自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

嫌だ。俺は相手に合わせてばかりいる。特に家族。俺がiPhoneを手に入れてから、みんな俺のiPhoneを頼る。貸すのを辞めたいといったら、母さんは「アンタのスマホ代払ってるの私よ！兄や姉さんを助けなさい！！」と。だったら、バイトさせてほしいと言ったら「今コロナでしょ？それにアンタは発達障害だから〇〇くんや〇〇くん(同級生たち)みたいに上手くやれないのは知ってるのよ。そもそも簡単にバイトしたいと言うけどね…」と説教してくる。
それで俺は相手の望むことをするようになった。自分の願いも、わがままを殺しながら。
俺は仮面ライダーとプリキュアが大好きだけど、兄さんは仮面ライダージオウが嫌いで、さらには自分がキラメイジャーになってプリキュアと共に世界を救う、気に入らない平成仮面ライダーを殲滅する。とかいう物語の話をしてくる。
俺はスマホを貸したり、兄さんの話を聞いたり、など、もう正直疲れた。親も姉も傲慢だし。

だれともかかわらずに、ただつくっていたい
そして、たまに雑誌とかに投稿できたらいいな
本当は入院したいけど反対されてる
紙とペンと本だけと関わりたい
インターネットがない生活はこの時代に不可能
へるぷみー！状態
梅雨明けの気象病です

なにをやってもうまくいかない
なにをやってもだめ
本当にスランプかもしれない
だめだだめだだめだだめだ
なにをやってもだめ
なにもかも

死ぬ勇気が欲しい。
何もかも終わらせて、何も考えなくていい存在になりたい。

自由になって、気楽になって、幸せになりたい。

死にたい。

　早く生理がきて欲しい、いつも飲んでる薬も効かないみたいだし、新しく飲み始めた薬が効くまで何日かかるんだろう。それか効かないのかな。
些細な事で激しくイライラした後頭がボォーっとして、立っていられなくなって、絶望的な気持ちになって辛い。でも、少し休めば普通に買い物を済ませたり出来るんだから、ただ私が甘えてるだけかもしれない。
もうお腹がいっぱいだけど、本当はお腹空いてないけど、お腹がはちきれそうになるまで食べてしまって、太って、酷い顔になって、もう友達にも会えないなって気持ちになって、今度友達に会ったとき、普通に接することが出来ないかもしれなくて、不安。それなら会わない方が良いかもしれない。

ここでのメッセージを公開する方に設定してるけど、私って、ただのかまってちゃんなんだと思う。
誰かに読んでほしくてそうしてる。

子供がいるのに、私って最低だと思う。
もっとしっかりしなきゃいけないのに。

物心ついた時から死にたい、生きるのが辛いと思ってた

私が居なくなればみんな幸せだと思う

なんで生きてるんだろう

と思いながら今日も生きてる

あなたがいなくなって１年と5ヶ月。今年は24才になるはずだった。
突然いなくなってしまった。あのときのままのあなたの部屋。匂いだけは薄れてしまった。
袖を通されることのなくなった服、読まれることのなくなったたくさんの本、聴かれることのなくなったCD あなたの思い出の詰まったものがたくさんあるよ！
今でも１人で泣いてしまう！現実とは思えない現実！
あなたは自分で命を終わらせたんじゃないと信じたい！今だに謎だらけのあの人の存在。実在するのかしないのか。私はいると信じてる！
だけど何より許せないのは自分自身！気付けなかった私!
どうして私は今もここにいるのか ここにいていいのか！辛すぎて 辛すぎて 泣き叫ぶこともある！おかしくなってしまいそうだ！どうしたらいいのか…答えが見つけられない！
ああ こんな生活 早く終わってくれたらいいのに！苦しみから抜け出したいよ！
ごめんね、何もできなくて。
会いたいよ！

兄と母と共に暮らして居るのですが、３年前に父が他界してから、兄の暴力に苦しめられておりどうして良いのかわからず。
兄はパーキンソン病で通院治療をしており、母は統合失調症で通院治療中で、私自身も線維筋痛症で通院中であります。
　毎日体の激痛の中で何で生まれて来たんだろうと考えるようになりました。兄は自分の境遇のはけ口に私を使って居るように思えます。

