自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

とりあえず死にたいです。
もう疲れました。
家庭環境
仕事関係
お金事情
生きてるのが辛いです。心から死にたいけど死ぬ勇気が出ない。痛みのない死に方がしたい。もうほんとに死にたいです。
助けてください。

今すぐ死にたいと言う気持ちはだいぶ落ち着いて来たけれど、毎年憂鬱になり、体調を崩します。
昔から大掃除する度に遺書が出てくるような子供でした。
特にいじめられていたとか、勉強についていけないとかなく、それでも自己肯定感がとても低かったです。
何か発言する時は頭の中で何度も整理し、完璧になってからしかできないくらい、とにかく自分を少しでも否定される事が怖かったです。
だから誰かの役にたちたくても薬を飲んでいたり、輸血されているのでできず、もどかしく思っていました。
でも、今、少しは前向きに生きていられるのは、臓器提供なら輸血や薬を飲んでいても登録可能だと知り、臓器提供バンクに登録していざと言う時の事が決まった事は1つあると思います。
死ぬ時の事が決まり、安心して死ねる事は安心して生きられる事に繋がりました。
また、私が今生きている最大の理由は母より先に死なないと約束したからです。
私が夜中に自殺を図った時、両親は1番早い飛行機で駆けつけてくれました。
そして、母は病院で何度も倒れてしまったそうです。
今でこそそんな事もあったねと話せるけれど、自然と涙が出てきます。
その後も何とか死のうと繰り返し、心配させてきてしまいました。
でも、その事がきっかけで両親と沢山話し、両親との間にあったわだかまりが徐々にとけ、本当は大好きでたまらない母が自分より先に死んだら許さないと言うので、1日でも母より長く生きようと、今を生きています。
どうせあと30年近くは生きなきゃいけないなら、ずっと毛布の中にいる訳にもいかないなと思い、クラウドファンディングでCDを出したり、その後は障害者雇用で就職が決まり、現在も在宅で就労しています。
最近はまた合う薬と出会えたのか、覚えている限りで1番精神的に落ち着いています。
副作用で眠いけれど、落ち着いて、最低でもあと約30年近くは頑張って生きようと思っています。
なるべく平穏な日々を送れるのを祈っています。

死にたいんです。
一瞬で苦しまずに死にたいんです。
関係は終わってたけど優しくしてくれてた彼氏にも振られて、好きな人には良いようには思われてない気もするし。
占いは先が見えないとはっきり言われてる。
何がどうしたらいいのやら

残りの人生は消化試合
一体、何のために生きているんだろう

ルーティンと次の日の事前準備だけで１日が終わってしまう

障害者にとって、日本社会はサバイバル…
生きているだけで手一杯で、生きていても楽しいことなんてほとんどありません

カップルなんかを見ると本当に怒りが湧いてきます
年収３００万が少ないなんて、怒りが湧いてきます
俺なんてその半分くらいしかないのに…

死にたいです

何があるわけでもないのに悲しくなって
泣いてしまいます

人に少し何か言われると全部自分が悪いんだと
泣いてしまいます

自分が笑っていれば周りも笑ってくれるのに
不機嫌になりできません

死にたい　消えたい　居なくなりたい

毎日どうやって死のうか考えてます

今までに２回死にかけたことある。あの時死んでいればよかったと何度思ったか。

両親の元に生まれてきたことも恨めしい。
あいつらは兄と私を自分の鳥かごに閉じ込めて、自分の理想を何度も押し付けた。
あいつらのせいで私の人生は狂った。

それに醜い体。そのため交際を申し込まれても異性の人と結婚するまで付き合う気になれなかった。夫以外には見せなかった体。そのことは後悔してない。今でも鏡に自分の体を映して涙がでそうになる。よくもこんな体に産みやがった。

