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私は醜形恐怖症で辛くて辛くて整形するか死ぬかの2択しか考えることができなくて、10代で整形はなかなか難しく、死ぬしかないと思いました。でも、結局、死ぬ事はできず、でもその時生きててよかったしかなくて、...
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私は醜形恐怖症で辛くて辛くて整形するか死ぬかの2択しか考えることができなくて、10代で整形はなかなか難しく、死ぬしかないと思いました。でも、結局、死ぬ事はできず、でもその時生きててよかったしかなくて、ほんとその気持ちで、怖かったし、怖かった。だから今私は、死にたいとか死のうとおもってる人に生きててって言いたいし、生きてるだけで偉いし、生きてるだけで、すごいことだよって言いたいし、毎日ありがとうって思います。自分もそうだけど、みんなに生きてねって言いたいです。
のの 女性 2022年3月12日 01時16分
ここに書き込むのも、もう何度目だろうか。

自分の存在を消したい。誰の記憶からも、最初からなかったことにしたい。
でも死ぬ勇気はないから。何も持ち合わせない人間には人生長すぎる。

朝が怖くて、眠りに...
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ここに書き込むのも、もう何度目だろうか。

自分の存在を消したい。誰の記憶からも、最初からなかったことにしたい。
でも死ぬ勇気はないから。何も持ち合わせない人間には人生長すぎる。

朝が怖くて、眠りにつきたくない。
女性 20代 2022年3月12日 01時02分
頑張っても頑張ってもうまくいかない。
死にものぐるいで頑張ってこれだけでしかない私なんだ
気にしない図太い人間に生まれたかった
頑張っても頑張らなくても誰も一緒
考え方変えろって私が悪いの?感...
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頑張っても頑張ってもうまくいかない。
死にものぐるいで頑張ってこれだけでしかない私なんだ
気にしない図太い人間に生まれたかった
頑張っても頑張らなくても誰も一緒
考え方変えろって私が悪いの?感度よく心フリーズして保存
人間として終わった
ゆき 女性 香川県 50代 2022年3月12日 00時21分
心の傷は一生残ります。

例え恋人からこの身に有り余る愛を貰っても、フラッシュバックする記憶からは逃げられません。幸せな世界にいても、忘れたくても無理やり出てくる記憶に襲われ、否定され、泣き叫ぶ程の暴...
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心の傷は一生残ります。

例え恋人からこの身に有り余る愛を貰っても、フラッシュバックする記憶からは逃げられません。幸せな世界にいても、忘れたくても無理やり出てくる記憶に襲われ、否定され、泣き叫ぶ程の暴力を受け、大人になった私の中にいる小さな私が殺され続ける。

自身が毒親である・虐待などしておらず、愛のあるしつけ・教育だったと思っていても、子どもが分別がつく年齢になり、あの地獄より苦しい日々を思い出させられ、苦しみ、医療機関や大切な人に打ち明け、薬を飲み続けながらも必死に今日を取り繕っていたら、少なからずそれらは、あなた方の接し方が何かしらの要因なのですよ。

親は何でも知っている、だから、言うことをーですか。

知っていますか、笑顔で鼻歌を歌いながら最期の準備をしていた私を恋人が必死に繋ぎ止めたことを。知っていますか、今、引っ越しをするために来たこの部屋には、あなた方への大量の恨みと悲しみ諦めが込められた何通もの紙が大量に隠されていることを。知っていますか、出会えた感謝と幸せな日々だったことに感謝の気持ちをありったけの言葉で涙で綴った最期のラブレターがあることを。
知っていますか。

家族とは呪縛でしょうか。こんなに憎い他人ならすぐに離れて、忘れて、本当に側にある手をさしのべてくれている幸せを掴むのに。一時の幸せそうな家族の記憶と躁な私が邪魔をするのです。依存性とは怖いものです。恐怖により形成された考えは、時に味方である医者や恋人の声を遮り鬱へと落としていく。
勘違いしないでください。無償の愛を貰っているのは、子どもではなく、親ですよ。それを裏切るのは、あなたたちだ。

