自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

疲れた死にたい

大切な人ができた
それでも消えたいと思うし死にたいと思う
死に方だって死に場所だって探す
いつのまにか消えそう
そう言われたこともある
何にもいえなかった
本当に消えようと考えていたから
何も残さずに何も言わずに
今もそう
いつでもそうしようと考える
ごめんなさいと思う
でもそれでも死にたい気持ちが上回る
早く死ねないかとずっと思う

どんなに楽しい事があったとしても、死にたいという波は襲ってくる。やっぱり早く死にたい。

今日は、また闇落ち。
昨日お参りに来てくれたママ友に
「なんで、真面目な子に育てたん。
もっと、わがまま言う子やったら良かったんに。」
まじめで、わがまま言わず頑張るのは悪い事なんですかね。
真面目でわがまま言わず頑張ってる子が、死ななくてはならない世の中って、どうなんですかね。

生き辛い。過去の職場も今働く場所も独身者を蔑む。機能不全家庭で育ったことで人といると疲れるため家庭を持つことは不幸としか考えてこなかった。今でもかわりはないが異端、負け組という目をむけられることは多い。辛いことばかりあったので死ぬまでの時間を平穏に過ごしたいだけ。家庭も子供も興味がないが卒業してからずっと働き、社会保険も諸税も払っている。なんで家庭がある多数派だけが幅をきかせているのか。人には事情がある。心の平穏を邪魔しないでほしい。多様性を認めない不寛容な社会では生きることが嫌になる。

世の中を憎んでいます。死にたい。

なんにもできないや。いろんなことが悲しい。いろんなことが一気に襲ってくる。対処できなくてつぶれる。もうだめだ笑
でも楽しいことも、確実にあった。しかも素敵な人にも、何人か出会えた。けっこう幸せだったのかも。

今日兄と喧嘩したもういらついて目の前でリストカットした
「やめろってガサガサ肌なんやけもっとなるで」　　　　　
この言葉を聞いた瞬間絶句した
私はアトピー性皮膚炎だ
なりたくてなったわけじゃないのに
アトピーだから
こんなこと言われなきゃいけないの
もうこの世に認められないのかな
もう死にたい死にたい死にたい死にたいもうこの世に必要とされていないんだ
それでも
お願いだからみんなには生きてほしい
辛くても希望の光はあるから
大丈夫だよあなたなら立ち直る
いきてあなたの親　祖母祖父　先祖が繋いできた命のバトンを繋いで
辛い世の中今まで生きてきたあなたたちはすごいですよ
だから生きて誰も悲しませないために
あなたならきっと同じ立場の人を助ける事ができるよ
頑張れる

妻の全てが恐ろしく、同居しているのがつらい。
私が顔色をうかがい何事もなく過ごしている分に問題ないが、意見を言おうものなら喧嘩するかと凄まれ、機嫌を損ねると障害者、疫病神などど罵られ、祖父が元軍人だったことを引き合いにして人殺しの孫とまで言われる。
日常生活においても制限著しく、小遣いは0円。家に金が無いという言葉を信じ家族での外出時も私の分は何も注文、購入せず、家族の余り物で食事を済ませている。その一方で妻はストレス発散と称して買い食いをしている。私がそれらを食べるときは、やはり食べ残しか、買い込み過ぎて期限切れを起こしたものだけだ。
かと言って実家もなく、頼れる友人もいない。
もう失踪するか、自殺するかしか思いつかない。

死にたい
けれど恐くて無理だ

今週は乳ガンの検査がフルコースだ
CTに骨シンチ
お金も沢山かかる

何より検査が恐い
逃げ出したい
　

育ててやってるんだから親の言う通りにするのが当たり前だと言われて来た。
私もそうだと思ってきたけど違ってた。
ご飯を食べさせてもらっていたから身体は大きくなったけど、
生きてても楽しいことがない。
私の心は家庭で無視されてきた。
家で嘲笑されても、機嫌の悪さを八つ当たりされても私の心は反応しなくなっていた。
心が岩のようになってしまった。
大人になって家から出れば自由になれて楽しい世界が広がっていると思っていたけど、
社会にでても人間関係が築けない、
真面目に一生懸命働いても全く認められずダメ人間のレッテルを張られる。
会社を幾つか変わっても、必ず母や姉のようにパワハラやモラハラをして
私を利用したり馬鹿にする人がいる。
自分が好きなことも楽しい事もわからない。
生きているだけで疲れる。
鬱になって休み休み最低限の家事をするだけで精一杯の毎日で
こんな日々が続くならもう終わりにしたい。
今度生まれ変わるなら、温かい家庭に生まれて来たい。
人生をやり直せるなら生まれる時からやり直したい。

