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メッセージ
仮病を使って学校をズル休みしてしまいました。
最近人間関係が上手くいかなくて学校に行くのが辛いです。
これからどうしたらいいですか。
自分だけでは解決出来ません。
家族や友達先生にも話すことが...
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仮病を使って学校をズル休みしてしまいました。
最近人間関係が上手くいかなくて学校に行くのが辛いです。
これからどうしたらいいですか。
自分だけでは解決出来ません。
家族や友達先生にも話すことが出来ません。
助けて下さい。
お願いします。
桜餅 女性 佐賀県 10代以下 2022年1月24日 14時20分
あとね、言い忘れてたことあったけど、
心配そうに、いつも「大丈夫?」って聞いてくれたことあったけれど、
本当は、全然大丈夫じゃなかったんだ。
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あとね、言い忘れてたことあったけど、
心配そうに、いつも「大丈夫?」って聞いてくれたことあったけれど、
本当は、全然大丈夫じゃなかったんだ。
暁烏 男性 10代以下 2022年1月24日 14時18分
ママ、ごめんね。
俺、またどこも受かりそうもないや。


俺は人からアドバイスをもらうの怖くて、
人から見られてるから、お前そんなのも分からねぇのかよって思われてるのが怖くて

人に聞ける環境があった...
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ママ、ごめんね。
俺、またどこも受かりそうもないや。


俺は人からアドバイスをもらうの怖くて、
人から見られてるから、お前そんなのも分からねぇのかよって思われてるのが怖くて

人に聞ける環境があったのに、全くできなかった。

周りの人と、どんどん差がついていって、俺も焦って飛ばし飛ばし勉強してきた。

上手くいかなくて相談したかったけれど、結局誰にも相談できなかった。
皆辛いのに、俺だけ相談するなんてずるいって思ったから、誰にも言えなかった。

上手くいかなくてイラつくこともあった。親にあたることもあった。

正直、ずっと死のうと考えてきた。
これだけお金を払ってくれてるのに、俺のために必死で働いてくれてるのに、親にあたって、いい成績も残せないで、俺はずっと迷惑かけてるなって思ってきた。今なんて尚更思ってるよ。

ずっと落ち込んでて、イライラしてて、死のうと考えていて、時には気分が楽になることもあったけど、二日、三日したらまた元通りの繰り返しだった。

去年の夏のあたり、自分のことを殴っているって話もしたね。俺あの時、もうやめるっていったけど、実はやめれなかったんだ。
何か嫌なことが起こる度、ずっと頻繁に殴ってるよ。

