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メッセージ
私死にたいんです。
愛されたいんです。でもきっと愛されても傷は深まるままで
きっともっと奈落へ落ちてしまう。全てがまた元へ戻っていく。辛くてしんどくて前を見て歩けない私に戻ってしまう。
誰に依存...
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私死にたいんです。
愛されたいんです。でもきっと愛されても傷は深まるままで
きっともっと奈落へ落ちてしまう。全てがまた元へ戻っていく。辛くてしんどくて前を見て歩けない私に戻ってしまう。
誰に依存しても辛くなるだけだよ、私。
もうやめようよ。みんなこんな私を見て苦笑いをするだけだよ。死ぬしかないんですか、こんなにもみんなに愛されてるのにそれがわからない私は死ぬしかないんですか。何不自由ないのが私を苦しめて幸せがこの心を蝕んで。プレッシャーと不安としんどさがまた私にこんな支離滅裂な文章を書かせて。
a 女性 長野県 10代以下 2022年6月18日 19時18分
私の命…。今日を明日を生きたい誰かにあげたい。...
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私の命…。今日を明日を生きたい誰かにあげたい。
おやき。 2022年6月18日 19時16分
久しぶりに?また此処に来ました。姉貴が天国に逝って4回目の誕生日を迎えて、8/27は母親の一周忌を迎えます。
母親と姉との別れから2人で頑張っていましたが‥去年8月退院するつもりで入院したつもりでいま...
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久しぶりに?また此処に来ました。姉貴が天国に逝って4回目の誕生日を迎えて、8/27は母親の一周忌を迎えます。
母親と姉との別れから2人で頑張っていましたが‥去年8月退院するつもりで入院したつもりでいま母親も天国に逝ってしまいました。まさか
帰ってこれないとは思わなかった母親です。少し元気になった時に無理矢理にも退院させれば良かった!と後悔ばかりして
毎年家族のお別れはさすがに私には絶えられそうにありません。姉と母親の居る場所に早く逝ってしまいたい。
でも勇気が出ない!相変わらず根性無しな自分です。
来世に逝っても必ず同じ家族になりたい。
母親は頑張って生ききりました。
母親は命の尊さを教えてくれました。でも姉が自死した事だけは伝えてありません。あまりにも可哀想だから‥
きっと天国ではまた一緒に2人で色んな処に旅行しているね。
お母ちゃん、みー
ナッコの家族でありがとう
世界一幸せでした。でも今、1人になってしまい!生きる意味誰かの為に生きる!全て無くなった時
何の為に生きるのか!1人生きるのが余りにも淋しい
早く迎えに来てね。早く家族に逢いたい
何も孝行出来なくてごめん
お母ちゃんごめんね
みー命懸けで守れなくてごめんね
フク 女性 愛知県 60代 2022年6月18日 18時04分
視野が徐々になくなっていき、ゆるやかに失明へ向かっていく病気がわかってから5年ほど。
毎日怖くて仕方がない。
視細胞に害のあるという強い光を避け、過ごしている。

何かしらの訓練を受け、来たる...
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視野が徐々になくなっていき、ゆるやかに失明へ向かっていく病気がわかってから5年ほど。
毎日怖くて仕方がない。
視細胞に害のあるという強い光を避け、過ごしている。

何かしらの訓練を受け、来たる日に備えたいのだが
見えなくなる現実を受け入れるようで、踏み出せない。
手遅れになる前に、また、脳が少しでも若いうちに
視覚障害者として日常に困らないような技能を身につけたい。

中途失明の方の手記を読み、
同じ病気の人の話をきき
情報収集をしてみるものの
自分とは違い、皆パワフルで前向きに見える。
弱々しい自分とのギャップに戸惑い、
また孤独を感じてしまう。

キューブラーロスの死の受容モデルを参考に、
自分の心持ちは最終段階の受容に近づきつつあると思っていた。
しかし、見えにくさからの日常の不便さ、
検査結果による進行の指標を
目の当たりにするにつけ、
拗ねて落ち込んで、自殺願望をぐるぐるとしている。

