どうか。どうかお願いだから死んでくれ。
理想じゃない自分。期待に応えられない自分。正解じゃない自分。正解になれない自分。
早く死んでくれ。いなくなってくれ。
なにもできないのに、生きてたって無駄でしょう。

お願いだからしんでくれ。
こうやって被害者ぶって泣いてる自分も、「死にたい」だなんていけないことを考えてる自分も。
きっとこのまま生きてても迷惑しかかけない。今だって自分が逃げたいだけなのに周りを理由にしようとしてる。最低だ。

どうか死んでくれ。
迷惑しかかけられない自分なんて、
なにも返せない自分なんて、
お母さんを幸せにできない自分なんて、


なんで生きてるんだろう。

死にたい。早く死にたい。自殺できた人や突然死した人、病気で亡くなった人が羨ましくなる。
亡くなったご本人もご遺族の方もとても苦しいということは分かっている。だけど、人生を終えられたということがとても羨ましい。
どれだけ人から褒められても称賛されても、心の奥底の根本的なところは全く変わらない。
ふとしたきっかけで、苦しくて苦しくてどうしようもなくて絶望感でいっぱいだった時に引き戻される。
いつまでこんな気持ちで生きていかないといけないんだろう。
あと何十年続くんだろう。
いつかは穏やかに生きられるようになれるんだろうか。
死にたくて苦しくて明るい未来を作れるような気がとてもしなくて、でも家族の前では言えない。
悲しい顔をされるし、言っても理解してもらえないから。
理解してもらいたいと相手に期待する自分のことも嫌になるから。
苦しい…。

人を信じられない

みんなから弱い人間だと思われたくない

気にしてないよ、っていう

みんなは大人だねと褒めてくれるけど
本当はどうしたのって聞いて欲しい

旦那さんはとても私を大切にしてくれてる
とてもとても優しい人です
最近ずっと飼いたかった猫を飼い始めた
優しい旦那さんに可愛い猫ちゃんに囲まれて
幸せなはずなのに
信じられない

友達も
唯一一人だけ大切な親友が居るけど

そんな人達でさえ
どうせ他人だと思ってしまう

話せない事が増えて
でもみんなの前では
明るく振る舞わないといけないから

旦那さんの隣で背を向けて涙を流す日が増えた

死にたいけど死ねない

こんな私でもきっと居なくなったら
自分を責める人達が居ると思うと
死ねない

こんな気持ちを誰にも話せない

ただ泣いて毎日を乗り切るだけ

生きてるのに死んでるみたいで。


今すぐにとは言わない
1日でも早く、死にたいです

ね、どうしていきているの。いつか死ぬのに。人は結構あっけなく死んでいくよね。どうしておそれないの。死を。ね、想像してみて。もし、あなたの髪が白くなっちゃって、肌もよぼよぼになって、布団の中で寝ていることしかできない。そんなあなたはもうすぐ死ぬ。あなたはなにをする。何を思う。今までを振り返って、もっと生きていたいと思う。それとも、死を受け入れる？
でもねでもね、あなたの家族に殺されるかもしれないし、交通事故や病死って可能性もあるよね。

現代ではさ、少子高齢化だとか、地球温暖化だとか大変だよね。
社会も知らないけど、僕らにいい先があると思えないんだよね。
高齢化が進んで、働ける人はどんどん働かなくちゃいけないし、温暖化だとかの対策も。

いきたくないなぁ
嫌だなぁ嫌だなぁ
でもさ、でもさ、誰かに殺されるのは嫌だ。だから、自殺。
痛いのは嫌だし、苦しいのも嫌だ。
　
夢を見ながら眠るように死にたい。

中学2年生です。

いままでに2回いじめを受けました。

小学1年生の時の一回目は相手にやめてと言えましたが、

5年から6年にかけてのいじめはすごくきつく、言葉もです

が暴力も多かったです。

それをきっかけに大好きだった部活も辞めました。

先生に相談するとそれがバレまたやられるんじゃないかと、とても怖かったので、相談できませんでした
毎日死にたいと思っていました。

今も周りの目を気にしすぎていると思います。

こんな苦しんで生きていくなら死にたいです。

眠っていたい。何も感じたくない。おこさないで。
その声を聴きたくない、その表情を見たくない。こないで。

気持ち悪い。脂っこくて、吐き気がする、3日ぐらい食べてないな。
林檎とかグレープフルーツとかはまだいけるとおもったんだけどな。
だめみたい。
さいしょは、ご飯を食べないでいると、頭がうまく働かなくて死ぬの怖くないかと思ってた。
でも、だめ。うまくいかない。

僕はいつも中途半端。都合のいい人でいようとしてる。大きくなんてなりたくない、怖い、いつ死ぬかもわからないのに。どうしてわらえるの。おおきくなればなるほど、人の区別はついていく。傷ついていく。ボロボロになったら、よわいっていうんでしょ。そういう目で見るんでしょ。