最近俺がずっと落ち込んでいるとき、励まそうとしてくれたり、気にかけてくれたりしてくれてありがとう。

頑張れって言ってくれてありがとう。でも俺、もう、頑張れって言われると、何だか申し訳なくて、辛くて、どうしようもないんだ。

正直、勉強は手をつけられない感じだよ。ごめんね。頑張らないといけないのは、分かってるんだけど、力が全く入んなくて。0ではないけれど、まともに出来ないんだよ。

これをあなたに直接言うか、言わないか、今ずっと悩んでるよ。もし言ったとしたら、どんな顔をするか、何となく想像できるから。

暁烏 男性 10代以下 2022年1月24日 14時05分
昨年の10月、主人が亡くなりました。
誕生日を1ヶ月後にひかえた58歳、出先での突然死でした。
それまでは何があっても前向きに頑張ってこれた私だけど…
無理です。
頑張れない。
死にたい。死...
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昨年の10月、主人が亡くなりました。
誕生日を1ヶ月後にひかえた58歳、出先での突然死でした。
それまでは何があっても前向きに頑張ってこれた私だけど…
無理です。
頑張れない。
死にたい。死にたい。
この世でなくてもあの世でも、たとえ地獄でも…
私は主人の隣にいたい。主人のそばでなきゃ嫌だ!
死にたい。
むぎ子 女性 大阪府 50代 2022年1月24日 13時35分
私の母は、差別を、尊敬ということばでごまかしていました。
しかも、他者の苦しみをわかってやった、みたいな、泣きました、と言っていました。
自分が他者を支配しているのに。
自分が他者を苦しめて、他...
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私の母は、差別を、尊敬ということばでごまかしていました。
しかも、他者の苦しみをわかってやった、みたいな、泣きました、と言っていました。
自分が他者を支配しているのに。
自分が他者を苦しめて、他者を苦しめたのがわかりました、といっている。
何も改善されてないのに。
何も変わっていないし、何も反省していないのに。
根本原因の分析とか、調べるとか、自分を改めるということは一切なく、被害者意識です。
日々何の改善もなく、(あせらんほうがいいで)とか聞こえました。
差別心の深い人からは、 dv、モラハラとかからは離別するしかないです。
あの人達は人の話は聞かないです。変わらないです。
注意しても、責任転嫁とか、論理のすりかえ、して終わりです。僕は男女共同参画センターとか、図書館とか、信頼できるいろんな人に頼って逃げるしかないと思っています。
j 男性 大阪府 2022年1月24日 13時35分
1年以上不妊治療をしています。その途中で自然妊娠が出来ない身体だと分かったので、顕微授精に挑戦しました。教員の仕事とスケジュールが安定しない不妊治療との両立は体力的にも精神的にも苦しく、不安障害を発症...
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1年以上不妊治療をしています。その途中で自然妊娠が出来ない身体だと分かったので、顕微授精に挑戦しました。教員の仕事とスケジュールが安定しない不妊治療との両立は体力的にも精神的にも苦しく、不安障害を発症し、3ヶ月病気休暇を取りました。
その後も治療を続けた結果、妊娠反応は出たものの、流産という結果に終わりました。自殺したいくらい絶望したけれど、頑張って2回目の治療を始めました。そんな中、周りに「子どもはまだ?」と立て続けに聞かれたり、2ヶ月前に挙式した従妹の妊娠報告を聞かされたりしました。職場の人も次々と産休を取っています。
急に、今まで頑張ってきたことが虚しく感じられました。何で皆はお金を掛けなくても、痛い手術をしなくても、当たり前のように子どもが授かれるのだろう。何で私はだめなのだろう。もう頑張りたくない。仕事もろくにできない心の弱い自分が、子どもをどれだけ望んでも授かれない自分が、大嫌いです。
みの 女性 岐阜県 20代 2022年1月24日 12時37分
生きててごめんなさい
死ななくてごめんなさい
邪魔してごめんなさい
出来損ないでごめんなさい
自慢になれなくてごめんなさい


考えてみれば謝ってばっかだわ

アホらしい

生きてて何が悪いのか
死な...
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生きててごめんなさい
死ななくてごめんなさい
邪魔してごめんなさい
出来損ないでごめんなさい
自慢になれなくてごめんなさい


考えてみれば謝ってばっかだわ

アホらしい

生きてて何が悪いのか
死ななくて何が悪いのか
邪魔して何が悪いのか
出来損ないで何が悪いのか
自慢になれなくて何が悪いのか



周りを気にして気にして
気遣って

その繰り返しで
こんなひねくれ者になりました

今年の4月で中学生


うまくやっていける気がしない




中学校の見学に行って
先輩にあって
だめだなって思った
ここに来たらもっと謝るようになってしまう
そう思った

でも、親はここじゃないとだめって言う
お金が無駄になるからって
子供の心配よりお金の心配

笑えた
クズだなって改めて理解した

今日も今日とて学校に行けずリモートで参加してる


まあがんばります

中学校に行ってもっともっとクズになってきます
いとこ 広島県 10代以下 2022年1月24日 12時21分
“死ぬために生きている”が当てはまる生き方をしている

1000万はくだらない学費や生活費を出して生かしてくれてる母親、
暴力ばかりふるっていてトラウマを植え付けてしまった弟、
生意気に反抗して話しづ...
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“死ぬために生きている”が当てはまる生き方をしている

