自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ずっと死にたいって思って生きている。
何を頑張っても何をやっても、認めて貰えない。
いっそ存在すらしないほうがいいんじゃないかって思うくらいの疎外感。
自分がいない方がもしかしたら世界はもっと上手く回るのかもしれない。
周りの人だって自分が居ない方が幸せかも。
生きているだけで辛い。

毎日気がついた時には死に方を考えている。
でも死ぬのなんて怖いから、ずっと未遂を繰り返して、あぁまた死ねなかったって寝る。
死にたい、楽になりたい。ずっと辛い。
でも死にたくもない。もしかしたらこの先の未来、苦しさから解き放たれる日が来るかもしれない。心から信じられる人が出来るかもしれない。
そんな日は来ないかもしれない。
この先ずっとこのまま辛いままなのかもしれない。

誰か助けて。
もう、ずっと死にたいままだよ。
もう、ずっと辛いままだよ。
早く楽になりたいよ。

生きるってなんだろ。
死ぬってなんだろ。

平凡な毎日が幸せ、
時間は戻らん

生きて 欲しかった。
約束したよな？

また、笑った顔が見たかった。
想い出の中にしかおらん。
その思い出が微笑ましいけど
無性に哀しくなる。

会いたい。
会って抱きしめたい。
謝りたい。

どうする事も出来ん現実に
生きてくしかないんか？

死んだら会えるんか？

周りはしっかり自分を持ってて
自分はなにもなく
何もできず
中途半端で空っぽ
誇れることもない
旦那や友達の付属品扱い
太陽みたいな人しか周りにいない
日光にずっと浴びてると疲れる
けど狭いコミュニティ
避けようがない

生きていく自信がない
そんな自分も受け入れようと思ったし
頑張って前を向こうと思ったけど
前の向き方がわからない
頑張り方がわからない
頭がいつも煙でいっぱい
考えがまとまらない
胸が苦しい
誰にも言えない
誰もわかってくれない
言葉にできない
頼り方がわからないし
頼ったところで全員他人だから
わかるわけない
もっと生きるべき人に
命をわけてあげられたらいいのに
死ぬべきじゃない存在の人にわけてあげられたらいいのに
生まれた意味も生きていく意味も見出せないな

離婚してシングルマザーになりました
けれど、想像以上に世間の風当たりが強い
子供2人抱えてこれからどうしたらいいか…

元旦那は、自分のことしか頭になくて、
精神的に辛くて離婚したけど、我慢して
毎日ストレスで子供達に当たり散らして
とりあえずお金の心配はないから、
その生活してた方が良かったのかな。

死にたい、
とにかく何もかもなかったことにしたい

私が生まれなきゃ
子供達もこの世に生まれることなく
幸せだったと思うから。

もう無理です
成績が突然下がって親にも先生にもやってないお前だけのせいだお前が全部悪いと言われて完全に自己嫌悪になった
コロナの中リモートで授業が行われるもののリモートだとあまり学べなく最初から出遅れそこからズルズルと落ちていった
今日高二で留年するかもしれないと言われ吐き気が止まらない
自分が気持ち悪くてしょうがない
なんで自分はここまで出来ないんだろう
それにもう留年が怖くて生きている心地がしない
留年して退学してもなんとかなるって言うけどよく分からないプライドでそれするくらいなら死ぬって思える
どっちにしても死ぬしかない
もうなんだろう
生きる意味がない
見える全てが自殺の道具に見える
何も面白くないし
くだらないと思うかもしれないけどもう限界だ
頭痛い、吐き気がする、身体の中を掻き回されたようにぐちゃぐちゃしてる、自分は汚いから自分に触れたくない
顔も見たくない

もう自己嫌悪が極まっている

私の最愛の主人が亡くなり、
約20年が経ちます。
でも…
苦労すればするほど、
回りに旦那の良いところばかり言われると、
私はなんなんだろう…
生きていてもバカにされる人生…
辛いです。

