自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

なぜ、死んではいけないのか。
家庭環境、性格、うつ病やパニック症状を経て社会復帰中です。これらのことを乗り換え以前より気分が晴れ自然と笑えたり、友達と会う回数も増えたのにも関わらず、生きている意味がわかりません。
そんなことを考えていても毎日が過ぎていくので、大抵の方は忘れて日々過ごしているかと思います。
こんなことを想うならまだ完治したとは言えないかもしれませんね。生きているだけでお金はかかるし、ましてやまた増税かもしれないというニュースを観ました。お金で幸せになるとは限らないですが、"生きている"というだけで物凄くエネルギーを使うので疲れました。迷惑をかけるのは嫌なので今までずっとセーブしてきましたが、最後はわがままを叶えてほしいですと、言いたいです。 生きるのが下手で、人間向いてなかったみたいです。
でも、どうやっても迷惑をかけたくないという気持ちが過ぎるので踠きながらも生きていかなければならない使命なのでしょう。

事故死
病死
老衰
自死

すべて、自然死だと思います。

自死だって、生きていることが心身ともに辛くなったから、死を選ぶわけで。

現在の自分の身体から、旅立っていったのだと思います。

私も、歩けない、聞こえない、肉親もいない 辛さから解放される為に、死を選びたいと思う。
とても、自然で、幸せな選択です。

敗血症ですぐに死んでしまつた。。

友人へ

貴方といきなり連絡が取れなくなったその日、妙に胸騒ぎがしたんだ。
遅れてでもその場所に来るかな？？って思って、その日会える予定だった場所で私待ってたけどずっと待つわけにもいかず・・・
帰宅してからそのうち連絡が来ると思って、気づけば5カ月も連絡のない貴方にむけてLINEしてた。
その5か月間、なんとか貴方が元気になればいいなってずっと思ってたよ…

貴方、、、私たちが会う予定だったあの日、もうこの世から居なくなってたのかい？？　
そりゃ連絡とれないわさーーーーーー＞＜　

つい一か月前に管理会社に問い合わせた友人から即連絡が来てこの事実を知ったんだよ。
その時の衝撃わかる？　私くだけたよーまじ；　それから一か月間ずーーーーーーっとため息でてますよ私。

生きるのはほんとしんどいよな。それは思う。
色々あってしんどくても　負けるか精神で　がんばってたよね。
言葉は違うかもだけど　魔がさした　んでしょ？
あー、しんどいな、、もう逝こうかな！　ってちょっとコンビニいこかなみたいな感覚だったんじゃない？
そんな気がしてるよ。

私はというとショックがでかくてまだまだため息の日々さ。
夢の中にでも出て来たらおもっきり　あんたのせいでめっちゃしんどいわ！！　くらい文句いってやろうと思ってるけど出てこないね(笑
貴方の自死という衝撃は、なっかなかのハードパンチや；

苦しみや辛さは取れたかい？楽になったかい？？
穏やかになれたかい？？　きっと今は色んな重荷が取れて穏やかだよね、そう思ってる。
だからもう泣かないよ。

貴方にお願いがある。
次生まれ変わってくる時は、今世で貴方が抱えてた病気の数々が一切無い、
元気元気元気で丈夫な体で生まれてくるんやで！
あと、人前で格好つけて背伸びして無理しないこと！
いいじゃないありのままで！　しんどい時は周りに頼れ！

私も、私の旦那さんも、貴方がマイノリティであろうとなかろうと
私たちは貴方という人が好きだったのよ　
もうしばらく、私はため息の日々が続くと思うけど。。。ため息が少なくなっていくまで待つわ
なんの修行だよ全く。

父さんの所に行きたい。
大嫌いだったけど、やっぱり父親だった。いることが当たり前の存在だった。
どうしてそっちを選択したの？
孫とお酒を飲むんじゃなかったの？
毎日思うよ。日々を過ごすのが精一杯。
もし、生きていても仲良く話をすることはなかったと思う。
でも、生きているから悪口言えたりできた。
いなくなってしまったら、もう何もできない。
それにたえることができない。
父さんのところへ逝きたい。
自らの命を絶つ勇気。どうやって？父さんのように？
毎日、自分を偽りながら生きていく辛さ。
父さん、会いたいよ。