理解なんてできない。してほしくない、しろうとしないで。
でも、愛されたい

あと、もう少し

死にたいというより消えたい。
私は元々居なかったことにできないかな？

毎日会社や地域のコミュニティでは明るく笑顔を振りまいて元気よく頑張っているけど、実は毎日朝起きるたび、夜寝る前にいつも死にたいと私が思っているとは知らないだろう。仕事も順調、出世もしているけど毎日が虚しい。後悔だらけの人生。
自分は出世などよりも、幸せな家庭が欲しかっただけ。
人としての幸せが欲しかっただけ。結婚した妻とは十数年会話という会話をしておらず、ただただ給料を振り込む係りにすぎない。たまに妻からくるラインはお金の話しか私を責めるラインが立て続けに1度に10に近い数きて、その度に人格を全否定される。別れれば楽だが、娘が20歳になるまでは我慢しようともう何十年も耐える毎日。息子にも娘にも、人生でもっとも大切な、家族の大切さや楽しい時間も思い出も何一つ教えてあげられなかったことが猛烈につらい。きっと息子も娘も私達2人をみて結婚なんかしたいと思っていないだろう。本当に申し訳ない。大切なことを教えてあげられなかった2人に謝ってそして消えてなくなりたい。ただ母より先にはいけないことと娘が20歳前ということが今の実行の歯止めになっている。いろんなサイトみて、毎日どうやって死のうかを考えながら。2人の為に貯めたお金、それを２人にどうやって渡そうかと考えながら。

死にたいと思ったのはいつだったかもう覚えていません。でも中学に上がった時にはもう思っていたと思います、ですが死ぬのは怖くてできませんでした。一度読んだ電池という詩は病気で余命が残り少ない子が書いた詩だったのですが、それを読んで生きたい人もいるのにという気持ちにもなりました。いまはいじめもされているわけではありません。しかし昔受けていたいやがらせのことが未だに怖いのです。しかしいじめで亡くなった人が受けていたいじめの内容を見ると私がうけた嫌がらせなどいじめなんていう大きなもののように思えずそんなことで死んだのかと言われそうなのです。そんなことで死のうとさえ考えている私もまた嫌になるのです。そしてそのことで泣いてることなど聞かれたくもないときがあるのです。しかし聞いてくれる人もいます。聞いてくる人はきっといい人なんです。でも同時にきっとこんな感情を感じたことがないから声がかけれるのではなどと思う自分もいてそんなことを思う自分がまた嫌なのです。

最近漠然と死にたいのがおかしいって知ってびっくりした〜！

小学校位からずっと、何となく死にたいなって思ってきて、最近になってそもそも死にたいって考えるのが変って知った笑笑

死にたいって言っても、今すぐ自殺しよう！って感じじゃなくて、ご飯食べよう、勉強しよう、遊びに行こうって言う行動の選択肢の中に常に死ぬがある感じ？

自主的に死ぬつもりは無い(後始末にお金かかるし親に迷惑かけちゃうの嫌だし）けど、周りに迷惑かけない死に方しったらすぐ死ぬかもしれん笑

今のとこは親に自分の養育費とか返さんと死ねないけどね〜

死にたい、どこか遠くに逃亡したいって思いながら生活
してます。
私は、他県出身で、近くに自分の身内や親身な人がいない環境にいます。 主人が泥酔してトラブルを起こし、逮捕され、いままでご近所などお付き合いがあった人達から孤立しました。私は嫁なので色々聞かれて、心身が疲弊して病んでしまった。当時の記憶がない主人にウンザリして離婚したいけど、子供のため我慢してます。
誰にも加害者の嫁の私は相談できない状況で、味方はいなくなりました。電話で実母に話しても他人事。主人の両親も息子の事なのに、自分の保身ばかりで、普通に何事もなかったようにしておればいいって言われました。そんな図太く生きられないです。誹謗中傷もあります。

子供の頃から生きることへの興味が薄いです。
生まれたから、育ててもらったから、働かなければいけないから、生きている間は死ねないから。
自殺をしようと思うわけでもなく、ただ死なないから生きているだけ。
・生きているから生活しなければ。
・生活するには働かなければ。
・働いて、お金をもらうのだから出来るだけ迷惑をかけないようにしなければ。
本当にただ生きているだけ。
こんなことをしてみたい、あんな風になりたい、とも思えず、自分が幸せになるイメージすら持てない。
自分をごまかしながら楽しいふりをしたり、愛想笑いをしたりすることに時々どうしようもなく疲れる。

今の先に幸せが見つからなさそうだから、
幸せを見つけるために今を終わらせるだけ。

前は長々とぐるぐると理由を考えたりする時間・余裕があったみたいだけど
なんだろう
もうなんでかもわからない
なんだかわからないけど
とにかく
しななきゃいけないみたい