自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

衝動的な行動は10分で収まると言うけど。
その時間がとても長い

死にたいってわけじゃないけど
生きるのしんどいなーと思う。
29歳。明るい未来なんて1ミリも見えない。
まだ若いって言われるけどそんなことない。
なんだかなー、どこで人生間違えたんだろ。

ここのサイト見てたら涙が出たよ。
みんな辛いけど頑張って生きてるんだなーて
思ったらまだ生きようって思った。

死ねない
愚かな自分にも大切な人がいるから
大切な人を作ってしまったから
大切な人を傷つけたくないから死なない
だけどこの世には知りたくないことが多すぎる
人が人を傷つけるのは何故なんだ？
これまで何度も自暴自棄になった
自信もプライドも今では無くなった
逃げ癖がついた
無気力になった
とんでもない臆病者になった
自分が大嫌いだ
生きてることに違和感しかない
心の底から生まれてきたくなかった
来世があるなら要らない
魂があるなら今世いっぱいで消滅させて下さい
お願いします

社会で生きていく上で精神病を持っている人は認められないのでしょうか？精神病が原因で出来ない事も多々あります。何かに強く依存してしまう事もあります。何故だが世間の多くの人からは「クズ」と呼ばれてしまいます。別にクズになりたくてなってる訳ではありません。生きる為にやっている事なんです。何故なのか世間ではそれが分かってもらえない。私が生きるためにやっている事はクズと呼ばれる事だけど、それをするなと言うなら私は死ぬ他ありません。一般常識の範囲で人を見るのは辞めにしましょう。もっと人間として見ましょう。

まずもって、家族が私のうつ病を全然理解してくれない母親は誰だって落ち込む時もある父親と兄は怠けてるって言うしいったいどうしたらいいのかな・・・もう生きるのに疲れちゃったよ・・・体調不良でベッドから起き上がるのも一苦労するのにまだ、夜の薬飲んでなくて父親が一応女の子なんだけん洗濯物くらい畳めと言われ、気が向いたらねと言ったら何でも気が向いたらねやねと言われた・・・いなくなっていいならいなくなりたい・・・でも彼のためにもいなくなれない・・・後追いするから・・・今仮に別れたとしても彼は後追いするからな・・・この前言われたから・・・本当に別れたいなら別れるよ、でもそれは本当の思いじゃないでしょって言われ彼だけが唯一の理解者・・・俺と別れたらいなくなる気やろってそしたら後追いするからなって言われた・・・絶対俺は手放したりしないからなって言われた・・・彼を悲しませたくないけど、今はいなくなりたい気持ちが強い・・・どうしたらいいのかな・・・なんとか薬は飲んだけどいなくなりたい気持ちが強い・・・このまま消えてしまいたい・・・誰か助けて・・・

お母さんお父さん、こんな子供でごめんなさい。もっと優秀な子が生まれてくればよかったのに、自分みたいな奴でごめんなさい。
何度か死のうとしたけど、死に損なってごめんなさい。

消えてしまいたい
自分がどうしたいのかわからない。
毎日、家事と育児に追われ朝早くから仕事に行った旦那は帰って来ては子供達ではなくビールと携帯で夢中。話したくても話せない。聞いて欲しくても喋れない。爆発したらDV。旦那が自分で警察呼んでこれから別居。お互い愛はある。離婚はしたくない。けど楽になりたい。プライドが高い？私はクズです。そう言えばメンヘラですか？と一言。お互い時間が必要です？苦しみ悩む時間はもう疲れました。

生きていても楽しいことなんてない
自分のせいで愛していた人を傷つけてしまった
そして自分のことを愛してくれていた人を失ってしまった
自分はやはり幸せになってはいけないのだ
これからこの後悔を一生背負っていくのか
はやくつまらない人生を終わらせたい、消えたい

他人からしたらなんでもないことにも毎日死にたいと感じる。ちょっとしたことで親から怒られたり、学校で孤立したり、そんな些細なことで気持ちが沈んでしまう。親が言ったようにしっかりやらない自分が悪い。クラスメイトと上手く関係を築けない自分が悪い。
こんな何も出来ない自分なんて生まれて来なければ良かったのに、このまま自分の存在が元からいなかったかのように消えてしまえばいいのにと毎日考える。
傷跡を見て1人で落ち込む。親やクラスメイトに見られたらどうしようと不安になる。実際に親に2回見られてしまった事があるけれど、気持ち悪いと言われた。虐待だと思われるからやめろと言われた。実際小学生の頃は部屋片付けをしていなかったりした事で毎週蹴られたり叩かれたりしていたし、この人は今更何を言っているんだろうとは思った。
何回か死のうか考えたこともあった。あと一歩のところで勇気が出ない。死にたいのに死ぬ勇気がない。生きていたくないのに死ねない。生きる勇気も死ぬ勇気もない自分が全て悪いんだと分かっているけれど、早く楽になりたい。

