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メッセージ
毎朝、目が覚めると、ため息が出る。
昨日も死ねなかった。
何のために生きているのか分からない。
ただ、苦しいだけの毎日を生かされている。
精神疾患に罹ると、身体だけでなく、心も辛い。
薬を飲んでいるけ...
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毎朝、目が覚めると、ため息が出る。
昨日も死ねなかった。
何のために生きているのか分からない。
ただ、苦しいだけの毎日を生かされている。
精神疾患に罹ると、身体だけでなく、心も辛い。
薬を飲んでいるけど、効いているんだか。
最近は気持ちが平坦で、感情と言うものがあるのかないのか分からない。
喜びも楽しみもない。
ただ、悲しくて虚しくて悔しいだけ。
死にたい、と言う気持ちがあるから、何をやっても愉しくない。
生きる意味も分からない。
気持ちが平坦だから、悲しくても涙も出てこない。
もう、沢山泣いてきたけどね。
毎日が虚しくて仕方ない。
人間、って、死んだらどうなるのだろう?。
楽になれるのだろうか?。
少なくとも、生きていて、これだけ辛く苦しいのだから、死んだときくらい楽にさせてもらわないと。
毎日毎日、夕食を終えて、寝るまでの時間が自由な時間。
その時だけ、独りになって気持ちが楽になる。
独りがやはりいい。
誰にも気を遣わずに、のびのびとしていられる。
今まで一生懸命生きてきた。
精神疾患を罹患していても、不登校とかにならずに、一生懸命学校に通った。
何とか大学まで出た。
でも、友達と言えるような人間関係を結べた人は、一人もいなかった。
いつも独りぼっちだった。
逆に独りぼっちに慣れてしまって、誰かと一緒、とか、そういう方が緊張する。
悲しいけど、独りぼっちでいい。
発達障害、発達障害の二次障害も抱えて、辛いけど、ピラミッドの底辺でも生きているのがとても悲しい。
早く死がやって来てくれないだろうか。
もう、生きているのはイヤだ。
もう疲れた。
疲れきった。
学生時代、県内有数の進学校にまで通って、とにかく大学まで出て、それでこの有り様。
悲しすぎる。
死にたい、と言うか消えたいかな。
生まれてこなければ良かったんだ。
世界の中心で、愛をさけぶ、って流行ったけど、世界の中心で、消えたい。
キレイに消え去りたい。
死にたい、と言うと悪く聴こえるけど、消えたい、って言うと、何だか自然に聴こえる。
世界の中心で、愛を叫んでもらいたい。
あーあ、もう疲れた。
底辺には底辺なりのプライド、と言うものがある。
それなりに底辺やってんだ。
早く消えたいけど、社会の底辺這いつくばってんだ。
まあ、もういいけどね。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2022年10月15日 19時10分
うつ病で仕事を休職して家でうじうじとしている自分と、仕事に行っている妻と分かり合えない部分が多々ある


妻から仕事に家事育児に疲れたオーラが出ている


休職している自分が、家事育児を多くやればいい...
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うつ病で仕事を休職して家でうじうじとしている自分と、仕事に行っている妻と分かり合えない部分が多々ある