1000万はくだらない学費や生活費を出して生かしてくれてる母親、
暴力ばかりふるっていてトラウマを植え付けてしまった弟、
生意気に反抗して話しづらくなった祖父、
期待に応えられずがっかりさせてしまった先生や友人。

自分と関わった人間は皆不幸になる。迷惑ばかりかけてきた。自分は何も返せていない。

でも、なにも返していないのに死ぬのは、許されない。

だから、とっとと死ぬために、身体を売ることも考えた。相談できるような人間などいない。
現在、就活生という肩書があるせいで、身体を売っている時間もない。

自分に価値がある時間は有限で、就活生である時間も限られている。
死ぬための時間とお金を稼ぐためだけに、とっとと内定が欲しい。

金を稼げない理由を、過去の自分の将来の夢のせいにするのも、嫌で嫌で仕方がない。

考えもまとまらず、自暴自棄で部屋に篭る日々に嫌気がさす。

生きたくない、死ねない。

この状況を、自分で招いておいて馬鹿馬鹿しくなってくる。

自分よ、早く死んでくれ。
ささかま 2022年1月24日 10時29分
ずっと我慢してきた。自分の人生なんて、きっとずっとそうなんだ。
変わるためには自分が変わらなきゃなんていうけれど、動く気力も精神力も、全て奪われる。そんな日々を重ねるうちに年月がたつ。生まれてなんてこ...
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ずっと我慢してきた。自分の人生なんて、きっとずっとそうなんだ。
変わるためには自分が変わらなきゃなんていうけれど、動く気力も精神力も、全て奪われる。そんな日々を重ねるうちに年月がたつ。生まれてなんてこなければ良かった。目は見えるだろ、耳も聞こえるだろ、動けるだろ、それすら出来ない方々から比べれば幸せだろって、きっとそう言われるでしょう。心を殺されて、傷つけられて裏切られて、それでもここに留まる以外の選択肢を与えられず、そうする方法しかない中で、必死に耐えてきた。子供は逃がせた。もういいじゃないか。誰かが悲しむとか、十字架背負わせる気なのかとか、もう充分じゃないか。何の未来も見出せず、何もかもから見放され、それでも生きるのか。心から笑ったこともない。楽しいと感じたこともない。そんな人生、もう終わらせていいじゃないか。
まるこ 2022年1月24日 09時21分
何度も書いているから?途中で、画面がかわってしまう。私は、まともに働いたことのない、64才の老女です。スマホもパソコンも、日々の変化についていけない。確定申告までも、ネットでといわれる時代。知らないク...
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何度も書いているから?途中で、画面がかわってしまう。私は、まともに働いたことのない、64才の老女です。スマホもパソコンも、日々の変化についていけない。確定申告までも、ネットでといわれる時代。知らないクレジット会社から請求メール、確認メールがくる。私は、頭が悪いから、カードは1まいだけ。LINEもSNSもしない。これで、段々、友人と疎遠になった。ユーチューブも有料のがあるようなので、怖くてみない。段々世の中から隔離されてきた。もう、パソコンもスマホも要らない。毎月の利用料あわせて12000円ぐらい。色んなスマホのCMみると、随分やすくなるようだけど、その方法がわからない。ド○モで聞いても、面倒くさそうで、あげくのはてに、カードとポイントの説明しはじめる。うんざり。弁護士も不動産屋もスマホの会社も、誰も信用できない。こんな世の中、ついていけない。死にたい。
ふくちゃん 女性 福井県 60代 2022年1月24日 09時06分
今日は息子の命日です。
一年前のあの時、声をかけていれば、ああしていれば、こうしていれば、息子はここに私の横にいたのにとずっとずっと思ってきました。
後悔、懺悔。私なんかが母親でなければ、息子はも...
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今日は息子の命日です。
一年前のあの時、声をかけていれば、ああしていれば、こうしていれば、息子はここに私の横にいたのにとずっとずっと思ってきました。
後悔、懺悔。私なんかが母親でなければ、息子はもっと違う人生を送っていたに違いない。
病気で障害が残った息子のためにと私がやってきたことは、自己満足のためで、決して息子のためではなかった。むしろ息子を苦しめていた。
今日が来るのが怖かった。息子が死んだ時間が来るのが怖い。
からす 女性 60代 2022年1月24日 07時24分
私は、特に週の始まり、月曜日にプレッシャーを感じる。あー、また始まるなぁってね。

