自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう人生に未練はありません
やりたいことを仕事に出来なかった
やりたいことを見つけられたと思ったのにそれが出来なくなった

今は鬱になりやりたいことがなんだったのかすら忘れてしまいました
好きだったことも何もかも手につかない

これからもきっと同じ
勉強も、趣味も、就職活動も、何もできる気がしない
誰も自分を必要となんてしない

現在はもう僕は社会人ですけど学生時代は中学、高校時代は学校に行きたくありませんでした
しかし親はもちろん、カウンセリングの人すらそれを分かってくれませんでした
親は「自分だって学生時代辛い事があっても学校に行ったんだぞ」とか「無理矢理でも行かすぞ」とか言われ、カウンセリングの人は「本当は行きたいんでしょ？」とか「みんな君のために言ってるんだよ」と言われました
学校に行くのが嫌な故にそれを理解してくれる人は居なくて死にたい思いをしました

10代の皆さん、学校に行きたくなくて死にたい思いをしてるなら無理に行かなくて良いんです
辛いなら逃げて良いんですよ
学校だけが正しい道ではないですし、死ぬ必要はないと思います

なんで死にたいのに大学受験しないといけないの どうせ甘えなんだろうけど、もう疲れたずっと過去引きずってるし死にたい 考え方を変えるのももう諦めてるから変わらないし変わったとしてもこれから勉強し続けるのはもう無理 合格しなくても受験で得られるものがあるって言うけどそれは生きたいと思う人にとってのものだし、私は高校受験の時期に得られるどころか失ったものがあるからそうは思わない すべて綺麗事に聞こえる死にたい

ＳＮＳが気持ち悪い
しにたい

こどもがいるのに死にたい。

小学校に上がるまでは頑張らないとと思うけど、私なんか生きてるだけで害悪としか思えない。

薬を飲んでカウンセリング受けてるけど、自分を変えられる気がしない。こんなクズは死ねってことだと思う。

仕事場で、自分のせいで周りの人達を怒らせてしまい印象がガタ落ち‥しかも引きずってしまい自分の生命に疑問を抱いている‥「自分は誕生して良かったのか？」「自分はもう失敗作」「居ない方がいいのかもしれない？」と‥
もう自分の生命なんかどうでもいい‥死ねるなら死にたい。
そうすれば自分の事は削除出来る‥

私はXジェンダーです。体は男ですが、心の性別は女性の方が割合的に強いです。
自分の心と身体に違和感を覚えはじめたのは中学生になったくらいからでした。年齢を重ね、体がより男らしくなるにつれ、その違和感、自分の体に対する嫌悪感は強くなっていきました。
筋肉質でガタイがよくなり、体毛も濃くなり、髭も生え、最近では薄毛になるかもしれないという恐怖も増えました。
この先も男の体で生きていくのは辛く、とても怖いのです。
家族や、このことを理解し、寄り添ってくれた母にはとても申し訳なく、辛いですが、多分自分のメンタルではこの先何年もは生きていけない、耐えられないと思います。
最近ではLGBTに関心を持つ方が増え、幾分か私のような方も生きやすい世の中になったと思いますが、私の場合、他人がどうこうというよりも男の体に生まれてしまったことで、自分が自分に嫌悪感を抱いてしまう、許せない、という気持ちが消えないので死んでこれ以上苦しまずにすみたいのです。

父は既婚者なのに私の母と浮気をして生まれたのが私で父は離婚して私の母と結婚し弟も生まれたが母が浮気をして私と弟を連れてフィリピンに逃げ

母は私と弟を祖父と祖母の家に置いて男の所に逃げてフィリピン語も分からない私に無理矢理学校に連れてかれ同級生にはいじめられ母が帰ってきたと思ったら異父の弟を置いて逃げて行きました
私と弟は祖父に叩かれ夜寝ている時にメイドに襲われボロボロでした

知らぬ女性とその娘に訳も分からず異弟だけを連れて行かず私と弟を日本に連れてかれ父となる人が新しい母と妹だと言いこれから新しい家族と過ごそうと言われ心の中でプチパニックになり何も喋れなくなりました

