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朝起きて絶望

いない

息子を返して

お願い

お願いだから

私のできることは何でもする

何でもするから

どうすればいいのか

何でも言って下さい

どうか

息子を返して

息子を返して下...
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朝起きて絶望

いない

息子を返して

お願い

お願いだから

私のできることは何でもする

何でもするから

どうすればいいのか

何でも言って下さい

どうか

息子を返して

息子を返して下さい

お願いします
ちゃん母 2022年8月19日 05時55分
わたしは生きづらいなと思っている。
けれど、虐められた訳でもないし親から何かされているわけでもない。
瞬間的な嫌なことが何回か重なって狂っちゃっただけ。
いつか戻れる、そう思ってるのに未だに戻らない。...
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わたしは生きづらいなと思っている。
けれど、虐められた訳でもないし親から何かされているわけでもない。
瞬間的な嫌なことが何回か重なって狂っちゃっただけ。
いつか戻れる、そう思ってるのに未だに戻らない。
今だって何がどう心に燻り続けてるのか分からないけれど、ずっとずっと孤独に思うし、孤独じゃないのが分かってるのに心の中では孤独だとか、誰も私のことを見てくれないって思ってしまう。
自覚があるだけマシかと思おうにも、自覚があるからこそ自分が気持ち悪いと思う。
最近は課題をサボり気味だし、毎日午後の2時に起きる生活。
外にだって出ないし、スマホとお友達だし。
そのくせ、疲れたという感情が脳を支配するから辛い。
何に疲れてるんだろう?って思うけどよく分からない。
死にたいかと言われれば別にそうでもない。
生きたいかと言われてもそうでもない。
今のところ、死ぬのは怖くないと思っている。
死ぬのは怖くないけど周りがいるからやめとこう、そんな感じ。
けれど生きづらいから死にたい、消えたい。そんな感じ。
そしたら、この疲れもぶっ飛ぶのかなぁ、と。
いつからここまで狂ったのか、私も知らないけれど。
しづき。 10代以下 2022年8月19日 05時22分
小学6年生のときは担任の先生を筆頭にいじめられたり、
友達は多くなかったけれど生徒会役員として一番働いた経験で胸張って会長選挙に出たら 選挙活動しているときに、目の前にいた友達がとても多いライバル候補...
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小学6年生のときは担任の先生を筆頭にいじめられたり、
友達は多くなかったけれど生徒会役員として一番働いた経験で胸張って会長選挙に出たら 選挙活動しているときに、目の前にいた友達がとても多いライバル候補に絶対あんたが受かるんだから活動なんてしなくていいんだよとこちらをニヤつきながら言われたり、
中学2年のクラスでは仲のいい子と1人も同じクラスになれなくていつも省かれたり、高校生になって 同じクラスの彼氏が出来たとき、彼氏は私と同じグループだった女の子と仲良くしていて、付き合えると勘違いしていた その女の子が 私を恨んでグループをはぶにされた。
コロナのせいとクラス替えもほぼなかったこと、親に部活に入れさせてもらえなかったことで肩身の狭い思いをした高校3年間。
私の人生、辛いこと多すぎたけど 楽しかった。少ない友達も全員面白いし優しい、尊敬し合える。
だけど、家に帰ればもっと辛いこと。小さい頃は妹の病気のせいで、私をろくに世話してくれず親戚でたらい回しにされる日々。
大きくなったら、いつも位置情報監視、暴力暴言存在否定、わたしのデマを親戚に沢山流し、逃げ場を失った。受験も親の言う通り、実力以上を受けて失敗。
わたしの居場所はどこなんだろう。抵抗することも逃げることも怖くて出来ないから、私ひとりで 全部乗り越えてきた。全部耐えてきた。だけどもう無理。辛い、無理。こんな死にものぐるいで生きてるけれど数字に残るわけでも成果にもならない。人生で1番頑張ったことは生きることなのに、胸を張って言えることではない。
しかも浪人生、必要以上に責められたって攻撃されたって 弁解の余地はない。事情を知らない親戚にゼロから話しても、わたしの信用は地に落ちている。何にも頼れない、何にも逃げれない、何にもなれない
今の私が 大嫌い
今までは何があっても自分だけが自分の味方でいれたのに。
強がりのやぎこ 女性 10代以下 2022年8月19日 05時06分
18歳、浪人生です。どうすれば自分は頑張って生きることができるのでしょうか。もう折れそうです。
悩みに家庭の事情が複雑に絡みすぎて、他人に相談しても、相談の答え通り動くことが出来ません。
家族、特に母...
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18歳、浪人生です。どうすれば自分は頑張って生きることができるのでしょうか。もう折れそうです。
悩みに家庭の事情が複雑に絡みすぎて、他人に相談しても、相談の答え通り動くことが出来ません。
家族、特に母からの暴力暴言、存在否定、に幼い頃から悩んできました。高校3年間は特に悩み、学校も肌に合わず、心が疲れきったまま、心に、勉強や物事を楽しめる余裕がないままここまできてしまいました。高校の先生に相談したこともありました。しかし一緒に考えていただいた答え通りに自分が動けないことを知って 逆に辛くなってしまいました。
私は虐待されているほどとは言えないですが 普通 がズレている気がします。
最近、初めて母方の叔母にポロッと母からの暴力の話をしてしまった時も、普通に逃げるなりやり返してるでしょ?と言われました。自分は親の意向通りに、むしろ親の考えを先回りして行動してきたはずなのに、親からは生意気、口答えするなと怒鳴られてきて悩んでいたくらいです。親にやり返し、言い返し、そんなことしたら殺される、家に入れなくなる、わたしの普通です。

