自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

話の伝わる家族がいない

母は高齢の為　難しくない事でも難しい話となり、旦那も最後まで話を聞かず大声でどなる。

会社も意味なく仕事をこなす、時期が時期なだけに少ない仕事をなるべく残す様に動く。

ただ、ただ、私の１つ1つの行動、意味…何もない。きっと私が居なくなっても泣いてくれるのは母だけ

死にたい。生きたいから、生きにくいから感じる感情だとも解ってるけど
消えたい。つらい。解ってもらうことも、割り切ることもできないまま突っ走って、走らないと生きられなくて、生きるから壁にぶち当たって。
自分の壁は大抵自分を否定する人。
もう、いきたくない

どうして死にたい人(自分)は死ねなくて、死ななくても良い方々が亡くなるのでしょうか。死にたいんです、どうしてですか？毎日死にたい死にたいと思っていても死ねず、生きるより死ねないことの方がよっぽど苦しいです。

学校にも行けず、生きる意味はあるんでしょうか？

毎日ではないのですが、訳もなく涙が出たり、むしゃくしゃして死にたくなる時があります。私は短気なので、家族に少し悪い冗談を言われただけで本気で怒ってしまったり、物に当たってしまったり、感情を抑えられなくなってしまいます。そういう行動を起こした後が一番辛くて、自分はなんて最悪な人間なんだろうと涙が止まらなくなり、死んで楽になりたいと思うことがあります。調子の良い時は家族や友人と出かけたり、楽しいことを計画してわくわくしたりするのですが、急にどうでもよくなり、何もかもが嫌になって投げ出したくなります。こんな自分が大嫌いです。容姿も声も性格も大嫌いです。誰かにいじめられている訳でもないのに、なぜこんなにもしんどいのかわかりません。何も考えなくていい場所に行きたいです。どんな時も味方になってくれる人がいたらいいのに...。

会社の人がどうしようもなく、同じ会社でも他営業所を貶める事ばかりをしています。
社長から業務内容において贔屓目で見られている営業所のＫが記憶力がよろしくなく、ご自分で指示してきた業務指示を忘れてしまい、その指示通りの連絡を入れたところ、間違いを指摘されたと勘違いをして何故だか怒っていらっしゃいました。
挙げ句の果てに、引き継ぎは出来ているのか？等の叱責が始まりました…何度も引き継ぎが無かったと伝えているのに、これを言われるのは何度目でしょうかと申し上げたいくらいです。
そして営業所内の男性社員から、私を怒鳴って叱責させました。
こんな社会人はいても良いのか本当に考えてしまいます…何を話しても話を遮られ、こちらの話に耳を傾ける事などなくとても怖かったです。
そもそも、仕事が遅い事を社長からの贔屓目があるからと正当化している上から目線な対応の営業所は間違っていると思います。
会社はこんな人の集まりなのかと本当にガッカリしてしまいます。

頑張って仕事をしていた。周りの期待に応えるよう色んな勉強をしたつもりだった。ろくなマニュアルの無い仕事を次の世代が分かりやすいようまとめた。仕事場のモチベーションが下がらないよう、その人達の好きな話題を調べたり、絶対否定しない、良いところをピックアップして話をした。でも、全部無駄なのだと思う出来事があった。そこから、自分のやることは全部迷惑だったのだという考えが取れなくなった。これからどうすべきなのかわからない。死ぬというか、誰にも見つからずひっそり居なくなれたらお互いとても幸せなのかなと思う。自分は今この世の中になんでいるのか意味がわからない。

何かしたいとか、何が欲しいとかあまりなくて。そう改めて思ったら、私の「◯◯したい」はいつも「死にたい」だって気づいた。

お兄ちゃん。
天国で元気にしているかな。
お兄ちゃんが天国に旅だってから半年以上経っちゃったよ。
お兄ちゃんに誕生日にもらったペンを使ったら、
色々なことを思い出して涙しています。
あの時のお兄ちゃんの精一杯のプレゼントだったこと、それでも私の誕生日にと買ってきてくれて気持ちがすごく伝わってきたプレゼント、私にとっては唯一無二の一生大事にしたいペンです。
お兄ちゃんはいつでも私のことを考えて心配してくれていたのに、何で私はあの時あんなに自分勝手で冷たくて、お兄ちゃんを責めて突き放してしまうようなことばかりしてしまったんだろう。
大丈夫だと思ってたからかひどいこと言ってしまったり、私の方がつらいんだとか思い込もうとしたり、沢山傷つけてしまったんだろう。私の方もおかしくなってしまい、変な妄想でお兄ちゃんを責めてしまったり。やだったよね、そんなの本当に。