ほぼ月に数回は突然暴れ出し、家の家財を破壊し、数年前の出来事や数ヶ月前のちょっとした言葉の掛け違いに恨みを募らせて爆発するような感じで、私自身も誤解を解くために弁明をしたりもしますが全く聞き入れられず、謝罪しろと言われ、謝罪するも暴力を振るわれてしまうことが続いていて、心と体が痛みに悲鳴を上げて死にたいと言う思いに負けそうになります。

死にたい気分になる。
多分統合失調症とうつ病。
わたしはふつうに生きられない。
ふつうの子がしていることがわたしにはできない。
悲しい気分になって何度も泣いた。
ふつうのこになりたかったし、ふつうの幸せが欲しかった。

死にたい
もう生きていたくない
高齢の両親も家族もいるのに
何の気力もわかない
ただ生きているだけでごめんなさい

休校明けて、クラスが発表されて、仲良かった子と離れて、よかった担任の先生にもならなくて、クラスで話せる人がいなくて、ちょっとしか話したことない人に文句言われたり、睨まれたり、小学生の時に前の学校でいじめられたこと、それが原因なのかはわかんないけど、人の目線が怖くなって、クラスに入れなくなって、親にも色々言われたけどそんなのできないよ。結局支援室で過ごして、親の転勤で引っ越して、前の学校の学区に引っ越して、でもまだ人の目線は怖い。クラスに行きたくない。別に死にたいとは思わないけど、辛い。先生も何もしらないから何もしてくれないし。

もうつかれました。
生きるのに向いていません。
早く死にたいです。

親より先に死んではいけない。それは親不孝。しかし、姑が私の生活を狂わせた。普通の日常をズタズタにした。後々斑らの認知症とわかったが、15年は長過ぎた。楽しいはずの子育ても横槍が入り、姑の母親の価値観を押し付け、気に入らないと何時間も相談だ説教だと話をやめない。自分の息子に直接話せば済む話を、相手にしないからと私に話してきた。旦那がいない夜に話してくるな。自分の失敗を私のせいにするな。
あまりにも生活を乱され続けると、感覚がおかしくなって、自分が間違っているかのようになる。
その15年で鬱に、胃潰瘍に、慢性的な頭痛になった。疲れからケガも多かった。円形脱毛にもなった。
別居して10年経つのに、親戚から姑の写真を見せられるだけで苦しい。旦那もズルくて私が苦しんだ事を妹に話していなかった。生き続けて何か報われる？バカみたい。

実の母親を亡くしました。
気分が突然悪くなり家の中で倒れ意識もなくなり呼吸も止まる状態まできてたので直ぐに救急車を呼び大きな病院に搬送され最初は肺炎だと言っていた医師が心筋梗塞を何回か繰り返した事、血圧が高い事による心不全でした。
心不全でも治る方はいますが、私の母は血管もボロボロ、心臓も弱くいつ亡くなってもいい状態だったんです。
自発呼吸すら出来なくなり人工呼吸器で酸素を取り入れてもらい、貧血も見られて輸血と様々と手を施していただいてましたが医師から連絡が入り母の脈が微弱になりつつあるので覚悟しておいてくださいとの話しでした。
その夜8時頃に母は息を引き取りました。
まだ亡くなって数日、まだまだ毎日が悲しさで溢れている中、睡眠もなかなか取れず取れたとしても夜中、朝方に母を探し声が聞けない姿は無い事から心の中は空っぽで涙で溢れ泣くだけの一日を過ごしています。
少し近所に出ようとして母、娘の親子の姿を見たら羨ましくてたまりません。
私にとって理解者でした。
そんな母が他界して本当に悲しいです。

死にたい
部屋が汚いことはあたしはいいのに
母親がこんな簡単なことをなぜ出来ないの！！！！わたしが掃除したっていいんだ！でもあなたは嫌がるでしょう！あんなゴミの中に大切なものがあるって言うの！？？？

