自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

本当に疲れています。
他のSNSの相談機関に訴えましたが、
タイムオーバーや込み合っていたりで解決に至りません。

私の悩みは軽いとみなされているのですか？
私と同じ立場になっても「何ともない」と
言いきれますか？

本気で辛いんです。
毎日が嫌なんです。
誰かわかってください。

定期的に死にたいと思う日が続く。
死にたいというよりも消えたい。
誰の記憶にも残らず最初から私がいなかったかのように。
生きるのが重い。
自分の存在すら重く邪魔。こんなものなければいいのに。

昔から極貧乏、風呂なしの床が抜けそうな借家に住んで、小学生の頃からいじめられてきた。
中学生の時のいじめが特に酷くバイ菌扱いされた。高校受験は失敗し、他の高校に通ったものの授業料が払えない上にいじめにあい、自主退学。
車の免許を取るにも働いて貯金して取得したが、車のローン、生活費に追われ、高卒資格も取らずに時間ばかりが過ぎた。
付き合った人も定職に付かず、更には借金の肩代わりもした。
みんなが高校を卒業し、大学に行って楽しい青春時代を送っていた時も、私はずっと闇の中だった。
低学歴で収入が高い仕事にはつく事も出来ず、挙句に鬱になり、生活に必要な借金も返せず自己破産した。
もう半世紀生きたのに、ずっと闇の中。
私には何も無い。
私が前世でよっぽど悪い事をしたのか。
もうこのまま人生が終わるなら何も期待しないし、今すぐ死にたい。
その方が幸せだと思う。

最近、心臓がバクバクする。
不安ばかりの世の中に、嫌気しかささない、
スーパーやドラッグストアの値上がりは、何ですか？
「生きるな！」というメッセージにしか！思えない。

昆虫食って、何ですか？
昆虫は、鳥が食べるものですよ。
「人として生きるな」！
って言われてるみたい。
もう、こんな世の中になって、
生きたいなんて思え！って言うほうが、嘘でしょう？

ずっと縛られてる。
母親の、気分と都合で。
「出てけ！」って言われたから出てったよ。
そしたら「なんで家出したの」って電話越しに言ってた。
ぱぱは違うところで暮らしてる。離婚はまだしてないけど、今は別居中。
私はぱぱが大好きだから、絶対に今度こそぱぱの方に着いていく。
別居する前、母親は私に、「とまとはママの見方だよね？ママとずっと一緒にいてくれるよね？」って言ってた。正直家族皆で暮らしたかった私はどうすることもできずに「うん」って言っちゃったよ。
もうママには縛られない。
私は人形じゃないんだよ。

消えてしまいたい。
今日も学校で人に迷惑をかけてしまった。
私が少しでも考えて行動していればこんなことにはならなかった。

私のせいで上手くいかない。たくさんの人に迷惑ばかりかけてしまう。

私が悪いのに上手くいかなかったら涙が出てくる。
私には不釣り合いだ。
何も頑張ってないのに、私が全て悪いのに涙だけが止まらない。

早くこの命が尽きればいいのに。

今この瞬間にも、飢餓や病気で苦しんでいる人がいる。死にたくないのに、亡くなってしまう人もいる。そんな人に申し訳ない。

私はご飯は食べれるし、柔らかい布団で眠れるし、優しい両親がいて、姉がいて、お金にも困っていない、幸せ家族だ。

なのに、私は生まれる必要のない人間だったって毎日生きていることに後悔している。苦しんでいる人達に申し訳なく感じる。

明日を生きたいのに、それが出来ない人もいる。
そんな人に変わって欲しい。
私は生きていても無価値で無駄な存在。
早く消えたい。
死にたい。

今働いている、会社の親会社の人に…毎日の様に
言葉の暴力を受けている。私は、その人とはなんの面識もなく
会ったのでさえ1年も前だったにも関わらず、毎日毎日仕事に行けば
行ったで、バカだのクソだの貧乏人だの毎日の様に
罵られている。自分の性格では、中々言う事が出来ず
毎日我慢するしかないです。
自分の中で、毎日毎日我慢する日々が続いています。
自分が我慢してればなんも言われなくなると毎日思っている
だが、現実はそう上手くいくわけもなく‼️
どっちにしろ自分の同じ会社の社員は怒らず
違う会社なのに毎日、あーだのこーだの言われなきゃなんないんだよ！ストレス発散を私での八つ当たりで発散しないで欲しい。
自分はいいかもしれないけど、こっちとしたらいい迷惑で
ストレスでしかない。あなたがいると毎日我慢するしなきゃならない。