辛いです。とにかく辛いです。消えてしまいたいです。どこかへ逃げるように消えたいです。
周りに相談しても事態は全く好転しない。私が苦しむ姿を嘲笑うように、特定の人から嫌がらせを受ける。毎日毎日。
自分が生きたかった人生を生きられず、周りの顔をうかがってばかり…こんな人生　もう耐えられない。いっそのこと終わりにして　今度は幸せになりたい。でも、終わりにする勇気もない。

家でも会社でも休まりません。信用できる人もいません。悩みを話せる相手がいません。
話せる内容なら話してるけど、それも出来ないです。一人で抱え込んで、誰も、家族っぽい人も友達っぽい人も私がどんな気持ちでいるか知らないでしょう。
一年前から本格的に自殺願望が芽生えて、今日まで来たけど、具体的に死に方や、いつ死ねば会社に迷惑をかけないか考えます。
家なのに行きたい時にトイレに行けなかったりとか、何かを使えなかったりとか、些細な積み重ねがストレスになり、体にも悪影響で気持ちも下がるばかりです。
よく、周りの人が自殺した人に対して「突然のことで」と言うけれど、本人からしたら全く突然じゃなくて、ずっとずっと悩んで、誰かに言えなかったのかと言うけど、言えるわけなくて、最後のメッセージだと思います。普段自分を出せないから、せめてもの、最大のメッセージ。こんなに苦しんでた。誰かに知って欲しかった。
だって、誰も私が本当に自殺するなんて思ってないでしょ。

長生きしたってしょうがねえ

大した事も出来なかった

努力が足りなかった

死にたい

僕は家族が嫌いだ
学校の先生も嫌いだ
３者懇談会のときに先生が君は提出物をだしてないね。って言われて本当は全部出してるのに...
それを親が信じて家に帰ると[お前なんて死ねばいいのに]とか殴ってきたり...
先生が嘘を言ったことを他の先生に言うと、先生はそんなことしないよとか言って何の相談にも乗ってくれない...
僕は親が言う通り死んだ方がいいのかな？...
死にたくないけど死にたい
もうどっちかわかんない
僕が殴られた後、家から出ると探してくるし
僕のこと死んで欲しいんじゃないのかよ。
誰か助けて...ここから逃げ出したい
平和に暮らしたい...

私の今の環境は比較的幸せな環境です。
ご飯があって服もあって寝る所もある。衣食住はちゃんとしているし、虐待とかはないんです。
確かに学校は悪口を言われることだってありますが、友達が話を聞いてくれます。
けど心が落ち着かない、不安感、死にたい…なんて思うことがあるんです。
過去に辛かった思い出とかはありますけど、環境も今はとてもいい方なんです。
先生や家族は「普通」を求めてきます。「こうであるべき」「あれをしなくてはいけない。」と言われます。分かっているのですが体調や精神的な問題で難しいのです。
私自身とても辛いのに、分かってくれるのは友達だけで。ちゃんと家族や先生にも把握して欲しいのに話せるような感じではなくて。
どうしたらいいのか分かりません。
助けて欲しいです。

旦那に性欲処理機の家政婦と言われ。
死ね、消えろと言われ。
私は小さい時から家にも居場所はありませんでした。
昔の彼とできた子は妊婦ホームレスになってまで頑張ったけど生んであげることが出来ませんでした。
やっと結婚して幸せになれると思っていたのに。。。
もう生きる意味ないです。
生きてる理由が分からない。
天国の赤ちゃんを抱きしめたい。

仕事にも自分にも、もう疲れた。『少しの思いやり』すら無い職場、とにかく優柔不断で人間関係が苦手な自分。心から本音を話せる人なんて一人もいないわ。もちろん家族にも。
こんなしんどい世の中に自分が生きてる意味なんてあるんだろうか。ひっそりと消えて忘れられた方が幸せなような気がしてきた。

