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メッセージ

頭の中が空っぽ…
変な感じ…
急に感覚がおかしくなる…

死にたいな…死にたい…
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頭の中が空っぽ…
変な感じ…
急に感覚がおかしくなる…

死にたいな…死にたい…
ナナ 2022年6月8日 13時28分
今日も難病で体が不自由な母の所へ行った

ポータブルトイレを片付け
こぼした水をふき ゴミをガムテープでとり
愚痴や小言を聞いて 
トイレットペーパーを使いやすいように
切ってトイレに置い...
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今日も難病で体が不自由な母の所へ行った

ポータブルトイレを片付け
こぼした水をふき ゴミをガムテープでとり
愚痴や小言を聞いて 
トイレットペーパーを使いやすいように
切ってトイレに置いておく
パジャマを整理すると言うので
見やすいように
ベッドの上に広げる
午後は、聞きながらそれを仕分けて
袋に入れる
この間は、同じように服を仕分けた
下着の時は
自分で言ったことを忘れて
又、怒られる
汗だくになる、更年期だからか
でも、自分は生きている気がする
母親もそう長くない、できる限りのことをする
悲しくても、なんとかなる

まるで私の事のように感じる
さー 2022年6月8日 11時47分
この前、白板症の定期検診でした。

手術をして、3年くらい、経ってますが定期的に通ってます。

入院する前にも、義理の親、兄弟からは、大したことない病気だとか、気のせいとか言われてました。
...
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この前、白板症の定期検診でした。

手術をして、3年くらい、経ってますが定期的に通ってます。

入院する前にも、義理の親、兄弟からは、大したことない病気だとか、気のせいとか言われてました。

ハッキリとした、病気がわかったとき、初めて見つかって良かったねと笑いながら、言われただけでした。

私の事を早く死んで欲しいと思っている発言など、陰で言われても我慢してましたが、たまには辛くなります。

私が死ぬことでこの人達は、喜ぶのでしょうね。


色々考えると辛いです
ワサビ 男性 長崎県 30代 2022年6月8日 10時57分
疲れた 辛い 振りこゆれる
ゲシュタルトの祈り
孤独 さみしい 愛されたい 

おびえながらいきるのは
苦しい
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疲れた 辛い 振りこゆれる
ゲシュタルトの祈り
孤独 さみしい 愛されたい 

おびえながらいきるのは
苦しい
さー 2022年6月8日 09時16分
考える力も何も無い自分はどうやって生きて行けば良いのか分かりません。
誰か教えて下さい、助けて下さい、お願いします。
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考える力も何も無い自分はどうやって生きて行けば良いのか分かりません。
誰か教えて下さい、助けて下さい、お願いします。
男性 埼玉県 40代 2022年6月8日 09時05分
女手一つで自分と妹を育て上げ、大学まで行かせてくれた。
そんな母親を見送るまで自分は死ねない。
その思いはいつのまにか使命になり、自分につきまとうようになった。
今日も重い足取りで仕事に行きます 母親...
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女手一つで自分と妹を育て上げ、大学まで行かせてくれた。
そんな母親を見送るまで自分は死ねない。
その思いはいつのまにか使命になり、自分につきまとうようになった。
今日も重い足取りで仕事に行きます 母親を悲しませたくないから
本当に感謝してる すごい人の息子なのに こんな自分でごめん
まあ 男性 20代 2022年6月8日 06時46分
お父さんが亡くなって、昨日で1ヶ月。今日はお父さんが夢に出てきました。生きていた時の優しいお父さんのままで、目が覚めると涙が止まらない。お父さんの死をゆっくり受け入れていっているところなんだけど、やっ...
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お父さんが亡くなって、昨日で1ヶ月。今日はお父さんが夢に出てきました。生きていた時の優しいお父さんのままで、目が覚めると涙が止まらない。お父さんの死をゆっくり受け入れていっているところなんだけど、やっぱりまだ悲しいし寂しいよ。
前を向いて進んでいこうと思って、仕事を始めることにしました。
今日はその面接の日。お父さん、見守っていてね。
N.pan 女性 福岡県 30代 2022年6月8日 05時03分
仕事がない。
というか就活が上手くできなかった。
元々やりたいことも夢も小さな頃からこれといってなかった。
みんな取り憑かれたように就活してた。
生きていても辛いことばかりなのに、なんでそんな...
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仕事がない。
というか就活が上手くできなかった。
元々やりたいことも夢も小さな頃からこれといってなかった。
みんな取り憑かれたように就活してた。
生きていても辛いことばかりなのに、なんでそんなに前に進もうとしてるのか理解できなかった。
自分は大学に行ったのにこの体たらくだよ。
実家での立場は悪化する一方、居心地の悪い毎日で顔を合わせたら仕事の話。
この穀潰しでどうしようもない自分が情けない。