危険な事だけは敏感で弟は懐いても私は義母だけは懐かずそれが駄目だったのかついに義母はキレて私に暴言を言ったあと無理矢理掃除洗濯をやらされ好き放題にしていました
義母と妹がフィリピンに帰ってやっと自由だと思ったら義母の義兄を連れてきてそっから地獄の生活の始まりでしたが
義妹は義兄と違っていい子で私は義妹を弟と同じように愛しました
義母は父が居ないから好き放題に暴言や分からない暴力をして義兄はリビングを独り占めをして私と弟義妹は部屋にいました父はそれを知っていて無視をしていて他のフィリピン人に言われても知らぬ存ぜぬをし

私は父が呪うほど大っ嫌いでフィリピンで過ごしていた私達は日本の事を知らないのに父はそれを馬鹿にし教えるべき事をせず自分で調べてやれと言い私達は泣きながら頑張って調べて覚えて行き父は私達には興味無いのかいつも仕事でいませんでした

なぜ浮気で生まれ子だと知っているのは義母が父が居ないことをいい事に全部暴露しまだ小学5年の私は心を病んでしまいずっと笑顔でいるのが疲れてきて同級生と関わりを持つのが嫌になりずっと仲のいい子と弟だけで遊んでいました

それから小学5年の時から死にたいと思いまだ小学生の私は自殺の仕方が分からなくて2回も失敗
小学生の私は病気みたいに細いと後輩の父に言われました

男同級生にいじめで水に落とされたりバイ菌扱いされても分からなくて心がボロボロになっている事に気づかず
私は愛を知り愛が欲しくて調べできましたが分からなくて泣き逆に愛の事が嫌いになってしまい
もう生きている感覚がなく感情もコントロール出来ない

死にたいのではなく楽になりたいだけなのだとは思う
だがどうすれば楽になるのかがわからない
ただただ生き苦しいから息の根を止めたくなる

理不尽な事、人が多く損をする事ばかり。
もうイヤになる。生きていたくない。
居るだけで皆んなに迷惑をかけてしまう。
生きていてゴメンなさい。
命を守る行動？…したくない…
コロナや災害等で惜しまれて亡くなられた方と
この命、代わってあげたい。

上司の顔　職場　考えるだけで　不眠　強い痛みの頭痛　煩わしい人生　逝きたいです

身体は生きてるけど、心は10代からもがき苦しみ瀕死状態。
私は子どもを産んでは駄目な人だった。
過去に捕らわれすぎかもしれないが、毒親がしたことを私も娘にしていた。それしか育て方を知らないから。
私があの時自殺していたら。
私の周りの人間は少しは変わってくれたのかな？

もう、疲れた

短歌俳句は好きだが短歌俳句の村社会がこわい
日本語使いならきれいな日本語をつかってほしい
見るに耐えない
吐き出しすみません

ＳＮＳ
日本語を表現する方の名指しで悪口の言い合い
敵か味方の村社会
すぐにひろまる村社会
買いましたアピール
自分を誉めているやつだけのリツイート祭り
お仲間アピール
会社の悪口
日本語を表現する方の誹謗中傷
汚い日本語
見れない
つらい
きれいな日本語が消えてゆく

突然のことすぎてびっくりしちゃった。
あんなに楽しそうにしてた時も、悩んでいたの？
頼ってよ。悩み事でも恋愛相談でも何でもみんなに言えば聞いてくれたんだよ？なのに何も言わずに消えないでよ。
本当は間違ってるって止めて欲しかったんだよね？もう少し多くの人に言ってれば、止めてくれたよ。もちろん私も全力で止める。
言っても遅いけど、こんな選択をしないで欲しかった。
未だに心がポカンと空いてるよ。家族や友人、多くの人に心配や迷惑かけてるんだよ。何やってんだよ。
実感はあるけど、信じたくない。どうしたら通じるかな？夢に出てきてくれるかな？とか考えちゃう。あなたの事を忘れる事はない。
あなたの分まで生きて、絶品で美味しいところや楽しくてしょうがない場所とかいつものみんなで行ってやる！