営業の中途半端で入ったけど
最初から放置
聞いたら教えてくれる程度
入った当初から数字はあり
毎日詰められる
結果が残せなくて
一人焦ってるが
この気持ちを吐き出せる人は
いない
死にたいと何度検索したか
がんになって死にたい
この先心から笑える事はないと思う

ずっと就活が上手くいかないと自分が無価値で無能な人間だと思い知らされます。
私は生きてる意味も価値も無いから死ねばいいのに死ぬ勇気が出ないダメ人間です。
世間体を気にする家族から何時になったら働くのか、努力が足りない何でも良いから働けと詰られます。
私が前の職場でどれだけ苦しくて辛くて死にたかったか、次の仕事では死にたくなりたくないという考えや気持ちは関係ないのです。
死ぬ勇気が欲しいです。死んで楽になりたいです。
なんで普通にちゃんとマトモな人間として生きていられないのか、頑張れないのか嫌になります。
死にたい、ただただ死にたい。

初めましてです。
ホームレスになりました。
親、祖父母と口を開いたら口論ばかり。
身近にいる人こそ頼れない。
役所、支援センターに行きましたが上辺だけの相談しか乗ってくれず本当に困ってます。
何処にもに相談出来ない状況です。
生活保護も条件があるのにもかかわらず親、祖父母は分かったような態度、発言ばかりで疲れました。

死にたい
助けて

自分のせいで周りが不幸になっていく
変わろうと思っても何も変われない
全部から逃げて部屋で蹲ってるだけ
生きてる価値も理由もない
早くいなくなった方が世界のためになるのに

続きです。
たった1人の優しい男の子、たまに声をかけてくれて
最後に学校へ通った文化祭の日　大丈夫？と声をかけてくれた。
娘の学校生活はそれで終わりです。

転校して、良い先生、同じ思いをした優しいクラスメート話しかけて寄り添ってくれるクラスメート、フラッシュバックが襲ってきて暫くして通えなくなり通信に。通信制も登校も大丈夫な学校だったけど通いたかったよね、優しいクラスメートと楽しく学校生活送りたかったよね、よく泣いてたね。
電車の中で過呼吸になったり教室へ入ろうとすると足が固まってしまったりよく泣いてた。心療内科も通ったね、3回心療内科変えて立ち直ろと普通の学校生活送りたいととてもとても頑張ってた。
卒業して、次の進路は夢を持ったけどやっぱり通えなくなって休学復学を繰り返して、
２１歳のお誕生日を迎えた2日後に自ら違う世界へ逝った。
最期の最期まで自分だけを責めて、救急隊、お医者さん、看護師さんに手紙を残して、
家族に向けて手紙も残して。