お願い誰か助けて。
迷惑はかけたくないよ。好きな人が自分のせいで悩むのは嫌だよ。好きな人と好きな場所で自分で選んだ仕事をして幸せな時の中で過ごしたい。望めばそこにあるはずなのに、霧がかかってるみたいに見えなくなるし、掴めなくなる。いつでもおいでってあなたは言うけど、甘え続けたら離れていってしまうのではないの。壊れてしまうのではないの。こんな辛い思いを大切なあなたにさせたくないよ。我が儘でごめんね。あなたがいるから今日を生きようと踏みとどまれる。もう少しで幸せを掴むを行動にできるから
らら 女性 広島県 20代 2022年3月12日 00時12分

死にたい…

死にたいよ…

もう二度と目覚めたくない…

死にたい
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死にたい…

死にたいよ…

もう二度と目覚めたくない…

死にたい
ナナ 2022年3月11日 23時58分
私は大切な友達を失いました。
友達を大切にしなかったから。
本当にごめんなさい。
今更許して欲しいなんて虫が良すぎるのは分かっています。
だけど、謝りたい。
自分勝手な私がしてしまったことの...
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私は大切な友達を失いました。
友達を大切にしなかったから。
本当にごめんなさい。
今更許して欲しいなんて虫が良すぎるのは分かっています。
だけど、謝りたい。
自分勝手な私がしてしまったことの大きさに、今ごろ気付いた。
人との繋がりは大切にしなきゃいけない。
「人は一人では生きていけない」
よく聞くその言葉が、本当に身に沁みた。
自分の都合で大事にしなかったから、自分に返ってきた。
ごめんって言えば、すぐに返事が返ってくると思ってた。
ごめんなさい。
あなたもきっと、私を信じてくれていたと思う。
その気持ちを無視し続けてごめんなさい。
もう一度、話せませんか?
あなたの底抜けに明るいところが大好きです。
辛くなった今、その明るさが恋しい。
まえっち 2022年3月11日 23時53分
世界の子どもたちも頑張ってる。
だから私も負けたらいけない。
どうか、平和を。
願いはただそれだけです。...
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世界の子どもたちも頑張ってる。
だから私も負けたらいけない。
どうか、平和を。
願いはただそれだけです。
まろ 2022年3月11日 23時44分
母親が嫌いです
父親が嫌いです
姉が嫌いです
先生が嫌いです
学校の人が嫌いです
家が嫌いです
学校が嫌いです
全部全部嫌いです
だって全部全部わたしのせいになるから
誰かが何かやる度にわたしのせいに...
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母親が嫌いです
父親が嫌いです
姉が嫌いです
先生が嫌いです
学校の人が嫌いです
家が嫌いです
学校が嫌いです
全部全部嫌いです
だって全部全部わたしのせいになるから
誰かが何かやる度にわたしのせいになる

あなたがはやく動かなかったから遅れたじゃない!
あなたのせいで怪我したわ!
あなたのせいで洗濯遅れるじゃない!