今日も一日が終わろうとしている。今日は穏やかな一日だった。桃の蕾もピンクに色付いてきて眺めていると少し心が温かくなる。息子から悪い知らせは無かった。これが一番の救い。一日が無事に終わりますように、そして明日も穏やかな一日になりますように。神様、仏様、親父、息子の無事を見守って下さい。お願いします。

日々襲ってくるネガティブな思考と闘いながら、ほんの僅かな改善に喜び、自分をなぐさめ、励まし、明日もなんとか生きていこうと身を奮い立たせて暮らすことに疲れました。
いくつか趣味を持ちましたが、生き続けるに値するものはひとつもありません。
「悲しむ人がいる」というのも、少し経てば忘れるだろうと思うしピンときません。
人の言葉が信じられません。
人に期待ができません。
誰もいない世界で生きるのに人生は長すぎます。

また失敗、やらかしてばかり
勝手に慌てて事態を、ややこしくしてしまった
きちんと落ち着いて調べればいいだけのこと

それなのに、それができない
慌てて勘違いして間違える

本当嫌になる
死にたくても死ねずに生き地獄のなか
こんな事ばっかり
何で余計な事ばかりしてしまうんだろう
無知すぎる自分が情けない
また人様に迷惑をかけてしまう

嫌だ嫌だ嫌だ
死にたい

これがPMSっていうのかな？生理前でとてもイライラする。もちろんイライラする原因もあるけど。

1日でいいからこんな家から出てみたい。

生きるの辛い。
身内からの虐め、まさかこんな人生が待っているとは想像もつかなかった。母とも自由に会えない酷い酷すぎる。
親戚は誰も親身になってくれないし行政や、いろいろ相談しても駄目。けんもほろろ。
サークルの仲間たちは意地悪だし、誰も信じられない。
毎日楽しくない。消えたい死にたい。
旦那に迷惑かけられないから、頑張るしかないけど、毎日しんどい。
あの世があるならば、祖母、父、義父母がいるあの世に行きたい。

息をするのが苦しいと思う日々
人と比べちゃいけないって分かってるのに
幸せとか人生の完成度の度合いを比べてしまう

わたしよりもっと生きるべき人間がいるのに
どうしてわたしは生かされているのか

欠陥品だなあと思う
毎日何してても思う

いつになったら大きく息を吸って
体の中空気いっぱいに満たして
大事な人と笑って生きていけるのかな
そんな未来なんてわたしは望んじゃいけないのかな

こんな毎日くそつまんない！ やってられない！

自由に生きたい。家出たいけど、できない。

(言葉が荒くなってしまい、すみません。でも、イライラするくらい思い通りにいかない日々で、心の叫びでここに吐き出しました。)

61才。就職できない。
死にたい。

車ないと、就職できない山梨県。

今日は、寒い。

死にたい。

高齢の親は、食べてばかりで、貧困がわからない。

ずっと死にたいと思っていた。
でもそれは毎日ではなくて。楽しい時も嬉しい時もあったし、自分は恵まれている方かな？と思うくらいにはそんなに苦労もしていない人生…だと、言い聞かせていた部分があるのは否めないけれど。ふいに落ち込んだ時やふとした時に思う「死にたいなぁ」。周りから見れば然程問題のない環境なのに、どうしてかその思考がこびりついて離れない。

それはそうだろう。

だって、本当はずっとずっとずっとずっと我慢してた。父親がモラハラDVで7時間延々と不快な話をしていてもじっと耐えていた。少しでも気に障れば3倍返しで返ってくるし、下手をすれば暴力も。今は仲良しな兄にだって昔は毎日のように馬鹿にされてブスブス言われて泣かされていたから今まで自分の容姿に自信を持った事なんてない。もう1人の兄は母に迷惑かけっぱなしだから私が優等生でなるべくお金を使わせないようにしっかりしないといけなかった。母を尊敬しているし大好きだからいつも頑張って心配かけないようにを心がけて、ようやく結婚したら今度はそいつも過度のモラハラ男。出産したら父とそっくりの最低男が誕生。地獄のような数年。育児中も常に死にたかったけれど、子供をあの性格破綻者に預けるのは憚られた。それからまた頑張って、ようやっと離婚して。生計もなんとか立てているしそれなりに幸せだと…これでやっと幸せだと…思っていた。

