自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ねぇちゃん。
ネットの中で知り合ったのにリア友なんかよりも
ずっと信用できたよ。なんでだろうね。
ねぇちゃんさ「死にたい」とか「消えたい」ってよく言ってたよね
俺さ、毎回毎回無責任に引き止めちゃってごめん。
もう疲れたんだよね。苦しかったんだよね。辛かったよな。
お疲れ様。
ねぇちゃんさ、「どーせ病気で死んじゃうから」って言い訳しとったよな。最近は僕もそれをよく使うようになりました。
「結局僕は死んじゃうんだったらいつ死んでも一緒だろう」ってねぇちゃんみたいな考え方になってきたかもです。

俺さ、毎日毎日ねぇちゃんの「死にたい」とか「消えたい」って言葉聞いてるとさ頭おかしくなってきちゃってさ。冷たく当たっちゃったりしたよね。本当にごめんなさい。
いつの間にか「死にたいなら死ねばいいじゃん」って考えるようになっちゃってさ。ごめんね。無責任に止めちゃいけないってわかってたし、でも止めなきゃいけないしってさ。俺の中ではぐちゃぐちゃになっちゃったんだ。
ねぇちゃんは急に俺の前からいなくなっちゃったね。
まだ生きてるのかなぁ。生きてるといいな。
病気で死んじゃうんだよね。

ぼんやりと死ぬことばかり考えてしまう。
子供の頃から、ばあやが欲しかった。
優しく決して私を咎めず、いつも そばにいて
私より絶対に早く眠らず、私より絶対に先に死なない。振り向けば必ず居て、手を伸ばせばいつでも手を握ってくれる、そんな絶対的な味方の ばあやが欲しかった。何十年も経って すっかり大人になっても、やはりずっと ばあやが欲しい。満たされたい。甘えたい。 頑張れば誰かきっと見てるからなんて、あたしは たった1人のばあやにだけ見ていて欲しい。頑張らなくても、あたしを見ていてくれる ばあやが欲しい。生きている限り、頑張らなくてはいけないのが苦しい。死ぬのは解放ではなく逃げですか？解放されるには死以外思い付かないのです。楽になることを考えるのはただの怠け者なのですか。

毎朝学校に決まった時間に行けない。
いじめられていたりつらいことがあるわけじゃない。
でもどうしても朝すんなり学校に行こうという気になれなくて、
両親からは「怠けだ」とか「将来困る」と
言われて心の中では傷ついている。

毎日つらい思いをする人はたくさんいるから
せめて自分は我慢しなきゃいけないとおもう。

どうして行きたくないのか分からないから
毎日モヤモヤとした思いを抱えながら家を出る。

電車に乗っているとふと死にたくなる。
辛いことが何もないのにふと死にたくなる。

学校に決まった時間に行けたらいいのに。

生きていくうえでの目標も楽しみもないし目標があっても達成できそうもない
顔が良くても死ねば全員肉と骨になるだけだから生きる意味もないし社会的な能力が絶望的に低いから就職もできそうにない
貧困にあえぐ生活はしたくないが親の脛もかじりたくない

目に見えない不安が
心を締め付け続けることをやめない。

逃げたい。逃げたい。死にたい。

自らの意思で生きたい人がいるのに
死にたいし逃げたい、怖いしか
言葉が思い浮かばない。

そんな私は本当に最低だ。

この世に美しいものがあることを
生きてきて沢山学んだ。

でも、この世の中には綺麗事だけじゃ
生きていられないことがあるとも学んだ。

本当は生きていたい。
でも早く今からここから逃げたい。

どうやったら強くなれるんだろう。
こんなにも弱い自分を情けなく思う。

出ていけ、消えてくれよっていう主人。
娘に色んな事を注意したり叱ったりすると、比較的何も言わないパパがいいと言われます。
きっと娘も私にいなくなってほしいはず。
私が消えることは主人にも娘にも嬉しいことなのではないか。毎日思います。

どうやったら迷惑をかけないのか、どうやったらためらわずに消えることが出来るのか。毎日悩みます。
きっと早い方がいいのに、｢この時までは見ていたいな｣｢この時までは一緒にいたいな｣という欲が出て、なかなか行動が出来ない。
どうしたらいいんだろう。

