自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう何度か書き込んでるがずっと毎日死にたい消えたいは変わらない。自分のこれからのこと、娘のこと親のこと…。もう何もかも不安で狂いそう。
うつ病で3年近く寝たきり何もできない、薬も勝手に辞めて1年以上、人には言えないレベルの低い不安から、離婚のこと、金のこと…。もう考えるのも苦しくて、ただ寝ながらYouTube見てるだけ、ずっと確実に死ぬつもりだったので何もしていない、知り合いからの連絡も全て絶った。今日も午後まで起き上がれず、食べる物も無く買い物にも行けない。死ねると思ったらなかなか死ななくて。本当に苦しい。

私は人を信用することが怖い。
信じられない自分が嫌い。あんなにも優しくしてくれるのに。
どうしてなの。

誰かがいると明るくできる。でもその柱が無くなるとおかしくなる。自分が怖い。
英検3級を受けるから勉強する。同級生は簡単に解けてる。自分は同級生のばいの時間をかけてもあっている問題なんかほとんどない。こんな頭も腕も足も何もいらない。あるだけ無駄じゃないの？いつも思う。なんでこんないらないゴミ以下の人間を作るの？いや、もう人間じゃないの？自分は誰？何がしたいの？なんで生きてるの？なんで学校に行ってるの？なんで学校では笑ってるの？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？もう嫌だ。
死にたい

小学校に入って今まで5年いじめられてきた。殴られてないだけマシ。友達もいるし、温かいご飯もある。でもね消えたい、死にたい、生まれたくなかったって思う。そんな自分が嫌い。親のことはね?好きだったんだよ。怒ったときに一回殴られたけど、それ以外は大丈夫だった。でも将来を否定された。やりたいことを下手だからやめろという。なら将来何をすればいい!?虐待よりはマシだけど俺が俺でいることも否定する！！もう疲れた。死なせてよ。でも痛いのが嫌だ。わがままだね。もう誰も居ないところで消えてしまいたい。消えさせてよ……

俺が生きてるのが悪いらしい

はぁ…もう生きたくない
かと言って自分はヘタレだから死ぬこともできない
なんでこんな人生になってしまったのか
いつから間違えたのか
たぶん、生まれてきた時点で間違えだったんだな
本当に何のためにこれから生きるか分からない
もうこの先何の希望もないのに何で生きてるんだろう
自分が気持ち悪い、汚い、臭い、本当に憎い…消えればいいのに
普通に楽しく生きてる人が羨ましい
意味ないけど、今日もなぜ自分は生きているのか、考える

私は、友達に引っ張れたりしています。だから生まれてこなかったらよかったと思います。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい…

どうでもいいどうでもいいどうでもいい
何もかも消えてくれればそれだけで

助けを求めても、誰も助けてくれません。誰にも頼れません。頼れる人もいません。たった一人で認知症の親の面倒をみています。熱があっても、辛くても逃げる事ができません。ゆっくりしたくても遊びたくても、自分の時間はゼロです。もう疲れました。死にたい

薬漬けで生きててもただの生き地獄でしかない。

一生こんな人生で終わる。
貧乏、学歴なし(高校中退)、いじめられて友達はいない、実家暮らし、離れたくても離れられない。
ましてや、今は親の介護。
今の人も悩みは沢山あるけど、大学行けるだけ幸せ。
私はそれすら出来ずに、資格を取ろうとするタイミングで、お金がかかる事に遭遇さし、高卒認定すら取れなくなった。
もちろん中卒だから、低所得、職場の人達には見下され、ストレスを抱えながら、生活の為に頑張ってるのに、お金は増えない。実家も離れたい。資金がない。毎日の生活でカツカツだ。
住みたい町があるのに住めない。
趣味すら楽しむ事も許されない。
こんな事いうのは悪いけど、貧乏なくせして沢山子供を産んだ親は無責任だ。
こんな人生しか待っていないのなら、産まれない方がマシだった。