なにもかんがえられなくなりました
なにもたべられなくなりました
つかれました

小さいときから宿題を出したことがありません
中学生のころから時間に間に合うことができなくなりました
高校生のときに将来を考えられず
親の金で大学に入りましたが
大学では一年時に留年して、もう卒業もできないと思います
お父さんは彼女がいるのでたまに外泊しなければなりませんが
わたしは難しい性格なので恋人ともうまく行かないことが多く
泊まる場所に困ることがあります
大学をはやくやめて
自分でお金を稼いで
もう誰にも迷惑かけずに暮らしたいです
自分勝手でごめんなさい
ただ本当に、普通に社会の一員として生きられる自信がありません
30代の自分は何をしていると思うか聞かれて
今まで一度も自分が30代になるまで生きていることを考えたこともないことに気がつきました
兄はとても素晴らしい人なので
遺産も全部兄にのこしてほしいです
お母さんには
たくさんおいしいご飯を作ってもらって
こんなに健康な体にしてくれたのに
ただ幸せになってほしいという気持ちにこたえられなくて、ごめんなさい
たくさんいろんな場所に連れて行ってもらって
色んな経験をしてきたのに
結局全て無駄にしてしまってごめんなさい
恋人の友達と友達になれなくてごめんなさい
私みたいな暗くて面白くない人が人生に登場してしまったら、悪い影響しかないんじゃないかと思って怖いです
私が自信がなくて、いつも暗いことで周りの人も困らせてしまって申し訳ないです
がんばれなくてごめんなさい

もう生きていたくない。
初めてそう思ったのは小学生の頃だった。
毎晩のように死ぬ方法を調べては泣き疲れて翌朝を迎えた。
大人になった今でもそれは変わらない。
なぜ死にたいのか、なぜ生きなければいけないのか、
生きたいと願ったこともないのに、生きるために課せられたことが余りにも多くて看過できない。
そりゃ生きたければ頑張ればいい。
生まれて死ぬだけの人生だから、さっさと死んで終わらせたい。でも、誰も死ぬのを手伝ってはくれないし、死にたいと公言することも許されない。
私自身、生きてやりたいこともないし、周りも誰も私を必要としていない。生きていることの必要性を全く感じない。
よく自殺対策で綺麗事を並べてるけど、他人の人生に口出しする権利なんて誰にもないはず。自分の人生で精一杯のくせに、他人の人生にまで口出しするなんて無責任すぎる。
なぜ生きる権利があるのに、死ぬ権利は与えられないのか。
あと何日で死ねると考えるだけで心が少し軽くなるのに、自分以外の価値観を認めず、他人に価値観を押し付けないでほしい。
その人の人生はその人のもの。ただ死にたいだけなのに。

私の周りの環境は恵まれていて、友達との仲も問題ない。
けれど、死にたくなるのはどうしてかとても不思議に思います。

友達はみんなキラキラ輝いている。
完璧ではない自分を受け入れるってどうすればできるのか、毎日ネットで探してしまいます。

つらい、助けてと家族にも誰にも相談できない
心配かけたくない周りの目が気になる夜になると漠然とした不安に襲われる毎日
死ぬ勇気はありません
誰か助けてください

人付き合いが苦手だっていいじゃないか。
お金だってその日暮らせればいいじゃないか。
仕事だってできる事をやれて、明日また同じ気持ちでやれればいいじゃないか。
なのに
何で
苦手な事をわかってもらいたい。
できないし、やったら無理して体がすくむし震える。
帰ってきても、言われた事や顔が思い出されて、どこまでも追い詰められる。
自分とって地獄は今ここで、死ねば今よりはましになる。
人より恐怖や圧に敏感な人間にとって、この世界は苦痛でしかない。
これ以上、人で怖い思いをしたくない。
死ねば怖い思いをしなくて済む。

なにも社会の役にも立ててない。親の脛をかじっているだけでごめんなさい。
お父さんお母さんごめんなさい。
胸が苦しい。がんばりたい。あわよくば心から何だかんだ楽しいと思える日々を送りたい。
このまま私の心は悪い方向へ突き進み、いつか自分がいなくなることへの恐怖も無くなってしまうのか。そんなのだめだよ、わかってる。色んなものに責任転嫁して逃げてきたツケが回ってこんな精神状態に陥った自覚だってあるよ。情けない人間だって自覚も。いままで見下してきた人がみんな立派で、私が見下されるべき存在だったことだってやっと気づいたよ。私って周りに自分のいいところだけ見せることが割とできるみたいで、周りからは褒められることもある。ほんとの私は違う。でも。やっぱり期待を持っちゃうの。心から楽しい日々がまた送れるんじゃないかって。その期待もあるから、いまこの崩壊した一人暮らし、精神状態のせいで心臓に負担がかかって自分がいなくなることがまだ怖いの。いまの自分を清算？したいの。