両親が憎くて。そう思う自分も消えてしまいたい。

なんか死にたい。
何でだろう？
死にたくなるときって凄く落ち込んでいたり
辛かったりするから「死にたい」って思うんだと思ってた

憧れの職に転職して、住みたかった街に住んで
生きてるのに何で？
友達だっているし、家族とも仲が良い。

仕事は寝れないほど忙しいけど、
ずっとやりたかった仕事で。

なのに何でだろう、ふと死にたくなる最近。

寝れてないからかな？不規則な生活に順応できてないから？
彼氏がいないから？コロナだから？
分析してみると要因はたくさんあるんだけど。

なんだか疲れたなー。

このままなりたい自分になれないのならいっそ死んでしまいたい。

子供が自立した時現状が変わらなければその時は。
今は子供のため生きようと思います。

私は下垂体機能低下症。という難病です。３歳の時に脳腫瘍になり。今度は聴神経腫瘍になりました。　　　　　今３２歳です。
周りの人は、仕事、結婚、子育てと忙しそうなのに、私は家にいます。障害者も働けるのに、どうして難病者は　無理なのかな？毎日死ぬことばかり考えています。夜も寝られません。私は病気が治らないままが、良かったです。毎日頭をたたいています。神社にお参りしています。でも、死ねないです。助けて下さい。

2年前の5月ごろ、いきなり加害恐怖に襲われた
ここには書けないほど苦しいこともあった。
不安の中ネットで調べてみると「強迫性障害」というものが出てきた
だけどその当時僕は周りに相談しても冷たい言葉しかもらえなかった。だから
「自分は病気じゃない」
そう思って地獄に生きていた。
すると最近また加害恐怖が襲ってきてとても死にたくなった
昨日病院へ行った。そしたら先生が本を取り出してきて
「強迫性障害」のページを開いてその障害についての説明をしてくれた
そしてスッキリして帰った僕は
「やっぱりそうだったのか」
と今までのモヤモヤが少し晴れた感じがしたと同時に
とてつもない不安に襲われた。
そのせいで昨日は眠れなかった。
今僕が抱えている悩みはこれだけじゃないのに。
ひとつ解決しようとするとまた一つ増えてゆく
来年は生きているだろうか。
どこまで行っても生き地獄だ

死にたい、ずっと思う。
出来が良くない自分はいつも不器用で自己嫌悪に陥る。
せめてコミュニケーション能力があれば、せめて顔が可愛ければ、せめていい学歴があれば、せめてポジティブ思考だったら。
無いものねだりだ。
前に進み出せない。そんな自分が嫌い。臆病すぎる。そんな自分が嫌い。

でも臆病じゃなかったら、とっくにこの世を去ってたと思う。

適当に生きられない。いい成績を取らなきゃいけない。まともキャラだから常に知識がなくてはならない。しっかりしてるキャラだから常に、、もう疲れた。

適当に生きた時期があった。成績も気にしない。人間関係も気にしない。自分の好きなように生きる。
その結果、クラスメイト全員から無視され、教師から無視され、成績が落ち、受験に全落ちし、、何もいいことがない。

真面目な自分が固すぎて嫌い。完璧主義な自分が人から近寄り難い雰囲気で嫌い。
それでも、真面目じゃなくて完璧主義じゃない自分と自分がだす結果が自分を傷つけてしまう。

生まれつき不器用で真面目で完璧主義なのは個性なんだ消さなくていいんだ無理やり消そうとしてるけど。

でも最近そのおかげか少しテキトーになってきた自分に対し、これはこれで怒りを覚える。

自分を愛したい。
多分、友達が多くて、成績が良くて簡単にいい成績が取れて、コミュニケーション能力が高ければ、愛せるんだろうな。

心の傷どうしたら消えるかな。
自分生きていける気がしない。
自殺する気しかしない。

生まれてきたくなかった

死にたい。

15歳でうつ病になりもう人生の半分はうつ病にやられてます。
今は双極性障害となり、もう心身が破裂しそうです。
このまま消えてなくなりたいと思っています。

自殺未遂も何度もしました。
どれも家族に助けられていて、
その度に悲しい苦しい思いをさせています。

自分のせいだけれども
今はなるべく心配させないように心配させないように
この歳なのに、良い子でいなきゃと
本当の思いを押し殺し
『もう行動に起こさないからね。』
と、言っています。