全部全部わたしのせい
分かってる全部全部わたしが悪いこと
でもさわたしだって自分のせいにしたくてそんなことしてるんじゃない
やってるよ
ちゃんとやってるの
でもそれを見てくれないじゃん
見ようとしてくれないじゃん
だからやる気も起きなくて
さあやろうと思ったら
はやくしなさいよ!
って言われるから
余計にやる気がなくなる
でもそんなこと本人に言ったらまたなんか言われるから
この間だってねー!?〜〜
って今起きたことじゃない
過去のことも言われる
だからさわたしもうどうでもいいよ
全部全部わたしのせいでいい
全部全部わたしが悪くていい
わたしが我慢すればいい
それでいいから
とい※※ 女性 10代以下 2022年3月11日 23時37分
死にたい。
生きてる理由なんてないんだって、最近特に強く感じる。
ストレスの理由はいっぱいある。
家族、人間関係、友達、自分。数え切れないくらい。
こんな自分一人がいなくなったところで、この世...
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死にたい。
生きてる理由なんてないんだって、最近特に強く感じる。
ストレスの理由はいっぱいある。
家族、人間関係、友達、自分。数え切れないくらい。
こんな自分一人がいなくなったところで、この世の中は何も変わらない。
結局私は豪奢な人生を送る人が歩む、レッドカーペットみたいな人生の中の飾りみたいなもの。
小さな小さな飾り。
それが一つ欠けたところで誰も気づかないし、
気づいたとしても誰も何も言わない。
リスカだってしてるけど
ストレスの原因がある限り意味なんてない。
ああ、死にたい。
明日、死ねたらいいのに。
死ねたら、いいのに。
つぅらら 埼玉県 10代以下 2022年3月11日 23時35分
不安です。
怖いです。
全ての人にとって安全な未来であって欲しい。
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不安です。
怖いです。
全ての人にとって安全な未来であって欲しい。
あい 2022年3月11日 23時33分
「親」ってなんなんでしょう。親だからなんでも言っていいわけじゃない。家族だからなんでも許されるわけじゃない。子供がストレスなら最初から作るな、、産むな。こっちは親を選んで産まれてくるなんてできない。望...
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「親」ってなんなんでしょう。親だからなんでも言っていいわけじゃない。家族だからなんでも許されるわけじゃない。子供がストレスなら最初から作るな、、産むな。こっちは親を選んで産まれてくるなんてできない。望んでこの家庭、人生で過ごしてるんじゃない。
私は親に死ねと言われました
ある時、私は病院に母と行きました
ノリで余命3時間とか言われたらどーしよォ笑笑と言ったら母はホンマに言われたらいいのにと、ガチトーンで言ってきました。、
それを聞いた私は死ねと言われたように思いました。
くも 女性 兵庫県 10代以下 2022年3月11日 23時14分
このように書き込める場所があって、少し気持ちが救われました。
ありがとうございます。
どんな状況でも生きていかなきゃいけない。
それは苦しいことです。
でも、一人じゃない。
そう思えました。...
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このように書き込める場所があって、少し気持ちが救われました。
ありがとうございます。
どんな状況でも生きていかなきゃいけない。
それは苦しいことです。
でも、一人じゃない。
そう思えました。
すぐに強くなることは出来ないから、またここへ書かせてもらいます。
苦しみが無い世の中になって欲しいです。
心から祈ります。
ただただ普通に生きたい。
しろねこ 2022年3月11日 23時14分
僕は女だ。
男かもしれない。
自分の性別が毎日変わる。
自分は何者なのか。もう辛くて将来が怖い。
どうしてこんな人間が生まれたんだ。
俺はバケモノかよ。
将来結婚できるのかよ。
...
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僕は女だ。
男かもしれない。
自分の性別が毎日変わる。
自分は何者なのか。もう辛くて将来が怖い。
どうしてこんな人間が生まれたんだ。
俺はバケモノかよ。
将来結婚できるのかよ。
ヘテロ 10代以下 2022年3月11日 23時12分
不安で日常生活を普通に送ることが困難です。
気を紛わすために友達と電話をして元気をもらっても、
1人になると絶望感に包まれてしまいます。
不安で胸が詰まった感覚で、ご飯もあまり喉を通りません。
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不安で日常生活を普通に送ることが困難です。
気を紛わすために友達と電話をして元気をもらっても、
1人になると絶望感に包まれてしまいます。
不安で胸が詰まった感覚で、ご飯もあまり喉を通りません。
ご飯の味もあまりわからないです。
不安ばかりで身体の感覚がおかしくて、現実の世界にいるのか分からずふわふわした状態です。
やりたいことはありますが、そこへ向かう気力が湧いてきません。
とにかく不安で怖いです。
みんなどうやって生きてるんだろう?
色んな人の生き方を見ると一瞬勇気が湧く。
けど、不安が消えない。
消えたくなる。
助けてください。
しろねこ 2022年3月11日 22時59分
生きることが怖いです
どうすれば良いですか
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生きることが怖いです
どうすれば良いですか
しろねこ 2022年3月11日 22時47分
職場の管理職からの些細な言葉が積もってしんどい。死にたい。
休みがちな自分も嫌い。弱い。死にたい。楽になりたい。
濃厚接触者になっても、ため息をつかれ今後はこういうことなしだよ、もっと管理してと言...
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職場の管理職からの些細な言葉が積もってしんどい。死にたい。
休みがちな自分も嫌い。弱い。死にたい。楽になりたい。
濃厚接触者になっても、ため息をつかれ今後はこういうことなしだよ、もっと管理してと言われる職場がきつい。
女性 岐阜県 20代 2022年3月11日 20時43分
死にたい。