現在も気を抜けばすぐ涙が出てきてしまう、そんな毎日です。私は、心がズタボロすぎて、勉強に対して己の力のみで頑張れる気力がありません。強制力のある予備校に通わせてもらうことも通信教育すらも受けておらず、家の外に出ればどんな理由も受け入れてもらうことなく遊んでいたクソとされてしまうため、ほとんど誰かと話すことすら出来なくなっています。
大好きだった祖母からの電話も出る度に、キツイ言葉で人格否定される日々。親戚からも 人生を説教されるばかりで、度々自分が疲弊しているのがわかります。しかも母は私の言動を7割増しにして親戚中や単身赴任中の父に伝えるので、お説教は見覚えのない私の行動についてばかり。私の事じゃないなら真に受けないと、前は出来ていたことが、最近は、きつい言葉だけでグサリとくる。
お風呂に入るのも、朝を迎えるのも辛い引きニートなってしまった。自分でも異常だと気づいています。心に余裕はないのに、受験についてなにも知らない母に勉強面を責められ、もう8月もあと半分で 勉強もしっかりしないとならない焦りがさらに追加されて、相談することも苦手、相談相手もいない。助けてくれる人がいたらいいのに。もう行き場がない私の悩み、ここに置いて逃げたい。
強がりやぎこ 女性 神奈川県 2022年8月19日 04時47分
眠れない

どんどん自分が破壊されてく

1つ分かったことは、死にたいんじゃなくて消えたいんだ

...
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眠れない

どんどん自分が破壊されてく

1つ分かったことは、死にたいんじゃなくて消えたいんだ

ぷりん酢 2022年8月19日 04時43分
わざわざ来てがんばってとかいう人はなんなんだろう
死にたいんだよ
それ以外ない
死にたい人がいると思うとほっとするのになんなのかな
頑張れなんて私は誰に対しても言えないよ
励ましを見るたびしんどくなる...
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わざわざ来てがんばってとかいう人はなんなんだろう
死にたいんだよ
それ以外ない
死にたい人がいると思うとほっとするのになんなのかな
頑張れなんて私は誰に対しても言えないよ
励ましを見るたびしんどくなる
無理なんだよ何しても無理なんだから
もうどこにいっても意味がない
勝手に自分にあてはめないで
勝手に何もかも想像で計るな
知らない人が勝手な自己満足で気持ちよくなるために死にたいって言ってるわけじゃない
ないんだよ言えるところが
放っておいてください
誰かを助けたいなら求められる場所を見つけてそこでご活躍ください
助けたいという心自体は素晴らしいんだろうからもったいぶらずどうぞ相応の場所で発揮してください
2022年8月19日 04時26分
本当に死んじゃう病気なのかもしれないのに

母親に、たった今お前なんか死ねばいいって言われた

22日に検査結果で最悪本当に死ぬかもなのに

母親に死ねって言われた

私の人生何だったんだろう...
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本当に死んじゃう病気なのかもしれないのに

母親に、たった今お前なんか死ねばいいって言われた

22日に検査結果で最悪本当に死ぬかもなのに

母親に死ねって言われた

私の人生何だったんだろう
ぷりん酢 2022年8月19日 04時10分
満たされないまま生きるのは辛いよ
それは他力本願じゃなくて
ただそういう自分だから
生まれた時はなにもできなくて
今は自殺できるくらい人間になった
こころは誰に育ててもらったのか