今までいろんなことを頑張ってきた。まだ頑張らないといけないのか。しんどくなって、仕事を辞めた、消防士だった、人の命は救ってきたけど自分のことは守れなかった。しんどいのを相談するのが嫌だった。人に気を遣われるのが嫌だった。楽になりたくて、幸せになりたくて、でも、何をしたらいいのかわからない。彼女もいて、頑張ってと言ってくれる。なおさら弱っているところは見せたくない。余計に自分がしんどくなった。誰か助けて欲しい。誰か気づいて欲しい。全く知らない人となら本音で泣いて話せると思う。泣くと心がすっきりするけどしばらくしたら穴が空いたような感覚になる。気づいたら23歳。なにが幸せで、なにが正解で、なにが素晴らしいのかわからない。誰かに感謝されて生きていきたい。生きるのが辛い。つまらない。死ぬまでにもう少し全力を出してから最後にもう一度考えたいと思っている。死ぬほど努力して死んだらそこまでの人生。

大好きだったイトコのヒロが自ら命を絶ってからもう39年もの歳月が流れた…。
39年前のあの夏の日の朝早い電話…。祖母からの電話…。｢もしもし、あっ、おばあちゃん｣と元気に電話に出た私にありえない言葉が聞こえてきた。祖母からの言葉、｢ヒロちゃん死んじゃったの…。｣
何が起こってるのか、全くわからなかった。母に電話を代わってもらった。
ヒロ、ヒロが死んじゃう数週間前は確かに元気に電話で話もしたよね…？イトコどうしの私たちだけど、住んでる場所が遠いからなかなか会えなくて、でも、あの年の夏休みには4年ぶりに会いに行こうとしていて｢夏休みにそっちに行くよ～｣って言ったら、楽しみにしてくれてたのに、ヒロ、あの後からいったい何があったの？おばあちゃんたちからは学校で何かあったって聞いたけど、詳しいことはわからないままだよ…。死を選ばなきゃいけないほどの苦しさや辛さを１人で抱えこんでしまったんだね…。苦しくて苦しくて怖くて怖くて孤独だったよね…。悩みを聞いてあげることもできないイトコの私だったけど、ヒロにまた会いたかったよ。ヒロにまた会いたいよ。ヒロが生きてたあの頃に戻りたい。

父がほぼアルコール依存症状態になり家業の傾きが酷くなりました。
またある会社の手抜きの仕事のおかげで家業の仕事が滞る事態にも陥っています。
私の能力不足もありますが、自分には無理な仕事をいつまでやっているのだろう‥

日記を書く必要性があるのですが、
4、5年ほど前から希望が無い、死にたい、消えたいの言葉が溢れはじめました
両親を最後まで見守る迄は何とか頑張りたいのですが。

私の心は何と三毒に塗れているのでしょうか‥

今日も深夜に目が覚めた
会社の事が気になり寝れない
こんな辛い日が何年も続いている
楽になりたい
死ぬ気で頑張ったが、状況変わらず
死にたい、楽になりたい

大切なもの守るものもおらず趣味もなくただ仕事をして家で寝る日々があと何十年も続くと考えるともう終わりにしたいと思ってしまいます。学生のときは進学や就職という目標がありましたが、仕事上立場が上がるものでもないので目標がない日々を無駄だと感じてしまいます。自分の存在がお金のかかる有機物としか思えず苦しいです。

この世界に希望は無い
でもそれは誰かが悪いという訳では無い
ただ単に自分が悪いだけ
人生に希望を見出せない自分のせいなのだ
結局は全て自業自得なんだろう
人生どこで間違ったか分らないが
おそらく産まれた時から間違えていたのだろう
いずれはこの間違いを正さなければならない
生きるというのは本当に面倒で疲れる
長生きなどこちらから願い下げである
現状の全てが自業自得であるならば
もう誰も助けようとは思わない
せめて自分の人生の終わりだけは自分で決めたいものだ

死にたい
ずっと 母子家庭で 母と２人の生活 その母が 病気で この世から いなくなった
母の介護が 生きる原動力だったけど もう～ 生きる意味がない
何度も自殺したけど 死ねない
情けない

歌うことが大好きだった。本当に好きだった。

どんなに難しい曲でも歌えるように、毎日毎日練習して、それさえも楽しかった。
思い通りに音が出せるようになった時の、あの気持ち良さといったら。

9年前、脳に腫瘍が見つかった。良性だった。
摘出して放射線治療をすれば、命に関わることはない。

けれど、その腫瘍は喉に関わる神経から生まれていた。
それってどんな偶然？

摘出する時にどうしても、神経を傷付けると言われた。
声帯の神経が麻痺するかもと言われた。
私は診察室で号泣した。今でもその時の事は覚えている。

手術後、見事に声帯の神経は麻痺してしまった。
空気の通り道を自力で動いて塞ぐことができないので、掠れた声しか出なくなった。

自然に治癒する可能性があるのは、術後2週間まで。
私は必死に祈った。きっと大丈夫。奇跡は起こるよ。

奇跡は起こらなかった。
この時わたしは、どれだけ頑張っても祈っても思い通りにならない事は必ずあると知って、全てに期待することを止めた。

このままだと息をするのも大変で日常生活に支障があるので、声がある程度出るように、声帯を糸で固定する手術を受けた。
詳しくは書かないが、二度と受けたくない治療のひとつだ。