妻から仕事に家事育児に疲れたオーラが出ている


休職している自分が、家事育児を多くやればいいのだろうが?でも今の俺にはそれはできない・・・・

やっているのは、ゴミ出しと、風呂掃除、夕飯用の炊飯器設定、洗濯もの干しだけです


妻と話すことが疲れる

離婚したいなと思っている
1000 男性 50代 2022年10月15日 19時10分
生きていたら周りに迷惑が掛かる。
母の言われた事でさえこなすことが出来ない。
私が産まれてこない世界線があったら良いのに
消えたい
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生きていたら周りに迷惑が掛かる。
母の言われた事でさえこなすことが出来ない。
私が産まれてこない世界線があったら良いのに
消えたい
女性 愛知県 10代以下 2022年10月15日 18時10分
人を傷つけてしまうのは初めてで。傷つけられるよりもずっと怖くて苦しかった。私の中にこんな私がいたなんて。軽率な行動で傷つけてしまった。罪を軽くしたくて嘘をついた。罪悪感に耐えきれず泣きながら謝った。そ...
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人を傷つけてしまうのは初めてで。傷つけられるよりもずっと怖くて苦しかった。私の中にこんな私がいたなんて。軽率な行動で傷つけてしまった。罪を軽くしたくて嘘をついた。罪悪感に耐えきれず泣きながら謝った。それでもつらい。いくら泣いてもいくら謝っても、私が他人を傷つけてしまったのが信じられなくて。自分が大嫌いになる。これからも一生この私とつきあっていかないといけないのかと思うとしんどくて消えてしまいたい。この世で1番大嫌いで1番離れたいのに片時も離れられない自分自身がこの上なく憎いよ。
うー 女性 埼玉県 10代以下 2022年10月15日 17時23分
もしも過去世があるなら、前世は今と違って、
たくさんの人に愛されて、大切にされて守られて
生き生きと人生謳歌できていたらいいな。
そして、もう生まれてきたくない。
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もしも過去世があるなら、前世は今と違って、
たくさんの人に愛されて、大切にされて守られて
生き生きと人生謳歌できていたらいいな。
そして、もう生まれてきたくない。
u 2022年10月15日 16時43分
1年前に戻りたい
ただただ戻りたい

何もない毎日に感謝していたあの頃
心底笑えた
やっぱり幸せだったんだ

私にはもう何もない
何もない
自分が幸せになれなければ
家族を幸せにす...
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1年前に戻りたい
ただただ戻りたい

何もない毎日に感謝していたあの頃
心底笑えた
やっぱり幸せだったんだ

私にはもう何もない
何もない
自分が幸せになれなければ
家族を幸せにすることもできない
もう長男に会えないから
自分はもう二度と幸せになれそうにない
ごめん
ちゃん母 2022年10月15日 15時41分
あの日、私は恋をした。
今まで出会ったことのない、そんな瞬間だった。
そしてそんな大好きになれた唯一の人だった。いつも輝いてる貴方。
私なんて魅力が無いからって、ずっと気持ちを隠してた。
周りもみんな...
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あの日、私は恋をした。
今まで出会ったことのない、そんな瞬間だった。
そしてそんな大好きになれた唯一の人だった。いつも輝いてる貴方。
私なんて魅力が無いからって、ずっと気持ちを隠してた。
周りもみんな諦めろって言うから。でも私の気持ちは愛してるしかない。

それからいろいろな日があった。
同時に沢山の不安や疑問もあった。
恋人いるはずだよとか、既婚だよとか、何かを企んでるとか。
だから必死に諦めようとしたけど、今でも頭の中は貴方だけ。

人生は辛かったよ。本当に辛かった。みんな辛いのは知ってるけど。
沢山泣いた、いつまで続くのか分からない不幸が辛かった。怖かった。
一番嫌いな感情は、後悔かも。ってくらい沢山のことを後悔してた。
でも私や家族の力で、何とか今日まで生きてきた。今でも本当に沢山の支えに感謝してる。

貴方に出会って、本当に幸せだった。毎日ウキウキ出来た。
こんなに幸せを感じて良いの?って思うくらい。
今でも愛してる。心から。。
でも画面の向こうにしか見えないから。。辛いよ。
貴方に出会って、長生きしたいとさえ思える。
貴方より1秒より長生きして私が貴方を幸せにしたい。
こんな未熟な私だけど。。愚痴ばっかりで、わがまま頑固、不器用だから。。貴方にこんな私が何をしてあげられるかな?と思うけど。

今まで沢山の失敗があった。お金の大切さを分かってなかった。
それは病気かもしれないと言ってくれる人がいるかもしれないけど、
全て私の弱さ。いろいろな人も裏切って生きてきた。
辛い道を自分で選んでいるのに、誰かに頼ることができない私だった。

でも失敗は、始まりでもあっても良いかな?
再スタートしたい、と思う今がある。。
そして、それを温かく見守ってくれるそんな存在が貴方だったら嬉しい。
私は貴方を待つ。私なりにいろいろなことを理解してきたような。。