旦那のいびきがうるさい。怪獣のよう。遠く離れた部屋で寝ていても聞こえてくる。

あーあ、また、痛めてしまった...
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私は、特に週の始まり、月曜日にプレッシャーを感じる。あー、また始まるなぁってね。

旦那のいびきがうるさい。怪獣のよう。遠く離れた部屋で寝ていても聞こえてくる。

あーあ、また、痛めてしまった。ふいにズキッと傷むのが憂鬱。目が覚めるとスイッチが入って気になる。やる気がなくなる。でも小学生の子供がいるから起きなくちゃ。食事作って洗濯して買い物に行って。

あー、子供がいなかったら起きなくていいのになぁ。結婚して7年目と10年目に授かった。
私は、子供を育てるのが怖い。毎日、怖い。
自分が子供らしく成長してこれなかったから。母親は世間体を気にするヒステリック、悪口を全部聞かされてきた。大人になって鬱になって、心療内科の先生に「そんなこと、あんたがしてこなくてよかったのに」と言われて、初めて気づかされた。すっと何かが落ちた。
けど、人間の本質は変わらないから私は、まだ、ずっと、毎日苦しい。

私の勝手、理想、親からのこうあるべきに従って、結婚して、子供産んで。結局、私は、苦しい。こんな親に育てられる子供が可哀想。
結局、私も嫌いな母親同様、子供をコントロールしてないか?
逃げたい、消えたい。
起きて朝ごはん作らないと、起きないと、起きろ。
貝になりたい 三重県 40代 2022年1月24日 06時14分
後悔してないと言ったら嘘かもしれない
満足させてあげられないし
助けてあげられないし
話うまくないし
甘えちゃうし
自信無いし
かっこよくないし
あなたのほうが過去も今もしんどいはずだから
頼ることも...
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後悔してないと言ったら嘘かもしれない
満足させてあげられないし
助けてあげられないし
話うまくないし
甘えちゃうし
自信無いし
かっこよくないし
あなたのほうが過去も今もしんどいはずだから
頼ることもできないし
じぶんが幸せになれないのは罰だからいいんだけど
あなたが幸せじゃないのは嫌だから
やっぱり私じゃないほうがよかったのかな
やっぱり間違ってたのかな

私の方が幸せにできるからって、幸せにするからって
その言葉が今でも離れなくて
今更どうにもできないけど
やっぱり間違ってたのかな

後悔するなら最初からしなきゃいいって
被害者面するなって
それはたしかに正論だ
でもしんどいこともたしかに事実なんだ
世界はとっくに敵だ
あのとき本当に死んでればよかったな
もう少し勇気があれば、思考停止できていれば
助けてくれたのはあなただったけど
やっぱり間違ってたのかな
びとれい 男性 20代 2022年1月24日 03時42分
勉強も家事も、あなたに認めて貰えるよういっぱい頑張ったよ??認知症のおばあちゃんの面倒もいっぱい見たよ?あなた達の喧嘩だって耐えたし止めに入ったよ?
愚痴だって何度も聞いた、気分を損ねないように笑顔...
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勉強も家事も、あなたに認めて貰えるよういっぱい頑張ったよ??認知症のおばあちゃんの面倒もいっぱい見たよ?あなた達の喧嘩だって耐えたし止めに入ったよ?
愚痴だって何度も聞いた、気分を損ねないように笑顔だって作った
これ以上どうすればいいの、どうやったら認めてくれるの?
自傷も辞められない、死にたい欲も抑えられない
たった13年間生きただけで、こんな事思ってごめんなさい