よくよく考えたら、昔から何かに一生懸命に打ち込んだこと無かったな。
習い事も色々やったけど中途半端で、中学も高校も部活は途中退部。
唯一やりこんだもので残ったものはゲームだけ。
なんの足しにもならない、自慢もできない。
色々と打ち込んでいたら人生変わったのか、友達も何人かいたのか。
そんな後悔を考える毎日。
今の楽しい時間は夢を見ている時だけ。
夢の中なら自分が主役で色んな人と関われるから。

苦しいけど、今いなくなったら奨学金の支払いも両親にいくのかとか考えると迷惑だろうな。
不慮の事故か天災でいなくなれるのが一番いいんだが。
一家の恥。生まれてこないほうがよかったと胸張って言える。
もう辛いから楽にしてくれ。
たーき 男性 神奈川県 20代 2022年6月8日 04時53分
就活、めんどくさいです。
僕は乗り越えられないです。もし、乗り越えたところで所謂ブラック企業に当たれば人生は終わり。
今消えるするほうが楽なのではないかなと考えずにはいられません。というより、この...
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就活、めんどくさいです。
僕は乗り越えられないです。もし、乗り越えたところで所謂ブラック企業に当たれば人生は終わり。
今消えるするほうが楽なのではないかなと考えずにはいられません。というより、この考えは合理的で正しいと思います。人のこと考えると面倒になってできないので余計面倒ですね。おそらくメンタルのチキンレースかと。

この思考に至った主な理由を3つ挙げます。

まず1つ目、就活なんてものとは比べられない苦しみがこの先の人生には待っている。もう人生で一番楽しいといわれるような時期はこれで終わりなんですよ。それに加えて、僕には大人になったから増える楽しみなんて何もありません。金に困ることもなく自由も経験してきた。ただ苦しいことだけが増えるのは明らかです。無駄でしょう。

次に2つ目、せっかく頑張ったのに裏切られる可能性がある。もし、内定先がブラック企業だったら絶望ですね。なにせ今までの人生で最も頑張った結果がそんなものなのですから。何も頑張らずに生きたよりも落差の分だけ苦しいですよね。そうなれば、未来の自分から見た今、人生を終わらせていればよかったと思うことでしょう。いやですね、徒労は。

最後に3つ目、これから生きたところで最後に待つのは病による苦しみということ。人間の死因、苦しみを伴うものしかないと言っていいでしょう。癌に肺炎に脳出血。死なずとも、体が動かなくなる病。ろくな末路がありませんね。僕はマイナスが最大にならない人生が最高なんです。しかし、普通に生きたところで痛みも苦しみもないとされる老衰はせいぜい10人に1人。高齢まで生きた人だけの中ですらこの割合。ルーレットですか笑。お察しの通り、痛みがないものは

むしろ生きる理由ってなんだろうな。今は義務感しかないけど、こんなことなら最初から生きてないほうが楽だね。
mid 男性 千葉県 20代 2022年6月8日 04時05分
誰のせいでも何のせいでもない。
ただ自分の考え方が、捉え方が今の人生に合わなくて
辛くなってしまった。

いつか幸せになれると小学校の時の先生が言ってくれた。

だけどどこに住んでも何の仕...
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誰のせいでも何のせいでもない。
ただ自分の考え方が、捉え方が今の人生に合わなくて
辛くなってしまった。