貴方が私を選ばなくても、貴方は私のずっと大好きな人。
出会った日から、ずっと愛してる人。
貴方を産んでくれた家族にもここに感謝するよ。

愛してる…
coco 女性 30代 2022年10月15日 15時23分
こんな苦しい思いしてまで生きる必要性って何
どれだけ苦しんだら普通になれるの
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こんな苦しい思いしてまで生きる必要性って何
どれだけ苦しんだら普通になれるの
なな 女性 大阪府 20代 2022年10月15日 15時17分
ずっと寝ていたい。
目が覚めても横になったままテレビを見て眠くなったらまた眠る。
スマホをいじるのも億劫でとにかく動きたくない。
できれば永遠に目が覚めなければいい。
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ずっと寝ていたい。
目が覚めても横になったままテレビを見て眠くなったらまた眠る。
スマホをいじるのも億劫でとにかく動きたくない。
できれば永遠に目が覚めなければいい。
u 2022年10月15日 12時16分
自分のことしか考えていなくて、やれると変に自信を持って、異動でハードな職場に異動してしまった。小さい子供の育児のことを考えるとゆとりもあり、慣れていた前の職場がよかった。本当にばかな判断をした。家族の...
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自分のことしか考えていなくて、やれると変に自信を持って、異動でハードな職場に異動してしまった。小さい子供の育児のことを考えるとゆとりもあり、慣れていた前の職場がよかった。本当にばかな判断をした。家族の言うことを聞かないからだ。周りに相談しないからだ。
仕事も生活もうまくいかなくなった。発達障害かもしれない。それぐらい、普通にやっていけない性格だ。
男性 30代 2022年10月15日 11時27分
僕は小学一年の頃に母に捨てられました。
母は土曜日に帰ると嘘をついて、それ以来帰ってきませんでした。
今では別の人が母がわりです
死にたいと思い始めたのは中学二年生になってからでした。
中学一年生の頃...
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僕は小学一年の頃に母に捨てられました。
母は土曜日に帰ると嘘をついて、それ以来帰ってきませんでした。
今では別の人が母がわりです
死にたいと思い始めたのは中学二年生になってからでした。
中学一年生の頃には友達が少なからずできたものの、二年生になってクラス替えが行われると、僕のクラスに友達はいませんでした。そのとき、唯一心が許せて、一番の親友ともクラスが別になりました。
その後、とある体育の時に僕は、更衣室の前で立ち止まりました。その時に自覚しました。僕はトランスジェンダーであり、またバイセクシャルあることを。それっきり、僕の性別への価値観が変わり、人と関わるのが嫌になり、親友であった人も、恋愛対象として想いはじめていました。
しかし、そのころになると、僕はゲームにはまっていました。そのゲームは、好きなキャラクターになりきってチャットをするという斬新な遊び方で遊んでいました。しかし、案外人と話すのが楽しく、依存していました。僕はそのゲームで遊ぶことが日々が楽しみで、生きがいでした。
しかし、とある日の事でした。もうすぐテストだからと、親にゲームを没収されました。僕はそれが辛くてたまりませんでした。しかしもとからADHDである僕は、普段忘れ物も多い上に勉強をする気が全く起きません。そのせいで没収期間がふえ、テストが終わっても帰ってこず、次第に死にたいだとか怖いだとか辛いだとか、自身を否定したり、うつになっていきました。やがて人の視線に恐怖を抱くようにもなり、友達にも、親にも、先生にも相談できません。しかし。唯一相談できるところがありました。それはは先程述べたネットでした。しかし、ネットに依存するのもよくないと、僕自身わかっていました。しかし、ネットでなら、別の人間、今の嫌いな自分じゃない者として話せて、楽しかったのです。
しかし最近、母に「迷惑だ」「死んでほしい」と言われました。母は厳しく、時には残した味噌汁を投げつけられたこともありました。正直、僕は死にたいと思いました、しかし母は、僕が悩みを書いたノートを見ていたらしいのに、「ふざけたこというなよ」「恥かしい」と、僕の悩みすらも簡単に流していました。僕は誰にも愛されていないと、生きる意味を失いました
彩原 東京都 10代以下 2022年10月15日 10時02分
政府が保険証とマイナンバーカードを一つにすると言っている
毎月病院に通院が必要なのに保険証が無かったらどうしたらいいのか
 