どうして仕事やめても大丈夫だよ、私がお兄ちゃん1人ぐらいなんとかするよ、安心して！って言えなかったんだろう。私が支えるよ！って言えなかったんだろう。私が情けなくて情けなくて。ごめんなさい、器の小さい私でごめんなさい。
悔やんでも悔やんでももう戻ってこない現実がつらいです。

本当に本当にごめんなさい。
せめて天国で幸せにやっていることを毎日毎日祈っています。私はあんなに酷いことをしたのに、お兄ちゃんはいつまでも優しかった。何で性格の悪い私がこうして生きていて優しくて真面目なお兄ちゃんが亡くならなきゃいけなかったのか。一緒に生きていてほしかったよ。
ごめんね、お兄ちゃん。
ありがとう、お兄ちゃん。
大好きだよ、お兄ちゃん。
家族みんな同じ気持ちだよ。
お盆に会えるのを楽しみに待っています。

もう疲れた。心が…　そんなに俺が全部悪いのか？
このままやりきる自信もない。逃げ出したい。　
なんで俺はここにいるんだろう。なんで俺はここでこんなことをやってるんだろう。毎日思う…
このままじゃダメなのは分かってる。頭では分かってる。でも行動に移せない。
なんかもういいや…何もかも投げ出して自由になりたい。

みなさん、毎日、ご苦労さまです。
私は、53歳のおっさんですが、みなさんと同じように、悩んで生きてきました。
気が付けば、好きな異性が現れ、結婚。子どもはみなさんよりも、大きい息子、娘がいます。
みなさんと同じように悩み、消えてしまいたいと思ったことも多いです。

しかし、年月が経てば、今の世界からは遠ざかり、新しい世界がやってきます。
(これは、希望しなくても、訪れます。)

その時に、もう一度、ゆっくり考えても良いのではないでしょうか？
私は、今も、「友達」と言える人がいません。
会社も、鬱になり、しばらく休んでいます。
その途中で、肺がんになり手術、1年後には、転移もしました。現在、抗ガン剤での治療中です。
やっぱり、生きていたいと思っています。

生きていれば、自分を助けてくれる人、頼ってくれる人、憐れんでくれる人など、現れます。
逃げる道は、いくつもあるはずです。もちろん、助けてくれる人も。
親や、カウンセラー等に相談してみましょう。何らかの、道が、開けてくるはずです。
今の、状態を維持する必要はありません。進路を変える、別の道が見えてくると思います。

何が男らしくだ、何が女らしくだ、ふざけんなばーか
男が化粧してたらなんか悪いか？女が男物の服着てたら悪いのか？人の好きになる性別に対して気持ち悪いだの近寄るなだのホモとかゲイとかレズとか言うんじゃねぇよ、その一言で
こっちは死にたくなるんだよ、別にどんな性別の人を好きになってもいいだろ、なんで私は女に生まれなかったんだよ
こんな死にたくなるなら生まれてこなければ良かったな

うつ病で半年通院していた精神病棟に入院し、一か月半生活することになりました。
今は退院して家で生活しています。
僕は恵まれた家庭環境で生まれ育ち、愛も自由もお金も十分すぎるほどにもらえてきました。
学校も、いじめなどにはあわず、友達もいて恵まれた生活をしていたと思います。
しかし僕はずっと孤独を感じていました。環境に恵まれているからこそ自分が周りを裏切ってだまして生きているように感じていました。そしてどんどん罪悪感や自分を責める気持ちで一杯になってしまいました。
生きる気力もどんどん失っていきました。
気づいたら死ぬことよりも生きることのほうが怖くて恐ろしいことだと考えていました。
それで自殺を選びましたが、それは本当に当然のように思えました。
ですがその時の僕が考えもしなかったほど家族に悲しい思いをさせてしまいました。
入院して生活するうちに、もう家族を悲しませたくないと思うようになりましたが、それもまた自分を苦しめることになりました。
自殺をした自分の身勝手さを責めるようになり、孤独感は増す一方です。
退院した今、自殺をしたいという思いが消えたわけではありません。
今は死ぬことも生きることも怖くて苦しんでいます。ずっと苦しいです。辛い。
でも死ねなかったから。生きることになってしまったから救いもないまま明日も生きていると思います。
自殺を考えている人は本当に孤独です。誰の言葉も信じられないし、自分も信じられません。
生きる権利があるように死ぬ権利もあると僕は思います。
でも一度自殺してしまったらもう元には戻れません。自分も周りの人も。
自殺をしたことによる人々の苦しみは本当に耐えがたいものです。これは僕が死んでいたらわからなかったことだし、周りの人に与える影響はもっと深刻になっていたと思います。それは本当に怖いことです。
だからどうか生き延びて。悲しみはすぐ消えてはくれないし、永遠と続くけれど、自分を殺すのは悲しみじゃなくて自分自身であるということを忘れないで。それと同じように自分を生かし続けられるのも自分であるということを忘れないで。
だからとりあえず今日は死なないで。
自分に言いたいだけかな。