もう朝なんか来なければいいのにな
みず 福岡県 2022年1月24日 03時12分
クソみたいな人生。何で生まれてきたんだ

今まで関わってきた人の記憶ごと自分の存在を消したい
消えたい
いなくなりたい
元々自分という存在もなかった頃に戻りたい...
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クソみたいな人生。何で生まれてきたんだ

今まで関わってきた人の記憶ごと自分の存在を消したい
消えたい
いなくなりたい
元々自分という存在もなかった頃に戻りたい
くそ 2022年1月24日 02時53分
ばあちゃんへ

ばあちゃんが亡くなってもう10年以上経つけど
まだまだ寂しいし辛いし悲しい。

身体の不調訴えて病院受診したら癌が見つかって、
「余命1週間」と医師から言われたけど、そこか...
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ばあちゃんへ

ばあちゃんが亡くなってもう10年以上経つけど
まだまだ寂しいし辛いし悲しい。

身体の不調訴えて病院受診したら癌が見つかって、
「余命1週間」と医師から言われたけど、そこから約半年間、よく頑張ってくれたなあ。
もしかしたら…って最後まで思ってた。
未だに信じられんバカなわたしです。
自宅療養中、一緒にベッドで寝るん嬉しかった。
もっと看病らしいことちゃんとしたらよかった。
ごめんな。

あー会いたい。
ばあちゃんばあちゃんって心の中で呼びかけながら涙が止まらんよ。
なんちゃ出来んかった。
それやのにずっと大切にしてくれてありがとう。
いつも想っとるよ。


みや 女性 30代 2022年1月24日 02時05分
痛い
早く痛みから解放されたい
死にたい

「あなた、歩けないだけじゃないですか」
歩けない事で、どれだけ苦しんだか…わかって言っているの?
あなたに、行政で福祉の仕事をする権利なんてない...
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痛い
早く痛みから解放されたい
死にたい

「あなた、歩けないだけじゃないですか」
歩けない事で、どれだけ苦しんだか…わかって言っているの?
あなたに、行政で福祉の仕事をする権利なんてない❗
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年1月24日 01時52分
今が幸せだから。
子供がいて、夫がいて、ご飯が食べられて、夜に川の字でねむる。
今が幸せだから、このまま時が止まればいいのに
ここで終わりにしたい。
この世は理不尽なことも多いし
突然の災害...
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今が幸せだから。
子供がいて、夫がいて、ご飯が食べられて、夜に川の字でねむる。
今が幸せだから、このまま時が止まればいいのに
ここで終わりにしたい。
この世は理不尽なことも多いし
突然の災害や事故、病気だってある
辛い思いはもう沢山
抱えきれない
だから、
今、ここでおしまいじゃだめですか?
あおい 女性 青森県 40代 2022年1月24日 01時33分
自分を大切に思えない。親には真剣な悩み相談をしたことがなくて頼る対象には入らない。彼氏、友達、バイトの店長、誰かに必要とされてないと自分の存在価値が分からない。愛されたいけど愛が分からないし感じられな...
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自分を大切に思えない。親には真剣な悩み相談をしたことがなくて頼る対象には入らない。彼氏、友達、バイトの店長、誰かに必要とされてないと自分の存在価値が分からない。愛されたいけど愛が分からないし感じられない。夜もなかなか眠れない。大学、勉強、部活、バイト、教習所、いろいろ一気に頑張りすぎて追いつかなくなって、大学は授業追いついてないし何回か休んでしまった。勉強もずっとしてない。部活も休んでしまった。バイトはシフトを減らさざるを得なくなった。教習所はまだ1段階も終わってないのにずっと行ってない。
物事をどうしても0か100で考えてしまう。無意識だからよく彼氏や友達に極端すぎると指摘される。極端な考え方しかできないのがしんどい。苦しい。
来年には就活が始まる。自分が嫌いで自分の良さなんて知りもしないのに自己アピールなんて絶対にできない。自分の良さが見つからなくて苦しくなるだけ。ヒステリックぎみな母親の過保護がしんどい。窮屈。親の手の届かないところに行って嫌なこと全部忘れて遊びたい。でもそれもできないし、しにたい。あと必要なのはその勇気だけ。
ちな 女性 兵庫県 20代 2022年1月24日 01時14分
今までずっと生きづらかった人生。
毎日生活してても、社会に馴染めず呼吸がしづらかった。 
失敗ばっかりの人生で、自分のことも大嫌いだった。

