自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。

仲良い友達が学校退学した後に、自分も不登校になり退学。
通信制に通っているが自分の居場所は無い。

週1回の学校以外、外に出る事も無く、友達は数少ないし
バイトもしてないニートで、将来やりたい事も無くて、
生きてる意味はあるのだろうか。

結婚したくない、子供欲しくない、仕事したくない。

私が居なくても誰も悲しまなくて気付かないのではないか。

最近、生きるのが辛いと思っています。
学校に行きたくなくそれでも、我慢して学校に行っています。
学校では、私の居場所はなくいつも1人ぼっちです。
自分を責め続けた結果うつ状態になってしまい、リストカットを
するようになりました。
リストカットがひどくなってきてしまい、リストバンドをする様になったらリストカットなんでしょ？と笑いながら言われとても辛かったです。友達に相談して、一度は聞いてくれましたが段々私を避けるようになりました。
私は生きる意味がわからなくなり毎日辛いです

生きてるのって、こんなに大変で疲れる事だったっけ…？だとしたら、もう充分です…。死にたい…。

早く死にたい。
でも自殺する勇気はない。
だから病気でもいい、
なんでもいいから早く死にたい。

なんで自分が辛いのを誰にも話せないんだろう。話さなかったら自分を締め付けるだけなのに。でも何が辛いのか分からない。人と会いたくない。1人になりたい。1人でいれば誰も傷つけないし、自分も傷つかないのに。どうして、学生にはそれができないんだろう。学校に行きたくない。

死にたい。
辛いから死にたい
こんな気持ちになってまで生きたくない。
あの人のいない世界で生きていく意味が無い。

特に理由もないけれど、死にたい。
週に何回か、
今まで自分が築きあげてきた価値観とか人生観が、
音を立てて崩れていくような感覚に陥る。
そういう時、私は友達に心の中で助けを求める。
もちろん届きはしないけれど。
迷惑はかけたくないから届かなくていいんだ。とっても虚しいな。

死にたいのに理由をつけるとしたらもう自分が嫌になった事だ。
何をしてもうまくいかない、満足しない、楽しくない。
大人になったら全部うまくいくからなんて、
根拠のない言い訳で自分をだますのももう疲れた。
今日を乗り越えるので一杯一杯なのに、
その「今日」はあと何回やってくるのだろうか。
毎日毎日が同じで、それでも友達やクラスメイトは楽しそうで、
だから私はよけいに虚しくなる。
この先辛い思いをしてまで生きて、一体何があるんだろう…

あの頃、私は死にたかった。
「学校に通えないクズ。家族がいないとやっていけないバカ。問題行動ばかりのダメ人間」とひどく自責し、死にたがった。
「みんなどうしてわかってくれないんだ」と激怒し、家で暴れる毎日。
でも、どこかで変わりたかった。変えたいと思った。
悲鳴だった、叫び声だった。
だけど声をあげてとにかく助けを求め続けた。

様々なご縁があり、経過があり、家族、支援者、精神科病院のスタッフさんらが長い目で私を支援してくれるように。一時的に病院で過ごしてクールダウンすることも。

今も気持ちを拾い、言葉と重ね合わせ、気持ちを表現する作業を心理士さんと根気強く続けている。
人間関係が色々ありながらも通信制高校に週2日通学している。
週3日1時間訪問看護師さんが支援に入り、服薬管理や家事のお手伝いをしてもらいながら自分でできることを増やす日々。
この夏には症状の安定を目標にデイケア通所も始めたいと考えている。

小学校中学校は学校に毎日通えず、友人とふざけたり遊んだりすることが難しかったが、高校生の今ではフリースクールやツイッターで出会った友人と頻繁に連絡を取り合い、近況報告をしている。
恋人とのデートを楽しむ日常ももった。

あの頃求めていた青春、思い描いていた日常を今送っている。

不登校だったときの自分へ。
自他を傷つけながらも、学校を憎みながらも
それでも生きていてくれてありがとう。
それでいいから、そのままでいいから。
私は今、幸せです。
私はこれからも大切な人の中で生きていたいです。生きます。

はやく死にたいと思う

　もう10年以上も鬱に苦しみ死にたいと思って来ました。これ程まで死にたいのだから とっくに死んでいてもおかしく無いはず。天使に置いてきぼりにされた気分です。
　ふと我に返れば、何故まだ死んでいないんだと自分を問い詰めます。この世で辛い思いばかりしてきたのだから もう逝かせて欲しい。
　