逃げてもいい
いの...
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満たされないまま生きるのは辛いよ
それは他力本願じゃなくて
ただそういう自分だから
生まれた時はなにもできなくて
今は自殺できるくらい人間になった
こころは誰に育ててもらったのか

逃げてもいい
いのちは誰のもの
全て本人の自由だ
自分以外の誰かの選択をいたんでもいいけれど
ジャッジする権利はない
苦しんでる人の力になりたい
誰かに助けてほしい
百合子 2022年8月19日 02時32分
子供を守ること 高齢の親を大切に思いやることが出来ないことばにころされて。命のありがたみがわからなくなるときがある
本当に親不孝な子ども 家族ってなに 一度きりの人生で、なにを知るのか  無念な想いだ...
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子供を守ること 高齢の親を大切に思いやることが出来ないことばにころされて。命のありがたみがわからなくなるときがある
本当に親不孝な子ども 家族ってなに 一度きりの人生で、なにを知るのか  無念な想いだけ残して細かくなった心身がとても人事と割り切れない 未完成で誕生する 人間は一人では生きのびることは出来ない。関係の中で生きていくことを自分で決めていく。親が早期にいなくなっても、自分はもう一人なんだと ひっそりと誰にも見つからず最後を迎えたい。死ぬことも生まれるときと同じくらい、手続きが多いから 色んな人の生活に関わっているということに救われながら、少しでも残された人間が多くラクになるように準備している
ここ 女性 神奈川県 40代 2022年8月19日 02時26分
私が悪いのですが、
人間関係が上手くいきません。(特に職場)

段々、生きにくく、しんどいです。。

家族がおり、自分だけではないので、自暴自棄にならずにいますが、もう少しで壊れそうです。...
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私が悪いのですが、
人間関係が上手くいきません。(特に職場)

段々、生きにくく、しんどいです。。

家族がおり、自分だけではないので、自暴自棄にならずにいますが、もう少しで壊れそうです。
タカオ 男性 大阪府 40代 2022年8月19日 02時15分
鬱で、睡眠障害で、睡眠薬でも寝られなくて

身体はわるくなるばかり。

睡眠時間少ないと早死にするていうけど、、、
睡眠障害になって何年も経つけど
死ぬ気配がない。

自殺できないし、この苦しみがあと...
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鬱で、睡眠障害で、睡眠薬でも寝られなくて

身体はわるくなるばかり。

睡眠時間少ないと早死にするていうけど、、、
睡眠障害になって何年も経つけど
死ぬ気配がない。

自殺できないし、この苦しみがあと何十年続くの?