本当は自分でもいつ自殺するか分からない。


今も外を見ながら死ぬ事を考えてます。
生きたくても生きられない人がいるのは、
ちゃんとわかっています。
でも、しんどいものはしんどいのです。

楽しいと思う瞬間はある時はあります。
でも、寝る前にはその気持ちが消えてしまい
このまま眠りから覚めずにどうか、と。


でも、自殺したら 心残りがひとつあり
病気になった時から私を全力で
支えてくれている母のこと。
母のことを考えたら涙がとまりません。

そうしたら、生きなきゃいけないのかな。


でも、生きるの疲れちゃった。

四十九日も終わり、来週は2度目の月命日

才能にあふれていて、優しくていつも笑顔で努力家で繊細で…

未来の話をしてたじゃん。夢を描いてたじゃん。

あなた自身が誰よりも未来を夢見ていた。

素晴らしいものだけを遺していかないで…

またあえるって信じてるから。

死にたい。
楽しい、辛い、悲しい、嬉しい。
死にたい。

職場は、うつ病の苦しみをわかってくれていない。
３ヶ月の休職から、通院しながらの勤務体制に戻して、何とか２ヶ月を耐えた。

けれど、もう限界。
生きることが、苦しくて苦しくて堪らない。

見た目に分からないから、こっちの苦しみが分からないと、上司からは言われた。

苦しいです。誰か助けてください。

300万の借金があります。今働いて無理無く返済してるのですが、なぜか生きたいと思わなくなりました。仕事の人間関係も辛いです。死にたくても借金が家族に行くのは絶対に避けたいから死にたくても死ねません。ほんと生き地獄です。

周りの人にも恵まれてるし、友達も優しいからなおさら申し訳なくなる。ただただ自分と生きていたくない。もうこれ以上迷惑かけたくない。けど死にたくない。でも生きていたくない

もう生きている意味が分からない
子供達を上手に愛することも出来ないし
小さい時虐待受けてた影響か、子供達への
言葉も態度も泣かせてしまうような言動ばかり
負の連鎖を断ち切るためにも早く自分だけ死にたい
生きていたってなんの意味もない
何の役にも立たない
何の特技があるわけでもないし
飽き性でなにも続かない
4人産んで立派だよだなんて言われるけど
ただ産んだだけで何も偉いわけが無い
楽に死ねる方法があるならどうか死なせて下さい

大好きな人と結婚して、40で子供が生まれ、家も買い、幸せそうに暮らしてるのに、しんどいです。毎日死にたいです。
子育てに対する夫との温度差で何回喧嘩したか。罵詈雑言で罵り合って、愛情は消えて子供はとにかく煩い男の子ってこんなに騒がしいの？毎日外遊びに連れ出してはヘトヘト、家の中は片付けても片付けても散らかる怒鳴り散らして自己嫌悪。幼稚園ではママさん達が苦手で、パート先でも話せる人も出来ないまま3年過ぎて、あちこち回されるのでつかれてしまいました。心療内科で薬をもらってやっと眠れるようになったけど、もう終わりにしたい。

胃が痛い。吐きたい。胃がむかむかする。吐きたい。死にたい。もう疲れて休みたい。無理ばかり押し付けるなよ。胃が痛い。目が痛い。体がくたくた。休ませて。

もう疲れた、私自身にも親族にも。自分の感情に振り回されるのも親族の玩具として生きているのももう本当に無理。

普通でないといじめられる。
普通でないと避けられる。
普通でないと怖がられる。
普通でないと汚いものを見る目で見られる。
普通でないと奇異の目で見られる。
普通でないと笑われる。
普通でないと馬鹿にされる。
もっと昔ならそれだけで殺されていたんだろう。

何かが少し違うだけで心の指でお前は違う、お前はおかしいと指を指してくる。
私だってみんなと一緒の普通になりたい。ありのまま愛されたい。

みんなはすごいな。
どうして平然と毎日を生きていけるのだろうか。
人それぞれ様々な事情があるのは重々承知しているけれど、自分にとっては生きるので精一杯。生きるってとてもエネルギーを使う。
めんどくさい。全てがめんどくさい。生きることが難しい。
でも生きていかなきゃならない。死ぬという行為に移すのもめんどくさいから。
どこまでも無気力で怠惰な自分は今日も生かされている。
一度壊れたら一生向き合わなきゃいけないんだろうな。
この生き地獄はあと何年続くのだろうか。
早く楽になりたい。眠りたい。なんで自分のような人間が生きているんだろう。
もう少し生きやすい人間に生まれていればよかったな。