現実を受け入れるのを拒否してしまう頭の悪さが嫌になる。

気持ちが上向きなときに打ち立てた自分との誓いを破りそうになる。
同じ時間が過ぎるなら、より多く楽しむ。
見栄でもいいから、平気な顔、笑顔で過ごす。
視覚障害者として、人に貢献する。
恩返しをする。
まだ見えている有り難みを忘れない。
家族に遺伝している確証はない。
治療法は生きてるうちに確立されるだろう。

五年間かけて作った前向きな自分は、
後ろ向きか自分に直ぐに飲み込まれてしまう。
何度も、見えなくなるくらいなら死にたい、と思ってしまう。
罰当たりで、大人になれない自分がますます嫌いになっている。
女性 神奈川県 30代 2022年6月18日 17時24分
私は子供の時はいじめ、祖父母が亡くなり、夜遊びを始め、大学行きたかったのにできちゃった結婚、その旦那は
DVがひどく、離婚
一生懸命やってるの伝わりません
仕事はすぐクビになります
半年持っていい方で...
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私は子供の時はいじめ、祖父母が亡くなり、夜遊びを始め、大学行きたかったのにできちゃった結婚、その旦那は
DVがひどく、離婚
一生懸命やってるの伝わりません
仕事はすぐクビになります
半年持っていい方です
重度adhdと躁鬱病です
いつも人に誤解されてしまいます
コミニケーション極端に苦手で、人が怖いです
大人になってもいじめられたりします
生き方が下手でその上、要領が悪く、いつも不安定な人生です
どうやって生きていけばいいかわかりません
私はそんなにダメ人間なのかな?と思います
存在自体嫌われます
死にたくなります
ao 女性 沖縄県 30代 2022年6月18日 17時16分
今まで気持ちが沈んだことはあったけど、今回ほど沈んだことはない。
日付や曜日、時間の感覚もなくなってきてる。ルーティンでやっていたこともやれなくなってきてる。
朝起きてずっと動悸が止まらないし、嫌...
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今まで気持ちが沈んだことはあったけど、今回ほど沈んだことはない。
日付や曜日、時間の感覚もなくなってきてる。ルーティンでやっていたこともやれなくなってきてる。
朝起きてずっと動悸が止まらないし、嫌な思い出しか思い浮かばず立ち上がるのが億劫に・・・。