絶えられない、病苦で自殺、したいのに怖い

けど絶えられない、もう限界

発達障害、二次障害で鬱、睡眠障害のせいで脳が明らかに低下

認知症なら余命がだいたいあるみたいだけど、鬱ならすぐは死なないのか、もう心身限界です
2022年8月19日 01時52分
皆んなが当たり前にできることがどうしてもできないんです。勉強も運動も頑張ってる演劇も関わり方も。しかも可愛くもないんです。学校に行けばネタキャラとして面白いことをしないと、困ってる人がいたら助けないと...
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皆んなが当たり前にできることがどうしてもできないんです。勉強も運動も頑張ってる演劇も関わり方も。しかも可愛くもないんです。学校に行けばネタキャラとして面白いことをしないと、困ってる人がいたら助けないと、そういうところで自分のできない部分を隠さないとみんながいなくなっていっちゃう気がして。誰かが自分以上に輝いているのも許せないんだと思います。直接なら間接なら言うことはないですけど、自分がやっと認めてもらえてる居場所をこれ以上取らないでって思うんです。ただでさえ可愛くてコミュ力があって頭も良くて運動もできてるのに。私は何も持ってないんです。書いてて気づいたけど自分が考えてる以上に私は何も持ってないんです。それが辛くて死にたい。もう誰とも話したくない。期待して死にたくない。
わざ 女性 10代以下 2022年8月19日 01時43分
死にたい
飲むための酒はぜんぶ消えろこの世から
理不尽な願いなのはわかってるけど
酒に酔ったものを見ると最低な記憶が蘇って死にたくなる
何も覚えてないなんてずいぶんいい人間だねお前らは何様なんだよ神な...
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死にたい
飲むための酒はぜんぶ消えろこの世から
理不尽な願いなのはわかってるけど
酒に酔ったものを見ると最低な記憶が蘇って死にたくなる
何も覚えてないなんてずいぶんいい人間だねお前らは何様なんだよ神なのか?
正気な時に言っても私のせい
ぜんぶ私のせい
酒を呑むのもストレスも空気が悪いときもうまくいかないときもおまえの人生がうまくいかないのも苦しいのもぜんぶ私のせい
そうなんだねじゃあ産まないでほしかった
いい気なものだ何も覚えてないんだから
苦しい記憶は全て神様に抜き取ってもらいたい
まっさらでしろくてきれいな状態で向き合いたい
記憶が邪魔をするうまくいっててもふとした瞬間すぐに引き戻される
死にたい
亡くなったら嘆き悲しまれる親族を持った人が羨ましい
親族が亡くなったら悲しいよりホッとする
私も悲しめる家族がほしかった昔からずっと
小学生のころがんばってたことを思い出す
自分が我慢すればうまくいくと信じてた
残念だけど何もうまく行ってないよ私は今死にたいし悪いことはぜんぶ私のせいらしいよ残念だけど本当に意味のない我慢と献身だよ
意味がない
本当に
やってきたこと全部意味がない
報われない間違ってるから報われない何をしても
可哀想惨め意味がない
二度とうまれたくない
しんでほしい
なにも変わらない
死にたい
ものみたいに扱いたい
人をものだと思えればよかった
ものだと思えればよかった
ものなら悪いことはぜんぶ私のせいにしてもいいのに
ものなら存在してるだけだし意味もないのに
セミでもいいな
セミはすぐ死ぬし
すぐに死ぬなら私のせいにしてもいいし哀れに思える
悲しまなくて済む
私のせい自分のせい
じゃあどうすればよかったんだろう
なんでそんなこと言うんだろう
私は我慢してたのに本当に意味がなかった
やること全部全部全部全部全部意味がないなにも成してない
返ってきたのは自分のせいなだけ
責任も悪いことも苦しみも辛いこともなやみも全部私のせい
ぜんぶそう
死にたい
周りに私のせいにさせてしまうなら
私がいなくなればぜんぶうまくいく
こんな存在いらないのに
ときを戻して病院で産まれたときの自分を殺したい
2022年8月19日 01時34分
最初に希死念慮を覚え始めたのは中学生の時でした。部活も勉強も周りから見たら順調そのものだったと思います。家庭環境も何不自由無く幸せな環境であったことは自分でも分かっています。ただある時、急に「人生って...
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最初に希死念慮を覚え始めたのは中学生の時でした。部活も勉強も周りから見たら順調そのものだったと思います。家庭環境も何不自由無く幸せな環境であったことは自分でも分かっています。ただある時、急に「人生って楽しいことよりも辛いことの方が多くて差し引きで考えたらマイナスでしかないじゃないか。こんな人生に意味なんてないんじゃ。」と思い自殺と言う選択肢が出始めました。それからはことある事に「どうせ辛いならすぐに死んだ方がいい」とか「価値がないのにこのまま生きていたらお金や時間、労力さえ無駄になる」と思うようになりました。
それは自分なんて早く死ねばいいのに。生きていても邪魔なだけなのに。と自己否定へ向かうようになりました。
夜になる度にこのまま寝て起きなければいいのにとかどこか知らない場所で死んでしまおうかとも思いましたが行動まではせず、ずっと死にたいと言う感情を抱えて生きてきました。

最初の自殺未遂は大学時代の教育実習の時でした。
いつもと全く違う環境での実習に加え、提出しなければならないレポートも全く終わらず焦りと義務感で頭がいっぱいになってました。ふと、この程度も耐えられないなら社会に出てもやって行けるわけもないから死のう、と思いました。親に電話をかけましたが、結局何も伝えられずそのまま切ってしまいました。「このまま行けばもう戻れないけど、本当にいいのか?お別れも何も伝えられてないんだぞ?」と思い留まりました。結局その時はそのまま寝てしまい、起きた時には死にたい気持ちはあっても実際にしようという気にはなりませんでした。その後、あまりにも思い詰めすぎていた自分に気付き「死ぬような思いをしてまで義務感に囚われる必要は無いんだ」と自分で自分の拘束を解くことが出来たように思います。完璧にやらなければいけない、ちゃんとしなければ自分に価値がないと思っていた思考を変えられたきっかけかな。死を間近に感じたから少しだけ肩の荷を下ろしても良いんだと気付けた、そう今は思っています。