この先のこと考えると生きていける気がしない。
良いこと一つもない。

こんなに辛いのに不安なのにあと何年生きなきゃいけないの?
絶望。

楽になりたいです。
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死にたい。

この先のこと考えると生きていける気がしない。
良いこと一つもない。

こんなに辛いのに不安なのにあと何年生きなきゃいけないの?
絶望。

楽になりたいです。
よぬ 女性 島根県 30代 2022年3月11日 20時22分
もう疲れた。
ここまで頑張って生きてきたけど、もう限界。
早く死にたい。
早く消えてしまいたい。
精神疾患を罹患して、仕事も出来ない。
デイケアでも独りぼっち。
まあ、最期はみんな独りぼっちだけど。
...
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もう疲れた。
ここまで頑張って生きてきたけど、もう限界。
早く死にたい。
早く消えてしまいたい。
精神疾患を罹患して、仕事も出来ない。
デイケアでも独りぼっち。
まあ、最期はみんな独りぼっちだけど。
何でこんなにめちゃくちゃな話になってしまったのだろう。
生きていく自信がもうありません。
早く死んでしまいたいです。
なぜ、この世に生まれて来てしまったのだろう。
死にたいし、消えたい。
どちらかと言えば、元々居なかったことにしてほしい。
こんな人間、そもそもこの世に居なかったんだ、と。
毎日毎日、憂鬱で孤独で辛いだけの毎日を生かされている。
こんな人生に意味はない。
こんな人間独りが死んだって、世の中には何の影響もない。
生まれて来たくて生まれたのではありません。
こんな人生だったら、ない方がマシ。
でも、どうせ死ぬんだったら、苦しまずに一発でぽっくり逝きたい。
辛い思いをしてまで、命を何とか繋ぎ留めるとかやめてほしい。
死に方もいろいろ考えた。
まあ、心配してくれるのは有り難いんだけど、だったら、初めっから生まないでもらいたかった。
もうこの世に未練など何にもありません。
俺が死んでも、誰も泣きません。
悲しいのに、最近すっかり泣けなくなった。
辛いのに、涙も全然出てこない。
もう嫌だ。
もういいだろう。
今まで一生懸命頑張って生きてきた。
もう、十分に頑張って生きた。
死んだっていい年齢になったろう。
早く死にたいなぁ。
なぜ、自分の意志で死ぬことはいけないことなんだろう。
別にいいじゃないか、自殺しようとなんだろうと。
散々な人生だった。
あーあ、嫌だった。
人間やるなんて嫌だった。
苦しいだけだった。
辛いだけだった。
最近すっかり死ぬことが怖くなくなった。
割り切っただけの人生なんか、やるもんじゃない。
自殺を否定するなんて、アホらし。
lemon 2022年3月11日 19時39分
どうして【わたし】っていって
どうして【スカート】を履かないといけないの?
どうして【おれ】を偽らないといけないの?
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どうして【わたし】っていって
どうして【スカート】を履かないといけないの?
どうして【おれ】を偽らないといけないの?
とい※※ 女性 10代以下 2022年3月11日 19時23分
死にたい。

神や仏は等しく死を与えてくれる。
その時間がどれだけかは分からない。

今日も目が覚めて、生きろと言われる。
だから過ごしている。
生かされてるのに感謝できなくて気づけなくて
ベクトルが...
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死にたい。