もう人生疲れました

何をしてても将来のことを考えてしにたくなる。
きっと今何もできてない私は、何もしない私は、だめなことして、苦しんで、辛くて、嫌になる未来しか見えない。
楽しく幸せになる未来がわからない。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
全部自業自得なのわかってるし、人に迷惑かけ続けてるのも知ってるけど、結局自分は逃げることしか考えられない。
早くいなくなりたい。
これ以上迷惑かける前に。
これ以上苦しむ前に。

なんで生きているんだろう。
どうして生きていく必要があるんだろう。
このまま曖昧に生きて、苦しいこと、悲しいこと、辛いことを体験するより、今、終わらせた方がいいんじゃないの？
これ以上、生きていく必要なんてあるのかな。
今のうちに死んでしまった方がいいんじゃないのかな。
早く死んだ方が
早く死にたい
しにたい
こわい

消えたいと思ってたけど死にたいに変わった。
あんたは大丈夫よな、お母さんに似てるから。この言葉が一生離れない、お母さんみたいに強くないよ、毎日死にたいと思ってる、こんなはずじゃなかったのに、死にたい、疲れた、こんな人生終わらせたい、生きてたら楽しいことあるって言う人おるけど楽しいかどうかあんたに分からんやん、傷つきたくないもーいいよ、甘えてるとか弱いとかそれでいいから、無力やな。何も出来ない、何も言い返せない、お酒飲んで死にたくなって、どーでもいいやって、また何事も無かったように働いて、その繰り返し、誰かが悲しむぐらいやったら道連れにして、って、出来るはずないのに、

結婚して、離婚して、お金がなくて、それでも頑張って資格取った。けど仕事続かない。適応障害なのか。つらくてたまらない。
子供だけは生活保護にならずに成長させたい。だけど生きてるのがしんどくて、苦しくて、そんな自分が、憎くて憎くてたまらない。
多分能力のない、生活力のない自分自身に一番腹が立っていて、その自分を痛めつけたく、この世から消えたほうがいいとしか思えない。
スッキリしたくて、このメールをしてる事態最低だと感じる。そんな弱い自分が大嫌いだ。

その日友達と上手くいかなかったら辛い
その日楽しく終わったら嬉しい
一喜一憂してる自分が辛い

ほんとに辛い日が最近あって何日も続いた
もう、学校行きたくない
死んだら楽になるのではと思うけど
楽しく終われる日が恋しくて
もう、どうすればいいか分からない

お金持ちの人の中で死にたいと本気で思ったことがある人はいるのだろうか
私は死にたいとはギリギリ思わなかったが、絶望感に襲われたことは何度かある。それは殆ど金で解決する悩みだった。
親ガチャでたまたまお金持ちの親だっただけ、やりたいこと全てできて何も不満なことはないよね、基本的には。
政治家は何をやってるのだろう、貧富の差無くすのが仕事ではないのか？
結局お金持ちには本当の苦しみはわからないんだろうな。
なんか悲しい世界だな

死にたい…
そう思うけど死ねない
僕はゲイです
そのことを誰にも相談できない
相談したら気持ち悪がられそうで怖い
これまでの関係が壊れそうで怖い
その関係すら自分の思いを押し殺して作った本当の自分じゃない自分の関係
そんな関係でも無くなってしまうのは怖い
1人でずっとずっとずっと悩んで悲しんで
でも相談できなくて
何年も何年も一人で悩んで
それでも何も変わらなくて
ずっとずっと自分で作った外面ばかり気にして
そんな日々に疲れた
もう、楽になりたいよ
本当の自分でありたいよ
確かに、相談してくれればよかったとか
そんなんで差別しないとか言ってくれるかもしれない
けどそれは言う前から分からないわけで
もしかしたら差別されて気持ち悪がられてしまうかもしれない
相手の気持ちが分からないからこそ怖い
人といるのが怖くなる
僕は自殺する勇気がない
だから、ここで書いている
けど、いつか楽になれたらいいな