今も死にたいと何度も思います。
でも今の周りには死んで欲しくないと言ってくれる人達が居ます。
死にたい気持ちは消せないままだけど、この優しい人達の気持ちには応えたい。そう思っています。
シロ 男性 埼玉県 20代 2022年8月19日 01時06分
トモ、どうして死んだの
なんで居ないの
トモと一緒にいたい
お母さんをすてないで...
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トモ、どうして死んだの
なんで居ないの
トモと一緒にいたい
お母さんをすてないで
トモのお母さん 女性 東京都 50代 2022年8月19日 01時00分
他人が信じられない。何が本音で何が嘘で、その人の見せるどの表情が本当のその人の顔なのか。自分が実際に見ている景色が本当なのか、ネット上の世界が本当なのか。考えるたびに深い闇に落ちていく。私は結婚したく...
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他人が信じられない。何が本音で何が嘘で、その人の見せるどの表情が本当のその人の顔なのか。自分が実際に見ている景色が本当なのか、ネット上の世界が本当なのか。考えるたびに深い闇に落ちていく。私は結婚したくない、子供を産みたくない。小学生の頃から勉強を続け、比較的偏差値の良い大学に入り、将来の夢がある。社会に出てから仕事につながる勉学も楽しいし、仕事を一生続けたい。だが最近ネット上の書き込みで「子供を産まない女性は生物としての義務を果たしていない」という意味の意見をよく見る。地球上で自分達の生きる場所を作るために環境を破壊して他の生物を抑圧し、法律を作り理性的に生きる人間に、なぜ女の出産に対してだけそのように言われなければならないのか。どう生きれば文句を言われないんだ。私は自分が好きだが「女」が好きではない。「男」も好きではない。性別が好きではない。性別のない星に逃げ出したい。
くろ 女性 東京都 20代 2022年8月19日 00時50分
高校生のとき、カースト上位の猫目の女やニヤついて馬鹿にしたような目つきの男たちにクスクスと嘲笑される視線を感じて苦しかった。毎日地獄だった。あの目は一生トラウマだ。自意識過剰と言われたらそれまでだけど...
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高校生のとき、カースト上位の猫目の女やニヤついて馬鹿にしたような目つきの男たちにクスクスと嘲笑される視線を感じて苦しかった。毎日地獄だった。あの目は一生トラウマだ。自意識過剰と言われたらそれまでだけど、ずっと死にたかった。友だちがいなかった訳ではないし、直接いじめられた訳でもないが孤独で辛かった。関係が良好な親に話してもあんたの自意識過剰、考えすぎと言われた。そうなるとやっぱり自分は可笑しいんだと思ったしこれが孤独かあと他人事のように思った。周りに人はいるけど1人だった。
高校を卒業して、生きやすい環境になった今も死にたい、消えたい気持ちは無くならない。自分のことが嫌いで醜いし、心にズーンと死にたい気持ちが溜まっていく。どんなに環境が変わっても人生は地獄だと思う。でも私は、この地獄の中で死ねない理由を探して、仕方ないから生きてやっている。「来月のシングル聞くまで死ねねーな」「生でこの人の音楽に触れるまで死ねないわ」大なり小なり死ねない理由を思いつきながら日々過ごしていたら、気付けばここまで生きていた。
この文を書いている今も就活や国試、将来が絶望しか見えなくて全然死にたい。でも、明日は焼肉を食べて酒を飲む。仕方ないから死なないでやる。明後日のことは分からん。
人には人の地獄があるから「頑張れ!」とか「大丈夫だよ!」とかは言えないけど、死にたい苦しい重たい地獄に私もいるよ。同じ地獄で待ってるよ。
死ねない理由が思い付く間は仕方がないから死なないでおこ?
女性 北海道 20代 2022年8月19日 00時48分
延々と続く日々に疲れました。倒しても倒しても敵がやって来て、
休んでいいと言われても敵は襲ってくるし、だからといってもう剣を振れる元気もない。疲れた。終わりにしたい。...
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延々と続く日々に疲れました。倒しても倒しても敵がやって来て、
休んでいいと言われても敵は襲ってくるし、だからといってもう剣を振れる元気もない。疲れた。終わりにしたい。
しく 神奈川県 10代以下 2022年8月19日 00時45分
もう嫌全部嫌
何をやってもうまくいかないいつも私だけ我慢して
見なければ傷つかないのに勝手に見て勝手に傷ついて