思い出せば幼稚園か小学校の頃から漠然と死にたかった。きっと仲の良い家庭に分類されるんだろうけれど、大きな声で叱られたり殴られたり癇癪をぶつけられたこと、それを相談したことで怒られたこと、死にたいとノートの端に書いた事がバレて怒られた事。全部が忘れられなくて、すごく生きるのがつらいんだと本音を家族に言えずに通院をしている。鬱がそろそろ治るんじゃないかと医者は言った、でも昔からずっと死にたい気持ちは変わらない。もう終わりたい、楽になりたい、ずっと願っている。
私は今年２０歳で、成人式の前撮りもした。綺麗な衣装を着せてもらいながら、祝われて、写真の為に笑いながら死にたい辛さからの涙をこらえるしかできなかった。
死ねないことは十分分かっているつもりだ、納得しているはずなのにずっとずっと死にたくて苦しくて救ってほしくて仕方がない。いつまで苦しめばいいんだろうか。

たとえばうつ病で引きこもってる人に保険を紹介する。たとえばうつ病でしんどい時間に「私が病気になりそう」って言う。たとえば事あるごとに部屋の前で聞こえるようにため息を吐く。たとえばアルコールは絶対ダメだと自分に言い聞かせてる人の前で平気でアルコールを飲む。田舎の祖父母が大変だから「あんた行ってくれん？」と言う。たとえば自分の好きな大切な思い出の服を「もうヨレヨレだから」という理由で勝手に切り刻む。たとえば抗不安薬や安定剤、睡眠導入剤をやめたら治ると言う。たとえば何かにつけて何かが起きるとまずは俺のせいにして疑ってくる。たとえばうつ病でしんどい、苦しい、不安、そんな人の気持ちに寄り添うこともなく逆撫でし、どんどん追い詰めていく。たとえばそんな人が家に知り合いを呼び、俺は部屋から一歩も出られない。たとえばそんな人が教員、教授の立場に居る。たとえばトイレに「人を信じることができないのは自分を好きではないから。まずは自分を好きになりなさい」と書かれている既製品の標語カレンダーがある。たとえば追い詰めて追い込んで自殺をしても「私は助けたかった」と言う。たとえば昔から他人より自分。たとえば自分がアルコールを飲んで過呼吸になると人の助けには来ないのにすぐに助けを呼ぶ。たとえば叩くふりして従わされてきてた。たとえば平手を振りかざし口をキッと強くしめ言うことを聞かないとどうなるのかわかる。たとえばそれを全部覚えてる俺が死ねば喜ぶだろ。たとえば普通の家族がよかったなと思うなら自殺するしかないよ。

亡くなった方に、後悔しないで下さい。
あの時こうしていたら、こう言ってあげたら、
悲しいよ本当に、けれど、今そう思い悲しんでも、会えない、悲しいねぇ、胸がえぐられるよぉ
でも、この世で、出逢えた事は、奇跡!あちらの世界で、貴方に、逢えることを願っています。
貴方が、幸せでいる事を、願ってます。
それまで、ガンバッテ生きて下さい。
笑顔で、逢える日まで､きっと待ってます。

また寝つけない。
やっぱり薬を飲まなくては。
不安で耐えられない。
死にたい。
消えてしまいたい。
家族には申し訳ないけど。

死にたいのに、目の前にすると怖い。
消えたいのに彼氏を1人にさせることが心配で、
考えると胸が痛くなる
いっそ死にたいのに死ぬのが怖い
伝えたいのに伝えるべきなのかわからない
誰もいないとこで静かに死んで
幸せでいていいと思いたい
誰かに優しくされると胸が痛くて仕方ない
辛いし、死にたいのに死なない弱さが憎い
この弱さが故に生きてるけど、何を生きる糧にしたらいいですか。自分はどう変われば生きていいと思えますか。
死んでいたい。生きてきたくない。