不安障害に乳ガンの再発の不安 
障害者雇用で働いているが3月一杯で雇用任用...
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政府が保険証とマイナンバーカードを一つにすると言っている
毎月病院に通院が必要なのに保険証が無かったらどうしたらいいのか
 
不安障害に乳ガンの再発の不安 
障害者雇用で働いているが3月一杯で雇用任用が無くなる
働く気持ちはあるけれど
次に受かる確実性は無い

通院が必要な人間 
市役所に行きにくい年配や障害者

社会に不要だと言われているみたいです

死んだら
両親姉妹親友が苦しむのが解ります
また
死ねなかった時が恐い

とみ 女性 福井県 50代 2022年10月15日 07時01分
息子がいない
まだわからない
まだ悪夢でも見ているのかのよう
真っ暗なトンネル
どこまでも続いていて
心臓が止まってくれればいいのに
完全なうつ病にも
苦しい...
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息子がいない
まだわからない
まだ悪夢でも見ているのかのよう
真っ暗なトンネル
どこまでも続いていて
心臓が止まってくれればいいのに
完全なうつ病にも
苦しい
ちゃん母 2022年10月15日 06時44分
反復性うつ病を患っています。
あまりよくなりません。
幸せにはなれません。
消えてなくなりたいです。...
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反復性うつ病を患っています。
あまりよくなりません。
幸せにはなれません。
消えてなくなりたいです。
いづ 女性 東京都 30代 2022年10月15日 06時33分
おにぃちゃん、会いたい
なんでなんで置いていったの
わかってたでしょ、私が泣くのわかってたでしょ
なのになんで

おにぃちゃんが居なくなってもう七回忌ぐらいたつかな
私おかぁさんになったんだよ?
なの...
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おにぃちゃん、会いたい
なんでなんで置いていったの
わかってたでしょ、私が泣くのわかってたでしょ
なのになんで

おにぃちゃんが居なくなってもう七回忌ぐらいたつかな
私おかぁさんになったんだよ?
なのに、可愛い愛娘 会わせられないじゃないか!
旦那さんにだって会わせられないじゃないか!
幸せな姿みせられないじゃないか。
寂しい会いたい
さみしい。大好き
おにぃちゃんが大好き
女性 静岡県 30代 2022年10月15日 03時41分
去年の夏、中絶を経験して、そこから私はおかしくなりました。
自分で起こした過ちですが、いつまでも沈んでられないと思い、前向きに強く生きて行こうと思ってました。でも、罪悪感はそう簡単には消えない。みんな...
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去年の夏、中絶を経験して、そこから私はおかしくなりました。
自分で起こした過ちですが、いつまでも沈んでられないと思い、前向きに強く生きて行こうと思ってました。でも、罪悪感はそう簡単には消えない。みんなに、優しくされるとすごく申し訳なくなってくるのです。こんなに汚くて最低なわたしに優しくするなんて、わたしは幸せになる資格なんてないのに、と,思ってしまいます。両親にも相談していません。彼とわたしだけが知っている事実。他に誰にも相談できなくて。彼とうまくいかなくなったらどうしよう、誰に話そう、とまいにち怯えて怖くて、考えたくなくて、いっそのこと…と思う日々。寝る前に生きている意味を考えて、両親に心の中で謝っている毎日。もう、嫌だな、嫌だな。
一人暮らしで、誰もいない。彼氏がいても近いようで遠くて、孤独を感じる。もう、それは、死んでしまいたいくらい、
なさん 女性 長崎県 20代 2022年10月15日 03時19分
若者でもない
就職氷河期にあてはまるがほかのすべてに当てはまらず相談先はない
携帯古くてラインやれない、というかラインが消えたあの日に、人生もういいや、って覚悟した
長い文章が頭に入らなくなった頭を通...
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若者でもない
就職氷河期にあてはまるがほかのすべてに当てはまらず相談先はない
携帯古くてラインやれない、というかラインが消えたあの日に、人生もういいや、って覚悟した
長い文章が頭に入らなくなった頭を通り過ぎる
自殺願望のみ
自殺したい
助けはもう諦める
さやか 埼玉県 40代 2022年10月15日 02時25分
消えたい…