ふと涙が出そうになるけど、1度涙を流したら自分が崩壊しそうで恐い。自分自身を保つことが出来なくなってきてる。

もうあの頃に戻れないなら死にたい・・・。全てのことから解き放たれたい。
ビーン 男性 福島県 40代 2022年6月18日 16時50分
ママへ
貴女が急に天国に行ってしまったのは
ディーサービスに 行く日でしたね
いくら待っても部屋から出てこない
貴女を発見したのは娘の私でした
確かに大腸ガンに罹患していましたが
こんな急に亡くなって...
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ママへ
貴女が急に天国に行ってしまったのは
ディーサービスに 行く日でしたね
いくら待っても部屋から出てこない
貴女を発見したのは娘の私でした
確かに大腸ガンに罹患していましたが
こんな急に亡くなってしまうなんて
もう冷たくなり
畳にうつ伏せになった貴女を娘である
私は信じられませんでした
私の母親はいつも美しくなくてはならない
あっという間の貴女の死に
私はショックで
何も食べられなくなりました
元気な時は喧嘩もしていたのに
貴方は優しいけど厳しい女性でした
私が頭が悪いので
テストの点数が悪ければ
私を叩き
あんたには何も期待しないとか
色々虐待みたいな
事もされていたのに
病気になっても貴女は元気な時は
よく私と喧嘩していましたね
でも
死ぬ前の言葉は孫私の娘も結婚したし
もう少しだけ生きていたいなでしたね
私は笑いながら
輸血の予約をいれようか?
明日はディーサービスに
行くの?
と聞いたら行くよお風呂に入りたいし
その次の日に亡くなるなんて
ただでさえ
悲しくて泣いてばかり
食欲はなくなり
貴方は孫である
私の娘に保険をかけてましたね
その戸籍謄本等を取り寄せたら
貴女は
北海道で生まれたのでは
無かった
流浪の絵描きで美術の教師であった
じぃーちゃんの絵の他に
まるで私に見せないように
奇麗に紙でたたんだ
絵が出てきましたね
裏に女性の名前が
書かれていました
その女性が貴女の本当の母親だったのかもしれない
のに
その時はなんにも知らないから
捨ててしまってごめんなさい
何故でしょうか?
涙ばかりが溢れてきます
私と貴女は似たものどうしだったのかも
知れませんね
救急車を呼んでいながら
貴女の遺言を思いだしては
心臓マッサージを
拒否して
隊員さんを困らせたり 
出来れば
担当の大好きな
先生に診察うけて
欲しかったなーと
思います
あと貴方の本当の母親について
話を聞きたかったです
私は一生懸命に食べるんですが
なかなか上手く食べる事ができません
主人が居ない時は
母親の
お帰りの言葉が聞こえないので
さみしくてさみしくて
私も死んでしまいたいと
思うほどです
ゆかこ 女性 青森県 50代 2022年6月18日 16時44分
ばあちゃん何で最近夢に出てくるの。今も出てきたよね?急に夢の中のアイス店でフッと出てきて「え、ばあちゃん!?生きてる!?」って思って嬉しさのあまり抱きついて泣いてた。でも泣いてる途中に夢は覚めた。現実...
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ばあちゃん何で最近夢に出てくるの。今も出てきたよね?急に夢の中のアイス店でフッと出てきて「え、ばあちゃん!?生きてる!?」って思って嬉しさのあまり抱きついて泣いてた。でも泣いてる途中に夢は覚めた。現実はもういない。って事に気付いた。起きた直前に現実でも号泣って…ばあちゃんに会いたい。死にたい。死んだら会えるかな?きっと怒るよね。でも自決してでも会いたいんだ。ばあちゃん、夢で会えるのはとっても嬉しい。でも夢が覚めた後に現実をつきつけられる絶望がとっても苦しい。はやく死にたくなる。
現実でも会いに来てよ。皆まってるよ。じいちゃんも悲しそうだよ。亡くなる数年前にさよならの手紙かかないでよ。ばあちゃんに会いたいよ。本当に。号泣しながらかくものではないけど、、、
お願い。ばあちゃん。一日でもいいから夢じゃなくて現実にきてよ。抱き締めさせて。また一緒に笑い会おうよ。
らななな 女性 北海道 10代以下 2022年6月18日 16時07分
50代半ばだと言うのに無職で、妻の扶養に入れてもらっている情けない男です。双極性障害で精神障害手帳もちとは言うものの、まるで自信がなくて何が出来るのかも見えなくて、とりあえず就労移行支援に少しずつ通っ...
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50代半ばだと言うのに無職で、妻の扶養に入れてもらっている情けない男です。双極性障害で精神障害手帳もちとは言うものの、まるで自信がなくて何が出来るのかも見えなくて、とりあえず就労移行支援に少しずつ通っている状況です。
家事を少しやる程度の引きこもりに近い状態で、毎日が辛くて、目を覚ますたびにがっかりしています。このような人は、他にもいるのか知りたいです。
ぬぬぬ 男性 岐阜県 50代 2022年6月18日 12時56分
夫に嫌われている
邪魔な存在
無用な存在
死ね死ね死ね と昔のアニメ
死ね死ね団の歌を夫が歌う

本当は、縁を切りたいのでしょう?
苦しい、夫は何かの
障害があるのだろうか
本気で女性を好きになるの事...
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夫に嫌われている
邪魔な存在
無用な存在
死ね死ね死ね と昔のアニメ
死ね死ね団の歌を夫が歌う