もう学生じゃない私は、ここに居てはいけないかもしれない。どうしようもなく、しんどい。
高校を卒業して、すぐに就職して、もう4ヶ月経った。はやい。毎日死にたかった。今も。
学校に行っても、行ってなくても、他の場所でも、私はダメなんだ…と思いしらされる毎日だ…。
もうそもそも、生きる気力が無いのかもしれない…。
つらいです…どうすれば良いんだろう…助けて…。

離婚しました
夫の嘘が原因です
もう嘘をつかないと約束した時からもう嘘をついてました。
平気で嘘をついてバレた時は逃げるような夫です。
2週間も謝られず放置され家に帰ってこなかった夫。
裏切られショックも大きくもう何も信じられず自殺を考えてます。

何もかもうまくいかない。
全部否定される。

どうやって生きていけばいいんだろ。
死にたい消えたい？

自分の行動で全てを壊してしまった。
最愛の人も全て傷つけてしまった。
人の形をなして生きている価値が無いと思う
1人でいると涙が止まらない。
ごめんなさい。
最愛の人。
謝って許して貰えることでは無いのは分かっています。
それでも愛してくれてありがとう。

でも、もう生きて行くのが辛いです。
こんな僕を愛してくれてありがとう。

人にはいろんな理由があって辛い悲しい苦しみがあります。
病気で生きたくも生きれない人
家族関係がうまくいかない人
暴力等を受けてる人、自分の心の中に抱えてる悩みなんて他人からしたらたいしたことなくても自分にとっては深く辛いものだったり目に見えないことたくさんあります。
悩みは！人それぞれであり
命を無駄にしてはいけないってこともわかってます。
でも辛い。私がいる意味がわかりません。死にたくなんてありません、生きたいです。でも生きるのが辛い。私がいなくなったって悲しむ人なんていません。何度もSOSだしたけど、無理だった。

自分が十何年以上も前に、仕事や生活が忙しくはあれども、特に不満もなく全てが順調なのに、ふっと何もかもよくなり、どうやってそこにたどり着いたのか分からないほど、寸前までいったことがあった。
理由はわからなくても、その時の心理や感情はうっすらとわかっているつもりでいた。

何が背中を押したのか、あなたにしかわからないこと。
でも、私みたいに衝動ではなく、もしずっと考えて自分で決めていたことなら、あなたのいつもの笑顔の裏に、どんなやるせなさや叫びがあって、どれだけ心が泣いていたのか。
自分で気づいていたのか、自分ですら気づいていなかったのか。
なんで？と考えても考えても、考えれば考えるほど、
その時に、あなたがちゃんと自分でいられたのか、1人で泣いていたりしていなかったかどうかだけが気掛かりです。

とにかくずるいのは、あなたは若くて綺麗なまま私の心にずっと生き続けるってことだ。これから歳を重ねていく、あなたの笑顔も見てみたかった。
私はあなたよりずっと年上だけれども、あなたのその人柄と真摯な姿勢を、ずっと長い間、憧れていた。
恥ずかしがらないで、いつでも大きな声で言えば良かった。
きっと、あなたは謙遜したり、嫌がったりするかもしれないけれど、あなたのような人になりたいんだ、私は。

もしかして、苦しい時に笑顔でいたこともあったかもしれないけど、私達に見せてくれた笑顔も、話してくれた言葉や思いは、心と裏腹ではないっていうのはわかってる。
いなくなったあなたからすれば、こうやってあなたのことを思ったり、考えたり、ふと思い浮かべることすら、あなたにとっては苦痛なのかな。
本当のことがわからなくて、自分のことは早く忘れて欲しいのか、それともずっと忘れないで覚えていて欲しいのか、何も聞けないじゃないか。

でも、声にはしないから、心の中であなたを思うくらいはいいかな。許してくれるかな。
あなたが残してくれたものやこれまで話してくれた思いは、自分の最後の日まで私は絶対に忘れない。

ご飯が喉を通らない
歩くと頭がぐるんぐるんして
もう体が限界。

はやくこの地獄から解放されたい
嫌なこと全部忘れたい
楽になりたい

生きてるのってこんなに辛かったっけ。
死にたい、消えたい、自分が嫌い。

もう十分生きたよね…お疲れ様、自分。

死にたい。
どうしても死ねない。勇気が無い。情けない。
生まれてきたくなかった。死にたい。でも、死ねない。苦しむのが怖い。一瞬のうちに消えてしまう方法は、無いものか。