出来れば生きていたい。親を悲しませたくない。
でも、消えてと願う人がいるのに生きていく強さもない。でも消えるための行動が出来ない。
矛盾だらけ。本当に私は必要のない人間。

どんなに頑張っても報われない。
ろくにやってこなかった奴が偉そうにしている。
本当に疲れた。もう何もしたくない。
消えてしまえば、楽だろう。

「また今日も死ねなかったな。」って思いながら通勤してます。死にたいのに死ねない。このまま消えてなくなりたい。誰にも言えない。心配かけたくない。でも、苦しい。

息子は、万引き、喫煙、ネット問題で数々の迷惑をかけ、高校もやめるはめになりました。
それでもいまだに喫煙、深夜の徘徊に警察に何度も補導されています。
どこまでも迷惑をかけています。
お金もほしいが働く意欲もなく、楽をしてばかり。
歯も磨かず、虫歯だらけでしょう。
どれだけゆっても、息子には届かないのでしょう。
私は、息子はとても可愛いですが、反面、縁を切りたいです。
私自身、回りから甘いと言われ、自身をせめ、勇気があれば、死にたいです。

私は過食症とアルコール依存症です。
日に日に増えていく体重と酒量。
こんな体型で生きてるのが恥ずかしいです。
お酒もおいしくて飲むんじゃなくて、
少しでも現実逃避したいから飲む毎日。
死ぬのは怖いけど、それでも、
この地獄の日々が続く方が怖いです。
楽になりたい。

　昔、テレビで見た自殺に対して私は、なんで死ぬという選択肢を選んだのだろうか。
　ただそう思って終わっていたのに、今はよく理解できる
　仕事が上手く出来るようになりたい。ただそう思ってがむしゃらになって。毎日残業して、週末にも出勤をして、みんなに迷惑をかけたくないし、交際相手にも辛いところを見せたくない、仕送りをしている母にも酷な生活をさせたくない、ただそれだけを思って勤務しました。
　しかしこれは、自分で満足しているだけ、頑張ってるフリ、使えないポンコツ　そんな事を毎日毎日言われ　朝みんなが起きる前に出勤して掃除から朝のブリーフィングの準備、夜には翌日分の仕事をして自分の勉強ができるのは夜中　風呂にも入らない時も多々。　期間を開けて限界を感じる時が何回も来ます。その度に支えになってたものが、どんどんどうでも良くなってしまっています。　怖いです。
でも、これから先もこのまま　成長できないでいて馬鹿にされながら働くのも、そんな自分の側に居てくれる人に申し訳なくて、何方が良い選択なのか
分かります。　死なないのが1番だってのも、
でも、誰も分かってもらえないと思います。

私の思いをひたすら文章にぶつけ、支離滅裂になってしまいました。
長文読んでいただき、誠にありがとうございました。

何をやってもうまくいかない
もう疲れた

自分以上に大変な人たくさんいると思う
わかっているけど、上手くいっている人と比べて
つらいと思ってしまう自分が嫌い

ダメな自分のせいで迷惑をかけるのもいや。
すぐに頼ってしまう、あきらめてしまう自分もいや
先生や大人や友人、後輩にダメな人間と思われるのももういや

来世でうまくいくひとになりたいな

もうらくにさせてくれ

家族に「生きてるだけで周りに迷惑かけてる」と言われたり、シンプルに「死ね」と言われたり(その他のことはもっとキツいんですけど)しました。
私は勉強も運動も不得意で家に帰ったら部屋にいるだけの根暗でそう言われてもおかしくないとは思います。
でも生きてるのが辛くて、毎日学校行って帰って暴言吐かれて寝るだけの生活が嫌で、唯一得意な絵を描くことすらやる気が起きません。
想像の友だちとだけでなく「人」と関わりたいのに関わると良いことがありません。
誰かに認められたくて褒められたくて認識されたくて生きてきたけどもう疲れました。私の他にももっと辛い人はいると思いますが、私はなにも苦しくなくてスグ転生して新しい人生を送りたいです。