いつか幸せになれると小学校の時の先生が言ってくれた。

だけどどこに住んでも何の仕事をしても、結局追い詰められてしまう。環境が変わったって自分のせいだから意味がなかった。

一人では生きていけないけど一人だったら悩まずに済むのかな。
ぼん 20代 2022年6月8日 02時03分
とにかく楽になりたいと思い、考えついた方法が死ぬことであった。
でも大抵の自殺方法は、意識が無くなるまでの間痛みや苦しみを伴うものだろうし、後遺症が残って今以上の生き地獄になんてなったらと思うと恐ろし...
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とにかく楽になりたいと思い、考えついた方法が死ぬことであった。
でも大抵の自殺方法は、意識が無くなるまでの間痛みや苦しみを伴うものだろうし、後遺症が残って今以上の生き地獄になんてなったらと思うと恐ろしくて一歩が踏み出せない。
抱えているものを全部投げ出したい。
痛くても苦しくても少し耐えれば全部解放されるだろうか。
とても生きづらい。自分は欠陥品だ。
今なら死ねると思ってもできなかった、情けないと思うのはおかしいだろうか。
このような場所に思いの丈を書くことで少しでも気が紛れているかもしれないが、このようなことを続けながらこれからもじわじわと生きてしまうのだろうか。
ちるぱん 男性 東京都 20代 2022年6月8日 01時38分
誰も信用しない
理解してもらえないし
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誰も信用しない
理解してもらえないし
みい 2022年6月8日 01時29分
毎回毎回毎回自分ばかりが誰かのために動いて行動して連絡して…もう疲れちゃった
これだけやっても何もうまくいかないし、他の人は持ってて自分だけ持ってない欠陥を努力で埋めようとしても難しくて、ほんとに無...
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毎回毎回毎回自分ばかりが誰かのために動いて行動して連絡して…もう疲れちゃった
これだけやっても何もうまくいかないし、他の人は持ってて自分だけ持ってない欠陥を努力で埋めようとしても難しくて、ほんとに無力感
タイミングは意図せずいつも最悪、行動はから回って相手には良くない印象与えちゃうし、なんだこの人生
早く死にたい死んで楽になりたい
しゃろ 女性 千葉県 20代 2022年6月8日 01時05分
死にたい、消えたい、
生きたくても生きられない人だって沢山いるのに、
恵まれて、何不自由ない私が消えたいとか言ってごめんなさい

でも死にたくて死にたくて涙が止まらない
何のために生きている...
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死にたい、消えたい、
生きたくても生きられない人だって沢山いるのに、
恵まれて、何不自由ない私が消えたいとか言ってごめんなさい

でも死にたくて死にたくて涙が止まらない
何のために生きているのかわからない

何でこんなにもやる気が出ないんでしょう?
大学に通わせてもらっているのに、毎日毎日スマホと睨めっこ
スマホ依存がやめられない
スマホなんか見てる場合じゃない、就活をして、勉強を死ぬ気でやらなければならないのに

自分の外見も内面も全て嫌い、努力すれば直せる部分だけど、
なおす努力すらできない、する気力も湧かない

21年間生きてきて、他人に迷惑しかかけられない。
尊敬されるような、感謝されるような、明るくて一緒にいて楽しくて色んな人に好かれるような、そんな人間になりたかった。