でも、1.2年努力して生きづらかった生活からやっと...
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今までずっと生きづらかった人生。
毎日生活してても、社会に馴染めず呼吸がしづらかった。 
失敗ばっかりの人生で、自分のことも大嫌いだった。

でも、1.2年努力して生きづらかった生活からやっと脱却できて、楽しく生活できてたのに。

自分のミスで、また失敗して最悪な生活に逆戻りしそう。
多分、前よりひどい人生を送ることになる。まぁ、自分がミスしたのが悪いんだけど。
もう、しんどい。やっと、楽になれたと思ったのに。
私は、楽しく生きたらだめなん。

死のうと考えたけど、調べたら楽で周りに迷惑かけない死に方ってないみたい。死ぬのはめちゃくちゃ怖いけど、生きるのもめちゃくちゃ怖い。
誰にも、相談できない。相談しても、解決できる人はいない。
さゆ 女性 佐賀県 20代 2022年1月24日 00時49分
自分が生きてる意味はないと思います
高校の時に発病した持病が今も続いています。
この病気を理由に、高校でいじめを受ける。
その後、子供の頃から夢だった看護師になるため専門学校に入学するも、持病を理由に...
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自分が生きてる意味はないと思います
高校の時に発病した持病が今も続いています。
この病気を理由に、高校でいじめを受ける。
その後、子供の頃から夢だった看護師になるため専門学校に入学するも、持病を理由に2年目で退学させられる。
就職しても事前に持病の説明をしていなかった会社は退職させられるばかり。
結婚してから持病完治を目標に大手術するも完治しなかった。
私が薬を服用しているため妊娠、出産できないことを理由に離婚を求められる。
こんな人生早く終えたい。
ちー 女性 大阪府 30代 2022年1月24日 00時06分
恋人や友達等の人間関係が上手くいかず、高校卒業後からずっと苦しんでます。うつ病・適応障害を患っているため一般の人より傷つきやすくコミュニケーションも最近では上手くいかなく自分の事を本当に理解してくれる...
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恋人や友達等の人間関係が上手くいかず、高校卒業後からずっと苦しんでます。うつ病・適応障害を患っているため一般の人より傷つきやすくコミュニケーションも最近では上手くいかなく自分の事を本当に理解してくれる人なんて誰もいないのだろうな
はる 石川県 20代 2022年1月23日 23時25分
お金に翻弄された人生でした。親にも兄弟にも、妻にもお金の話ばかりされて、私の価値はお金だけ。疲れました。...
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お金に翻弄された人生でした。親にも兄弟にも、妻にもお金の話ばかりされて、私の価値はお金だけ。疲れました。
お金 宮城県 30代 2022年1月23日 23時03分
ねぇ教えて
教えてよ


私が全部悪いの?

わざと聞こえるように悪口を言うあの子じゃなくて

自分がやったとこを私のせいにするあの子でもなくて

なんどもなんども助けてって言っても無視するあなたでも...
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ねぇ教えて
教えてよ


私が全部悪いの?

わざと聞こえるように悪口を言うあの子じゃなくて

自分がやったとこを私のせいにするあの子でもなくて

なんどもなんども助けてって言っても無視するあなたでもなくて


全部全部全部全部全部

全部私が悪いの?

相談しなかった私が
我慢しなかった私が

全部悪いの?