他人からの誹謗中傷なんて見なければ良いだけなのに
中傷に傷ついている自分にも腹が立って
...
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もう嫌全部嫌
何をやってもうまくいかないいつも私だけ我慢して
見なければ傷つかないのに勝手に見て勝手に傷ついて
他人からの誹謗中傷なんて見なければ良いだけなのに
中傷に傷ついている自分にも腹が立って
体調も良くなく友人からの連絡も返信せず
昔の自分なら腹が立たない些細な事で腹を立て
でも嫌われたくなくて嫌ということを伝えずにそのまま流して
仕事も上手くいかず空回りお客様を怒らせて本当に情けない
信用していた人にも裏切られ人間不信、向こうからしたらこちらが勝手に信用していただけの事、所詮は他人、頭では分かっているが感情が言う事をきかない
何も考えずにただ毎日寝て過ごしていたいもう人と関わりたくない
女性 2022年8月19日 00時43分
今日もまた、効いているのか分からない睡眠薬、抗うつ薬、抗不安薬をのんで布団に入る。
毎日同じようにはいかない。職場に行けば、不機嫌な御局様、利用者様からは何とも言えない尿臭と便臭、利用者様にとって痛く...
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今日もまた、効いているのか分からない睡眠薬、抗うつ薬、抗不安薬をのんで布団に入る。
毎日同じようにはいかない。職場に行けば、不機嫌な御局様、利用者様からは何とも言えない尿臭と便臭、利用者様にとって痛くて苦しいであろう身体介護を「ごめんね、嫌だね」と謝りながら行う。それに加えて記録物や外部訪問。
私は気分変調症とPMDDの診断を受けた。きっかけは転職先で何も出来ない自分が情けなくて苦しくて仕事に行くのが怖くなった。毎日泣いて早く死ねたら、もしくは楽に生きれたらってずっと考えてた。
しかし、一人暮らしの私は仕事をしてお給料を貰わないと生きれない。社会的地位も下がる。介護福祉士の資格を持って18歳から8年も特養で働いてきた私の介護に対するプライドが余計に転職先での自分を傷付けた。
私は恋愛感情が無く今まで性行為もした事の無い、いわば売れ残りだ。精神疾患を持ってる売れ残りが生きる意味なんてあるのか、私1人居なくてもいいんじゃないか、と考えてしまう。
SNSでは精神疾患に苦しみながらも、理解のある家族や友達、彼氏がいる人達ばかりで、劣等感が募る。私は本当に1人ぼっち。こんなの生きてても意味ないよね?薬飲んでまで仕事して、意味あるの?
でも、やっぱり死ねなくて。転職先を半年で辞めてまた転職をした。私は介護という仕事が好きだ。利用者様に可愛がって貰えるし元気を貰える。普通の人からしたら変だと思うけど、私の生きる意味は利用者様と一緒に生活する事。よく怒鳴られたり信用していない貴女は嫌いと言われるけど、それでも楽しい。最期に私に看取って貰って良かったって思って貰えるような、そんな人になりたいから。
幼少期、自家中毒と摂食障害に苦しんだ。青春期、自傷行為にのめり込んだ。成人になって、誰も周りにはいない。優しく声を掛けてくれる人も助けてくれる人もいない。自分で動かないと始まらない。だから精神科に駆け込んだ。早期退職をした。これが正解か分からないが、私はもう少し生きてみようと思う。
みお 女性 20代 2022年8月19日 00時39分
うつ病になって一年半、無職になって半年が経った。
相変わらず周りは優しいし楽しいと思うことはあるけどふとした瞬間に「死にたい」と思ってしまう。死んでしまえば全てが楽になるのに。ずっとそんなことを考えて...
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うつ病になって一年半、無職になって半年が経った。
相変わらず周りは優しいし楽しいと思うことはあるけどふとした瞬間に「死にたい」と思ってしまう。死んでしまえば全てが楽になるのに。ずっとそんなことを考えてしまう。
女性 神奈川県 20代 2022年8月19日 00時37分
皆さんの話を読んで、まさか自分と同じ思考になっている人がこんなにもいるなんて、と驚いています。
周りには気持ちを悟られないように振舞っているので、共感者のいない、自分のいる世界は狭かったんだなと思いま...
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皆さんの話を読んで、まさか自分と同じ思考になっている人がこんなにもいるなんて、と驚いています。
周りには気持ちを悟られないように振舞っているので、共感者のいない、自分のいる世界は狭かったんだなと思います。