産んでくれて育ててくれて有難う、こんな娘でごめんなさい。
女性 20代 2022年6月8日 00時35分
女としての賞味期限が一刻一刻と迫ってきて、売れ残ってく自分に不安。親にも結婚の話されるし、好きな人には振り向いて貰えないのに好きじゃない人には好かれて、でもその好きも本気の愛ではない気がして、適当に遊...
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女としての賞味期限が一刻一刻と迫ってきて、売れ残ってく自分に不安。親にも結婚の話されるし、好きな人には振り向いて貰えないのに好きじゃない人には好かれて、でもその好きも本気の愛ではない気がして、適当に遊ばれて終わる恋ならもうおなかいっぱい。好きじゃない人と一緒になって、なんだかんだ幸せなふりして生きていくことしかできないなら若くて綺麗で少しは誰かに死んで欲しくなかったって思って貰えるうちに死にたい。
まる 女性 石川県 20代 2022年6月7日 23時45分
成績が上がらないのは自分のせいだし、自分のやりたいことができないのも自分のせい。なんで自分はこんなに何もできないんだろうってなく自分が凄く嫌い。自分のせいでしかないのに、そんなので悩んでも仕方ないのに...
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成績が上がらないのは自分のせいだし、自分のやりたいことができないのも自分のせい。なんで自分はこんなに何もできないんだろうってなく自分が凄く嫌い。自分のせいでしかないのに、そんなので悩んでも仕方ないのに、泣く自分が嫌い。嫌いで嫌いで、自分のこと殺したくなる。
親に怒られるのが怖い。だからいつも顔色伺って生きてる。成績が上がらないと定期的に怒られてしまう。なんとかしなきゃいけないのに、結局何もしない自分が嫌い。朝起きたら死んでいればいいのに。
岐阜県 10代以下 2022年6月7日 23時36分
明日が来ません様に。
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明日が来ません様に。
Tera 男性 40代 2022年6月7日 21時58分
小学生のころから人間関係が悪く、5年、6年の頃からなんのために生きているのかわからなくなった。今でも、なんのために生きてるのかわからなく、人生にめっちゃ疲れてる。小学生の時よりも、さらに学校や家の環境...
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小学生のころから人間関係が悪く、5年、6年の頃からなんのために生きているのかわからなくなった。今でも、なんのために生きてるのかわからなく、人生にめっちゃ疲れてる。小学生の時よりも、さらに学校や家の環境が悪くなっていて、自分の居場所がないと考えてしまってる。しかも、自分は一体何者なのかということもわからなくなっている。こんなことを思ったり考えたりするのって、私だけかな?生きるのが辛いし、つかれた。
roux 女性 神奈川県 10代以下 2022年6月7日 21時39分
本当に何をやってるんだろう
「君(僕)」はほんとはなにがしたいの?
それを考えることが出来ずに、ずるずると成人を迎えた
人から言われるがまま行動していたら
自己肯定感は育たなかった
何をやっ...
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本当に何をやってるんだろう
「君(僕)」はほんとはなにがしたいの?
それを考えることが出来ずに、ずるずると成人を迎えた
人から言われるがまま行動していたら
自己肯定感は育たなかった
何をやっているんだ僕は
こんなふうになってしまったのは誰のせいだ
親か?環境か?それとも自分か?
自分が憎い
早く誰か救って欲しい
リョウ 宮崎県 10代以下 2022年6月7日 21時35分
どこに行っても繋がりあるんだね。
どうせ、あいつ変なやつだよって言われるんだよね?
こうやって他人の評価にビクビクしながらいる事にうんざりだよ。やっと前向きに頑張れると思ってたけど、繋がりで私の存...
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どこに行っても繋がりあるんだね。
どうせ、あいつ変なやつだよって言われるんだよね?
こうやって他人の評価にビクビクしながらいる事にうんざりだよ。やっと前向きに頑張れると思ってたけど、繋がりで私の存在否定されるんだよね。子供がいなかったら、もう死んでるわ。ママ友付き合いが苦手すぎて、自分が普通のママとは違うってわかってる。もう、否定も人の評価も気にしたくない。助けて、胸がドキドキして苦しいよ。
ごめんね、子供達。こんなママでごめんなさい。
ごめんなさい。
おちびちゃん 兵庫県 2022年6月7日 21時25分
就職活動を機に悩み初めて1年が経過した。
もうなんで悩んでるのかわからなくなってきた。
調子がよくなることはあっても、だからといってこの先も生きようとなんて思えない。
何不自由ない生活をし、人並...
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就職活動を機に悩み初めて1年が経過した。
もうなんで悩んでるのかわからなくなってきた。
調子がよくなることはあっても、だからといってこの先も生きようとなんて思えない。
何不自由ない生活をし、人並み以上で生きてきたはずなのに何でこんなに辛いんだろう。
悩んでしまっている自分に怒りが湧く。
全部、自分から手放した。
なんの理由もなく手放した。
ただわけも分からず苦しかった。
苦しいことにも気づかなかった。
一生気づかなければよかった。
ちゃんとしてきたはずなのに。
何も考えず、システムの一部になって、自分の気持を抑えて、ロボットに徹して、バグらないようにしないといけないのに。
どこまでいっても最終的には0になるのになんで生きようとおもえるんだろう。
もう誰も生まれてこなければ、苦しむことなんてないのに。
男性 北海道 20代 2022年6月7日 20時35分
どうせ、誰に分かってもらえなくてもいい。
みんな、毎日苦労してるんだから、っしょ?
みんな苦労して、大変な思いをしている、ってんだったら、俺の苦労にも口出ししないでもらいたい。
どうせ、誰にも分...
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どうせ、誰に分かってもらえなくてもいい。
みんな、毎日苦労してるんだから、っしょ?
みんな苦労して、大変な思いをしている、ってんだったら、俺の苦労にも口出ししないでもらいたい。
どうせ、誰にも分かってもらえないのだから。
毎日、朝が来るのが憂鬱で仕方無い。
辛いだけの一日が始まるのだから。