声は出るようになった。
「出る」だけだ。「元に戻った」わけじゃない。

リハビリの先生は「全く別の楽器になったと思って。だからチューニングが必要なの」と言った。
私は必死にチューニングを続けた。

9年経って、ようやく「喋るためのチューニング」は上手くなった。
早口で話したり長文を読むと息が上がってしまうが、周りに変だと思われる事は確実にないレベルだ。

「歌うためのチューニング」は、10%くらい。
どれだけ頑張っても物理的に出せない音がある。だって私は、そういう楽器と交換されてしまったから。望んでなんていないのに。

毎日歌っていた私は消えて、音楽を聴くだけの私になった。

たまに、歌ってみる。
当時とても好きで必死に練習した曲たちを。

どうやっても歌えない曲たちを。

そういう時わたしは、生きてる意味が分からなくなる。
死にたくなる。

早く死んで、次の人生で歌いたい。

何もかも上手くいかない雑魚な自分
期末テストで赤点4個、部活でもあっさり負けて大会で顧問に怒鳴られて、周りの子と比べては毎日落ち込む日々、努力してもしてもしても何も変わらない、、
「報われない努力は、努力とは言わない」とよく言うが、そもそも自分は努力しても永遠雑魚なままなのかと最近思う
本当にどうしょうもなくて、なんでこの世に存在したんだろう、なんで自分なんかが生きてるのだろうか、今死にそうな人に自分の命をあげたい
生きている自分が憎い、キモい、バカで、どうしょうもなくて、努力という努力もできなくて、そもそも人間に生まれてくることが間違えだつたような自分
ほんとに消えて、死んでほしい

10代後半から20代半ばまでに友人を数名亡くしました。

そのうちの一人は部活でペアも組んでいた友人で、根暗な私と真逆で結構やんちゃな奴でしたが、音楽の趣味がすごく合い、仲良くなりました。

高校を卒業してからは、地元が少し離れていることもあり会う回数もめっきり減ってしまいました。

大学を卒業したころ、高校の同級生から久々に連絡がありました。
彼が亡くなったとそこで聞き、信じられませんでした。
急性の白血病だったそうです。
治療も色々行っていたそうですが・・・。

葬儀には生前の写真と、元気だった頃に載っていたバイクとジャケットが置かれており、もう居ないのだと実感しました。


よく、困った時はすぐに連絡してくれ！と言ってくれてました。
そんな優しい彼を10年近く経った今でも想い続けています。

うん、俺はここにくることがある。
落ち着くんだよねだって似たような奴らがいるから。
落ち着きたいんだよ、共感したい。
似た奴らの苦しみを見て、少しだけ救われた気になる。
うん。
働かないといけないけど働くことから逃げてきた人生だから働くのが怖い。
親は過去の自分が作った多少の貯蓄にずっとすがって生きている。
親はいないので自分で自分を支えなければならない。
タダで住める家も無い。
生きなければならない。自分でやって学んで生きなければならない。
それは必要なことで、親がいないことはむしろプラスだと考えらようにしている。

もちろん理想を話し出したらキリがないのだけどね。
ただ俺は助けてくれる人たちが何人か周りにいるからそれがせめてもの救いだ。
ただ、今はとにかく、働かないといけない。
職探しをしないといけない。これが俺の問題、怖い。人と働くことから逃げ続けてきて30超えてたよ。。
これが一番怖いよ。育たないまま歳だけ取る。。
まあ、なんとかなるんやろうけどね。。
体も基本は丈夫だし、恵まれているさね。。
ただ、少しの勇気と行動力が欲しいよ。
友人のRのように、さっさと動けたらなあ。
強かったらなあと思う。
恥ずかしいよ、逃げているのが。
30超えてこれだからさ、、、。
大人にならなきゃならないのになるのが怖いのさ。そのプロセスをやることが、、。
はあ。
体が今朝から痛い、早く治って欲しいなあ。
ああ、できることに集中しなければ。

