自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

心が離れたらやり直しは不可能なんだって。
私は何も悪い事してないのに。
勝手に裏切って、勝手に別居して、ただただ毎月義務を果たしてるだけ。
なんの反省もしてないし誠意も見られない。
年1回の乳がん定期検査の事だって覚えてない。
こっちから言われないと費用もよこさない。
いい加減覚えてよ。催促されなくてもちゃんと振り込んでよ。自分がされたらどう思う？私の身になって見てよ。
長い時間働けない体にしておいて知らんぷり。
最低の男だね。何でこんな人と結婚したんだろう。
もう疲れた。乳がん再発して欲しい。
再発したら治療はしない…（涙）

なんでか分からないけど夜になると辛くなってきて
それが悪い時は朝まで続いてて1人でいたくなって…
自傷行為もしてます。
私は学生ですが、クラスが嫌いというわけではないですが
クラスではとても生きづらかったです。
また、部活も強豪だったため、必ず行かなくちゃいけない。
そう言う思いで頑張って学校に行っています。
でも、無理して学校に行く必要はないと思います。
保健室登校でもいいと思います。
無理やり登校して自分を傷つけないであげてください…
私は無理やり耐えてましたがこれを読んでる方はぜひ
自分と真正面から向き合って、自分に優しくしてあげてください…

みぃです。6年生です。11歳。もう嫌だ。愛想笑いってなんでこんなにどんどん上手になっちゃうんだろうね…

不思議…　　　保健室登校したいと思い続けて2年…何故…保健室登校したいよぉ…


アムカのかわりに腕でゴムパッチンで耐えてるよ。アムカみたいに痕が残らないから最高だよ


皆、生きて。　偶然で逢いましょう。　だから…お願い。皆…生きていて…

お姉ちゃんへ
あなたが自死したと知った時ものすごい怒りが湧きました。あなたは昔から家族に大切にされてました。あなたのひどい態度も誰も咎めませんでした。好き放題やってるなといつも反面教師として見てました。
でも次の日になってなんで？とたくさんの疑問が出てきました。なぜあなただったんだろうと思いました。
そして自分や神様や職場の人間が許せない気持ちになりました。後悔の気持ちでいっぱいです。
あなたは度々死にたいと口にしていたのにまともに取り合いませんでした。あなたの愚痴を聞いてもなんだかスルーされているような気がして段々とこちらも気持ちが追いつかなくなっていたからです。それでもあの時あなたからの最後のSOSにきちんと対応しなかった自分が悔やまれます。ごめんなさい。助けてあげられたかもしれないのに助けませんでした。この先も一生この後悔を背負っていくのかと思うと絶望しかないです。とあるサイトに見送る側の苦しさが書いてあり、その思いをさせずにすんだなら良かったと書いてありました。あなたがもし大切な人を亡くしたならきっとこれ以上に傷ついていたでしょうから本当にそうなんだと思います。最後まで家族を引っ掻き回しいくあなたが許せません。助けてあげられなくてごめんなさい。あなたはもう1人の私でした。

甲状腺の手術のあと、
自分が癌だったってわかった。

入院費も医療費も、生活費はほとんどみんな夫が出してる。
私は働けない。
貧しい訳ではないけど、手術の金銭面の負担は大きかった。
保険に入っていたけれど、
コロナのこともあり、すぐに保険が降りなかった。

私は何かできることを頑張っても、評価されない。
なんのために助かった命なんだろう。
お金のことで不安ばかり。
税金もインフラもお金ばかりかかる。
夫は数百円の事でイライラして説教され、
怒鳴られた。
私が足を引っ張っているなら、
私はいなくなったほうがいいのかな。

今の自分、地獄で死ぬよりしんどい
地獄に落ちてもいいから死にたい

息もできない
周りも見たくない
仕事して失敗するより地獄に落ちてもいいから死にたい
自分が生きてるだけで何も意味が無い
生まれ変わるなら人間なんて嫌
また辛い思いもう二度としたくないから