高校を卒業する1か月前の事
僕は原因不明の強い鬱に見舞われ何をやっても気分が晴れなくて、晴れたとしても次の日になるとまた気持ちが強い鬱状態になって毎日死にたいと思ってました
過去の辛い記憶が何しても頭から離れなくて、ただただ苦しんでました
高1の時に行ってた登録制バイトにもまた行きたかったんですが、鬱が酷くてなかなか行く元気が出ませんでした
そこで、お世話になってる悩み相談センター（カウンセリング）に相談しに行ってSOSを出したんですがそのカウンセラーの相手の人は「今の君なら自分で立ち直れる」「「そうか、辛かったね」と共感するよりも「いやいや、もっと頑張れよ」と言いたい」「バイトもやってみなよ、ストレスとか言ってないで」というただひたすら前向きになれみたいな回答しか返ってこなくて、自分でなかなか前向きになれないほど心が強い痛みに襲われてるのに心のSOSに気付いてくれませんでした

もう何も救いになる事がなくて、親にも死のうとした事を気付かれて、そしてその夜に父親から怒鳴りつけられてその後も僕に罰を与えてきてたださえ生きるのが辛いのにその父の判断によって更に生きるのが辛くなりました
酷い鬱状態だと言うのにそれを無視するかのように親は責めてきて何も分かってくれませんでした

そして後日、上記のカウンセラーに電話して自殺や父の事を話してようやくカウンセラーは僕がどうしようもなく困ってる事に気付いたようです
そのカウンセラーの説得で父は何も言わなくなりました
けど、ありがたいんですけど、カウンセラーは最初からもっと僕の事を見てほしかったです…

なんでこんなことになったのか、最初から全部失敗だったのではないか。今思えば私にはなにもない。仕事もできない。人間関係もぼろぼろ。なのに仲良くしたいうまくやりたいと思っていつも空回り逆効果もっと状態が悪化する。家事も何もかもできない。結婚してはいるが子どもがなかなかできない。義父母の期待の中私のところに赤ちゃんが来てくれる気配は全くない。周りはどんどん子どもを授かっている。私に意味はあるのか？なにか意味が欲しいと思って行動してもすべて失敗。今日も上司に呆れられた。明日もきっとなにか失敗する。こわい。なにかないかな、なにかほしい。なにもない。死にたい。

今日、久しぶりに頭の中が｢死にたい｣でいっぱいになった
コロナのせいで遅くなった入学と、周りの秀才に追いつくため、毎日毎日受験のように勉強して、辛くて沢山泣いて、沢山苦しんで
そして迎えた定期考査で、びっくりする程低い点数を取り。
｢あぁ、私ってやっぱりバカだったんだ｣って再認識させられた。
こういう時はなんて言えばいいんでしょうかね、“勉強に殺された”？人間関係で苦しんでないくせになんで死のうとしてるんだっていうのは自分が一番感じてるんで。
でも、それくらい、努力が報われなかったのが辛かった。だって、1000%の力をぶつけてあんなに低いんだよ？次急に高くなる訳無いじゃん。

ずっとずっと、たまに｢あ〜死にたい…｣ぐらいの時はあったけど、こんなに心が真っ黒に染まりきったのは久しぶりです。

来週、生きてたらいいな

目指してた職場に就職できたのに仕事も人間関係もうまくいかず、職場で浮いてる。同僚からも上司からも好かれない、なにもかもうまくいかない。なにもかも失敗してる。まわりで楽しそうにしてても私は仲間から外れてる。地獄。旦那も同じ職場なので打ち明けられない。あしたも仕事。死にたい。仕事中生きた心地がしない。がんばりが足りないだけ？今更どうがんばったらいい？私を嫌っているひとの群れの中でなにしたらいい？もうなにもわからん、とりあえず消えたい。この人生を終わらせたい。つらいだけ。

もう、この世から消えてしまいたい。
なんで楽しちゃダメなの。
なんでこんなに苦しい思いしないといけないの。
わかってるよ。
死ぬのがどんなに辛いことかなんて。
でももう耐えれない。
助けて。
一生の眠りについて
幸せになりたい。