本当は、縁を切りたいのでしょう?
苦しい、夫は何かの
障害があるのだろうか
本気で女性を好きになるの事があるのだろうか

見下しているのは分かっている
私はそういう存在
パートナーでもないし
何の相談も出来ないし
対等だと思わないと言った

だから、私が意見を言うと頭にきて
怒るのだろう
イライラするのだろう
情というものが無いと自分で言っていた

だけど楽しかった時もあった
家と食事と生活に困らない様に
仕事を頑張って続けてくれた
長い時間を一緒に過ごしてくれて
私にとってかけがえのない人
だから死を選んだ

今はあの時ほど、追い詰められてもいないし
思い詰めていない
夫を失っても
一人でも生きていく道があると
今は思っている
まだその道に行ってないから
良くわからないけど
こんな年でも、少しでも何かの可能性をもつ
さー 50代 2022年6月18日 12時33分
死にたい
病気になって働けなくなった
働いてる友達は何故かイキイキしてる

毎日、毎日、布団の上でゴロゴロ過ごしてる

体力もおちて、家事やるのが精一杯

働きたくても働きたくても働け...
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死にたい
病気になって働けなくなった
働いてる友達は何故かイキイキしてる

毎日、毎日、布団の上でゴロゴロ過ごしてる

体力もおちて、家事やるのが精一杯

働きたくても働きたくても働けない

まだまだ住宅ローンもあるし、子供もいないし、
この先の老後が不安で不安でたまらない

早く死にたい
ひかる 女性 50代 2022年6月18日 12時33分
病気です。家族の事を考えると今死にたい。
それは間違いか?悩み悩み疲れました。
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病気です。家族の事を考えると今死にたい。
それは間違いか?悩み悩み疲れました。
tera 男性 40代 2022年6月18日 11時37分
仕事をやる気がおきない。
精神疾患と発達障害で半ばクビになって数ヶ月。
未だ、前職の痛手から抜け出せない。
「仕事は出来るけど…」
仕事は出来ても、その他の所で認めてもらえなかった。
散々、...
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仕事をやる気がおきない。
精神疾患と発達障害で半ばクビになって数ヶ月。
未だ、前職の痛手から抜け出せない。
「仕事は出来るけど…」
仕事は出来ても、その他の所で認めてもらえなかった。
散々、辞めるように促され、最後はうつ病を発症して退社。

そんなにダメな人間ですか?
人と違うってそれだけでクビですか?
障害者なんだから障害者枠で働けって
そっちの方が間違ってませんか?

何が正しいのか、わからない。
ゆう 女性 40代 2022年6月18日 11時30分
母から、怒っている顔が凄い顔、酷い顔、と言われた。
顔のことを言われるのはとても辛い。悲しい。自分の顔が酷いことは誰よりもわかっている。
本当に辛かった。心がえぐられるように痛かった。
なんで自分だけ...
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母から、怒っている顔が凄い顔、酷い顔、と言われた。
顔のことを言われるのはとても辛い。悲しい。自分の顔が酷いことは誰よりもわかっている。
本当に辛かった。心がえぐられるように痛かった。
なんで自分だけこんなに嫌なことが起こるんだろう。早く死んでしまいたい。
sn 2022年6月18日 10時12分
死にたい。
というか、生きてる意味がわからない。
いじめがあるとか人間関係が終わっているとか、明確な問題がある訳ではないんだけれど。

私が生きてたって周りに迷惑かけるだけだし…。
こんなことばっかり...
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死にたい。
というか、生きてる意味がわからない。
いじめがあるとか人間関係が終わっているとか、明確な問題がある訳ではないんだけれど。

私が生きてたって周りに迷惑かけるだけだし…。
こんなことばっかり考えて、「こんな私なんかよりももっともっと辛い人がいる」って考えて、独りよがりの身勝手な思考で死にたくなる私ってだめだなと思い余計に死にたくなる。

悪循環すぎる。

生きててよかったって思ったことが今まで12年間この世にいた中で二度しかない。二度もあれば十分なはずなのに、それだけじゃ足りないと思う欲張りな自分に嫌気がさし、余計に死にたくなる。

こんな自分が大嫌いだ。

将来、いいことが起こると思って生きてる。
今頑張ればいつか何かがと思って生きてる。
けど、そのいつかっていつ?頑張ればってどれだけ?本当に報われるの?
と思ってまたやる気は失せる。黒々とした気持ちは絶えない。