死にたい。今すぐ消えたい
もう疲れた。もういやだ
がんばれない自分も
がんばらせようとする周りも
がんばらないといけない現実も。
お願いだから「がんばって」って言わないで
もう無理です。
この先ずっとこんな人生かと思ったら絶望しかない
何もかもから逃げたい、死にたい死にたい消えたい

10日前 google検索に"死にたい"と打ち込んだ
初めてのことではなかった 病むといつもやる行動だ
検索かけても何も出なくてそんな世の中に失望する毎日だった
でもその日は違った このサイトを見つけた ここに書いている人たちと出会った
苦しんでいるのは僕だけではないと知った
どなたの書き込みだったかは覚えていないが一つ心に入り込んだものがあって
僕は泣いた ただただ静かに涙を流した
心が洗われた すっきりした

このサイトを設立してくださった人
ここに人には言えない自分の本音を書きこんでいる人
皆さんに感謝してます

僕はこのサイトに救われてます　ありがとう

親友よ　君と離れてもう数年が経ってしまったな。
君の事が頭から離れた日は無いくらい、今も君の幸せを祈ってる。君が居なくなった後に、私達には子供が生まれたんだ。家も建てた。伝えたいことはいっぱいあるけど、伝えられるのはあと5〜60年後位になりそうだ。だけど、これだけは届いて欲しい。私を正しい道に引き戻してくれてありがとう。妻を紹介してくれてありがとう。友達で居てくれてありがとう。次にあった時にはぶっとばしてやる！だから、また友達になろう！

とーちゃん、とーちゃん。なんで自殺してしまったの？
私と一緒にこれからもずっと居るって言ってたじゃない。
とーちゃんは、俺なんていない方がとか言ってたけど、それは違うよ！って言ったじゃない。私の生きがいなんだよ。とーちゃんは。
病気で歩くのが不自由でも、仕事に復帰できなくても私の最高な旦那様なんだよ！
もっと愛してる事を上手く伝えられたら、あの時もっと気にしてあげれば、もっと抱きしめてあげればと毎日後悔してるよ。
とーちゃん大好き。会いたい。

なんのために生きているのかと聞かれれば
死ぬために生きているのだと答える。

死にたいんじゃなくて消えてしまいたい。
元からいなかった人になりたい。

しかし産まれてしまった以上誰にも迷惑をかけずに死ぬことは不可能なのだ。

誰かが事故なんかで死ぬニュースを見ると何故私じゃないんだろうと思う。
きっとあなたは生きたかったんだろうに。

私の生きている意味は何なの。

家族ってありがたいなって心に感じた。
大好きな人。
かわいい子供。
愛する家族。
大切な家族。
でも、それを忘れてしまう自分。
それを定期的に忘れてしまう自分。
それが、自分の弱さ。
孤独を感じてしまう。
砂漠に一人でいるような。
さびしくて、乾いてて。
どうしたらいいのかわからなくなって。
オアシスがあるのがわからなくなる。
いつもそんな感じ。
全部が冷たく思えてくる。
で、爆発して、また、戻る。
この無限ループから抜け出したい。
贅沢だけど、
優しい優しい愛のオアシスにつかり続けたい。
ちゃんと頑張ります。
働くし、家族を守ります。
どうか、神様、助けてください。