今日、リーダーが、無責任ってみんなから、聞いた。
変だと思ったもの。ハッキリとした態度しなくて、パワハラしたもの。

ずーと悲しくて死にたくて、過食症になったもの。

20キロ位、体重増えちゃた。

それと、一緒に入った二人のアルバイトとの関係も、今だに最悪。大嫌いだ、服装も、態度も、性格も、何もかも、キライ！
会いたくない。大嫌いだ！

あと6年、誰か私を、雇用して。
えーん、つらい、死にたい、過食が治らない。

生きる意味を考えてしまいます。
自分が生きる意味がないと生きていけない気がして。じゃないと自分でも死ぬんじゃないかなって思ってしまうことがあって。
学校は最高の友達と大好きな先輩と、お世話になっている先生が居ます。それなりにいや凄く楽しい生活を送らせてもらっています。でも家に帰ると、自分のことを全否定してくる親がいて、もはやそう言えるのかと言うぐらい、ストレートにいえば普通じゃない”家庭”があります。学校は偽って明るくして過ごしているわけではありません。だからこそ学校と家での自分を比べた時、どうしても辛くなってしまう。親が大嫌いで、でもほんとに嫌いにはなれない自分と、本当は自分を正当化したいだけなんじゃないかと思ってしまう自分と、たくさんの複雑な気持ちがつもりに積もって苦しいです。ほんとに寝たら死んでるぐらいに簡単にそして気づかれずにそれこそよく言う｢誰にも迷惑かけずに｣死ねたらいいのに。何度もそう思って、また学校に行って、生きたいって思ってを繰り返して。そろそろこれも疲れて限界。こうやって書き込んでる自分も嫌い、今どういう顔してる？どうして生まれてきたのか、普通じゃないのかな。生きる意味あるかな？無いなぁ。

なんで発達障害になったんだろう？誰から遺伝した？

ずっと苦しいよ。小学生からかな。

マイペース。ゆったりしてる。言動が個性的。
これ、発達障害だからだったんだね。

ずっと虐められてた。なんで私が虐められるの？当時はそう思ってたけど、今思えば不細工だし変わってるし寡黙だしで、可愛くなかったからだなと。

大人になれば幸せになれる。虐めっ子を見返せる。そう思ってたけど、現状はニート。結婚してるから専業主婦という肩書きはあるけど、
家事できない、仕事決まらない、ボランティア精神もない。端的に言ってクズ。

夫は、私と結婚してメリット無いだろうね。優しいから、私の事責めないけど。

いっそのこと、罵ってくれればいいのに。私の事馬鹿にしたり、離婚だ！って言ったり。そしたら、罪悪感なく死ねるのにな。

夫が働いてる間、一日中寝る・ネットサーフィン・お菓子食べる……こんな妻、いらないでしょ。

何をするにも先延ばし。死にたいのに、死ぬのも先延ばしなら、本当に私は良いところないね。

主人が亡くなって１ヶ月になりました。
明日で付き合って3年でした。結婚したから付き合った日はケーキ食べるくらいにしよって、ケーキ食べようねって約束したのにどこに行っちゃったの？これから記念日はずっとお祝いしようねって約束したのに。たくさん約束したのに勝手に1人でどこに行っちゃったの？
大好きなの、本当に大好きだから結婚したのに。これから一生一緒にいたかったから結婚したのに。別れがあまりにも突然で早すぎるよ。まだまだ一緒に行きたい所、話したい事たくさんあったのに。立ち直れないよ。

子どものプライベートにまつわることから銀行の履歴、さらにはiPhoneの検索履歴などまで盗み見されて、正直生きてるのが嫌です。
なぜそこまで、何もかも包み隠さず話さなければならないのか。
話しても話さなくても結局自分の意にそぐわなかったら頭ごなしに怒られる。
子どもの人権が守られていないように思います。