恋人にも、「もうちょっと気楽に生きてみようよ」なんて言われてしまった。そんなふうに考えられる楽観的な頭が欲しかった。一回死んでリセットしたいなって思ったのが最初。

とか言いつつもまだ結局この世に命を繋ぎ止めてる自分が本当に嫌だ。

完璧主義な私の性格は、母親譲りだ。遺伝って辛い。

生きてる意味って何なの。
何のために生きてるの。
幸せになるために生きてるって、それが結局何のためになるっていうの。

何をするにも見返りを求める人間は幸せになれないのかもしれない。

じゃあ何なの。
水をシャー芯を酸素を電気を労力を命を消費してまで、私がここにいる意味。
私がそれでも生き続ける必要なんてある?

誰かに「お願いだから生きて」と頼まれた訳でもない。それなのに、食って寝て愚痴ばっかり溢して。死にたくてもその一歩を踏み切れない自分が嫌いだ。

たった一人、共感できる友達が出来た。今ここに書いたようなことを全部全部吐き出したら、その晩だけは「もう少し生きていてもいいかな」なんて思えた。
けど、思い出したらやっぱりだめだ。この世に未練ありまくりだな、と思ってもはや鼻で笑ってしまいそうになる…。

それでももう綺麗ごとは聞きたくない。
「みんなで幸せ」なんて、叶わないの。

好きだよ。推しも友達も恋人もペットも。

でも嫌いなの。意地張って情けなくて泣きたくても涙は出なくて…そんな自分が。
澪音 女性 神奈川県 10代以下 2022年6月18日 10時06分
静岡から東京まで毎日通っている大学一年です。母と弟と3人暮らし。私は家から駅まで車で行ってます。まだ3ヶ月しか経ってないのですがもう心が折れました。4月は車を家の前でぶつけて破損。修理費20万。母に怒...
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静岡から東京まで毎日通っている大学一年です。母と弟と3人暮らし。私は家から駅まで車で行ってます。まだ3ヶ月しか経ってないのですがもう心が折れました。4月は車を家の前でぶつけて破損。修理費20万。母に怒られました。5月は駐車場でこつんと隣の車に擦り、怖くなり逃げてしまった。家で母に打ち明け、警察に自首。また怒られた。6月になり17日駅まで急いでいたときに自転車に乗ったおじいさんとぶつかった。怖くて震えが止まらなかった。周りの大人が落ち着いてと私に声をかけ手を握って、通報、救急車を呼んでくれた。耐えられなかった。私がここで思ったのは一人暮らしならこんなことにならなかったのにって。あと恐怖と自分がやってしまったこと。おじいさんは打ちどころがよくて病院でなんともないと言われたそうだが自転車と私の車は破損。もう車も運転したいと当分思えない。母は私を助けた大人に菓子を買って私をつれてお礼にまわった。優しさに触れたけどもう生きたいと思えない。私がいなきゃこんなことしなくて済むんだから。大学だって行けば行ったで一人暮らしで今日どこ行く?とか楽しそうに話す人を羨ましいと思ってしまう。それに対して事故当日の夜母に感謝がないからこうなるんだと激しく激怒された。ショッキングな出来事のあと夜遅くまでこんな怒られて次の日土曜なのに学校にいかなきゃならない。おばあちゃんには髪色がどうだのなんだの言われた。何で私だけこんな目に合わなきゃいけない?死にたい
女性 静岡県 10代以下 2022年6月18日 09時50分
40半ば、側からみれば順風満帆な人生に見えただろう。
楽しい事なんて僅かだった。
そんな中、殆どのモノを失う羽目になった。
人生が更地になり、借金だけが残り、深い闇に1人佇むようになった。
元々、ハリ...
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40半ば、側からみれば順風満帆な人生に見えただろう。
楽しい事なんて僅かだった。
そんな中、殆どのモノを失う羽目になった。
人生が更地になり、借金だけが残り、深い闇に1人佇むようになった。
元々、ハリボテの理想的な生活だったから、無くて良かった。
娘には、謝罪の念しかない。どうか幸せになって欲しい。
パパを赦してくれ。
平均寿命の半分を過ぎて、半分もない状況で、人生がリセットされた。
時間があまりない中で闇から這い出る事が出来るのか。
目が覚める度に、強烈な不安感で1日が始まる。
人間がこんなにも怖い存在なのかと学ばさせて頂いた。
深い闇の中を怯えながら一歩一歩歩いているが、
いつかまた、娘と一緒に暮らせるよう、出口を探しています。
ハリネズミ太郎 男性 40代 2022年6月18日 09時02分
生きるの疲れた。
ほんとは死にたいわけじゃない。
でも、疲れた現実を、良くする方法が分からない。
みーんな自分勝手、
自分の弱さを人に押し付けてくる。
自分と向き合わず、人のせいにして、
自分の弱いと...
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生きるの疲れた。
ほんとは死にたいわけじゃない。
でも、疲れた現実を、良くする方法が分からない。
みーんな自分勝手、
自分の弱さを人に押し付けてくる。
自分と向き合わず、人のせいにして、
自分の弱いとこ人に押し付けて、
それ、引き受けるの辛い…
もっと無神経に、何も気づかず生きれるなら生きたい。
物は溢れてる。
いっけん、キラキラ楽しい世界に見える。
でも、自分の弱さを隠して、人のせいにばかりして生きる、
表面だけ。
この世の中は、豊かさのかけらもない。
つまらない。
やす 2022年6月18日 07時04分
実家暮らしで、仕事が長続きせず、転々としてます。