みんなの記憶からも消えたい。

楽になりたい。

無になりたい。...
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消えたい…

みんなの記憶からも消えたい。

楽になりたい。

無になりたい。
M 女性 沖縄県 40代 2022年10月15日 01時04分
一週間前の朝、兄貴が自死した
ほとんど何も残さず、何も言わずに逝ってしまった
真面目で他人に弱さを見せず、しっかりと計画を立てて生きてきた人でした。

そんな兄貴だからこそ、きっと誰にも言えなかったん...
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一週間前の朝、兄貴が自死した
ほとんど何も残さず、何も言わずに逝ってしまった
真面目で他人に弱さを見せず、しっかりと計画を立てて生きてきた人でした。

そんな兄貴だからこそ、きっと誰にも言えなかったんだろう
ずっと、ずっと独りで抱えて思い詰めていたんだろう

お骨と共に唯一家に帰ってきた財布と資格証明書、一通の通帳、亡くなった祖母の写真

車に最低限の生活用品だけ積んで、部屋はゴミ一つ残さず片して解約されていた、携帯すらも。

なんで兄貴がこんなことにならなきゃいけなかったのだろう?
何が兄をそこまで追い詰めたのだろう?
俺はなんで気付けなかったんだろう、なんのための家族?なんのための兄弟? 更新されたばかりの免許証、日付は自死をする週のもの、写真は目元にクマがあり少し疲れている
少し冷え込んでたから、車ではあまり寝れなかったのだろう
実家の近所にある理容室の今年の名刺サイズのカレンダー
家にほんとは帰りたかったんだよね?

なんで?なんで兄貴がこんな結末を迎えなきゃいけなかったの?
あのDVだらけの少年時代を2人で耐えてきたじゃない
なぁ兄貴、俺だけじゃあの頃を背負っていけないよ
もう一度会いたいよ兄貴
不出来な弟 男性 愛知県 40代 2022年10月15日 00時29分
前の結婚の時に元旦那に言われた言葉がフラバする、、、
「君が生きてるだけで15万円もかかるんだね。それなら要らないね」って。
今の旦那の義母にも妊娠と結婚が決まった時、「息子(旦那)に苦労させたくない...
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前の結婚の時に元旦那に言われた言葉がフラバする、、、
「君が生きてるだけで15万円もかかるんだね。それなら要らないね」って。
今の旦那の義母にも妊娠と結婚が決まった時、「息子(旦那)に苦労させたくないわ。内孫だけどやっぱり娘孫の方が可愛いと思うから、、、ねぇ~」って。
私の存在って一体なんだろう、、、。
多分、今でも義母にあんな嫁要らないって言われてるんだろうな、旦那は。
旦那も喧嘩する度に「頭おかしんか?バカなの?」と怒鳴り声で言ってくる。
子供に対してもバカにしたような感じで話したりするから、子供の自己肯定感が心配に、、、。
私のせいで子供まで言われ、やっぱり私なんていない方がいいんじゃないかと思う。
でも死ぬ勇気がないから、どうしたらいいかわからない。
消えたい
あゆみ 女性 神奈川県 30代 2022年10月15日 00時25分
疲れた。

だが、1日頑張れば1日死が近づく。
毎晩布団に入り横になるとき、「これで人生の残り日数がまた1日減った」と考え、自分を保っている。...
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疲れた。