「生きたくても生きられない人がいる」
死にたくても、死なない人もいるんだよ？
交換できたらいいのに。
私の代わりに生きてください。

死にたくても死ぬ勇気もない。
家族を悲しませるだけ。
生きてても、死んでも迷惑かける。

「気にしすぎだよ」
気にしない人には分からないだろう。
別に分かってもらいたいわけじゃない。
けど、気にしたくないのにそれしか考えられなくなる。

どうして欲しいんだろ。
何か言葉が欲しいわけじゃない。

ただ隣にいてくれるだけで、ほんの少しだけ、ほんの少しだけ温かさを感じる。

「死にたい」と何度も、最近は毎日思ってしまう。
死にたいのに死ぬ勇気もない。

高1でトラウマができ、その時からフラッシュバックが起こるようになった。怖くて仕方なかったけど、1人でなんとかしなきゃ。1人でなんとかできる。大丈夫。誰かに頼ってはいけない。

家族にも友達にも、先生にも恵まれていると思う。
だからこそ、その存在が私には勿体無さすぎる。

高1の頃、祖母に見つかり、未遂となった。
凄く悲しんでいた。自分を責めていた。
だから、祖母がいるうちは、死ねない。

つい最近、母の友達が自殺した。母もまた、気づかなかった自分を責めていた。
私が死んだら、悲しませるのは分かってる。
でも、もう生きているのも辛い。

「死にたい」と打ち明けたらみんな離れていくだろうか。
「大丈夫」って言うのももう疲れたよ。

誰かに迷惑をかけたいわけじゃない。
助けて欲しいわけでもない。
でも、心のどこかでは助けて欲しいのかもしれない。

もう慣れたと言ったら嘘になるが、生きていくには感情を犠牲にするしかない。
悲しいのに、辛いのに、もう涙も出ない。
心臓が痛いだけ。

みんなから私の記憶を消せたらいいのに。
そしたら、静かに消えたいな。

でもここでメッセージしてる人を見ると、死なないでって思う。自分のことはどうだっていいのに、同じ気持ちの人が、どうか少しでも一緒にこの場でいられますように。

生きている意味が分からなくなる。大勢で居るとき、みんなが楽しそうに笑っていても自分は心から笑えていない。周りの目ばっかり気になる。自分の存在する意味が分からない。生きることに疲れた。いっそ楽に死ねたらいいのに。生きることに疲れた。

自分は生きている価値がないと思います。

早く死にたいと思っています。だけど、苦しまずに死にたい。
眠るように死にたい。今もそう思っています。
情緒不安定で周りを傷つけてしまう、そんな自分にもウンザリ。私が死ねば周りの人も平和になるはずです。
そう思うのに自殺相談の電話番号を調べてる自分もいます。よく分からないです。わけもなく泣き始めて死にたい感情が高ぶることが、それ以来でてきます。
胸から肩にかけて？きゅーーーっというかジワーーーっとくるんです。死にたくなる時、その気持ちが高ぶった時。
そんな時は大抵ひとりです。家を出てきてしまうからです。
タイミングと運が良ければいつでも死ねるんじゃないかという期待を抱きつつ今はまだ生きてしまっています。
25歳、いい歳して、嫌なことはあっても特にストレスなく生活してるはずなのに、死にたい感情だけは人並みにあるのも
おかしな話ですよね。なんだったら、病気とかだったら少しは気楽に思えるのにな。自分が弱いから、こんなことになってるんだって思うと辛い。周りの人も、弱くてもいいって言うけど
案外それが私の今の心を傷つけてる。
今はなにかアドバイスとかが欲しいわけじゃないのに。

死にたくてたまらない
明日が来なければいいのに
みんなができることができない、普通になりたい
早く死にたい

死ぬはずだった私を産んであげたのだと言われて育った。
私が思ったのは死ぬはずだったその時に母のお腹で死んでしまえばよかったのにだった。
そうなっていたら苦しい人生を生きなくてよかった。