早く死にたい。
消えたい。

俺は、小学生の頃から、児童精神科に出入りしていた。
親に連れられて。
その頃は、精神科とは知らなかったし、分からなかった。
最近になり、精神科とは知らずに連れて行かれてた、と親に話したら、親は謝ってきた。薬も飲ませるべきではなかった、と親として間違いを侵したことを素直に話をしてきた。

親は厳しかった。
かなり厳しく育てられた。
当時は自分の子供が精神疾患を罹患しているなんて認めたくなかったのだろう。

親を恨んでない、と言えば嘘になる。
よくもこんな人間にしてくれたな、と言ってやりたい。
自由もなく、精神的に苦痛で、辛いだけの毎日を過ごしてきた。

不登校、と言う言葉のない時代、辛い吐き気に耐えながら、毎日毎日学校に通わされた。
今の時代のように、学校側も、到れり尽くせりではなく、雑で乱暴で、教師の言うことは絶対だった。

まだ、子供だったからな、死にたい、と言う気持ちはなかったけれど、今となっては、過去を思い出す度に、死にたい気持ちに駆られる。

生きている心地がしない、とは、よく言ったもので、今となっては、毎日死にたい死にたい、と言う思いが、頭の中をぐるぐるぐるぐる巡り巡っている。

完璧に躓いたのは、高校生の時。
パニック発作の再発。
うつ病の発症。
県内でも有数の進学校。
何度も何度も辞めて学校を移る、と言い続けたが、親も教師も聞く耳を持たなかった。

学校、と言うところも嫌いだ。
学校、と言う言葉も嫌いだ。

もう、学校とは縁が無い。
でも、苦しみだけは残ってしまう。

死にたい。
早くキレイに消えたい。

もう、この世に未練なんてない。

死んで、この苦しみから一刻も早く逃れたい。

死んだら楽になれるよね?

早く死にたい。

生きたい人に命あげます。

代わりに俺を死なせて下さい。
lemon 2022年6月7日 20時33分
ああ…、逃げたいなぁ…

頑張りたくない…、本当はなりたい仕事もあった…
でも…もう嫌だ…
良かったと思ったことも、嫌だと思ったことも全て忘れて楽になりたい…

未来が…、結果が最初からわかってれば…...
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ああ…、逃げたいなぁ…

頑張りたくない…、本当はなりたい仕事もあった…
でも…もう嫌だ…
良かったと思ったことも、嫌だと思ったことも全て忘れて楽になりたい…

未来が…、結果が最初からわかってれば…
生まれてこなければよかった…

…でも、今尚生にしがみついてる…痛いのも苦しいのも嫌だから…

早く終わりが来ないかなぁ…

ああ…、本当に逃げたい…仕事から、生活から、家族から…、そして人生から…
社会亡者 男性 埼玉県 20代 2022年6月7日 20時32分
生きるのも
死ぬのもこわい。

皆が自分なんていらない存在だと思ってるように感じる。

周りの目が怖い。

認めて貰えないと、必要として貰えないと
生きている価値なんてないように感じる...
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生きるのも
死ぬのもこわい。