生きるのが辛いです。

発達障がいの両親から学校にも通わせて貰えず、虐待を受けて育ちました。

幸せになれると思ったのに、、、生まれた子供は障害児。

血の束縛を強く感じます。
死にたい。

なんで誰も私のことを必要としてくれないの…？

あの時、あの子を手放さなければよかった。
私にはあの子が必要だったのに…。
なんで突き放しちゃったの…？

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

全部、私が悪いのに…

新聞の記事に「ごめん、もう無理」と姉にメールがあります。
男性と母親の心中かと言う話が載ってました。

その晩私はなぜか眠れなくて、夜に携帯のニュースに表示されたのを覚えております。、内容を１度拝見し、再度見ようとした時にはニュースが変わってました。

ＴＶにもでない、携帯のニュースも一瞬で変わった程の小さい記事です。

でもおそらく同じ様な境遇の方の衝撃は大きいと思います。
少なくとも私には数年後の自分を見ているようであれからずーと頭の中に入ったままです。

「ごめん、もう無理」調べると６３歳の男性です。そこまで、その年まで頑張ってこられたというのが伝わってきます。

だからあとどのぐらい生活できるかわかりませんが、もう無理になるまで頑張ろうと思いました。

「もう無理」って６０代の男がしかも姉に向かって簡単にいう言葉じゃないです。

涙出ます。ずーと出てます。

そんな記事がすぐ消えたんです。

多分これからの親は高齢になられるでしょう。その時頼れるのは子供なんだと思います。
施設ですか？
親を施設に入れて終了ですか？？？？

それでいいのですか？
正解ですね。

多分それでいいのでしょうね。

もう、親ではなく厄介者なんだと思いますから、それを排除するには施設に入れるのが一番いいんでしょう。

否定しません。
肯定します。
心は別です。仕方ないのもわかります。
…でも施設に入れるお金がない場合どうしますか？

どうします。
一緒に暮らせますか？
養っていけますか？
９０超えるとおそらく下の世話も必要になるでしょう。
私の所はまだ大丈夫で、再来年頃が９０だからそれを思うと気が重いです。

今から考えても仕方ないとわかってますが、気が重いです。
どうしようもないです。

最近の医療は発達していると思います。お医者様は人の命を救ってくれます。
それは正しい事なんだと思います。
たとえ９０歳の母親で、オムツをして、介護がこれから１０年、続くかもしれなくて、
生活に困るかもしれない場合でも助けてくれます。人の命を救うのがお医者様ですから、
人の命を救った後は、介護する側はどうしたらいいですか？
どこに助けてもらったらいいです？

いや、それだけじゃないです。

しんどいので、今日はこれで、また今度かきます。

私は時折ふっと死について考える。
その度心臓の鼓動が早くなり、息は荒々しく乱れる。死が怖いのだ。
死とは眠るように訪れ、覚めることのないものだ。死んだ自覚もなく、何も感じず、ただ終わる。その感覚が堪らなく怖い。
皆この恐怖を感じて生きているのだろうか。そうは思えない。
皆、死を恐れているようには見えない。
死に囚われすぎてしまい、大切な時間を失われないよう生きているから周りのものからは分からないのだと思っていた時期もあった。
だがそうではなかった。
気怠そうに生きるもの、暇を持て余しているもの。この世には人生というかけがえのない時間を無駄に浪費するものが確実に多く存在する。そこで一つ思うことがあった。
自分はそのものとは違うのか？生を満喫し、全力で生きているのか？否。それも違う。
なのに立派に恐怖するのだ。
死について考え、ここまで思考が行き着くと死の恐怖から徐々に解き放たれていく。
結局自分も時間を無駄に浪費して生きてる。死を恐れる資格などないのだ。
だから私はこれからも人生を精一杯
無駄に生きようと思う。

そうか、だから皆無駄に生きているのか。

産まれてから、不健全な家庭で育ち、安心出来る場所がありませんでした。いつも人の顔色を伺い、言いなりになる事で必要とされ、それが普通になっていました。当たり前のように精神疾患にかかり、それでも家から逃げたくて結婚し、失敗しました。ただ普通に自分らしく生きたいだけなのに、自分らしくもわからない。いつも利用されて、気付いたら誰も居ない。幸せになりたいだけなのに、ずっと苦しんでるのに、このまま誰にもホントに愛されずに死んで行くのかな…
死にそこなったけど、死んでれば良かった。
もう、利用されたくない。
誰かに必要とされたい。