ねぇ教えて
教えてよ

いとこ 広島県 10代以下 2022年1月23日 22時55分
いつも泣く時はひとりで居るときと決めている。
家族に気付かれないように、何か言われないように。
でも今日、偶然部屋に入って来た親に泣き顔を見られてしまった。

「何泣いてんの?いちいちメソメソ...
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いつも泣く時はひとりで居るときと決めている。
家族に気付かれないように、何か言われないように。
でも今日、偶然部屋に入って来た親に泣き顔を見られてしまった。

「何泣いてんの?いちいちメソメソするな。もっと強くならなきゃだめ!」

一番言われたくない言葉だ。
たしかに私は強くはないが、弱くて泣いているんじゃない。
明日から強く生きていくために今日泣くんだ。って自分に言い聞かせたばかり。
弱いから涙が出る。弱いから死にたくなる。それは違うと私は思う。
さよならを 女性 2022年1月23日 22時43分
死ぬことだけは阻止される
そこだけは助けるんで
あとは何とかやってくれ...
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死ぬことだけは阻止される
そこだけは助けるんで
あとは何とかやってくれ
やお 2022年1月23日 22時37分
病気が辛い、誰も幸せにできない、何も出来ない、何も大事にできない、死にたい
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病気が辛い、誰も幸せにできない、何も出来ない、何も大事にできない、死にたい
おかゆ 女性 埼玉県 10代以下 2022年1月23日 22時35分
仕事が忙しく、毎日遅くまで仕事をする
休日も出勤する
頑張っても報われず、毎日不安に襲われて
気持ちが休まらない

妻も妊娠しており仕事がら家に居ることが出来ないので
家の事を任せっきりになってしまっ...
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仕事が忙しく、毎日遅くまで仕事をする
休日も出勤する
頑張っても報われず、毎日不安に襲われて
気持ちが休まらない

妻も妊娠しており仕事がら家に居ることが出来ないので
家の事を任せっきりになってしまって申し訳ない気持ちになる

もう辛い
かおなし 男性 大阪府 20代 2022年1月23日 21時29分
生きていていいことなんてない。ずっと辛い。抜け出す方法なんてわからない。生きることに疲れた。無になりたい。
消えて無くなってしまいたい。何もしたくない、何もみたくない、聞きたくない。私の余命を教えてほ...
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生きていていいことなんてない。ずっと辛い。抜け出す方法なんてわからない。生きることに疲れた。無になりたい。
消えて無くなってしまいたい。何もしたくない、何もみたくない、聞きたくない。私の余命を教えてほしい。あと何年生きる義務が残っているのか。
がんばれない、がんばりたくない。がんばった先にあるのは、明るい未来なんかじゃない。今と同じ生き地獄がずっと続いているのだ。早く全て終わりたい、楽になりたい。
自死するほどの気力もない。
りー 女性 30代 2022年1月23日 21時24分
 一人息子が東京の一人暮らしを頑張っている。5歳の時に離婚によって母親と別れ母親の愛情を知らずに育った。父親として母親の分も2倍の愛情を注いで育てたがやはり母の愛は偉大だった。彼が母親の愛情を知らずに...
続きを読む
 一人息子が東京の一人暮らしを頑張っている。5歳の時に離婚によって母親と別れ母親の愛情を知らずに育った。父親として母親の分も2倍の愛情を注いで育てたがやはり母の愛は偉大だった。彼が母親の愛情を知らずに育ったこと、悔やんでも仕方ないが本当に申し訳なく思う。社会に出て職場の人間関係に悩んでいると打ち明けられた。これも母親の愛情を知らずに育ったからコミュニケーション力が不足しているのか…と考え込んでしまう。代われるものなら代わりたいがそれは無理な話。せめて自分にできることは息子の話を聞いてアドバイスできることはアドバイスして、彼の自己肯定感を保つことぐらい。不安な気持ちを抑えるために馬場俊英さんの『いつか君に追い風が』『向かい風は未来からの風』を何回も何回も繰り返して聴いている。メッセージが息子に届いてほしい。
42 男性 千葉県 50代 2022年1月23日 21時15分
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