友人の彼女が死にたいと悩んでおり
友人に励ましたり、前向きな言葉をかけるべきだといったら

そういった人に前向きな言葉が逆効果だ
下手に関わるぐらいなら関わらない方が良い
みんなが前向きな感情になれないと言われました。

どういった言葉をかけるべきですか？

今日も一人
毎日死にたいって思ってる
胸のあたりに黒いものがはさがって
ずっと、私を苦しめる
今日も死にたい

毎日、特別つらいことがあるわけじゃないけど、どこか心に穴が空いているような、ふとした瞬間に自分が自分じゃないような気がする。ずっと家にいたい、考え事をしている時に話しかけられると、答えられない。話しかけられてもなんて返したらいいのかわからない。自分が嫌われないようにしすぎて自分が何なのかわからない。

今日、じいちゃんの初盆の読経、お寺さんにしてもらったよ。
ばあちゃんが去年急に亡くなって、ワシの写真はばあちゃんの左にしてくれ、とか、本当にガッカリしていたね。
それでも、私や、孫たちのことを一生懸命助けてくれているうちに、
じいちゃんは前よりずっと優しいじいちゃんになった。
ばあちゃんの前でもそんなじいちゃんでいて欲しかったくらい。
じいちゃんと東京オリンピック観ようって約束してたのに。
孫たちが成人したら、一緒にお酒を飲もうと言ってたのに。
ずっと元気にしていたのに。
じいちゃんは入院してたった1週間でばあちゃんの所に行ってしまった。
ばあちゃんに、来るのが早いって怒られたかな？
お盆の間、じいちゃんとばあちゃん、ゆっくり家でくつろいでね。
私もお仏壇の前に会いに行くよ。
じいちゃん、ばあちゃん、これまで本当にありがとう。

1年前精神的に病んだあのとき、病院にいったけど｢軽い方だから｣と言われてから自分の苦しいこの気持ちとか考えは周りの人に比べたらちっぽけで、｢こんなことで苦しんでるのか｣と責められてるように聞こえて薬でバイト先に迷惑をかけたり友達や家族に不安な思いをさせたから余計病んだ。
あれから病院は行かず他の治療法を使ったり、今は社会人になったから環境もだいぶ変わったけど、いつまでも｢死にたい｣って考えはずーっといる。自己否定感、劣等感に包まれて生きている。起きたら消えてしまいたい、誰も悪くない事故か、誰にも迷惑かけずに死にたい。けど死んだら他の誰かに迷惑がかかる。｢心の弱い人だったんだ｣と笑われるんじゃないかって怖くて死ねない。まず勇気がない。私みたいなクズ生きててどうするんだ。

私なんか子供産んだらいけなかったんだ。
親になっちゃいけなかったんだよ。
ダメな親だな。
小学校から中学卒業まで続いたいじめの時に
居なくなればよかったんだよ、
いじめられっ子の思い通りになりたくなくて頑張ってたけど
やっぱあの時死んでたらなって思う。
誰にも必要とされず利用されるだけ
息するだけでも苦しい
いなくなりたい

なぜ、自分が未だに生きているのか、意味が見いだせない。年若い娘のためと思い聞かせる。しかし、その、娘は難い元嫁の腕の中に抱かれている。この憎い元嫁の為に俺は人生をすべて狂わせられた。この女と出会わなければ、こんなふさいを負わず、俺は自分の人生の主人公でいられたはずだった。この女に法外な慰謝料を要求され、残された人生の中で、こんな巨大な負荷を払い続けることなど出来るものか。あの女は、俺に一生をかけても償い切れないだけの苦しみを与え、俺を一生苦しませることにのみ、その人生をかける、そんな女だったのだ。俺はもう、生きている間に再び幸せを得ることは出来ない。あの女とあの女の呪縛がある限り、俺はもう二度と幸せになることなど、出来はしないのだ。あの女が俺に与えた呪縛、それを解き放つことが出来ない限りは・・・・だが、それはもう無理だ。出来はしない。出来るものなら、こんなに苦しむことはなかったハズだからだ。俺は、俺の運命として、この苦しみを受け止めるより、他に術はないというのだろうか。