嫌い。ってどうしたらそうなれるの？
頭ではもう嫌いなんだって言い聞かせるけど心のずっと奥にまだ…
だから涙が出る。悲しくなる。
もう母親が居なくなったら私も居なくなりたい。
心からの笑顔になりたかった。
でももう無理。みんなの前では笑顔でいる事を心がける。それだけは頑張るからお願い早く楽にさせて下さい。
誰でもいいからお迎えに来て（涙）
愛されたかった…（涙）

私の家族は4人家族、父母私妹で暮らしていました。
私が小学生の頃から父の暴力に悩まされていました。
母は毎日蹴られ私は叩かれ殴られ、妹は可愛がってもらっていました。
私にはなんだかんだ理由をつけて怒鳴ってくるくせに、私が大会で頑張ってる中妹とUSJ行くんだ。意味わからなかったよ。
テストの点が悪いのはお前の名前が汚いからだなんて言って、私が教えてって言ったところはぐらかしてきたよね。そうだよね、お父さんもわかんないんだもんね。
私を庇う度傷つく母が見たくなくて私は引きこもりになりました。
父の前に顔を一切見せなくなりました。
でも1階では毎日怒号が響き渡ってて怖かった。
ある日私たちは家を出て3人で暮らすことに。
そんなに苦労はなかったけどやっぱりお金が無くて自由に暮らせはしませんでした。
そしてそのまま大人になって、私は学校に通いながらバイトに明け暮れる日々
でも私は人と話せません。些細なことでパニックを直ぐに起こしてしまったりして、動けなくなるので休むことも多かった。幸いバイト先は理解を示してくれたので問題なかったけれど、彼氏や彼氏の親ともあまり馴染めず、なんかもう私誰にも頼れないなって思いました。今月も生きれる気がしないです。金銭面も含め
世の中は結局金なんだなと
私はいつか死ぬかもしれないって覚悟しながら生きてます。
でも私はそれでいい、早く死んじゃって楽になりたい

こんにちは、良く私はパパゲーノ見ます！あと、書いてます私以外にもつらい思いをしている人がいるそう考えると友達がいない私には私はパパゲーノを書いている人が友達のように思えます。私は家、学校どっちにも行きたくなく。死ぬことしか考えられなくなりました。私は90人格があり基本学校と家では2つの顔しか見せてません。死にたいって思っても死ねない。それは、死にたいんじゃなくて生きたくないんです。（個人の考えですので嫌に思わないでください）信じてた人にいじめられて家族に長女って我慢させられて。よくお母さんに言われるんです。保健室登校にしたいって言ったら「なんにもわかってないのにするわけ無いやん」って。何にも私のことわかってないのはそっちだろって言いたくなるときありません？やっぱり何をしても死にたいしか感情がないんですよ。（笑）私はお母さんと笑ってすごしてるときは辛くなくて、学校の人と顔を合わせるのが辛くて怖いです。

DVやレイプいろんな経験をしてきた。
今、生きることがしんどくて…
何が楽しんだって思う毎日。
毎日、不安や恐怖で生きてる心地しない。
買い物にも行けないし、外に出るのが怖い。
人に会うのが怖い
なんのために生きてんだろう。
死んで楽になりたい
自殺しようとするといつも邪魔がはいる。
なんで死なせてくれないの？
早く楽にさせてよって

生きたくないけど死ぬ勇気もなくて毎日がただ地獄です。
私は発達障害(ADHD・ASD)を持ち、集団での行動や社会に溶け込む事ができないので、大学卒業後はなんとかフリーランスで生きてきました。
コロナ禍でかなり被害を被る業種だったので、何度も死にたいと思いながら生きてしまい。やっと仕事が元に戻りつつある今、逆に抱えるタスクが多すぎて対応しきれません。
私は発達障害である事を仕事関係者に伝えていないので(伝えたら最初から信用されずに仕事をもらえないと思うので)、側から見たら仕事ができないポンコツです。
私は感覚過敏により人混みが苦手で、特に聴覚が過敏の為、騒音が凄い地下鉄に乗るのが苦手です。毎日のように、過呼吸になりながら這うように仕事に行き、仕事先では一生懸命やっているつもりなのに、何をしてもミスばかりで毎日のように謝罪。スケジュールの管理が苦手だったり、確認したつもりでも重要な事を見逃していたりで、仕事の予定のバッティングや、締切の失念が多々。誰にも信用されず、毎日必死に仕事してもミスばかり。感覚過敏により長時間外にいるだけで疲れるのですが、仕事後はフラフラになりながら、苦情やお怒りの電話に泣きながら謝っています。
ここまで苦しまないと生きられない世の中にいるのが無理で、毎日どうやったら楽に死ねるかばかり考えています。