自分はなにをしたいのか?
それがわからず、流れるままに面接し仕事をし退職をする。そんなことを10年以上続けて今の仕事場も同じ感じになりそうです。家族...
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実家暮らしで、仕事が長続きせず、転々としてます。

自分はなにをしたいのか?
それがわからず、流れるままに面接し仕事をし退職をする。そんなことを10年以上続けて今の仕事場も同じ感じになりそうです。家族もまた退職するの?と呆れられてます。
家族としてはきっと安定した職に就いてほしいと思ってると思います。頭ではわかっているのですが、なかなかうまくいきません。

今まで弱さを見せずに過ごし、人の悩みを聞く側で聞いてましたが、ここ2年ほどは自分も生きていく意味があるのかと思うようになりました。
誰にも吐き出すことが出来ず過ごしてます。
とてもつらいです。
あるく 男性 30代 2022年6月18日 06時30分
大学生活がただただひたすらにしんどい。友達ができない。高校からの友達はみんな新しいコミュニティで元気に楽しくやってるのに自分は本当にひとりぼっち。バイトもオンラインのものしかやっていないので交友関係が...
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大学生活がただただひたすらにしんどい。友達ができない。高校からの友達はみんな新しいコミュニティで元気に楽しくやってるのに自分は本当にひとりぼっち。バイトもオンラインのものしかやっていないので交友関係が広がらない。一日のうちどころか一週間のうちでもコンビニや飲食店の店員さん以外と一言も会話をせずに終えることがざらにある。一番しんどいのは授業についていけないことで、自分が望んで進学したはずの学科なのに周りはみんな自分よりはるかに優秀に見えるし授業内容は本当にひとつもわからないことだらけで苦痛でしかない。自分のしたいこと・やりたいことがなんなのかもわからず、惰性で生きるだけ生きているがこんな生活死んでいるのと何も変わらないと思う。でも生きていくのにはお金が必要で今の自分にはお金が十分にないのでひたすら貯金と将来への希望を食い潰して生きていてとてもしんどい。正直留年しない未来が見えないので留年した場合どうなるかを考えないといけないのに留年するということによるショック(主に奨学金が止まり本来給与されるはずだった70万円以上を失うこと&本来貸与されるはずだった分を新たに学生ローンで借りないといけないこと)が大きくて何も考えたくなくなる。昼夜逆転していて眠くならないのにやりたいこともなく楽しいこともないのでただただひたすら苦痛でしかない。いっそ眠っている間に気づかないうちに死んでいたらどんなに楽だろうと思う。
ごみかすくん 男性 東京都 20代 2022年6月18日 05時29分
毎日希死がやってくるたびに、小さいころ親にされた理不尽なことが頭にこびりつきます。わたしと同じことやより悪いことをしても、弟たちは一切されなかったことたちです。そんな差をつけるぐらいなら産んでほしくな...
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毎日希死がやってくるたびに、小さいころ親にされた理不尽なことが頭にこびりつきます。わたしと同じことやより悪いことをしても、弟たちは一切されなかったことたちです。そんな差をつけるぐらいなら産んでほしくなかったし、生まれたくなかった、産まないでほしかった。
ゴミ 2022年6月18日 03時30分
私の息子やすは自殺した。
誕生日の、次の日に。
ごめんなさい。無理です。と走り書き
何があったのか、お母さん振り返っても振り返っても…お母さんが悪かったんよね
やすのSOSなんもわからんかった
いつも...
続きを読む
私の息子やすは自殺した。
誕生日の、次の日に。
ごめんなさい。無理です。と走り書き
何があったのか、お母さん振り返っても振り返っても…お母さんが悪かったんよね
やすのSOSなんもわからんかった
いつも通りなんやもん
友達も会社の方もみんな何でって
こんなことになるなんて、やすがいないなんて今でも信じられない
やすがいない毎日、容赦なく日常が過ぎていく
お母さんは止まったままです
時間を戻して欲しいです