私はこのサイトにどれだけ助けられているだろう。
次女が亡くなるまでこのサイトすら知らなかった、NHKのハートネットや病院ラジオが好きでよく見ていたけどこのサイトは知らなかった。
娘は小中学皆勤賞で、笑顔の可愛い家族思いの、自分より人を優先する優しい子。高校に入学してすぐに障がいを表すあだ名をつけられた、私にポツリともらしたことがある、アスペって呼ばれるって。私は障がいを持った方をサポートする仕事をしている、
だから娘も自分がアスペルガーなのか気になったのだろう、
それと同時にアスペルガーは生まれつきの性質で障がいを持ってる方に寄り添える娘はそう言われたことで、自分が傷ついたのも障がいを持ってる方に申し訳ないと思ったのだろう。私はあなたはアスペルガーではないよ、でもそう言う言葉を平気であだ名にする人は友達ではないね、先生に言いに行くわ！と話したら自分で話すから大丈夫と答えて、先生に相談できたよと翌日答えた。でも実際は違った担任は勇気を振り絞って放課後泣きながら話す娘にいじりだよ。と笑って答えた、娘は何年も経ったあと教えてくれた。
どこまで優しいのかと思う、そんな人間教師であるべきではない、私が心配して学校へ行くと思ったのだろう、自分で解決したかったのだろう。中学卒業時に2年間担任を持ってくれた担任にいつも自分より人を考えて行動しているから、高校入ったら君の好きなように君のありのままで生きて行ってごらん。と言われて自分を見ていてくれたんだ、と嬉しくて高校自分らしく過ごしたらアスペルガーというあだ名をつけられた。とそれも何年も経ってから教えてくれた。娘をそう呼ぶのは自分は体が弱いからいつもそばに居て、と言う私が娘の友達だと思っていた子だった。自分は体が弱く体育に出れないから体育休んでとか、原宿にパンケーキ食べに行きたいから一緒に来てとか振り回されていた。1年の担任にそんな非情な態度を取られたから教師が信じられず2年の担任に相談ができなかった。またその自称体の弱い子とおなじくらすになり、勉強をがんばろ、勉強を頑張って集中していけば気にならないと頑張ったね。本当によく頑張ったね。文化祭でも1人にされて自称体の弱い子は自分の当番も押し付けて、娘だけ外したラインで後夜祭へ行ったんだよね。泣くのを我慢しながら当番をやって。。たった一つの救いは優しい1人の男の子だった。

私は子供の頃から強迫性障害を持っています。
私が乗り越えれば、また形を変えて現れる強迫性障害。
2年前今までで1番強く悪化して、苦しくて、発狂しそうで、ノイローゼで、もう先がないと思いました。
もう無理、死ぬしかないのかな…と思うようになりました。
でも、「同時に生きたい」と強く思いました。
でも、どうすれば生きていられるだろう…と苦しみました。
今は入院を経て良くなりましたが、時々無性に死にたくなることがあります。
理由は分かりません。月一で精神科にも通っているし、優しい家族にも恵まれました。
経済的にも、お金持ちでは無いけれど、困ってはいません。
だけど、「落ちる」ことがあります。
人間とは業の深い生き物ですね。
でも、私は絶対に死にません。
お迎えが来るまで、どんな衝動にかられても、踏ん張ります。
大切な家族に苦しみを与えたくないから。

昔から死にたいとばかり思っていた
でもそれは環境や年齢と共に無くなっていくと思っていたのに未だに毎日のように思う
生きて感情を揺さぶられるのにもう疲れた
恋人は今まで出来たことがない
どうやってできるのかわからないし人を好きになれない
誘われて寝てよそよそしく帰っていく姿をみてまた誰かの特別になれない自分が嫌いになる
自分のことが嫌いで嫌いでこのあとの人生が続くと思うと絶望する
自分で死ぬ勇気がないから病気になって人生をはやくおえたい死にたくないって思える未来があるのかな

死にたい理由は人それぞれ…
他人からしたら「そんなことで？」って思うものもあるかもしれない。
でも当事者からしたら辛いんだよ？
「容姿、セクシャリティ、目指している試験に落ちた」　これが自分の死にたい理由。
自分より辛い人がいるのは分かってる、どうしようもできないことで馬鹿にされる人生なら、
さっさと寿命終わってほしい。疲れた。

でも死んだら迷惑かかるから、死にたくなったらこの掲示板見て一度冷静になってる自分もいる。
心のどこかで頑張って生きたいと思ってる自分もいるのかも。わがままだね。
お金があれば悩みなんてどうでもよくなるのかな？

おやすみ。

頭の中が、「死にたい」でいっぱい。
困った。
本当に死にたい。
死ぬことでしか、解決しない気がしてる。

最近よく、自分の心の奥にいる"小さな子どものわたし"のことを考えます。
"小さな子どものわたし"は、親に素直に甘えられなかった昔の自分です。
この世から消えたい気持ちが膨らんでしまったとき、ふと胸に手を当ててみたら、「私はいま、私の中にいるこの"小さな子どもの私"のことも殺そうとしているのだ」と気がつきました。
彼女は悪くないのに消そうとするなんて、ひどいな自分は、と思ったら、涙が止まらなくなりました。これがどういう感情なのかは、うまく説明できません。