神や仏は等しく死を与えてくれる。
その時間がどれだけかは分からない。

今日も目が覚めて、生きろと言われる。
だから過ごしている。
生かされてるのに感謝できなくて気づけなくて
ベクトルが自分にしか結局向いてないのかもしれない。

期限が分からないから、さらにしんどくなる。
だから、自分で期限を決めて、それまでの暇つぶしと思うようにしてる。
きなこ 2022年3月11日 18時35分
どんなに人に尽くしても結局最後はなめられ、利用され、バカにされる。。所詮私たち軽度知的障害者の立ち位置なんてそんなもんなんだ。。でも、、
酷すぎる!
もう幸せになれないの薄々は気付いていたけど、こ...
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どんなに人に尽くしても結局最後はなめられ、利用され、バカにされる。。所詮私たち軽度知的障害者の立ち位置なんてそんなもんなんだ。。でも、、
酷すぎる!
もう幸せになれないの薄々は気付いていたけど、この気付きはやっぱ間違ってなかったんだ。
助けてくれる(実際には助けるフリをしていた。)と信じていた人に助けられるどころか、裏切られ、利用され、、
これからも同じ事が起きるとわかってるなら、、
もう生きていく意味なんてない。
軽度知的障害のレズビアン。 女性 長崎県 30代 2022年3月11日 18時09分
私は兄弟家族です。 ですがお母さんの私の態度が冷たくなってきてると感じてきました
一応お兄ちゃんも自分も不登校です。 ですが、お母さんはお兄ちゃんと喋ってると相談しています。ですが私と喋ってると冷た...
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私は兄弟家族です。 ですがお母さんの私の態度が冷たくなってきてると感じてきました
一応お兄ちゃんも自分も不登校です。 ですが、お母さんはお兄ちゃんと喋ってると相談しています。ですが私と喋ってると冷たい感じがします。 私はお母さんにちょっと怒られただけで泣きそうです。 私はお母さんに「死にたい」って言いたいんです、ですけど自信がない。どう言うかもわからないし、もしかしたらそれを言ったことで毎日怒られるかもしれないと思うのです。
辛いです。
どうしたらいいでしょうか。
Aや 女性 静岡県 10代以下 2022年3月11日 17時58分
僕は解離性同一性障害、いわゆる多重人格の内の一人として生まれてきました。主人格が幸せになれるために、主人格が生活する上での危機や他人からの悪意などから少しでも楽になれるためにきっと生まれてきたのだと思...
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僕は解離性同一性障害、いわゆる多重人格の内の一人として生まれてきました。主人格が幸せになれるために、主人格が生活する上での危機や他人からの悪意などから少しでも楽になれるためにきっと生まれてきたのだと思います。
ですが主人格の代わりに僕が生活をしていても、僕自身なぜか辛いことばかり起きます。不幸体質なのかもしれません。暗いことばかり考えてしまうから、暗くて辛いことばかり身に起こるのかもしれません。他人の悪意に晒されるのが嫌です。楽しく過ごすと、なぜかすぐに嫌なことが繰り返して起こる。嫌なことばかり繰り返し起こる。
でも僕自身も主人格もこの人生を幸せに笑って過ごしたいだけなのです。神様がいるなら僕達を少しでも味方してほしいって思ってしまいます。
しろくま 2022年3月11日 17時33分
自分ができなさすぎて、死にたくなる。
些細なことが怖すぎて、人と話すのが怖すぎて何もできなくなる。電話一本かけるのが怖い。
怖い。怖い。怖い。
誰か、私の行動の正解を教えて。
不安と恐怖で身動きが取れ...
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自分ができなさすぎて、死にたくなる。
些細なことが怖すぎて、人と話すのが怖すぎて何もできなくなる。電話一本かけるのが怖い。
怖い。怖い。怖い。
誰か、私の行動の正解を教えて。
不安と恐怖で身動きが取れずに、また自分が大嫌いになる。
死にたいけど、家族もいるし、迷惑もかけたくない。
周りに嫌われても仕方ないと思うのに、本当に嫌われたかもと思うと、恐怖で動けなくなる。威圧感のある人も苦手。何もできなくなる。
後輩からも馬鹿にされている。
死にたい。消えたい。なくなりたいのに、認められたい、好かれたいと思っている。
自分はどうしたいのかわからない。
助けてほしいけど、助けを求めるのが怖い。恥ずかしい。
もうこんな年なのに、全然成長できていない。
情けなくて死にたくなる。
あや 女性 奈良県 30代 2022年3月11日 17時07分
  