人がこわい
目線がこわい
本当に不自由
ただ、ただ、答えがない
苦しい

ただの承認欲求だけど

頑張ったことを認めて欲しいし、褒めて欲しい

これ以上を求めないで欲しい…、頑張ってるから見て欲しい

まだまだだ、って怒らないで

私は中学一年生の時にいじめや色々な事が重なり不登校になりました。
今年は学校が再開して一回も休まずに学校に通えていて、この調子でとりあえず夏休みまで頑張ろう！と思い学校生活を送っていました。
私はいじめの件もあり、異性が苦手です。そして、断ることも苦手です。順調に学校に通えていたある日、ある男の子に声をかけられました。それから断る事が出来ずに、連絡先を交換してしまい毎日連絡が来てそれに返信して、遊びに行くことになり、挙句の果て告白されてどうしたらいいのか分からなくなりパニックになりOKしてしまいました。
家に帰って冷静に考えると、とんでもないことをしてしまったと後悔して自傷に走りました。
どうして好きでも嫌いでもないどうでもいい人と付き合ってしまったのか、どうして断る勇気が私には無いのか、自分が恋愛の当事者になっている事がとてつもなく気持ち悪くて、学校に行けば相手と顔を合わせる、学校に行きたくない行けない折角今年は上手くいっていたのに、これも全部私が悪いんだと色々な感情でぐちゃぐちゃです。
これを読んでいる方々はなんて馬鹿なやつなんだと思うかもしれません。私もそう思います。
相手の子は、私が学校に来れるようになって良かったと言っていました。それは間違いです。新年度が始まって一・二ヶ月はきちんと学校に行けるんです。その後が私にはとって勝負で、夏休みまで学校に行けたら花丸なんです。でも結局今年も行けませんでした。
不登校になって六年になりますが、未だまともに学校に通えていない自分が本当に嫌です。高校の単位もひとつも取得出来ていない、いつも逃げてばかりで社会不適合者です。死ぬ以外方法が無く、もうどうしようもないんです。

死にたい。自分の存在が無かったことになればいいのに。
死にたいって思うくせに怖くて死ねない。勇気がないから何もかもダメになるのかな。
毎日何のために生きてるの。頑張るって何？考えても分からない。こんな日々が続くのなら、もう終わりにしてもいいんだと思う。じゃあなんでまだ生きてるんだろう。それも、分からない

生きていくのは
本当に本当に苦しい
私は発達障害と躁鬱や不安障害があり
毎日しんどい。
通りすがりの人さえストレスになるし
でも、買いに行かなきゃいけない
幸せにはやくなりたい。
外に出てもすることないし
家族もいないし
孤独を、感じています。
話す人がいたら違いますが
我慢、生きづらさばかり。
はやく楽になりたい。

自分が悪いのはわかっている。
お前は誠実じゃないって。
そんなのわかってる。
それでも助けて欲しいから電話した。
2度とかけてくるなと。

毎朝起きるのが辛い。
朝なんて来なければいいと思う。
毎朝死にたいと思う。

愛する人の写真抱きしめて死ねば怖くないかな。

私は高校3年受験生。病気です。一生治りません。劇薬指定をされている薬を一生飲まなければなりません。病気だから特別視してとか見過ごしてとか言ってるんじゃなくて、発作は自分の意を超えてるの。制御できない。確かに受験生クラスだし、その中で私が寝たらクラス内の雰囲気も悪くなるのは分かる。
この病気を宣告された時本当に絶望だった人生にとってマイナスでしかない。病気治らないんだな。一生薬飲み続けなきゃいけないのか。妊娠への影響も確立されてないとか思ってたら、中途半端な自分にイライラする。人生やり直したらまたこの病気になるから全く別人になりたい。こんな中途半端に生んだ親にもイライラしてしまう。友達も「俺もその病気かも笑授業サボろ」って。周りの理解がほんとに無いなって実感した。薬価も高くて親に迷惑かけるだけ。すごく辛いなーって。自分でももどかしい。どうにもできない。病気の事を言いたいけど恥ずかしいしどうせ理解されないって思って言えない。だから周りの理解が得られない。ループするの。目に見えない病気は許容してくれないの？薬を貰う時「飲めば8割位の生活はできる」と言われたが、とある人から「この病気のせいで仕事を失った人は沢山いる」と言われた。私、生きる価値ある？

