自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は、自分自身が行なったことの過ちを、自分で許せない
周囲の方達は、時間が経てば気持ちも楽になる。今が1番しんどいピークよね。など
逃げ道 言葉 をくれます
たくさん言葉をかけてくれますが、それの言葉に対して
嬉しい？
必要とされている？
励まされる？
頑張ろうと思う？
悲しくなる？
どれも違うと思ってしまいます

死んだら楽になる。でも逃げてしまうことになる
そんな事で死ぬなよと思われても、死ぬ 選択肢が出てくる事が初めてで
そんな事。と言われても じゃあこの先他に何か別の事で思うことがあるのか
死ぬ事が逃げ。なら、逃げる事も大事という言葉は何の為に生まれたのか、訳がわからない
今自分を必死で守ってる状況
もう消えてしまいたくて仕方がない
でも死んでしまうと、何もかもがなくなるのかも知れない
死んだ事がないから、どうなるのかわからない
周囲に迷惑をかける。それは当然そうだと思います
残せる物なんて何も無い、お金もない
今、自分を自分で守ることが精一杯
潰れてしまわないよう、死なないように！
それもいつかは限界がくると思います。
それまで足掻いて頑張ってみようかな。とも思います。
どうしよう。

世間でいう「当たり前」をすることが苦手。甘えだと思う。けどそれをすることが向いてないことくらい自分でわかってる。自分がいなければ親も弟1人に金銭を回せるから楽になるだろう。自分がいなくなっても友人たちはあまり悲しまないだろうし、すぐ忘れるだろう。自分は産まれてきてよかったのか。親不孝だと思う。でもどうしても自分を肯定できない。もし今すぐ死ねたら、どれほど気が楽か。自傷する時だけ、自分が生きてると感じる。感じてしまう。家族は好きだし、友人も好き。好きな人もいる。だけど、それは俺じゃなくていいんじゃないかと全てにおいて思う。家族に話したい、友人に話したい。話せない。話せるわけない。嫌われたくない。誰にも話したくない。話したい。助けてって言いたい。

50歳を過ぎて転職。
失敗。クソ会社。だまされた。全てを人に押し付ける。
やり方を聞いても、わからないって、本当にわかってないみたい。
仕事はたまるばかり、誰もフォローしてくれない。
世の中、この状況じゃ次の仕事は見つからない。
家のローン、子供の教育費、
自分自身が情けない。夫失格。父親失格。人間失格。
楽になりたい！

死にたいわけじゃない
夢だってあるし、好きな人もおる、大好きな家族だっておる。
ただ、生きることに疲れただけ。
追いついて行くのに必死なだけ。
自分で自分をきらいになっただけ。
死んだら何も出来ないのはわかっている。
でも、楽になりたい

環境には恵まれていた、良い家族の中に生まれて良い友達もできた。
でも、周りの雰囲気に合わせてなんとなく大学に入って、とてつもない失敗をした。
逃げた先でもどう生きていけばいいのか分からないし、逃げなければ家族に迷惑がかかる。
どの道希望が見えなくて、辛くて辛くてたまらない。
早めに死んだ方が、私のためになるんじゃないか？とずっと考えてしまう。
でも死んだらまた周りに迷惑をかける結果になる。
それが嫌だから何とかして生きていかなきゃならないと考えると、また死んでしまいたくなる。
こんなループに陥って、どうすればいいのか分からなくなってしまった。
誰か、私に生き方を教えてほしかった。