親に愛されていなかったとは思わない。
けれどやっぱり親は自己満足で私を作って案の定子育てに失敗して私は今も死にたいと思っている。
幼い頃から兄弟と一緒に放置されてその間両親はギャンブル三昧。寒い夜車の中や電話ボックスの中で親が来るのをずっと待ってた。ご飯を食べるのが遅くて、茶碗で殴られて頭から血が出ても怪我のことを隠して学校にいった。不満そうな顔をしてる、うるさい、親の機嫌が悪かった。理由は様々だけど蹴ったりぶたれたりの暴力は成長するにつれて酷くなって行った。ヒステリックに理不尽に怒鳴られても口答えするなと脅されて毎日親の機嫌を気にして過ごしてた。毎日聞かされる家族の悪口が苦しかった。
親を怒らせる自分が悪いんだと自分を責めた。一生この生活から抜け出せないのなら死んでしまいたいと自然に思うようになった。その生活がおかしいと年頃になるまで気づかず、自分は被虐待児なんだと思っていなかった。
でも私の合格発表の日親は自殺未遂をした。ああまたかよりによって今日なんて。自殺を親が仄めかすのはいつものことでそれを死なないでと慰めるのは私の役割だった。親は自殺未遂ももう何度もしていた。親は逆恨みして復讐として自殺をしようとする人だった。合格した嬉しさは一瞬で消えてただ親に失望した。
親から逃げ出して幸せになろうと必死に勉強した。自分は普通じゃないということがバレてはいけないといつも恐怖を感じていて人と話すことが上手く出来なくなっていった。
それでも何とか卒業して働き出しても年上の人は親を思い出して怖くてたまらなくて、ストレスで鬱になった。どこに転職しても同じだった。
今は毎日死ぬことを考えている。
人に迷惑をかけたくないという理由以外に死にたくない理由がない。もう期待するのに疲れた。はやく楽になりたい。
ただ死にたい。

仕事をしてる、職場は現場作業だけど白い方、人間関係もそこそこ、給与は低いけどこれから。一般的に見れば普通の社会人だろうね。でも死にたくなるんだよ。人間関係は本当に恵まれてると思う、でも私以外の人は心の中では私の事を駄目だと思ってそうと感じてしまう、人と話す度にそんな気持ちが現れ続ける。色々な事を頑張っているつもりだけど何処からか手抜きだとか言われてる気がするし自分自身もそう感じてしまう。自分が何か頑張って人より良い物を、人よりいいことを成し得たか考えると全然そんな事は無い、仕事で誰かの為になる事も無い、趣味や活動で人を喜ばせる事もない。家族にも必要とされてるかも分からない、会社に行く時、遊ぶ時、何をしてても満たされない。生きるの向いてないのかな。

簡単な疲れで死にたくなる自分が嫌だ。
寂しいからって死にたくなる自分が嫌だ。
友人が怖い。彼以外の人間がみな怖い。

もうあかんわ。
20歳からパチンコにのめりこんで5年。
消費者金融、親、友達、先輩。借金まみれや。
俺の意思の弱さもあるやろうけど
ほんまにギャンブルってこの世界に必要なんか？
依存症を増やして人生狂わせるものがあってええのか？
楽しい人生計画なんかとっくに詰んでるわ。
生きたい自分が出てきて涙でるわ。
ギャンブルの恐ろしさ、みんなにわかってほしい。

仕事するのが怖いです。ってか人と接するのが怖いです。
でも働かないと一人暮らしの私は生きて行けない。
いつも言いたい事言えなくて、その場の空気を察して我慢して。
言い返さない事をいい事にイジメみたいな事をして来る。
これから年齢を重ねて出来ない事が増えて行く不安。
毎晩寝る時にもう目が覚めなきゃ良いのにな〜って思う。

星になったお父さん
いつもそこから見守っていてくれてるんだよね
生きてる時は離れて暮らしてたけど、今はいつでも会える
考えるとすぐ涙が出てきてしまうけど、そうやって生きていくしかない
誰にも分かってもらえなくても
私はそうやって生きていくしかない
誰もいない時に、一人で泣くしかない
お父さんは一人で苦しんで、一人で死んだんだから
もっともっと辛かったよね
どんな顔で私を見てるのかな
どうか死んだ時の苦しい顔じゃなくて
穏やかな優しいお父さんの顔で見てほしい
私のわがままなのは分かってる
でも、私も辛いけど泣きながら一生懸命生きてるから
これからも空から見守っていてください

死にたい。
楽になりたい。
鎮痛剤効かない。
眠れない。
治療をあと何回するのかも、わからない。
完治の時期、社会復帰の時期すらわからない。
希望が持てない。

毎回同じことの繰り返し
逃げ出したくても逃げ出せない
そう思ってるだけかも

そんな自分をやめたいけどやめ方がわからない

気分が紛れることもあるけれど
毎回朝が来るたびに同じ思いになる