皆が自分なんていらない存在だと思ってるように感じる。

周りの目が怖い。

認めて貰えないと、必要として貰えないと
生きている価値なんてないように感じる。

毎日怖い。怖い。こわい。
誰とも関わらず、一人でいたいのに、一人でいるのも怖い。寂しい。

誰か私を必要としてください。
みほ 女性 東京都 20代 2022年6月7日 19時28分
発達障害、ADHDだからゲームやっても、ここが違うって怒鳴られたり、さっき教えて貰ったのにすぐ忘れちゃったりしてしまって迷惑かけてしまったり、学校では提出物の期限を守れなかったりして怒られてまた迷惑か...
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発達障害、ADHDだからゲームやっても、ここが違うって怒鳴られたり、さっき教えて貰ったのにすぐ忘れちゃったりしてしまって迷惑かけてしまったり、学校では提出物の期限を守れなかったりして怒られてまた迷惑かけちゃったりする。しかもいじめの的になったりうつ病になったり、怒られてばっかだし、誰もわかってくれなくて悔しい。
ばなな 大阪府 10代以下 2022年6月7日 19時25分
人間じゃない、私。
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人間じゃない、私。
ぽんぽこ 女性 新潟県 30代 2022年6月7日 18時44分
生きていても良い人なんて居ないけど、死ななきゃいけない人なんてのもいない。
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生きていても良い人なんて居ないけど、死ななきゃいけない人なんてのもいない。
ぽんぽこ 女性 新潟県 30代 2022年6月7日 18時42分
生きてる価値がないと思う。何かし始めてもだめになってしまう。今はベッドから動けない。よくなっても、その繰り返しで、結局何も続かないしまともな人間になれない。私はどうすればいいかわからない。家族にも責め...
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生きてる価値がないと思う。何かし始めてもだめになってしまう。今はベッドから動けない。よくなっても、その繰り返しで、結局何も続かないしまともな人間になれない。私はどうすればいいかわからない。家族にも責められ、優しさがほしい。愛がほしい。抱きしめてほしい。寂しくて孤独だ。うまく生きられるようになりたい。せめて働くことくらいできるようになりたい。ひとりで生きていきたいのに生きられない。誰の手も煩わせたくない。苦しい。肯定しなくていいから、ただ優しさがほしい。寂しい。
20代 2022年6月7日 18時36分
アダルトチルドレンであり、発達障害者です。ですが、店を経営している実母自身が生来のアスペルガーの可能性があります。職人である従業員の従兄弟は完全なコミュニケーション障害で、家族全員が障害者の状態で、パ...
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アダルトチルドレンであり、発達障害者です。ですが、店を経営している実母自身が生来のアスペルガーの可能性があります。職人である従業員の従兄弟は完全なコミュニケーション障害で、家族全員が障害者の状態で、パンとケーキの店を自営業してきましたが、母も70半ばでもう体力的にも能力的にも限界を迎えており、そんな
状況の中で仕事と家事を両立させようと懸命になる私自身も現在は鬱状態になり、自分だけでも生活保護を受けたいと考えることもしばしばです。しかし、行政の福祉担当の方々からは、そういう私の意思は認めて頂けず、経済的には100%に依存している私は、批判されるだけです。肉親も他人も味方が居ない人生も50年目を迎え、母に否定されるだけの生活にピリオドを打つにはどうしたらいいのか方法が分かりません。

ありちゃん 女性 東京都 50代 2022年6月7日 17時51分
一か月前に兄が亡くなりました。自死でした。
兄は、まじめで誰からも信頼される人で、私たちの自慢の兄でした。
突然の知らせと、亡くなった理由を聞いて私の思考回路は停止してしまいました。
兄は常々、「恥に...
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一か月前に兄が亡くなりました。自死でした。
兄は、まじめで誰からも信頼される人で、私たちの自慢の兄でした。
突然の知らせと、亡くなった理由を聞いて私の思考回路は停止してしまいました。
兄は常々、「恥になるようなことだけはせんどいてくれよ」というくらい、自分の生き方にも責任をもっている人だったから。
何かの間違いなんだ、兄は生きていると思い込むようになり、告別式の後からは一度も涙が出ません。姉たちは毎晩思い出して泣いているというのですが、私はどうしたんだろう、この時だけは、感情にロックがかかる感じで・・・
兄のフェイスブックを見たり、どこかに兄の情報が無いかと毎日兄を探しています。何があったんだろう、なんで、なんで・・あほやなあ・・そんな思いの繰り返しで毎日が過ぎています。
四十九日が近づいてきました。今はまだこの世にいてくれる。会いたい・・・
会いたい・・・     今、涙が出てきました・・ 会いたい!
よんべさん 女性 滋賀県 60代 2022年6月7日 17時24分
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