だが、1日頑張れば1日死が近づく。
毎晩布団に入り横になるとき、「これで人生の残り日数がまた1日減った」と考え、自分を保っている。
2022年10月14日 23時50分
7年前、長男が生まれる前にうつになりそれから症状はよくなりましたが去年離婚し、最近またうつの症状が出てきました。子どもとは月に2回程会ってますが、通勤中に子どもと会った瞬間に何もかも壊されたかの様な感...
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7年前、長男が生まれる前にうつになりそれから症状はよくなりましたが去年離婚し、最近またうつの症状が出てきました。子どもとは月に2回程会ってますが、通勤中に子どもと会った瞬間に何もかも壊されたかの様な感覚になり涙が止まらずそれから悪い方ばかり考えてしまいます。毎日がとても辛いです。
とうちゃん 男性 福岡県 30代 2022年10月14日 23時34分
私が辛いと思ってることは大したことではないのかもしれない。
職場で叱責されたから。初めてやる仕事にひとりで立ち向かわなければならないから。
気づくとコップの水が溢れてしまったみたいに、涙が流れて止まら...
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私が辛いと思ってることは大したことではないのかもしれない。
職場で叱責されたから。初めてやる仕事にひとりで立ち向かわなければならないから。
気づくとコップの水が溢れてしまったみたいに、涙が流れて止まらなかった。
辛かったね。怖かったね。寂しかったね。
ひとりで不安だったね。よくひとりで頑張ったね。
でも一人で頑張らなくてもいいんだよ。
辛い時はね、辛いって言っていいんだよ。
頑張らなくてもいいんだよ。ただあなたがあなたであるだけで素晴らしいことなのだから。
自分で自分に声をかける。
いつになったら、どれくらい声をかけたら、この暗いトンネルから抜けられるんだろう。
トマト 女性 東京都 20代 2022年10月14日 23時17分
感染対策の圧力で心がバラバラ
どこに行くのも何をするのもマスク、マスク、マスク。
私はマスクするとひどい頭痛、目眩、息切れで倒れそうになる。
でも、常に常にマスク着用のアナウンス。
ずっとずっと、責め...
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感染対策の圧力で心がバラバラ
どこに行くのも何をするのもマスク、マスク、マスク。
私はマスクするとひどい頭痛、目眩、息切れで倒れそうになる。
でも、常に常にマスク着用のアナウンス。
ずっとずっと、責められている気持ち。ずっとずっと、お前は自分の事しか考えてない思いやりの人間だって、他の人から見られるのではという恐怖。
だから無理してマスクを着ける。そしてやっぱり身体を壊す。
毎日毎日追い詰められて、毎日毎日死にたくなる。
感染対策のアナウンスが怖い。マスクの呼び掛けが怖い。マスクしない人への心無い言葉や暴力が怖い。
差別が怖い。 人それぞれの選択を、尊重し合えない日本の同調圧力が怖い。
あき 女性 神奈川県 40代 2022年10月14日 23時11分
昔は音楽を聴くのが好きだった。
部屋の模様替えをするのが好きだった。
少ないお小遣いの中で買い物をするのが好きだった。 
うつ病になってから何も出来なくなった。
服薬で少し体調が良くなったら買い物へ出...
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昔は音楽を聴くのが好きだった。
部屋の模様替えをするのが好きだった。
少ないお小遣いの中で買い物をするのが好きだった。 
うつ病になってから何も出来なくなった。
服薬で少し体調が良くなったら買い物へ出掛けてみたくなった。うつで判断力がない私は気に入ったものを手当たり次第買ってしまった。買い物依存症の始まりだ。お陰で貯金は底をつき老後なんで生きていけない。あーあ、どうせ死にたいんだから早く死なせてほしい。でも、やっぱり順番なのかなぁ。つらいな。
女性 静岡県 50代 2022年10月14日 23時02分
また遊ぼうねって言ったのに
違う友達が星になったから心配して連絡しようと思ったら
あなたも星になったね
短期間で2人も耐えられないよ
君は私にとって中学の時は親友で
高校の時も違う子とよく遊んだけど結...
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また遊ぼうねって言ったのに
違う友達が星になったから心配して連絡しようと思ったら
あなたも星になったね
短期間で2人も耐えられないよ
君は私にとって中学の時は親友で
高校の時も違う子とよく遊んだけど結局君がいちばん安定する
久しぶりにあった君も元気そうで幸せそうだった
彼氏と一緒に星になったらしいけど
彼氏が星にさせたの?
ごめんね、でも許せないんだ
君を守りたかった
中学の頃からおばあちゃんになった私たちを想像してたんだ
サプライズで今年お祝いしたかったんだ誕生日
大好きだよ、信じられないよ。
るん 女性 20代 2022年10月14日 22時55分
やっぱりなんか自分も嫌いになりました(笑)笑うことじゃないですけどね。
なんかもう全部が嫌なんですよ。なんか私がSちゃんと今距離置いているんですね。それでAちゃんのティックトックのアカウント教えてもら...
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やっぱりなんか自分も嫌いになりました(笑)笑うことじゃないですけどね。
なんかもう全部が嫌なんですよ。なんか私がSちゃんと今距離置いているんですね。それでAちゃんのティックトックのアカウント教えてもらったんですよ。見さしてもらったら絵のうまさと編集のうまさでわぁ~‼と
おもいながら見ていたらSちゃんとゲームをしているのがあって仲いいなぁと思っていたんですが、SちゃんとAちゃんがなかよくしてるのも別にいいんです。けど2人だけ仲良くしてるとか考えると自分がいらないのかって 友達に嫉妬してんじゃないかって自分をきもく思いながらも しにたいな、このよからきえたいな、もっとみんなと仲良くなれればな と馬鹿みたいなこと考えちゃって何もかもが嫌なんです。死にたいんです。じゃあ死ねばいいじゃんと思うかもしれませんがなぜかまだ家族ともう少しは一緒にいたいって思っちゃって、泣きたいけどみんなの前だとかわいそうでしょアピールしてるって言われるだけだし泣いたってなにも変わらないのが現実だからもう何をしたいのかもわからなくて今幸せと不幸の間でさまよっています。幸せになりたい。楽になりたい。生きたくても死にたいのが強い。こんな私が生きてていいんでしょうか?
鋼メンタル言われてるが泣き虫ですよ。 女性 東京都 10代以下 2022年10月14日 22時36分
死にたくなる。
私は大切なトモを死なせた。
今さらどうしようもない。
死にたい
同じようにトモを死なせたのに、テレビ見て好きな酒飲んで笑っている家族がいる。
お前の言葉があのこを殺したのにどうして生き...
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死にたくなる。
私は大切なトモを死なせた。
今さらどうしようもない。
死にたい
同じようにトモを死なせたのに、テレビ見て好きな酒飲んで笑っている家族がいる。
お前の言葉があのこを殺したのにどうして生きているのか。
私が死ねばよかったのに。
トモのお母さん 女性 東京都 50代 2022年10月14日 21時58分
人と関わる仕事をしているのに人に対して危害を加えてしまった。
これで何回目?もう職場に居られない。いや、この世界に居られない。
人と関わる仕事をする資格がない。...
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人と関わる仕事をしているのに人に対して危害を加えてしまった。
これで何回目?もう職場に居られない。いや、この世界に居られない。
人と関わる仕事をする資格がない。
アイリス 女性 20代 2022年10月14日 21時47分
今日もやっぱり死にたいです