離婚して19年。子供達は24歳と21歳になった。それぞれ自分の範囲で好きなように生きてくれている。下の子はまだ大学生で留年確実だからこの子が一人で生きていけるような社会人になってくれるか、それだけが今死んでしまうとしたら気掛かりで仕方ない。そもそもなんでしっかり勉強して4年で卒業してくれなかったのか…。奨学金も打ち切られて、そんな事になるとは考えもしなかった。
口を出すと「高卒の母さんにはわからない」と来る。自分が進学したくても出来なかったから希望を叶えさせてやりたくて必死に働いてきた。そんなのは自分の勝手で子供には無関係なのだ、と考えないと虚しくて泣けてくる。
2週間前母が亡くなったと兄から連絡が来たが、コロナだから帰って来るなと言われた。昨年実家の財産放棄の書面に判子を押させられた。父が亡くなってから実家の土地はすべて兄の名義に変更させられ(何か知らされず判子を押させられた)私は地元を離れた。母は兄を恐れていたが溺愛していたのですべて兄の思うままになった。
母の死を知ってから毎日眠れない。
仕事でもミスが重なり上司から叱責された。
隠していたが母の事を伝えると「誰でも言わないだけで色々抱えてる」と言われた。言わなければよかった、言った私が馬鹿だった。親の死なんてそんなものなのか…
もう何もかもどうでもいい、早く死にたい。
自分が死ぬ時には子供達に手を握っていてほしいけど…駄目かな？
母さんの最期、手を握っていてあげたかった。

将来、あと10年もしたら遺伝性の病気にかかるって知ってる私にどうやって楽しく幸せに生きろって言うの。簡単に死にたいなんていうけどさ、私は死ぬまで健康に生きたいと思ってた。でも、事実を知った今、将来真っ暗。生きてる価値はどこにある？テレビに出てる人、外歩いている人、みんなどうせ健康なんでしょ？？生まれた時から病気にかかるって決まってる人なんてそんなにある訳ないじゃん。誰がこの気持ちわかるの？死にたいけど、やりたいことはたっくさんある。人生これからって時になんでこんなに悩んで苦しまなきゃいけないの？なぜ、私生まれた？産まないで欲しかった。この世界に出会いたくなかった。

テレビで色々な人が、笑顔で口にする呪いの言葉、「ステイホーム」。
すべてはこの言葉から始まった。
外出を制限されたことによって、溜まった大人のフラストレーションの捌け口になるのは子どもたち。
不登校で家にいる私にとっては、家族が仕事や買い物で家に居ない間だけが心の休まる時間だった。
そうして何とか耐え忍んできた生活が、コロナ禍で突如として崩された。
母の愚痴が、副流煙みたいに充満した部屋での新しい生活。
同じ空間で、息をするだけで心身ともに蝕まれていく。
それでもテレビはいう、「ステイホーム」。
一度ついた傷痕は、マスクや給付金では癒されない。
すこし息抜きにどこかへ行きたいけど、いまは家に居なくちゃいけない。
祖母にも会いに行きたいけど、いまは家に居なくちゃいけない。
唯一通行許可が降りるあの世へ逃げたくなるなるのも当然。
テレビでまいにち特集される、『間接的殺人鬼が跋扈する世界』『コロナによってメッキが剥がれた悪魔』。
それをみた評論家たちが、鬼のような形相で苦言を呈する。
本当に怖いのはコロナなのかな。
こんな地獄みたいな世界、逃げたくなるのが当たり前。

私は10年間、理由なく「自分が悪い。自分が死ねばいいのに。自分に生きる権利はない。」と言ってくるもう一人の自分（以下、彼女）と戦っています。彼女が現れるとこの言葉と嫌な記憶をセットで出し、1日で何回も苦しめてきます。昔の私は気が弱く、クラスでいじめに遭う事や、部活で暴言を吐かれ、過剰に責められる事が多くありました。この経験から、自分の行動を見直して、また苦しまないようにしようと決意しました。それが、彼女が現れるきっかけでした。何か起こったら反省する事を繰り返すうちに、自分の無自覚なところで相手を傷つけているのではないかと思うようになり、次第に「こうなったのは自分のせいだ。自分が悪い。」と思うようになり、部活で、理由なく無視されたり当たりが強いと思ったときには、「自分が悪い。自分が死ねば皆幸せ。」と無意識に思い始めており、気が付けば呼吸するのも苦しく思うほど、自分で自分を責めておりました。それに、この悪循環のせいで勉強にも手がつかなくなり、余計周りから責められる事が増えました。
自信もなくなり、本当に苦しい毎日でした。そこで環境を変えて、バイトや習い事を始め、読書やお笑いなど明るい趣味も始めました。人と出会い、良い言葉に出会ったおかげか、強い自殺願望は無くなりました。しかし、長年ずっと闘ってきた彼女はしつこく残りました。私は彼女の言葉が私を苦しめるのだから、辛い記憶も言葉も乗り越えて彼女が私の心からもう現れないようにしようと頑張ってます。この悪い自己暗示を解決するには、誰かに相談したほうが良いと思うのですが、相談しても解決に動けるのは自分自身。だから、この悩みで助けてと言いたくても言えないのです。