大丈夫。だいじょうぶ。
何回この言葉を言ってきたのだろうか。
本当の気持ちを隠して、誤魔化してきた。
誰か寄り添ってくれる人が1人でもいたら、相談できる人が1人でもいたら
何か違ったのかな。

消化されない言葉が残ってる

人権だ道徳だ
通りいっぺんの授業

人権標語を書くのも
人権絵画を書くのも

有りもしない綺麗な心
自分の中に美しい心なんて存在しないってことを
知らぬ間に突きつけられる

道に吊るされている標語も
市報の表紙の絵画も同じ
あぁ、強制的に書かされてんだなって思うだけ

評価されるのは
どれだけうまく書けたか
どれだけうまく描けたか

ごめん、現実が辛くて不安で
ひねくれたこと書きたくなっちゃった

自分の人生もうどうなったっていいんだよね

もはや自分の中に感情が見当たらない

仕事続かないから自信つけようと
通信制短期大学入学

社会人だから仕事しながら勉強しないとって
入学して2か月でやる気なくなる

こうやって書くと笑える
どんだけ(笑)

勉強するのは少しだけ楽しかった
だからもう少し楽なのから資格とるよって言って
大学辞めるねって、

どの道を選んでも
私に待ってるのは今までと同じ未来
根気がない

手続きするためにパソコンの前に座って
新しく合格したレポート見て
勿体無いって分かってる
きっと同じ大学には二度と入れない

どうしてもとりたい資格じゃなかった
未来を想像したときに
こんな私でいたいになれそうな職業

良くなるように良くなるようにって
私が私でいる限り良くはならないみたい
歌にはいくらでもあるのにね

私は私とか、ありのままでとか
鵜呑みにする私が悪い？
でも信じる方が良いって歌もあるよ
ひねくれ過ぎてる？

こんなんだからいけないんだね
母親にも言われた
あんたは人を怒らせる才能があるね
的なこと

頑張れば出来るよ
でも頑張るのが出来ないんだよ

何のために産まれ生きてるのか分からなくなった。
氷河期世代と言われ正規雇用は経験無し。
アルバイト、パート、臨時で繋ぎながら正規雇用を探し続けました。
繋ぎが多く履歴書はいっぱい。
面接では、随分と職変えてますね〜定着率が低いのでうちでは無理ですねぇ〜が定番。
繋ぎで働きながら正規雇用目指してますと言っても、そう言う言い訳する人いっぱい見てきました。
で終わり。
時には、アルバイトからでもいいので働かせて頂けませんか！
働きぶり見てもらってダメならそこで終わりでもいいので、お願いしますと頭下げた事もあった。
でも、ダメだった。
ホント涙も出なくなった。
悔しさも無くなってきた。
周りからは定職につかないで、結婚もしないで、親不孝者なんて言われ過ぎて慣れっこに。
自分がよく分かってます。
定職に着いて結婚もしてみたかったし、人並みの生活したかったです。
でも、誰も恨んだり憎んだりしてはいない。
これが私の人生だったんだ。

12月が近付くと、思い返します。
約10年前、町はクリスマスムードのなか、7年間寝たきりで病院に入院していた母が亡くなりました。
まだ意思疎通が出来る時は、家へ帰りたいとよく言っていました。
危篤状態が続き、2週間病院に泊まりました。
長い時間です。私は母の手を握り、「もういいよ。もう頑張らなくていいよ」と声をかけてしまいました。
その後、数日で母は亡くなりました。
時々母に会いたくなります。早く死んで、母のところへ行きたいです。