ただ死なないから生きてるだけ。
生きてるから、仕事も行くし、ご飯も食べるし、人とも話す。

人が見たらそうは思わないかも。
でも一番の願いです。

でも必ず死ぬ日は来るん...
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今日もやっぱり死にたいです

ただ死なないから生きてるだけ。
生きてるから、仕事も行くし、ご飯も食べるし、人とも話す。

人が見たらそうは思わないかも。
でも一番の願いです。

でも必ず死ぬ日は来るんだね。そう思うと救われる。
長生きをしたいと言う人の気持ちが全く分からない、
子供が欲しいと言う人の気持ちが全く分からない。
自分も愛せていないのに、どうして人を愛せるのでしょう。
この20年、自分を愛せるように、ありのままを受け入れられるように、色々やってみました。
前より良くなった、もうその課題はクリアできたと思っていたけれど、昨日久しぶりに死にたいと思い、やっぱり自分を愛せていないことを知り、思い違いだったと思い知りました。
まだまだ根強いこの思いは、私の心を占拠していて、どうしてもいなくなってはくれない、頑丈なまでに頑なに自分を拒否している。

いつか自分を愛せる日は来るのだろうか。
死ぬ日が先か、愛せる日が先か。

いつもきれいな服を着て、誰も死にたいと思っているとは思わないでしょう。
でも本当に欲しい物など何もなくて、洋服が好きだからたくさん持っているし、おしゃれも好きだけど、本当に欲しい物など何もないんだ。本当に何も。
何もいらないから、死をくれたらいいのにね…

一人が好きだ。一人だと心踊る。全て自分の思い通り。
なんて楽しいのだろう。
人間失格なのでしょうね、他人の間違いなど許せない。

明日死ねるかな、
きっと死なないのでしょうね、
勇気がないから待つしかできず。
ただ日々が過ぎていく。

ねこ 女性 東京都 30代 2022年10月14日 20時20分
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