やすの苦しみを解放してあげたいです
お母さんは頼れなかったの
言えなかったのかな
何が短時間の内にそうさせたのか
もっと前から考えていたのか
ずっと悩んで苦しんでたのか
ごめんね、いつでも帰っておいでって言葉だけじゃダメだったね
優しいやすだったから言えずに抱え込んでしまってたんだね
ごめんねやすごめんね
やすくん、安心してもう大丈夫だから
心配しなくていいから
お母さんがちゃんとするから
もうやすくん、寂しくないよ
やすはお母さんのお腹に戻ってきたんだから
やすくん、今なにを思っていますか
笑顔でいてくれてますか
笑顔でいてくれたらお母さんは安心です
笑顔でいてくれるようにお母さん頑張ります
自慢の息子だよやすくん
やすぅ 女性 福岡県 40代 2022年6月18日 03時07分
疲れた。もう生きていたくない。
生きててもただただ疲れるだけ
明るい未来なんて一つも見えない
ずっと暗いトンネルの中
どんどん自分の中の自信がなくなっていく。
誰にも誇れるところもないし、ただただ他人...
続きを読む
疲れた。もう生きていたくない。
生きててもただただ疲れるだけ
明るい未来なんて一つも見えない
ずっと暗いトンネルの中
どんどん自分の中の自信がなくなっていく。
誰にも誇れるところもないし、ただただ他人に批判される日々
もう疲れた。うつ病もずっと治らないし自殺したくても出来ないし
もう息苦しい。
ギア 男性 愛知県 20代 2022年6月18日 02時15分
どうしても、何があっても、死にたいと思ってる、感じる。
やりたい事とか行きたい所は沢山ある、テーマパークに行きたいし海外旅行にも行きたいし好きなシリーズの映画もみたい。
死にたいけど、死ぬ訳にはいかな...
続きを読む
どうしても、何があっても、死にたいと思ってる、感じる。
やりたい事とか行きたい所は沢山ある、テーマパークに行きたいし海外旅行にも行きたいし好きなシリーズの映画もみたい。
死にたいけど、死ぬ訳にはいかない。
こんなの言い訳だけど、家族に申し訳ないし何よりも死ぬ勇気がないから。
どうしようもなく、死ぬ事は出来なくて、心臓は動いてて生きてる。
今生きている事にもうんざりして死にたくなる気持ちが大きくなっていく。
私と歳が近くて、死にたい気持ちを抱えてる子は少なからず居ると思うけど、そういう子達の中には学校に行って勉強も出来てて友達も居る
そう思うと、そういう子達と比べると、私は何も出来ていないし価値もないし、本当に何もないんだなと感じる。
かの 女性 東京都 10代以下 2022年6月18日 01時08分
ちょっと知られた大学通って、知らない人の方が少ない会社入って、でも事情があって退職して。
だけど一旦退職して"普通"のレールから外れたら、まさに文字通りゴミ扱いだよね。そんな奴誰も要らないんだからさ。...
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ちょっと知られた大学通って、知らない人の方が少ない会社入って、でも事情があって退職して。
だけど一旦退職して"普通"のレールから外れたら、まさに文字通りゴミ扱いだよね。そんな奴誰も要らないんだからさ。外れた自分が悪いけどさ。