理解しようとしない人から何を言われてもなぁ
こっちも信用してないから本音なんて言わないよ

疲れたな

私は、小学校の頃、大きな絶望を感じました。
暗い世界に突然、突入したような感じでした。
中学校から、食事を受け付けず、精神科にかかるようになりました。

様々な薬を試し、泣いたり叫んだりあばれたり逃走したりして毎日を過ごしましたが、
何の病気か分かりませんでした。
薬の副作用は、地獄です。
ぴったり合う薬も、見つかりません。
でも飲まないよりマシかとは思います。

そのうち、だんだん、症状が落ち着き、
20歳から高校、短大に入り直し、そのまま短期の仕事もしましたが、
人間関係や、薬の調合で、具合が悪化し、そこで統合失調症という
病名がつきました。33歳の時、初めて入院してから、
3年ほど病院にいました。

その後、退院して(正直退院後がつらかったです)
症状が前よりわりに落ち着いてきましたが、
ここにきて、急に死にたい願望が濃くなりました。
以前も死にたいと思いましたが、それは病気のつらさによるもので、
今は、自分の置かれた現実の状況
(体力なし、職なし、恋人なし、行く場所なし、障害者年金も受給なし、収入なし)
に打ちのめされ、自分がガラクタのように感じ、
人生に絶望中です。

未だに好きなものもなく、自己分析もできず、
自分が理解できません。
小学生の頃、抱いた絶望感に、とてもよく似ています。
世界においてけぼりにされた気持ちです。
でも、頑張ります。
死にたいのも、きっと理由があるから、
分かるまで頑張ります。
頑張って、どうしようもない時は、
またここで書かせてください。

死にきれなかった…

やっぱり死にたくないんだと実感した

家族の温もりが恋しいのか…情けない

死ぬしか方法は無いのに

又、日常生活に戻っている…ほんとクズ

朝起きず心臓が止まってたらいいのに

私は元気な方。学校にだって「行きなさい」と言われたら行けるし、嫌な部活だって「やりなさい」って言われたらできます。でもお母さんは私に「どうしたいの？」と聞いてきます。私は決まって「行けって言うなら行くし、行くなっていうなら行かない」と答えます。でもお母さんは「あなたはどうしたいの？」とずっと言ってきます。
私は一昨日と昨日は気分が良くて、学校にだって普通に行けて、苦手な数学だって集中して取り組めました。なのに今日はまだ家にいます。午後から行くなんて言って。私は午後になるとたいてい気分が良くなるから頑張ろうと思う。でも部活はどうしよう。お母さん。私に選択肢を見せないで。お母さんが決めてよ。

死にたい。　もう10年以上うつ症状に悩まされてつらい。
働くことも出来ない。どんどん自分の中の良心が壊れていく
生きていることに罪悪感すら感じる毎日　薬も効いてるのか効いていないのかよくわからない。

将来のことをふと考えてしまうともう最悪の未来しか頭に浮かばない。ごまかしごまかし生きてるけど、そろそろ周りの人から愛想つかされそう。

もう健常者とは同じ考えを持てなくなってしまった。道を踏み外してるところ、ズルしてることもたくさんある。でもそうしないと生きられない体になってしまった。　綺麗事や正論を言える人が羨ましいと思う日々、もうまともには戻らないんだろうな。性格も考えも歪んでしまってもうだめだなって。

仕事でヘマばっかりして、人間関係が良くなくて仕事に行くのもしんどく、行こうと思うと、身体の不調が起きて行けません。
プライベートでも親の生活を見なくてはいけなく、何もかも押しつぶされそうになって、辛いです。
自分は何も価値も無い人間じゃ無いかと思ってしまいます。
生きるのも辛いし、今の状況から何もかもぽおっぽり出して逃げたくなります。