生きていていいのかなと日々思っています…

仕事も上手くいかず、人間関係も難しいです。
いつまでも未熟な私はまともに仕事が出来なくて周りにフォローしてもらうばかり。

疲れた仕事の後に苦手な上司の話を1時間近く聞かされ毎日に疲れてしまうと、人と接する気持ちの余裕も無くなり無理をすると反動が大きく自分に帰ってきます。

日々の不安と闘いながら、こんなんじゃ仕事は渡さないと言われ、仕事が出来ない事の悲しさが言葉で突きつけら瞬間に生きていても意味がない！死ななくては！と考えてしまいました。

仕事を変えればと家族に言われても
どこの会社でもこれくらい出来なきゃどこでも出来ないと
言われた上司の言葉が突き刺さり、仕事も出来ない自分は家族に迷惑をかける存在なのだと自分を殺してしまいたい衝動に駆られます。泣きながら仕事をしている事も多く、情け無い自分が無くなってしまえばいいと思います。

でも、皆んなの誕生日が近いからとか、おじいちゃんが病気と頑張って戦ってるから、猫がいるからと言い訳をつけてなんとか踏ん張って生きています。そこだけは弱虫で良かったのかなと思いながら、少しでも誰かの役にたってから死にたいと思うのです。

私は学生です。
もう、生きていることに意味がないと思ってきました。毎日親の暴力や、学校での嫌がらせ…
ほんとに苦しいんです。

友達と言える友達もいません。
親は直ぐに暴力を振るいます。もう、いっそのこと死んでもいいなぁと思っています。

妹からの嫌がらせや暴言も酷いんです。
とってもきついです。
学校に行きたいと言ったら甘えるな。そんな馬鹿なこと出来るか。と、先生にも親にも言われます。

反抗期で親を少し無視したりすると顔、腹、全部殴られます。

こんなこと書くことじゃないけど、書くだけで少し楽になりました。見てくださったかたありがとうございます。

死にたい
自分は必要ない人間
わがままに生きてる人の方が幸せみたい
わがままに生きている人の方がお金がある
楽しいと言っていた
自分中心で楽しそう
早く死にたい
自分はわがままになれない
早く死にたい

あなたの生きる理由になれなかった私
その程度の人間ってことなのか
自問自答の日々
もう、疲れちゃった
死んでもわからないであろう答えをず～っと考えるのも
そんな自分も
ほんと、疲れちゃった

自分なりの人生設計があって、これまで順調にそれを辿ってきてて、親とか友達がすごいねって褒めてくれて、それから人生設計から外れること、「挫折」が怖くなって、完璧な人生を送らなきゃ、期待に応えなきゃって必死になって。
それが崩れてしまった今、人生設計から外れてしまった今、自分にとっての「生」への価値が分からなくなってしまいました。
わかります、世界にはもっともっと辛い思いをしている人がいることが。だからこそ、こんな小さなことで、と思う人もいるのだろうけど、わたしにはあまりに大きすぎて深すぎて暗すぎる闇です。
死ぬことで、悲しんでくれる人がいることはわかります。ただ、それを考えられなくなるくらい、もう、楽に、何も考えなくていい世界に行きたいと思ってしまいます。