誰にもわかってもらえないし全部どうでもいい。
疲れた。幸せになりたかった。

死にたい
何年も消えない気持ち
旦那の態度が毎日イライラして仕方ない。私は聴覚障害者、鬱病、精神科通院中、旦那が癌で私に仕事を押し付けられる。私は病気ではないと理解ない。家事も一人、子供はレイプされて授かった。
休みがない、身体も心もクタクタ、夢、希望なし、生きていく意味なし。

今日弟家族と会ったよ。
とても楽しくて、なぜこの場所にあなたは居ないのかと気づいたら、涙が止まらなくなった。
楽しい事に出会うたびに、あなたがいない現実に向き合っていかなくてはならない。

学校教員の仕事辛すぎる
小中いじめられてたこともあってもともと人から強く言われるのに弱いから、相手が悪いと思いながら適当に話を聞けない。40時間かけて期末試験の作問をして肉体的に疲れているのに、試験期間は皆ピリピリしてて専任が八つ当たりしてくる。私の作問が遅いから余計にイライラするんだと思う。専任が忙しいのは私のせいじゃないのに。専任が忙しいと非常勤にしわ寄せが行く。今回は入院した非常勤もいた。精神科に通ってて受診した日は元気になるけど、家では家族が授業準備をしろって言ってきて休まらない。死にたい。自分も辛いけど教員が過労死寸前なのもっと知ってほしい

昔から人からどう思われているか怖かった
人が不快な気持ちになっているときの空気に
敏感すぎて、被害妄想的になったり
そういった思考で行動したことで
本当に他者を不快にさせることがあった

物心ついたときから悩んでて
大人になって以前よりは周りのことや自分のことが
見えるようになり、
自分が感受しすぎてしまうことを自覚して
日々その気持ちの整理をするようになった
自分が自分らしく生きるために一生懸命工夫して
試行錯誤して、色んな物の見方を意識して
知ろうとした、そのおかげで周りに大切な人たちも増えた

だけど、逆にどの程度のことなら
「辛い」「苦しい」と思っていいのか、
自分の感覚をどこまで話していいのかわからなくなった
自分の中で「苦しい」と思っていることも
周りからしたら大したことないんじゃないかとか
他の人にも事情があるからしょうがないんじゃないか

そして信頼おける人たちで、大好きな人たちがいる
きっと困ってることを言ったら手を差し伸べてくれる
ような人柄の人たち
でも、そんな大切な人たちに
自分の暗い姿を見せて
不快な思いにさせたくないと思ってしまう

自分の負の部分を受け入れられなくて
どう表現していいかわからなくて
そうしてるうちに消えてしまいたくなる

頑張って博士号を取得したけど、思ってた以上に進まない。
周りの学生や同業者を見ていると、自分のダメさを感じてしまう。英語もできないし、物事に対して積極的ではないし、新しい研究ネタも考えようとしないし、そもそも思いつかない。

なんで博士号を取ったのか、ここに来てよくわからなくなってきた。
普通に就職する方が自分にとっては良かったのかもしれない。
プライベートなんかももちろん充実してない。独り。

前々からあったけど、また死にたくなってきた。
誰にも言えず、こんなこと相談できない。
ヒステリックに物事考えてるだけ、って言われそうだけど。
なんかわからないけどつらい。将来のこととかもどうなるか、どうしたいか、現実を見るのがつらい。

両親は過干渉な家庭で育った。過干渉される苦しさが分かるからこそ私には干渉してこない。だけど母方の祖父はDVをしていたから母は無意識のうちに私を殴ったり蹴ったり引きずったりした。私がうるさいかららしい。だから私は愛とか家族とかよく分からない。でも誰かに愛されたい。母のため息が大嫌い。母の怒った時の食器を乱雑に扱うあの音も大嫌い。死にたい。お母さんが産んだんだからお母さんが殺してよ。産まなきゃよかったのに。出産って親のエゴじゃないか？私はきっと我が子に同じことをするだろう。怖い。

体調崩して、仕事もサッカーもできなくなった。
人に会う事が怖くなって、ほぼ引きこもりになった。
家族にも相談できない。迷惑かけてばかりだし、これ以上心配かけたくないから。もう生きるの疲れた。