頭では死にたい（というより消滅したい）と思うのですけど、彼女の存在を意識するようになってからは、死にたくなっても、本当に私は死にたいのかな、それって本心なのかなと、少し立ち止まって考えるようになりました。
私の場合はたぶん、死にたい、は生きたい・満たされたい、の裏返しなんだと思います。
苦しいですね。。

死にたい。
死にたいということしか考えられない。
もう生きていたくない。
死にたい。消えたい。死にたい。消えたい。
死にたい死にたい死にたい。

死にたいと言えば周りの人は自分に対して、簡単に「なんで死ぬの」とか「どうせ、つまらない理由なんだろ」とか言ってきて、私のことを馬鹿にしてくる。私の事なんか何も知らないくせに。簡単な言葉が私を追い詰めて、息苦しくなる。でも、死にたいと思っても家族や親友がいるから死ねない。誰も助けてくれない。辛い思いや悲しい思いを背負ってまで、生きたいと思えない。

毎日辛い。
誰かにただ辛いと言いたくてコメント入れさせていただきました。
聞いてくださってありがとうございます。

最近、生きづらくなりましたね。
コミュニケーションって何ですかね。
絶対必要ですか？
私は不要だと思います。

だけど、
何も言わなくてもわかってくれる人が1人いてくれると嬉しい。
でも、そんな人はいない。

仕事ではゴミのように扱われる。
家に帰れば家政婦の如く働かされる。
私はそうやって一生を終えるのだろうと思うと泣けてきて
たまたま見つけた掲示板に助けをこう。
掲示板ありがとう。

聞いてくれただけで、少し救われた。

大好きでしょうがなかった人に振られて、彼は別の人と付き合った。
一年近く別の人と会って頑張ってきたけどうまく行かない。
みんなちゃんと結婚してるのに私は欠陥があるから愛されないんだろうなぁと思う。

誰か自分を大切にしてくれるひとりと出会いたかった。
今後生きてく意味なんてあるのかな。
もう人生終わらせたいなと思う。
でも父と母が苦しむことが分かるから出来ない。
本当にそれだけのために生きてる。
そんな生でも今はあるのかな。情けないなぁ。
早く死んでなにも考えたくないな。

太陽のように明るい母だった。私が幼い頃は、パチンコや、麻雀したり、今の時代では考えられない母親でしたね。でも、小学校のPTA副会長をしたり、パートや、趣味にも没頭する、社交的な母でした。そんな母が、自慢でもありました。しかし、70代中頃から、認知症になり、人と会う事も少なくなり、そしてコロナ禍にはいり、早く死にたい、死にたいと言っていたね・・・寂しがってる事わかってたのに、私は自分の忙しさを言い訳に、あまり会いに行ってあげなかった。そして今年の春、あっけなく死んでしまったね・・もう会いたくても会えない、この世で私のことを一番好きでいてくれた母。もう、電話がかかってくることもない。もう、この世にいないと思うと、恐ろしく辛い。

つらい
身体も気持ちも重い
悲しくて泣きそうなのを我慢してる
友達になれるかな？って子にも裏切られた
誰も助けてくれない
孤独で寂しい

これまでに何度も未遂をしてきました。

それは自分の精神疾患との闘いに幾度となく失敗してしまっていて……人より執着が酷く不安も強く付き合ってる彼とは13年……でも2年半浮気されていて……もう連絡しないと……でも連絡してた。何回も裏切られてるのに好きな気持ちでいっぱいで……こんな自分を生かす理由聞きたい……早く空へ行きたい……命を絶つ勇気が無いのに……

苦しい。辛い。もう、身体も心も頭も動かない……
自分は何かなぁ？

皆さんの方が辛い思いをしてるかも知れません……でも、この気持ち誰にも理解して貰えずと勇気を持って投稿しました。
リスカしました。助けて欲しかったけど……どうにもならない。生きてたら、また同じことの繰り返し……。
読んで下さって……ありがとうございました。