何度もここにきてしまう
死にたい、消えたいが毎日おそってくる
まだ生きていないとダメなのかなぁ
早く死にたい

よく、書いたり、口にする事で
自死する人はしないと
言われた事がある。
確かにそうです。
こうやって自分を見つめなおしている
文書にしてみつめなおしている。

本当にその過程を、跳び越えた人達が
地球に回帰してるんだろうと思う。
人は死んだら、無にはなる。有機物の分解。
今迄に身近で関わってきた人達へ記憶を、負を遺して。
産まれて、死ぬまで、日本人に産まれてめちゃくちゃ優遇された環境だと思う。一般的な考え、どうして自死しようとするのか、
楽になると思うからだと思う。
工程に色々な障害があるからなかなか実行しない。
自死を薦めるつもりは無い…。
非公開での文書書いたあとに感じた…

自分を見つめなおしている時間に
馬鹿らしい事やめておこうって思って
今、ベッドの上で書き込みしている。

死にたい
先のこと考えると不安しかない
誰か助けて

精一杯頑張っても結果が出なければ、誰にも振り向いてもらえません。
だから、結果を出すために色々な努力をしてきました。
結果を出せば存在を認めてもらえるので。
でも、もう頑張るの疲れました。
両親は、僕が順調そうに大学まで進めているのをみて、これで息子は安定した職業につける、と安心していましたね。
そんな中、僕が両親の望みとは違う方向に進みはじめたものだから、2人はすごく怒りましたね。
今では、僕の顔を見れば、同年代の知り合いを引き合いに出して、僕のことを馬鹿にしてきますね。
ただただ辛いです。
他人よりも優れていないと、僕は必要ないのですか？

私は25年前に　母親　叔母　姉　妹　に暴力をふるいました。物凄く荒れてました。　家庭内暴力　加害者側です
理由がどうであれ許されることではないです。　25年たって　今の私は生活保護です　黄色靭帯骨化症の難病、右中大脳動脈閉塞症　喘息　高血圧と持病だらけで　もう嫌になる事が多いです。　今現在　姉や妹が何処にいるのかもわかりません。。。この先一生会ってはいけないとおもってます　

兄を自殺で亡くした事もあって、自殺には敏感な日々を過ごしている。自分の息子が自殺しようと考えているのを、周りからの助けがあり何とか止めたこともあった。この場からいなくなってもいい。この世にいてさえくれたら、またあえる日が来るかもしれない。兄が死んだとき、息子が自殺を考えたとき全てにおいて私は無力だと思った。だからこそ生きることの大切さや意味を考えていた。

今はもう無力感しかない

結局自分よがりで縛っていただけなんだ
死にたいんじゃない
消えたいんだ
皆が悲しまないように
皆が後悔したりしないように

私の存在は消してしまいたい

けれど
私の存在を消してしまったら、今を生きている
子供達を消し去ることになってしまう

兄の自殺で人生観が変わった
息子の自殺未遂でまた人生が変わった
一番世話になった父の死に目に会えず

今年は母の死に目にも会えなかった

くそコロナの影響で帰省することも叶わず、葬式にも出れず今に至る

皆大切な人がいる
なくしたくないひとがいる
今自分が何ができるか
何を優先するべきなのか
しっかりと考えてほしい


って言っても
そんな考えを諭さなきゃならない人は
きっとここにはいないだろうけれど

今やっと
自分の足で立てた気がするよ

けれど歩く勇気もないし、歩き出す前に疲れちゃったんだ。

呼んでくれないかな

孫達もみーんな二十歳過ぎたよ❗
消えることが叶わないなら
せめてこの世から救い出してくれないかな

ライブや舞台のイベントや旅行が生きがいだったのに、感染症のせいで何も出来なくなって。
それなのに仕事はいつもと変わらず、時差出勤も在宅も自家用車での通勤も認められず毎日満員電車に揺られて通勤するしかない。
自衛しろと言われるが何も対策をしてくれない職場。
こんな毎日、生きてる意味あるんかな。
もう、何も希望がないよ。

…思えば、死にたいって気持ちは高校時代から抱いてて。
その時も勉強や部活がうまくいかなくて、下ばかり向いてて
ずるずるとここまで生き延びてきたけど…
疲れちゃったな。

よく、死んだら悲しむ人がいるって聞くけど本当かな？
別に自分は世の中に何も影響を及ぼしてるわけじゃない
それでも親や妹くらいは…親族くらいは…悲しんでくれたりするかな。友達…は何年も連絡取ってない子ばかりだし、分かんないや。