消えたい
自分の事が、大嫌い

死にたいって思って、死ぬ方法調べて見たりするけど、結局怖くなって何も出来ない。
そんな自分が嫌で涙も止まらない。
仕事にも行きたくない。家にもいたくない。
でも誰にも言うことなんて出来ない。
心の傷ばっか大きくなっていく…

簡単に死ねたらいいのになって毎日思う。でも生きなきゃなってなる。でもまたふとあっ！死にたいって思う。そんな毎日の繰り返し。今ある命を精一杯生きなさいなんて綺麗事。死ぬにも勇気はいるけど生きるにも勇気がいる。生きるのも地獄なら死ぬのも地獄。私は死を選んでしまう。人はひとりじゃ生きられないってよく言うけどじゃあ誰からも必要とされてないってわかってしまったら?? 死ぬしかなくないかな？だっていらないんだよ。お父さんお母さんがたまたま出会ってたまたま結婚してたまたま産まれた。それを奇跡ってゆう人もいるけどたまたま産まれただけ。生きることってこんなにも辛いんだね。人に優しくなりたくて人の心の痛みがわかる人間になりたいって思うけど妬みや嫉妬が生まれてそんな自分が嫌いになる。私が生きてると誰かを傷つけてしまうのならもう終わりにしたい。

生きる意味が分からない。好きなものもない。帰る場所もない。
私は小学校１年生のときいじめられていた。同級生とその兄２人の計３人からだ。親に相談しても何もしてくれなかった。授業を受けるのが嫌だったので図書室登校をしていた。担任の先生は教室に連れ戻そうとするだけで何もしなかった。大人に失望した私は手や首に噛み付くことでいじめに抵抗。そんな日々を過ごした。雨の日の道路の味、今でも忘れない。
２年生になる時に転校した。何も変わらなかった。よそ者扱いだ。
３年生になる時に転校した。やっと授業を受けられるくらいには精神が落ち着いた。初めてできた友達は障害を持つ年下の男の子。私の出会った五体満足の人は意地悪なのに障害を抱えながら生きる少年は優しいのはなぜだろうと思った。４年生の夏休みごろ彼は亡くなった。優しい彼は長生きできないのかと世の不公平を嘆きながら、彼の死に涙を流した。それから友達を増やし６年生になる頃には学校が楽しいとさえ思っていた。
そんな時親が離婚を宣言。弟か友達か選ぶことになった。あの母親もどきは怒鳴りつけるだけでお金のことしか頭にない。今度は私の幸せも奪うのか。あの父親のふりをしているおじさんは子供よりギャンブルが大事なのか。結局消去法で母親を選び他県へ。友達や彼女と別れた。
高校生になる頃、友達に手紙を出した。返事は「誰？」だった。ひどい現実だ。雨に当たりながら泣き続けた。
大学卒業後元彼女と連絡をとる。数年後会いに行く。彼女は結婚していた。自分だけが知らなかったようだ。お前はもう他人だと言われているように感じ、絶交することにした。他の友達も私を忘れていた。初めから誰もいなかったように。変わり果てた故郷。ここはお前の場所ではないと言われているようだった。こうして私は友達を作らなくなり今と未来だけを考える人間になった。普通の幸せすら私には手に入らないものらしい。やりたいこと、ない。好きなものもない。頑張る気分になれない。誰かがまた邪魔をするのではないかという不安があるからだ。過去に自殺未遂もしたが死ねなかった。あげくバセドウ病なんていう治らない病気にかかる。笑える人生だ。いつ終わるのかなぁ