もうやり切ったように思う。
学校ひとつ行けないクズだったが、定時制に入ってからはそれなりに頑張ったと思う。
それも、また不登校になってしまったのだが。

弱いなら弱いなりに精一杯やってきた。だから、ここで終わりでも十分だろう。悔しくないわけではないが、相手が悪すぎたのだ。大満足とはいかないが、高望みを止めれば満足だ。
クソッタレの人生だったが、それなりにいいこともたくさんあった。だから別にもう死んでも良い。将来は悲観的にしか描けない。今の苦しみから解放されたい。
今はまだ死ぬのが怖い。苦しみたくない。でも、どちらのほうがマシなのだろうか。このままズルズルと生きるほうが怖いとも思う。

レイプされたのに、犯人は不起訴で出てきました。親にはお前がついていったばかりに犯人の人も捕まってしまい可哀想と言われ、検察官には最初から裁判は出来んから。とはっきり言われました。私は悪かったのでしょうか。親から親不孝者、一家の恥だと言われるのが辛いです。大切な、優しい彼氏がいますが、彼に迷惑をかけず、悲しませないのなら、今すぐ死んでしまいたいです。遺書を書くのも辛いです。だれか、助けてください。周りは頼れない大人ばかり。嫌になってしまいます。

死にたい

自分の人生をふと振り返ると、何も為せてない事に気がついた。周りの同年代の人達はもう自分を確立していて、私だけ子供の頃から精神的に成長しきれなかったようだ。そんな自分を恥ずかしく思う。でも、どうしたらいいのか分からない。自分なりに成長しようと、あれこれ頑張った。楽になるような考え方を身につけようとしたりした。でも、結局、よくなった、成長したと思っても状況は悪化する一方で、旦那とは別居中だし、上手く行っていると思っていた友人関係も私の考え方の偏りのせいか上手く行かない。子供達にもこんな母親では迷惑しかかけないし、悪影響しか与えられない。親には大切に育ててもらったし、助けてもらっているのに、いつまでも心配や迷惑行為ばかりかけている。
人生は自己責任。こうなったのも、私がどこか間違った考え方をしていたり、共依存的な感じや、怠け癖とか、被害妄想とか、許容範囲のなさとか、愛着障害とか、関係してるんだろう。
一生懸命変わろうとして、自己啓発の本を読んだり、色々試してみたけれど、中々自分を変えられない。変な思想にハマってしまったりもした。どうしたら変われるのかが分からない。
トラブルがあるとすぐ過去の癖にしばられて、また同じ事を繰り返してしまう。そんな自分が嫌いで仕方ないし、自分や自分の周りを苦しめる事しかしない自分が憎たらしい。消えてしまったら、私の周りは幸せになるのではないだろうか？健常なのに社会の役にたたない人間なんていない方がいいのでは？と思ってしまう。なんとか思いとどまるけど、この先に希望はなさそうだし、いつか、全て投げ出してしまいそう。

もう、生きているのが苦しい。
毎日吐き気がする。
辛い。
もう死んでしまいたい。
これ以上人間をやっていたくない。
これ以上苦しい思いをしたくない。
毎日辛い。
死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
もう終わりにしたい。
死んでしまいたい。

失業しました。1日に数社に応募しますが全て駄目です。嫁さんには辞めた事を伝えられない。もう4ヶ月が経ちます。何とか今までは自分の貯金で給料と言って嫁さんに渡してきましたがもう貯金もなくなります。ねぇもしかして気がついているの？１週間前に離婚の話があり今日の夜に話し合いをします。楽しかった事も沢山ありました。でも終わりかな。この１週間犬の散歩を今までは通った色々な道を歩くようにしました。今は一人でソファーで寝ています。言えなかった。会社を辞めた事を。それも理不尽な内容で。