「死」と向き合うのが怖くてたまらない。
これは小学生の時、初めて身近な祖母の死を目の前にした時からだ。結婚して出産して育児をしている今までの間にも、身内の死や近い人の死を目の当たりにしてきた。
その度に、死に対する恐怖心しか生まれなかった。
今プライベートが上手く行っていない私は、死を考えることが増えた。不思議なことに、自分の死は恐怖心より楽になれる、
プラスなイメージしかない。
でもね、残された子どもを想うと実行なんて出来ないんだ。
生と死って隣り合わせなんだよね。
生きようと思えば生きられるし、死のうと思えば自殺できちゃうんだよね。死にたい人にしか絶対にわからない世界だと思う。

普通ってなんですか？なぜみんな普通に勉強できて、友達も作れて人生楽しめてるんですか？自閉スペクトラムとADHDの僕には友達もなにもない。駅前で楽しそうにグループになって会話している同世代の人たちが羨ましいよ。自分が嫉妬しているだけなんだよね。普通じゃないから勉強も友達もできないんだよね。早く死にたいよ。死ねたらこんな鬱陶しい世界から離れてられるのかな。もう、何万回も「死にたい」って思った。普通の人たちが羨ましかった。今年大学受験なのに、勉強進まないし。もううんざりだよ。生きていて楽しかったのはゲームの世界だけ。仮想現実。ゲーム依存だったんだと思う。幾ら勉強しても成績伸びないし。生き辛いよ。だれもこの気持ちに共感してくれない。早くお迎え来ないかな。車でも火事にでも事故でいいから死にたいよ。一生苦しいのは嫌だよ。もう、生きるのを終わりにしたい。楽になりたい。普通なんて、知らない。

毎日おそってくる死にたい、消えたい
そんな自分に友達は生きていてほしいと言ってくれる
精神疾患になったことも話した
友達も家族のことで大変なのを知ったから､あんまり連絡しない方がいいのかな
この先ずっとこの死にたい、消えたいって思いを抱えて生きていかなければならないのか
もう疲れたよ
まだやらなきゃいけないことが多いのに身体と心がついていかない
早く死にたい
家族には申し訳ないけど…死にたい、消えたい気持ちは消えそうにない
もう疲れた、なんにも考えず楽になりたい
明日の朝目覚めなければいいのに
このままふっと消えてしまえばいいのに

しばらくひとりでやることにしました
でも、さみしくなったらここにくるかもです
投稿はやめません。好きなので！

なんで上手く生きられないんだろう。

真面目に生きてきた。普通に生きてきた。
頭は飛び抜けて良いというわけじゃないけれど、ごく普通の大学に行っている。容姿だってブサイクとも言われず、キレイとも言われない、ごくごく普通。大好きな父と母がいる。友達は少ないが0ではない。

だけど、どうしてなのだろう。

どうして孤独だと感じているのだろう。どうして劣等感が襲ってくるのだろう。

周りの人たち全てが幸せそうに見える。私と同じように悩みを抱えていると分かっていても幸せそうに見える。

羨ましい。悔しい。憎い。情けない。

「努力は必ず報われる。」「真面目に生きていたら良いことがある。」
こんな言葉はウソだ。世の中は平等のように見えて平等じゃない。

とても生きにくい世界だと思う。とても。

生きていたくない。
いつまで生きなければいけないの？
早く病気にでもなって死にたいよ。

ごめんなさい。

あなたの選んだ道は、肯定してはいけないことだけど、私はあなたが選んだ道を否定することはできない。
きっと、ここ、だったんだよね。
だけど今、あなたは、あなたを大好きな人達にめちゃくちゃ甘えることが出来ているんじゃないかと思ってる。

仕事柄、若くから人の生死というものに向き合って、悩んだり消化しなければいけないことが同世代の仲間達よりも少し多かったように思うけど、それは理由ではないとは思うし、でも、もっとわがまま言って、ゆっくりやっていってもよかったんじゃないのかな。
自身はそうでないと納得できなかったこともあったかもしれないけど、あまりにもどれもこれも全力で駆け抜けていて。