  最初から こうなる事決まってたのかな〜
  貴方が選んだ死
  前日迄 ラブラブで毎日毎日一緒で
  この先も、当たり前に一緒だと思ってた
  20年間ずっと一緒だったのに
  心に穴が空い...
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  最初から こうなる事決まってたのかな〜
  貴方が選んだ死
  前日迄 ラブラブで毎日毎日一緒で
  この先も、当たり前に一緒だと思ってた
  20年間ずっと一緒だったのに
  心に穴が空いてしまったよ
  私だけが 歳をとる 
  もし年老いてボケてしまう日が来ても
  のぶちゃんを愛してる事
  のぶちゃんと過ごした日々 
  それだけは覚えていたいな〜
  
  最初の出会いからお互い恋におち
  今もまだ大好きで
  私の全てが、のぶちゃんでした
  恋しくて 恋しくて 逢いたくて
  あの日 別れたいなんて言わなければ…
喧嘩しなかったら…自分を責めてしまう
 
  お願い
  絶対 何ひとつ 記憶が薄れないように
  のぶちゃんの事だけは 全部些細な事も
  忘れたく無いよ
なみ733 2022年3月11日 17時04分
浪人して周りから1年遅れた。
1年遅れた私は大学に入ってすぐにコロナで大学になんて行けなかった。そして精神を病んで実家へ出戻った。

周りはみんなコロナの前に1年生だったから友だちがいるのに私は...
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浪人して周りから1年遅れた。
1年遅れた私は大学に入ってすぐにコロナで大学になんて行けなかった。そして精神を病んで実家へ出戻った。

周りはみんなコロナの前に1年生だったから友だちがいるのに私は大学で新たな友だちはできない。しかも彼らはもう公務員試験やら就活やらで忙しそう。でもインスタ見ると彼氏や彼女、友だちと遊んでて楽しそう。いいな。

私はひとりぼっちなのに。なんでこうなんだろう。私は春休みの予定なんて歯医者しかないし、ずっと家に引きこもってるのに。みんなは旅行したり、スキーしたり、楽しそう。

1年違うだけでこんなに違うんだって。みんながキラキラしててうらやましい。自分の人生なんなんだろう。

最近死にたいが余計に強くなってる。死にたいな。孤独にはもう飽きたよ。寂しい。
まのん 女性 20代 2022年3月11日 16時50分
夫が怖い。気に入らないとたくさん喋って私を追い詰める。反論してもとにかく沢山喋って最後、私の言うことはわからないと嘲笑う。
すごく嫌だ。
喋る前に少し想像するだけでいい。
私の悲しそうな顔をちら...
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夫が怖い。気に入らないとたくさん喋って私を追い詰める。反論してもとにかく沢山喋って最後、私の言うことはわからないと嘲笑う。
すごく嫌だ。
喋る前に少し想像するだけでいい。
私の悲しそうな顔をちらっと見て考えてほしい。
でも、想像は「できない」悲しそうな顔は「自分の責任」と突き放す。
でもこっちには自分がいい気分で過ごすために沢山要求してくるし、それは正当なものだと夫は思ってる。
私はいつも想像してる。
家族がどうしたら幸せか、快適か、私だけがいつも想像してる。
疲れた。でも、家族の清潔を保つのは私しかいない。
子供のことを真剣に考えるのは私しかいない。
温かくて栄養満点のご飯を作れるのは私しかいない。
私が頑張るしかない。
でも、疲れた。優しくされたい。私のことだれか想像してほしい。
あした 女性 40代 2022年3月11日 15時26分
自閉スペクトラム症、軽度知的障害、広○性発達障害、鬱、(豪雨による)PTSDを抱えている者です。