今度は子供が、長男が常に文句を言う、妹を無駄に虐める、ずっと話しかけてくる、声がうるさい…忌まわしき父親と祖父に似て来た。もう義務と意地だけで育てている。モラ元夫には渡せない。でも育て切れる自信もない。敬愛なる母はもっと私に頑張れという。そうね、貴女の方が大変だったものね。
でもね、お母さん。
…私、もう限界だよ。
節約はそれほど苦じゃない。父が浪費家で元旦那も嘘つき守銭奴だったから慣れてる。私も貯金は楽しい。職場だって悪い所じゃない。でもね、もうね…疲れたよ。私はどこまで我慢すれば良い？兄にも子供にも母にも気を配ってお礼して仕事家事育児は当たり前で。どうして独り身無職で家事もそれほどしない同居してる兄は「前の職場での鬱やストレスが抜けてないの」「お兄ちゃんは体調が悪いのよ」な上に私に気を使わせて、離婚も仕事家事育児してボロボロな私には「もっと頑張りなさい」なの？私、多分鬱だよ？もう嫌だ。

30歳を前に初めて上京し頑張ろうと思い今までとは違う仕事に就きました。しかし選ぶ会社を間違いかなり苦痛の労働で、仕事も初めて道路も初めてと全てが初めてでした。その結果胃潰瘍にもなり鬱気味にもなりました。でもそんな俺を精一杯支えてくれた彼女が居て俺が自暴自棄になっても優しく包んでくれて何とかやって来れました。

会社も酷く地元に帰ろうと決意しました。そして帰るタイミングで今までずっと支えてくれた彼女にプロポーズしようと決意しました。

ですが今までの苦労かけてしまったのが一気に折れてしまったのでしょう。別れを告げられました。

俺が少しでもフォロー出来てたら小まめに連絡出来たらと後悔する毎日です。一緒に居ると楽しくて幸せで絶対結婚しようと決意してました。もう毎日が本当に辛くて辛くて消えてしまいたい

妻と娘が自殺しました。遺書も無く残されたものは未だに引き摺ったまま1年が来ようとしてます空しい！

今月も生理また遅れている、、正常な範囲ではあるけど、絶対ストレスだなぁ、、

色々嫌だよ、、 バイト先の採用の合否の連絡もまだ来ないし、、 向こうから色々言ってきたのに遅くないか？
駄目だろうけれど、早く結果が知りたい。それによって今後の予定も変わってしまうから。

本当はバイトなんてしたくないけれど、金、家庭の為に働かないといけないから嫌なんだよ、、

死にたい気持ちは毎日変わらないです。

俺にだってできることいっぱいあるはずなのに

ちゃんと子供を育てられなくてごめんなさい
子供が不登校になっても何もしてあげられなくてごめんなさい
親になってしまってごめんなさい
失敗作の私になってしまってごめんなさい
ダメな人間でごめんなさい

たった数ヶ月
僅かな時間しか過ごさなかったけどそれぐらい
大好きな人に巡り合えた
でも価値観の違いで些細なことの積み重ねで
別れてしまった
恋愛で死ぬのは馬鹿馬鹿しいと何かの記事で見た

でもきっとそれは当事者じゃないとわからない
心が弱い人の気持ちもわからない
強く強く今を生きようと１ヶ月頑張りました

でももう過去にしか生きれません
時間が解決するのはきっとそうなんだと思う
でも毎日景色がキラキラしてて
仕事も生活もやりがいを感じていたあの時
今は全てがモノクロで何も感じません。
もっと心が強い人間になりたかった

大学行ってた頃が本当に楽しかった。友達と楽しい時間を過ごせた。4月からは未定ですが、多分バイト生活。今は春休みで家族といる時間が殆どだから、疲れが溜まっている。大半は祖母の予定に合わせなければいけないから本当に疲れる。夜のテレビは毎日祖母のもの。