転職しようとしても、「鬱とかじゃないですよね?」って
もちろん診断はついてないよ、受診して現実見るのが怖い。
診断ついたとして、誰かが助けてくれる訳でもない

他人に値踏みされる実力しかないのが悪いよね、競争社会だし
でももう他人に値踏みされるのは嫌。

ここまで頑張ってきたつもりだけどさ
一つのミスでもう普通には戻れないんだよね
53 男性 20代 2022年6月18日 01時01分
あなたと別れてからまともなお付き合いをしていません。
今になってどうして振ってしまったんだろうとか、
あなたと付き合ったままだったならどうだっただろうと考えて前に進めません。
あなたとのデートの投稿を...
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あなたと別れてからまともなお付き合いをしていません。
今になってどうして振ってしまったんだろうとか、
あなたと付き合ったままだったならどうだっただろうと考えて前に進めません。
あなたとのデートの投稿を消せないまま、友達が何年も投稿されないアカウントをフォローしたままなのを見てあなたがもう居ない事実を突きつけられます。
線香も上げれずお墓参りも行けない私を許してくれますか。
j 女性 大阪府 20代 2022年6月18日 01時00分
死にたいわけじゃない、生きててもなーって思うだけ
でも親を悲しませたくない
親が死んだら?私そのときに生きる意味がなくなる気がする。

彼もいるし、友達もいる。
でも彼と喧嘩すると現実逃避したくなる自...
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死にたいわけじゃない、生きててもなーって思うだけ
でも親を悲しませたくない
親が死んだら?私そのときに生きる意味がなくなる気がする。

彼もいるし、友達もいる。
でも彼と喧嘩すると現実逃避したくなる自分が嫌い。
だれにも理解してもらえないと思うから相談できない。
でも病気なのかな?と思わない。
だって普通に生活できてるから。ただ漠然と未来がみえないだけ。
タンポポ 女性 30代 2022年6月18日 00時12分
してはいけない事にケジメが付けれない自分自身が嫌になります
生まれて来なければ良かったと思ってしまう。親には迷惑ばっかかけてばっかだから、こんな俺が居なくなれば楽に暮らせると思った
こんな自分が嫌いに...
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してはいけない事にケジメが付けれない自分自身が嫌になります
生まれて来なければ良かったと思ってしまう。親には迷惑ばっかかけてばっかだから、こんな俺が居なくなれば楽に暮らせると思った
こんな自分が嫌いになり嫌になりました。
なんで生まれてきちゃったんだろって思ったことが何十回もあります
家族に迷惑をかけるならこんな自分自身が居なくなれればいいのにって思います。
レモン 男性 神奈川県 20代 2022年6月17日 22時37分
死にたい。誰か助けて。...
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死にたい。誰か助けて。
2022年6月17日 21時39分
子供の頃からずっと自殺願望がありました。2年前に癌に罹り、手術、抗癌剤、放射線治療を経て現在に至ります。癌になってもそれほどショックではありませんでした。何の治療もせず死んでしまえば良かったと思ってい...
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子供の頃からずっと自殺願望がありました。2年前に癌に罹り、手術、抗癌剤、放射線治療を経て現在に至ります。癌になってもそれほどショックではありませんでした。何の治療もせず死んでしまえば良かったと思っています。何で治療してしまったのだろう…まだ生きたかったのか…
ノリー 女性 千葉県 50代 2022年6月17日 21時26分
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