ここにはたくさん、同じような気持ちの人がいて
いつか…自分を赦せる日が来るといいなと願うばかりです。

リスカ、OD、何をすればつらいことに気づいてくれますか？
居場所がほしいです。
安心していたいです。望みすぎなのでしょうか？
それすら叶わないならしにたいです。
別に私は誰かのために生きているわけではない。
大人たちはだれも助けてくれない。
吐きそうになります。自殺はダメだよなんて言ったって何も変わらない。綺麗事を言うなら助けてください。
世の中もわたしも腐ってますね。
しにたいけどしにたくない。そんな感情が入り混じっています。

光のないママの心

あなたがいなくなってから、真っ暗な闇の中です
あなたがママの光だった

全てが終わってしまった…

あなたの死を受け止めることができない

ママをあなたのもとに連れていってほしい
早く迎えに来てほしい

居場所がないです。わたしの居場所は中学に入ってからなくなりました。家族とは性格が合いません。小学生のときやめたくて仕方のなかった水泳もやめさせてはくれませんでした。行かないという抵抗や、わざと足を怪我して行けない状況にするということもしました。行かないでサボったら殴られる。そんな恐怖がずっとありました。今はあまりないのですが、中学生の頃は両親に棒でたたかれたり、殴られたりしていました。わたしが勉強をしていなかったのが悪いというのはあるのですが今もトラウマとしてフラッシュバックしてしまいます。高校生のとき、居場所がほしくて無理やりネットで彼氏を作りました。初めての感覚であたたかくてぽかぽかしてここが私の居場所だと思うようになりました。ですが、ネットの出会いは良くないことの方が多いと思います。わたしがそうでした。そして別れが来てしまいました。居場所がなくなってしまう恐怖で、相手に迷惑をかけてしまいました。
わたしは何をやっているんだろうと改めておもいました。
今は大学生で親はリモートワークでずっと家にいます。
弟が受験生なので怒鳴り声などが聞こえてきてそのたびに心が痛くなります。
母にわたしは容姿をけなされてきました。顔が大きい。目がおかしい。気にしなくていいことなのに、親からの言葉は嫌でも気にしてしまいます。
最近では生活費を払ってないのにえらそうにするなとか言われ私の部屋だけクーラーをつけてくれません。クーラーがついたリビングにいくと追い返されます。毎日毎日家族のことでストレスが溜まり、生理不順や、抜け毛、口内炎など体の不調が激しいです。
生活費を払えばいいと思うかもしれません。ですが、バイト代は自分のことで精一杯で家に回せません。
親には産んだ責任というものがないのでしょうか。わたしはまだ成人していません。バイトも高校生のときは許してくれず、お小遣いなどもまともにもらえませんてした。
そして私には足の成長障害があります。小さい頃に大きくなったら手術させてあげるねと言われましたが、その話すら一切でません。
もう親にとってもわたしは居候としか思っていないのだとおもいます。最近はご飯は全部1人で台所で食べています。
居場所がもしこのままなかったら生き地獄です。
死ぬ権利というものも与えてほしいです。

生きたくない。消え去りたい。
働いている時は、「働けなくなったら休職がある」そう思っていた。
実際休職してる今では、「国の金で日々ご飯を食べるだけの存在に価値なんかない」そう思う。
でも痛いのや苦しいのが嫌だから死ねない。
初めから存在しなかったように消えさりたい。

手術後は痛かった。
味わったことの無い痛み。生きている実感。

死にたいときの痛みはこころの痛み。
耐えられない痛み。

人が死にたくなる様な痛みは与えててはいけない。
もう少し世界が優しくなったのなら。

母が４年前になくなりました。その後、離婚したがっていた夫と離婚しました。娘が３人います。
今年の春に長女がママなんか大嫌いと言い家をでました。
メンタルクリニックでは鬱病と診断されていますが
境界性パーソナリティ障害だと思います。
チェックテスト全てあてはまりました。
毎日あれもこれもと不安に襲われ何もかも捨ててにげたしたいです。
リストカットは消えないくらい沢山あります。
せっかく皆さんに美人だねと言ってもらえる顔にも平気で傷つけます。
いつも頭に死にたいの言葉が回っています。