高校生のとき、文武両道の進学校で心身ともに疲弊している状況で、親や兄弟からされた仕打ちをきっかけに、死にたい・消えたいと思うようになりました。
色々と死ぬ方法を調べ、実行可能なものがないか検討しましたが、死ぬ勇気がなく、社会人5年目の今に至ります。

できることなら、泡のように消えて、誰にも迷惑をかけず、周りの人間の記憶を消去して、自分がいなかったことにして死にたいです。
今こうして生きているのは、生きたいからではなく、死ねていないからです。私はいつでも死んでよいと思っていますし、生きたいと願う誰かのためになるのなら、こんな自分でも役に立てるなら、死ぬ役目を代わりたいと思っています。

数ヶ月前、肺がんの闘病中だった母が亡くなり、悲しい気持ちにもなりましたが、こんなときでさえ、「一刻も早く、私をそちらに連れていって」と思っています。

対人関係も端から見ればうまくやれているようですが、私は血の繋がった家族という他人も、友人という他人も、自分自身も、何も信じていません。
信頼度を各々に対して設けているので、本当に全てを話せる人はいません。知っているのは自分だけです。

今回初めて、会ったことのない知らない方へ、全てをお話できたのは、嬉しい限りです。
解決してほしいわけではなく、まずは聞いてほしいだけなんですよね。共感してほしいとき、また来ようと思います。
しゅりんぷ 2022年8月19日 00時35分
どんなふうに死んだら、市や国の偉い人たちに、この仕事の闇が伝わるのだろう。
自分を見つめる目が、あんなにも冷たい。でも悪いのはあの人たちじゃない。みんな自分のことで必死だから。
どうして私は誰にも相談...
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どんなふうに死んだら、市や国の偉い人たちに、この仕事の闇が伝わるのだろう。
自分を見つめる目が、あんなにも冷たい。でも悪いのはあの人たちじゃない。みんな自分のことで必死だから。
どうして私は誰にも相談できないんだろう。
しろくま 2022年8月19日 00時25分
大学を出て一生懸命『普通に』仕事してるつもりだった
ある年末、実家で紅白を観ていたらふいに兄から『お前は発達障害だ』と言われた
その場にいた家族誰も否定しなかった
どう捉えたらいいのかわからないまま、...
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大学を出て一生懸命『普通に』仕事してるつもりだった
ある年末、実家で紅白を観ていたらふいに兄から『お前は発達障害だ』と言われた
その場にいた家族誰も否定しなかった
どう捉えたらいいのかわからないまま、家族を憎んで生きている
ヤン 女性 大阪府 40代 2022年8月19日 00時10分
認知症の老親の介護。
毎日「通帳返せ!」「泥棒!」と罵倒される。ドアを叩かれる。ドアがひしゃげるほど叩かれる。
「通帳返せ!」「泥棒!」と絶叫する母は悪魔のようだ。
眠れない。食べられない。トイレに行...
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認知症の老親の介護。
毎日「通帳返せ!」「泥棒!」と罵倒される。ドアを叩かれる。ドアがひしゃげるほど叩かれる。
「通帳返せ!」「泥棒!」と絶叫する母は悪魔のようだ。
眠れない。食べられない。トイレに行くのもままならない。
もともとうつ病のところに、パニック障害が再発して体重が30キロ近く落ちた。
それでも母の暴言、暴力はおさまらない。エスカレートしてゆくだけ。
精神科医にも相談した。ケアマネジャーにも相談した。区役所の保健師にも相談した。
誰も答えは持っていなかった。
孤独 男性 50代 2022年8月19日 00時03分
私は正直、恵まれている。
四年制大学を卒業し、理解のあるパートナーもいて、自分に合う働き方ができている。
だけど、だけど私は2度もいじめに遭い、母親からは虐待され、妹との喧嘩は私の話も聞かずに必ず私が...
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私は正直、恵まれている。
四年制大学を卒業し、理解のあるパートナーもいて、自分に合う働き方ができている。
だけど、だけど私は2度もいじめに遭い、母親からは虐待され、妹との喧嘩は私の話も聞かずに必ず私が悪者になり、褒められた経験はゼロで貶された経験は山ほどある。
私のやりたいことをつぶされ、両親のやりたいことをやらされてうまくできないと怒られる。
両親に褒められたくて褒められたくて一生懸命頑張ったけど就活もうまくいかなかった。
アラサーになるのにまだ両親に囚われている。