なかなか、精神障害は、健常者から理解されず、健常者と同じような感じに思っている人が多く、毎日苦痛です...
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自閉スペクトラム症、軽度知的障害、広○性発達障害、鬱、(豪雨による)PTSDを抱えている者です。

なかなか、精神障害は、健常者から理解されず、健常者と同じような感じに思っている人が多く、毎日苦痛です。記述日は「今すぐ死にたい」まで気持ちが行っています。
今は春なので、親からは「今の時期やけんそぎゃんなっとたい」「なんでそぎゃんこと言うと?」「何かしたっけ?」と。親は、「あんたのこと、ようわかっとるばい」って言うけど、私自身からしたら、全然分かってないのです。発達障害は「自分たち(健常者)とおんなじようなことがちょっとひどくなっただけなんだね」などと、舐めたことを言う健常者がほとんどですが、私はこういった言葉は全然慰めになっていません。健常者より自分たちは毎日マイナス思考で自分で自分を追い詰めたり、私のように自分で頭を殴ったりと自傷行為が頻発してるのが事実です。あんまり言いたくないのですが、こういった言葉を簡単に言ってほしくないですし、日本もこの世の中も正直好きになれません。

不快に思われたのであればごめんなさい。
ボンちゃん 女性 熊本県 10代以下 2022年3月11日 14時47分
なんと言うか。

実際私も好きでこんな人間になった訳では無いけど、自分は自分でしかた無いし。普通に幸せになりたかったり、誰かからの愛が欲しかっただけなのに。

大切な人を傷つけて失って、普通の人が出来...
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なんと言うか。

実際私も好きでこんな人間になった訳では無いけど、自分は自分でしかた無いし。普通に幸せになりたかったり、誰かからの愛が欲しかっただけなのに。

大切な人を傷つけて失って、普通の人が出来ていることが出来ない欠陥人間にも生きている価値はありますか?

もう生きる意味がわからなくなった。
小松菜 男性 東京都 20代 2022年3月11日 14時45分
息子がこの世から突然いなくなって、もうすぐ三年が経とうとしています。この三年間色々なサイトを見て、同じ境遇の方のブログや和尚さんの話などをネットで検索しては拝見していました。このサイトも見ていましたが...
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息子がこの世から突然いなくなって、もうすぐ三年が経とうとしています。この三年間色々なサイトを見て、同じ境遇の方のブログや和尚さんの話などをネットで検索しては拝見していました。このサイトも見ていましたが、なかなかメッセージを出す気持ちにはなれずにいました。どうしても、あの時、この時と過去を悔やんでばかりいましたが、悔やんでいてもどうにもならないんだと最近思えるようになりました。今でも息子の会社の方から「息子さんがお亡くなりになりました」と電話がかかってきた時の事が鮮明によみがえり、胸が苦しくなる日もあります。出張先に行く前に「お母さん」って後ろから抱きついてきた22歳の息子。あの時から決心していたのかどうかは分かりませんが、それが息子との最後でした。私も家から出て行く息子の後ろ姿を見て、たくましくなってきたなぁーと姿が見えなくなるまで見送っていました。私の考えですが、悲しい約束事だけどこれも私の運命なのか…どうしても避けて通れない事なのかと考えてしまいます。今、思う事は息子が心穏やかにいてくれる事だけが私のせつなる願いです。私の辛く悲しい気持ちを一方的に押し付けず、きょうちゃんの事を想って生きて行きますね。時に思い出は苦しくもなりますが、それを受け止める事も親としての出来る事だと思っています。きょうちゃんは何時でも私達家族の中で生きています。
きょうちゃん 女性 神奈川県 50代 2022年3月11日 13時52分
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