あたしがなぜ掃除が出来ないかなんて
あたしが捨てたいものはゴミ箱から戻してきて
捨てたくないものはこんな大事そうなのに捨てるのはありえない！って言って。
あたしが何を大事で何が要らないかの判断基準を潰してきたからじゃない。
じゃあもう何もいらないよ。親に初めて貰ったプレゼントも、仲悪い父親がくれたものも全部捨てたよ。
だってあたしの判断は全ておかしいんでしょ。
掃除は親に怒鳴られた記憶が責めてきて、生まなきゃ良かった、一緒に死ねばよかった（あたしは生きてる価値ない）って言われた記憶に頭いっぱいになる。死にたい。死にたいのに。

死にたい

いい歳してサイト詐欺にあい、かなりの借金を作って。クレジットカードの支払いもできないかもしれない。

病気の身で働いているけど、夫は食費以外一銭も出してくれない。医療費も車が故障したときも。「お金ない」が口癖。
今回も全部の借金を夫に言えていない。これ以上バレたら即離婚だ。離婚はしたくない。

自分の失敗が多くの人を傷つけ苦しませ迷惑をかけてる。自分の将来に希望が全く見えない。

辛い。死にたい。

もう何もかも終わりにしたい。そんなの駄目ってわかってる。でも終わりにしたい。どこにも逃げ場が無いなかどう生きていけば良いのだろう。
今日は何もおきませんようにと、祈るように朝が始まる。

高校生の時に父を自殺で亡くし残された家族の辛さを目の当たりにした。
とても厳しくなんとなく理不尽な父だったが家族思いだった。
自分もお父さんのところへ行きたいとずっと思っていたけど母を思うとできなかった。
そしてそれから結婚までして五人家族に。
幸せと不幸せを繰り返し今まで子供のために生きてきた。
いまは子供をまともに育ててあげられない。
家のこともまともにできない。
あの厳しい父が見ていたら怒るだろう。
でももう考えたくない。
辛いなら逃げていい？
どこに？年子二人預けるお金もない。
ちょっと一人になったところでまた同じ毎日はやってくる。
旦那の前だと育児はストレスもあると思うことすら許されない。

生きてていいのかわからない

「死にたいなんて贅沢だ」という言葉を思い出した。
分かってる…
生きたいのに生きれない人がいるの分かってる。

気の持ちような私の悩みなんて本当に贅沢なんだろう。

ごめんなさい。
でも比べられるものでもないんだ。
心の傷もすごく痛くて辛いんだよ。

自分が大好きな人たちをたくさん傷つけてしまった。罪悪感が止まらない、発達障害でこの先の未来も不安。大学を辞めたい、でも、辞めたところで何が変わるのだろう。自問自答を繰り返す。死にたい。

とても綺麗でとても大好きないとこのお姉ちゃんでした。
8個も歳が離れてるのに優しくて
色々教えてくれたり、親戚が集まる時が
とっても楽しみでした。
三月。突然でした。私は臨月で2月にあったのが最後で
私の子供も楽しみにしてくれてて、、
子供が生まれたらたくさん会いたかったです。
いとこのお姉ちゃん。
また会う日まで、見守っててね。
そしていとこ会やろうね！

信じたいのに信じられない。信じることこわい。信じていいってわかっていても、信じられない。
反抗してしまう。反抗することでどれだけ自分のこと大切にしてくれてるのか確かめてしまう。
そんな自分がすごくいやだ。素直になれなくてごめんね。
でも本当は話聞いてほしいし、本当は誰よりもいちばん信用してるよって言いたい。
温もり感じたい。
永遠のこのループ苦しいよ。

はじめて死にたいと思うようになった…。

他の人からみたら「そんなことで？」って思うことなんだって分かってる。
でも私にはとてもとても大切なことで。
それは誰にも否定できない。させない。

きっと今はすごく視野が狭くなってるんだってことも頭では分かってる。
励ましてくれる人がいる。
なんとかしようと手立てを考えてくれる人もいる。
心配してくれる人もいる。
それはとってもありがたいことだと思ってる。

だけど、それで解決するかは分からない。
それが怖くて悔しくて悲しくて虚しくて心が裂かれる気持ちになって。
死んだら楽になるのかなぁ、ってはじめて思って。

人ってナマモノだから、どんなによくメンテしても今は約100年しか生きられないし。
生き物である以上いつか死んでしまうのは避けられないし。
じゃあ今じゃ駄目な理由は…
悲しませてしまうことになる親や友達がいる。
職場に迷惑をかけてしまう。
…そんなところ？