少し前から何度もここにペンネームを変えて吐き出させてもらってます。携わってくださっている方々、本当にありがとうございます。
この場があってよかった、救われた。と笑顔で言える日が来るように。社会に、親に、恩返しができるように。明日も、その次の日も、最低限の気力を振り絞ります。

もうじゅうぶん生きてきた。
今まで色んな人に助けられて、わがまま聞いてもらって、沢山傷付けて、悲しませて、もうたくさんでしょ？
人を傷つけたことがフラッシュバックされる。毎日毎日。
人様に本当に申し訳ないことをし続けてきた。
これ以上私の被害者を作りたくない。
辛かったことがフラッシュバックされる。毎日毎日。
28才。もうじゅうぶん生きてきた。

こんなに普通に生きることが難しいとは思わなかった。ちょっと前までは普通に、平凡に、それなりに、生きていける人なんだと思ってた。
周りに私はうつ病なんだって言ってしまいたい。でも私の場合、何か苦しい大きな出来事があった訳でもなく、周りの環境にも恵まれていて、自分で自分の心を蝕んでいるタイプってこともあり、周りの反応が怖くて絶対言えない。もともと変にプライドが高いという性格も災いしてるんだろう。情けない。家族にも変に精神的な負担をかけたくなくて言えない。もし家族にうつ病を告白して、家族まで私を心配するあまりうつ病になったらどうしようという恐怖で言えない。本当は実家に帰りたい。毎日家に帰ったら親と姉と愛犬のいる実家に。
周りに隠すとなるとうつ病を我慢しながら行動しなくちゃならない。今はそうしてるが、オンライン授業でひとり暮らし、バイトもしていないということもあり、ずっと誰ともまともに喋ってない。友達はいるが、なんともない連絡をとるほどの友人はほとんどいない。
今負の連鎖に陥ってる。つい最近になり、身体にも負担がかかってきた。普通の、楽しい生活に戻りたい。戻れるのだろうか。もうこのままどんどんおかしい方向へ行き、戻れることはないのだろうか。
小学生のときの家族との楽しい思い出を思い出しては涙をこらえる日々。あの頃はこのような20代になるとは思わなかった。

またやって来た。
死にたいという思い。

何度蓋をしても、キッカケさえあれば
すぐに呼び覚ましてしまう。

「寿命3年分プレゼントです」って
欲しい人にあげれないだろうか。
本当に生きたい人に。

もしそう出来たら、私は何年分をあげるだろう。
残しても余命1ヶ月もあれば、充分かな。

余命が1ヶ月なら、好きな人に好きって言って、友達に「もうすぐ寿命やわー」って言って、お母さんとお姉ちゃんに好きだよって言って、逝くかな。

その頃には見えてた世界が違って見えそうやけど。

自分は死にたい
けどいろんな命が
軽く見られてて悲しい

この人生
私が生まれるべきではなかった

自殺願望と買い物依存症に加えて仕事辞めたい病でもう死にたい。
人に依存できなきゃ依存症のままらしいから、買い物じゃなきゃ次は酒かクスリか。いや、行為障害だからゲームかギャンブルか。どのみち自傷行為に依存しなきゃ生きられない人生だ。
看護師なんかもう無理。職場で診断名ついて病欠するスタッフ達が本当に羨ましい。これで何人目？私も休みたい休みたい休みたい。でも診断名なんていらない。せっかく苦労して就いた別の職を失うし、とりたい免許もとれなくなる。

人間なんてただの管なのに、なんでこんなに苦しんで生きてるの。なんでこんなに死にたいんだろう。

死にたい

自分から命を絶った人がいる…病と闘い力尽きた人がいる…今、私は自身の体にいついてしまった病気と長いことつきあっています。癌にはじまり、脳の病気、自己免疫疾患…もう、ボロボロで、自分に日々疲れてしまっています。病気と共存することも闘うことにも疲れてしまって…先に逝ってしまった人達のところにいきたくなる心を閉じ込めることが、段々むずかしくなってきています。
皆の分も生きようと誓ったのに…