家族もいる、友達もいる、学校の先生も塾の先生もいる、

何一つ不自由ないはずなのに、

死にたいって思うんだ。

なんでか分からないけど心のどこかから、

いなくなりたい、消えてしまいたいって思う。

でも、苦しんで死にたくない。

朝、目が覚めなくて気づいたら死んでいた、

そんなふうがいい。

お願い、誰か、助けて、

死にたい。

死にたいの。

私は発達障害です。アスペルガーの強いADHDでもあります。境界知能持ちかもしれません。
人の話が理解できない事がよくあります。集中力がなく話すらまともに聞けない時もあります。なので仕事で言われた事ができず、孤立し何度も転職、人との会話を楽しめず、周りに馴染めずで友達がいません。漫画や映画も少し話が複雑になると理解できません。なにをしても楽しくありません。
先の見通しができない、衝動で行動する、建前と本音が使い分けられない、言葉を額面通りに受けとる、感情のコントロールができません。物心ついた時からずっとこいつには何を言ってもしても平気だと周りから下に見られていて、嫌われもののいじめられっこでした。大人になったらいじめこそなくなりましたが下にみられることは変わらず自尊心を壊され搾取され続けていました。いつもストレスがたまってそれが爆発して人間関係を壊すの繰り返しでした。親も親身になってくれずお前が悪いの一点張り、嫌がることをやめてくれない、知られたくない事を掘り返してくる、自分が気分良い時だけ関わろうとしてくるいわゆる毒親です。この親から産まれた自分が気持ち悪い。
発達障害である自分、産んだ親、発達障害を理解しようとせず放置した親、自己責任社会、なにもかも憎い。こんな自分が憎い。死んでしまいたい。

パワハラを受けて自信と誇りをなくしたあの日から生きることが辛い。楽になりたい。現実から逃げたい。死を前向きに考えてしまう自分がいる。家族や友達がいるけど、それを振り切ってでも死が頭をよぎる。未来が見えない。しんどい。命を必要としている人たちに譲りたい。死にたくなかった人たちにこの命あげることができればいいのに。生きる意味がわからない。

3回目の投稿です。生きている事が辛くて辛くてたまりません。将来に希望はありません。好きな事をする事は自分本位に他ならないと思いつめる様になりました。高校3年という事で親にも「進路を決めろ」と言われる様になりましたが、好きな事をしても最期には後悔する様に思われます。尊敬している大作曲家は孤独に亡くなりました。その方は自分よりも大衆の事を第一に考えていらっしゃた様です。恐らく自分本位な人の方が幸せなのでしょうね。幸せであればあるほど罪悪感を抱いてしまいます。社会貢献とは難しい事です。

死にたい

私の幼馴染が自殺した。
そっと学校を抜け出した彼は、裏山で見つかった。

身体的な状況だけを加味すればずっと死にたいと思っていたこと。
自分を労る時間を与えくれなかった社会へ憎しみを抱いていること。
何よりも、深く苦悩する人ならば一度は必ず触れる俯瞰風景にどうしようもなく囚われてしまったこと。

私は、打ち明けてくれたことが嬉しかった。
中学生になって、臆病な自尊心を匿うようになり私を疎んじていた彼が、どんな理由であれ、最後に私を傷つけようとしてくれたこと。

突き当たりまで掘り下げれば、どんな主張も真理に成りうるものだ。
そして彼の主張は直感的に、深い真理に達しているものだと思った。
ただ、当時の私にはそれを突き詰めるだけの術を持ち合わせていなかった。

だから私はせめてこう決意した。

「だから、私は人を愛するってことを簡単に理解したくないの。」

あれから一年が経ち、私は高校生になった。

人の幸せは片手落ちの仕組みでしかないのか？
本当に幸せが金貨そのものだったら、人間は獣以下の下衆でしかないんじゃないのか？
じゃあ、この世界はただの地獄じゃないのか？

縋るように沢山の本を読んだ。
音楽も聴いてみた。

その度に悔しくて涙が零れた。

彼の主張は間違ってはいなかった。
でも、見方一つで解決する問題でもあった。
少なからず、君と同じように苦悩する人が居たこと。
そして、君を受け入れようとする人がここに1人はいること。

そして、私は彼氏ができた。
単なる恋慕ではないと思う。

電波塔に座って、見える景色を分かちあった人。

君が見たら、やっぱり独りよがりだ、と糾弾するのかな？

苦悩自体は普遍的なもので、言い換えれば人生の元だ。
それをどう転がして、どこへ到達するかは個人の裁量と天運に任される。
だから、やっぱり独りよがりなんだと思う。
でも、それを否定することは与えられるだけの真実に心を閉ざすことと同義なんじゃないのかな？
でも、それは辛酸を嘗めることとまた同義。

それでも、私は私だけの。

今日も怒鳴られた。失敗が怖くて何度も練習したのにやっぱ自分ダメ人間だなあ。みんなは許されるけど自分は価値を全部否定されてるみたい。死んだら先生も親も友達も優しくしてくれるのかな。もう誰とも話したくない