やっと安定してきたー。もうやだこの病気。
気象病をみんなに知ってほしい。。。

誰も始めから死にたいわけじゃない。生きていくことに疲れ、絶望し、結果、死を選ぶしか選択肢が残っていないから死ぬしかない。何をするにもカネ、カネ、カネ。人の心が豊かになる世の中じゃない。身体を壊してまで働く社会、父親も母親もカネ稼ぐために働く社会、家族団欒が失われつつある社会。こんなんじゃ、弱者は生きづらいのは当たり前。自分が弱者だから恨み節にしかならないけど。成人した息子が私みたいにならないことを願うしかない。死にたくなる思いに苦しみながら生きてほしくない。どうか神様、お願いします。

死にたくてたまらなくて、寝ても覚めてもその事で頭がいっぱいで自分でもなんで泣いてるのか分からんとき、みんなどうしてるんやろう。こんな事、家族とか友達にも職場の人にも聞けないから教えてほしいな

満たされない、埋めようのない穴がある。ずっと、見ないふりしてた。お酒を飲んでも苦しい気持ちは消えへんかった。あー、どこまでもポンコツやなあ自分が嫌いでたまらん

自殺したら地獄に行くか地縛霊になったり、悲しみなどが大きくなって辛いままだと言う記事を見た。
おかしい。逃げ場がない人はどうすれば良い。つらい。

裕福と一般的には言われるような家庭で育って、世間ではいい大学と言われる大学に入学することができて、周りからはすごく努力していて尊敬しているよと、大学の先生にはすごく頑張っているねといわれ、普通なら喜ぶべきなのに、自分では満足できなくて、辛くて。いつまで頑張ればいいのか分からなくて、死ねば楽になれるかなとずっと思っています。でも、死ぬための勇気が出なくて、死ぬための行動を実行できない自分がまた情けなくて。今まで、自分には能力がないから頑張るしかないんだと思ってずっと頑張ってきたけれど、もう終わりにしたいです。これが甘えだということも十分承知しています。だれか助けてください。

ぼくは生きてる。
弟は死んだ。
ぼくはいつも自殺を考えていた。
弟はいつも友人の輪の中にいた。
神様とか、運命とか、偶然とか。
何が理由か分からなくても、この結末に変わりはなかった。
ぼくはまだ生きている。
ぼくはまだ自殺を考えている。
生きる。生きる。生きる。
辛くても。楽しくなくても。苦しくても。想いを共感出来なくて、孤独を感じていたとしても。
弟は死んだ。
ぼくはぼくの分しか生きられない。
弟の分までも生きるなんて不可能だ。
だけど。
ぼくの分くらいは、生きないと。

高校生の頃もう心も体もボロボロで死にたいしか考えてなかった。精神科とかに親に行かされて病院通いしてた。あと少しで卒業という時にもう限界がきて退学した。それからもう1年経って少しは落ち着いてきて中学のあの明るかった性格が戻って日常生活も出来るようになった。普通の人になれたんだって思いながら生活してた。でも過去の自分を変えることなんて出来なかった。ふとした時にあの頃の記憶や思いが猛烈にこみ上がって私を苦しめる。何かに憑依されたかのようにあがいて叫んで自分の髪の毛引っ張ったりした。でも次の日になるとその思いは消えて普通の私に戻る。これが1ヶ月に1度くらい訪れて私を苦しめる。誰か助けて。苦しんでる時の私は理性なんてなくていつだって死んでもいいって思えるような状態。私の中に2人いるのかな？って思ってしまうぐらい自分じゃないじぶんが暴れてる。

毎日だらだらと過ごして何やってるんだ。
何もしないで。ほんとに情けない。
こんなダメな人間は社会に必要ないよね、うん、そうだよ。
それで今すぐ死のうって思っても無理なんだよ。
自殺する勇気ないから。
なんで生きなければいけないの。
死にたいよ。消えたいよ。生きたくないよ。
人生終わりにしたいよ。
自分が嫌いだ。

精神疾患がある。
恐怖症と言うか不安症と言うか。
生きることに不安がある。
毎日ビクビクオドオドしている。
もう人間をやりたくない。
苦しい思いをしたくない。
何でこんなにも辛いのだろう。
もう生きていたくない。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。