いつも自分が携わった良いもののために、それに関わる仲間のために、それを授受する人達に喜んでもらうために、惜しみなく伝えてくれていたね。
その姿にいつも元気もらっていたし、笑顔に本当に救われてた。
見かける度に成長と活躍が嬉しかったし、大きな成功の度に、悩んだり、自己嫌悪になったり、どれだけの思いで乗り越えてきたのかを思うと、込み上げてくるものがあり、同時に気力を出させもらっていた。
でも、そんなこともあなたを苦しめる一因になってたのかな。
本当のことはあなたにしかわからない。

あなたが残してくれたものを見た時、息遣いから足音まで聴こえてきそうで、生まれ変わって還ってきたのかと思った。でも、あなたのいない現実に戻される。
でも、同時に、生きなきゃって思った。
あなたがどう思おうと、あなたが人や仕事に対して、真面目で誠実、真摯な姿勢、時に可愛らしいところ。
あなたみたいになりたいって、なりたかったんだって、思っている人がたくさんいるはず。

これから先も色々あるだろうけど、困難なことがある時には、あなたが残してくれたものが寄り添ってくれると思ったから、自分の人生の最後の日まで、大事にしていく予定。
まだまだあなたの存在が空いた部分を、あなたの軌跡で埋めるの繰り返しだけど、あなたが大切にしている切磋琢磨してきた多くの仲間、関係する方々のことも、微力でも応援していきたい。

これからも変わらずに、あなたを知って、探して、元気をもらっていくよ。
ゆっくりと、もう何も心配せずに、迷わずに、その笑顔でいて欲しい。

大学受験失敗。誰のせいにもするつもりはない。だって間違いなく自分のせいだから。しかし周りの同期たちがコロナ禍とはいえ大学生活を満喫しているのを見るとなんか虚しくなってくるものだ。親や高校時代の恩師からの期待に応えられなかった罪悪感はあまりに大きい。ただの愚痴？そんな軽く言わないでほしい。ただし本当にその通りだ。その意見は圧倒的に正しい。だってやり場のないもやもやを吐いてるだけだもの。こんな俺だけどなんとか生きられている事に奇跡的な何かを禁じ得ない。

42歳 一昨年 去年と人生最大のピンチを切り抜けたのにまだまだ不幸が止まらず…
いつになったら終わるのか…
人の前では明るくできるのに 一人になると…
いっそ消えてしまえばすべて楽になるのに
体調の悪さがどんどん楽になることを考えてしまう
子供の時から表面ばかり繕って 根は真っ暗で
いつになったら理解してもらえるのだろう
怪我も痛い手術も後遺症も不妊も離婚も
もう全部疲れた 寝てる間に死んでしまえば楽なのに…あたしには何もないんだからさ

親にもバイト先の人にも知り合いにも「常に死にたいと思ってる」って話してるけど話した直後はその気持ちがおさまってしばらくするとまた死についてずっと考えてる。好きなことをしていて楽しいと思ってても半分は必ず死にたいと思ってる。死ぬ勇気ないけど

新しい年号を聞きたくないと言って有言実行した兄。
今年、私も兄と同じ歳になりました。
正義感がつよくて、曲がったことが嫌いだったがゆえに、この世の中はあなたには息苦しかったのでしょう。
生まれてくる時代を間違えた。そう母に言っていた。
私は大学と同時に一人暮らしをし、もうずっと兄とは犬猿の中で会話をしていなかった。そして、もう一生話せなくなった。
今もまだ、兄の遺影を見られない。
いつも難しい顔をしていた兄の、笑った写真を探すのは大変だった。兄は笑いたくなんてないと思うけど、遺影くらいは笑顔の兄を、と家族のエゴでごめんね。
今更だけどごめんね、しか出てこないよ。
人間って本当に愚かだよね。最悪の結果にならないと真の大切さに気づかない。そして気づいた時にはもう手遅れ。
家族もみんな自分を保つのに必死です。
こちらのお願いを聞くのはもううんざりだと思うけど、勝手なことをしてくれたんだから、一つだけ聞いてほしい。
変な正義感で私たちを見守ったりとかはいいから、どうか別の世界で必ず笑っていて。この世では、あなたはなんでも難しく考えすぎて、笑ってなかった。だからどうか、別の世界では、心から笑える生活を送ってください。必ず笑顔で幸せでいてください。自分で選んだ道なんだから、もう苦しまないで、笑顔を忘れないで。
兄は必ずどこかで笑顔で幸せにやっている、そう思いたい。
そんなのお前のエゴだってまた言われそうだけどね。
でも笑顔は必ずあなたを幸せにしてくれるから。
笑顔を忘れないで。笑顔でいてください。