人間関係もうまくできない。人が何を考えているのか理解できない。感情的になってカッとなると止まらない。こだわりも強い。頭の中は常にうるさい。集中できない。癲癇という持病もある。承認欲求も強い。何事も真に受けて流せない。世界や日本でつらいことがあると全部自分に起こったように感じる。買い物をやめられない。褒め言葉も愛情も受け取れない。頑張ったのにうまくいったためしがない。いいことがない。つまり、私にできることはない。
精神疾患の診断を受けたし、いつも人生は曇りか雨だった。これからもきっとそうだろう。
ならばいっそ生きることをやめた方がいいのではないか。
こんな気持ちが時々波のように押し寄せてくる。
波がくると心がざわざわして自分や人生を壊したくなる。
だけど何となく、いつもこの波が落ち着くのを待つという選択をしている。待っていることに理由はない。
波が引いたら、私はいつものように生活していく。
みん 女性 東京都 20代 2022年8月18日 23時51分
わかっちゃいるんだけど、ただ年くってるだけなんだよ。年齢がいってるからって、なんでもわかってると思わんでほしい。あんたより年上だけど、出来ないことあるんだよ。でも明日もあんたに怒られに行かなきゃ。誰も...
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わかっちゃいるんだけど、ただ年くってるだけなんだよ。年齢がいってるからって、なんでもわかってると思わんでほしい。あんたより年上だけど、出来ないことあるんだよ。でも明日もあんたに怒られに行かなきゃ。誰もが同じ人生歩んでないよ。
タマ 男性 東京都 50代 2022年8月18日 23時17分
「死にたい」という思いに至るまで、たくさんの辛いことがありました。
原因が複合的に重なり、それらをひとつずつ改善しようと努力しましたが、自分の努力ではどうにもなりませんでした。
日々、孤独や絶望がやっ...
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「死にたい」という思いに至るまで、たくさんの辛いことがありました。
原因が複合的に重なり、それらをひとつずつ改善しようと努力しましたが、自分の努力ではどうにもなりませんでした。
日々、孤独や絶望がやって来ます。
私の場合、とどめは失恋でした。大人になってからの失恋はこたえますね。
諸々諦めの悪い自分にうんざりしながら、今日も泣いて、体調崩して、それでもちゃっかり食べて寝ます。
もか 女性 静岡県 30代 2022年8月18日 23時04分
生きるのが辛い楽しいときは楽しい辛いときは泣くほど辛い1番の原因は塾と部活だろうな
どっちも最初は楽しかったけど今は時間になると行きたくなくて涙が出てくる
行けばなんともないけど行くまでが辛い今までの...
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生きるのが辛い楽しいときは楽しい辛いときは泣くほど辛い1番の原因は塾と部活だろうな
どっちも最初は楽しかったけど今は時間になると行きたくなくて涙が出てくる
行けばなんともないけど行くまでが辛い今までの辛いことが全部フラッシュバックするみたいに思い出されて今にも潰されそうになる
もうこんなことするまで追いつめられてても家族にいえないきっと否定されるから
生きるのは辛いけど死ぬのは怖い1ヶ月で良いから生きるのをお休みしたい
東京都 10代以下 2022年8月18日 22時39分
まだ15年しかこの世にいないけど、もう生きてる意味が分からない。親に毎日怒られて、でも怒られたいわけじゃない。だけど、ずっと繰り返してしまう。気づける人に成れ、なんて私が1番思ってるのに。私だって生き...
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まだ15年しかこの世にいないけど、もう生きてる意味が分からない。親に毎日怒られて、でも怒られたいわけじゃない。だけど、ずっと繰り返してしまう。気づける人に成れ、なんて私が1番思ってるのに。私だって生きてくて生きてる訳じゃないし。でも、人を悲しませるのは嫌だから、悲しんでくれる人がいるってわかってるから、自分が弱いから、どうしても死ねない。結局自分が弱いから、しっかり生きることも、しっかり死ぬこともできない。外面では頑張って隠してるから自分の場所だけでは弱音を吐かせて欲しい。ここの皆さんの文章を見ると沢山いるんだ、って安心できるし、もっと辛い人もいて尊敬もする。ありがとうございます
女性 鳥取県 10代以下 2022年8月18日 22時38分
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