その上おしゃべりすぎて、うるさくて本当に嫌です。
最近は心身共に限界です、、今度大学のカウンセラーの先生に相談してみようかな、、

なぜ私みたいな、ろくでもない奴が
生きているんだろう

生きたい人が亡くなって
なぜ私が生き続けているんだろう

こんなに死にたいのに、なぜ私には
死が訪れないんだろう

理不尽、不公平、恨み言しかでてこない
自分も悪いんだって、わかってる
現状は、自分のせいだって、わかってる

生きることから逃げたい
誰の記憶にも残らず消え去りたい
死にたい死にたい死にたい

でも今、死んだら
この春、新しい道に進む親戚の邪魔をしてしまう
その夢のために努力してきたのを知ってるから
私の死で夢を汚したくない

死にたいのに死にたいのに
お願いします、死なせてください
生き地獄を終わりにしたい

死にたい
死にたい
死にたい
消えたい

ああ。
自分の近くで自分の話を聞いてくれる人がいる。
それがあんなにも幸せだったなんて。

失ってから気付く。自分は、馬鹿だ。

そういう人が一人でもいるなら、まだどん底じゃない。
頼む、みんな、気付いてくれ。
俺みたいにならないでくれ。
それはどんな宝石よりも価値のあることだから。

今日も朝から死にたい

もう疲れたよ　
お金の心配も先々の不安も
仕事を探してSNS見るのも
眠れない夜も仕事に行きたくない朝も

全てがもう、うんざり
嫌で嫌でしかたがない

死んだららくになれるのかな

3年間片思いしていた人が嘘つきだった

最初に一目惚れして爆裂アピールしてきたのは相手だった
私が好きになったきっかけと相手が諦めたきっかけが同じだった
お互い勘違いで仕方ない
相手は自分が経営している会社の職員の女と付き合った
私の目の前で2人は腰をくっつけ擦り付け始めた
私が2人が付き合っているとは知らずに彼に告白しようとしたら私の目の前で「（従業員）ちゃんこわいよぉ〜」「あぁかわいいかわいい（従業員）ちゃーん」って頬擦りし始めた
私が好きだった男は切羽詰まったら女を盾にするクズだった
仕事とコロナ感染疑惑で仕事の連絡が出来なかったと長々話していた言い訳も嘘
あの時の誠実な言葉や誠実な仕事だと思っていたあれこれ全て虚勢と嘘とハッタリだった事が後々発覚した

あんなクズと付き合わずに済んだ事は幸運だったと思う一方、虚像を愛していた事や大量の嘘と公私混同だらけのだらしなさが何か突然息するように死にたくなる
復讐心が湧いて罪悪感で死にたくなる
相手のバカップルは共依存の被害妄想、相手の存在で自分の価値が付くヤバい人達である事も昨日わかり
なんか嫌悪感で疲れた
死んで欲しいし私が死にたい
恋焦がれた相手が虚像
もー声も顔も忘れかけてきたけれど
私、もー40歳になるのに
はっきり振って欲しかった
今までありがとうございました
お幸せに

死にたい
普通に疲れた
何やっても報われない
結婚なんてしなきゃよかった
喜びは2倍
苦しみは半分
ふざけんなよ
喜びはなし
苦しみは10倍以上だ
なんで結婚なんてしたんだろ
金のないやつと結婚なんて馬鹿げてる
私は私を養えるだけの仕事があるのに
結婚なんてする必要は少しもなかった
もう何も考えるのもいや
めんどくさい
早く死にたい
死んで楽になりたい
もう何もかも嫌

私を裏切った人が今すごく幸せそうでなにもなかったことのように過ごしている　一方で私は、過呼吸にもなるし夜は涙が出て眠れない　なにもしたくないもう消えてしまいたい母親に相談しようとしても気にしすぎとかその子を肯定するようなことばかりもうなんのやる気もわかないなんにもしたくない　もう母親の顔も見たくない　嫌な出来事が生きててほぼ毎日よみがえる　もう早く死にたい　その裏切った相手が生きてるだけでムカついてしまう　もう早くいなくなりたい母親が私の気持ちをわかってくれるまで失踪したい　もう泣きたくないのにつらい　誰もわかってくれないし助けてもくれない