確かにこれはストッパーにはなる。
けど……じゃあ今私はどうしたらいいの？

消えれるのなら消えてしまいたい。
現状がつらい。
やる気もでない。
欲もない。
気が重い。
毎日涙が出る。

それなのに周りには笑顔で前向き発言。
このときが一番しんどい。
後悔。
自分で自分苦しめてる。
後戻りできない。

お願いですから、死にたがりに無責任に生きろなんて言わないでください。
死ぬことを止めさせるくらいなら助けてください。
助けないのは死んでも別に影響がないことの証明でしょう。

死んでも誰も悲しまないんじゃないかな。
って思ってしまう、悲しむよっていう言葉が嘘に聞こえてしまう。そう言っておけば死なないだろうって軽いように聞こえる。そう思ってしまう私はひねくれてるから死にたくなる。
死んだところで、悲しむ人？一時期だけでしょ？って、
何しに生きてるのか分からない。なんでこの世に生まれて来たのかも分からない。「死」というものに向き合って約6年近く、何回もこうやって思うことの繰り返しがしんどい。早く終わらせたい生きてたくない。
死にたい時に死ねる世の中がよかったなぁ、

死にたい。ただそれだけ。
でも、簡単には死ねない。死なせてくれない。

今すぐ病気になって最終的に死ねたらいいのに。
これをいつまで思い続けるんだろう。
いつになったら私を病気にしてくれるの？

こんなこと思っていてごめんなさい。情けないですよね。

大切なおばあちゃんが亡くなった、、、
小さい頃親に虐待受けて、学校でいじめられて、出来のいい弟と比べられ、知的障害の末っ子に両親はつきっきり、そんな
小中高の僕の唯一の味方がおばあちゃんだった
亡くなってからもうすぐ一年、精神的に不安定な中、会社でのパワハラで重度の鬱病になり、毎日【死】を考えている
勿論通院中です、毎日自殺願望が止まらないが死ぬまでの勇気はなく、
このままどうなるのか、コロナは全く関係なく
重度の鬱病、、おばあちゃんに会いたい、、でも死んでも会えない、、わかってる、、そんな惨めな僕を僕がいっつも見て
【辛けりゃ死ねば？】と言ってきている、おばあちゃんが悲しむから死なないよ、でも、死にたいよ、、でも死なないよ、、
大切な大切な人をなくすとこんなに生き辛くなるものか、、
会社からも人からも愛されてないと、さて、僕の進むべき道は？今日も心臓は意志とは関係なく動いている

就活がしんどいです。
親もどこでもいいから入れたらいいよ、との言葉を掛けてくれるのですが、やりたいこともなく、自分自身に価値も見出せず、そんな状況の自分がとても情けなくて申し訳なくなります。
死ぬ度胸もないけど、毎日就活のことが思考にあって、放っておくわけにもいかなくて、時々自分が嫌すぎて死にたいと考えて…
友達も多くはないけど相談できる相手もいて、親にも恵まれてるのにこんなことを思ってしまうのが申し訳ないです。
でも私は自分自身で自分に価値があるとは思えないんです。

死にたいのに死ねないから生きる

死ねないから我慢してまで生きるしかない

生き地獄を生きるのにもお金がかかる

家賃、光熱費、食費など毎月出ていくお金

お金もそろそろ

生きる為には働かないといけない

死んだらお金がいらない

もう人生終わりにしたい

もう十分生きた

我慢してまで生きる意味が分からない

死にたい死にたいと毎日思いながら生きる意味が分からない

同じ人に何十回何百回も嘘ばかりつかれ隠し事ばかり騙してばかりバカにされてばかり裏切ってばかり、その度に傷つき苦しみ

言葉のナイフで心を何度も何度も刺してきた、その度に傷つき苦しんできた

言葉のナイフは何百本も刺されたまま離れない

死ぬまで心の傷は癒えない

奈落の底に突き落とされた人間はどうやって這い上がればいいのだろう

バカにされ続けた人間はどうやって生きていけばいいのだろう

人生に絶望した人間はどうやって生きていけばいいのだろう

心が死んだ人間はどうやって生きていけばいいのだろう

死ぬまで絶望の闇の中

死ぬまで生き地獄

バカにされてまで生きていたくない

死にたい