自分がお荷物にしか思えない！7そういう風に考えるのはいけないのだろうけど、そんな気がした。みんなに迷惑かけてはいけないのはわかっています。
仕事も探すのも何でもありません、ただ、人が怖くて昨日の面接でも汗が止まらなくて、圧が強い人は苦手で拒否してしまいます。それでは駄目なのもわかっています。前の会社の、パワハラが思い出して優しい人以外話せなくなってしまいました。私の事理解してくれる人はいるのかな？家族は理解してないと思う。

もう楽になりたい。
苦しい人生の為に生まれてきたんじゃない。

毎日、毎時間、死にたいと声に出してしまう。
家族や助けてくれてきた人達に申し訳なくなる。
私は人に頼るのが苦手。
だから1人になりたい。
今は大学に行っているから親の目がなくて楽だけど、それでも苦しみがいきなり消える訳では無い。
なんで私だけこんな風に立ち止まっているのだろう。
若さに価値があるのなら、私はその価値をドブに捨てている。だから、ごめんなさい。
生きていて、ごめんなさい。
こんな自分に嫌気がさす、死にたい。

疲れています。疲れているのに、眠れない。

感情は衰弱する。悲しさも苦しさも持続すれば麻痺を起こす。先人がいた。ルソーの最晩年の自伝は自己に重なったなあ。ショーペンハウエルもボードレールもゴッホも孤独だったんだなあ。聖書も仏典も論語もコーランもイリアスも今を生きるための智慧がたっくさんあった。今ってものは美しいんだね。でも非常に観念的なんだね、ぼくには想像力が足りないよ。街に出ればどうだ、５人中４人は死体を背負って歩いてる感じがするね。辛いんだなあ、みんな独りなんだね、ふわっと見れば似てるのに。おや、ふと振り返れば誰もいないな。自己主張なんてもう意味を持たないらしい。この人格も勝手に突っ走ってきたんだね。シェイクスピアみたく、みんな芝居をして生きなきゃいけない。それが地に足をつける、この世界と同化できる道みたい。自我なんて幻想を知ったときからそれを知らなきゃいけなかった。でなきゃ、この世界と自分が一緒だなんて気づけやしないじゃないか。でももうその後には意味も価値もないね。わたしはもう満ち足りてる。幸福だから死ぬのも自然だ。ヴァレリーも偉いなあ。

なんでこんなに生きるのが辛いんだ
昔からなんとなく人の目ばかり気にして
元気な自分を演じ続けたからそれがもう自分になってて
机に貼ったシールを剥がしきれないみたいだ
正直に話していいというけれど、それってほんとう？
結局はみんな元気な子が好きなんだ
だったら諦めて元気でいるしかない
猫を被るのが苦手なやつらはこのせかいでいきていけない
死ぬのは怖いでも生きてるのも怖い
大好きな人たちもいるんだ
大好きな人たちに自分を忘れないでいてほしい
でも惨めな自分を記憶しないでくれ
みんなから離れて生き続ける勇気がない
でもでもでもでもでもでもでもでも
やっぱりやっぱりやっぱりやっぱりやっぱり
考えすぎて結局どうするか決まらないんだ

未来ってなに？希望ってなに？
子供ってなに？普通ってなに？

全部自分のせいと思ってた。
でも全部私が悪い？
あなたがたには非がない？

ずっと消えたいのに消えられない。
結局縛られて何も満たされない。

自分の感情の波に振り回されてます。
調子のいい時と悪い時があって、悪い時が来るのが怖くて情け無くて、自分を信用出来ません。
大好きな家族と親友に恵まれているのが唯一生きている糧になっている気がします。それらを失った場合でも死ぬ勇気もきっとありません。でもふとした時に死にたくなります。
自分の事に関心が無いわけでもありませんが、嫌いな所ばかり。理想の思い描く人物になりたい。私が私のままだと叶えられない事。
怒りを抑制して生きてきました。自分には怒りの感情が無いと思っていたらここ最近他人に対して苛々する事が多くなりました。でも口にする事も指摘する事も出来ません。その先に起こり得る衝突が嫌だからです。私が我慢すればいい事。ちっぽけな悩みに過ぎないと思えば思う程涙が出てきます。
どうしてこんなに生きづらいのかわかりません。心療内科にはいった事ないです。信用していません。