家族と喧嘩した。
久々に死にたいって思った。
ちょっとだけ、援助を頼んだだけだったのに。
なんで私だけ責められないといけないの？

どうせ私はデキ婚で出来た可愛くもない子供。
障害を持ちのダメな子供。

私が死んだら喜んでくれる？
もう疲れたから死にたい。

幼い頃から、どうしようもない希死念慮を抱いて生きてきた。それが希死念慮というものなのだと、他の人が当たり前に持つものでは無いと知ったのは、中学生くらいの時。本ばかり読んでいた頃。
要領が悪い。頭が悪い。優柔不断で臆病。嘘つき。見た目も悪い。自分をすぐに甘やかす。時間にも金にもルーズ。人に頼ってばかり。自分の嫌いなところなんていくらでも言える。変えようと努力して、何度も失敗して落ち込んで、無駄に頑張るのはやめようと諦めることに慣れてしまった。努力して、なんて書いているのも嫌だ。
自分の希死念慮の要因は、こういった自己嫌悪が多くを占めている。成功体験が少ないから自分を認められなくて、人に迷惑をかける度、人に助けられる度、死にたくなる。生きていればいい事あるとは言われるし、確かにそうだとも思うけど、そんな希望を振り切るほどの衝動があることを分かってくれないだろうか。
愚かにも、自己肯定力の低い自分は、承認欲求さえも低い。他から認めてもらえれば、例えば恋人や家族なんかに慰められて、褒められれば、きっとこんな安いプライド満たされるのだろうけど、それに割く労力さえ厭う。恋人がいたことはないし、家族とも生まれつき不仲だ。
その癖臆病だから、死ぬことにも怯える。結局何にも覚悟が足りない。理想の自死を夢想している。最近体調も良くない。仕事から帰ってきて眠って、そのまま死んだりしたい。孤独で死にたい。自分で死ぬ勇気がないから、苦しくない病で死にたいなんて願ってしまう。来世があるなら、誠実で優しい人間に生まれ変わりたい。

今まで友人にも恵まれて何不自由なく生きてきたはずなのに、2020年でやっとこれから専門学生って時に靭帯怪我して1週間ベッドから出れないし、感染性胃腸炎になるしで全然学校に通えなくて久々に学校行けると思ったら周りは周りで固まってて私だけ孤立。そんな中で専門学生として実技とか周りと進むことも出来ず、何故か分からないけどやっと入れた友人のグループからもハブられ、私が学校に通ってる意味すら分からなくなってます。日々クラスの人とも仲良くなれないし、実技も特別得意という訳でもないのでもう学校を辞めたいです。これ以上学校通い続けろって言われたらゴメンなさい。というか身の滅びよりも心が精神が壊れます。もうこんな辛い思いするなら死にたいです。何が正解かもわからないです。向き合えって言われても向き合う相手もいません。

不安しかない。立ち向かう勇気もない。気力も体力もない。身体は健康なはずなのに、こころがしんどくて動けない。どこにも進めない。生きてる価値を見いだせない。お荷物。ただの金食い虫。最近少しずつ周りに相談するようになった。でも頑張れという言葉は求めてなかった。楽になりたかった。また頑張らなきゃいけない。死にたい。

私は高校2年生だ，本当は高校3年生なんだけど去年の12月20日に退学した。
私は自閉スペクトラム障害を持っていて、周りにうまく馴染めない、それは小学生いや幼稚園、保育園の頃からだった。
みんなと同じようなことができない、周りについていけない、学校に行けない、当たり前のことができなくて。
高校１年生の時，学校に行かなくて祖父からの身体的な虐待，祖父と父親からの心理的な虐待。
全ては私が学校に行かないからこうなるんだと思って自分を責めて自殺しようと思った。
でも死ななかったし，死ねなかった．
今生きていることが本当に辛い。
早く死にたい。
学校に行きたくなくてお腹痛かったり、吐き気，めまいがすごくて電車の中で倒れそうになったことがある。
今，高校2年生として学校に通っているけれど、
授業中に失神して授業の記憶がなかったり、身体中が痒くてしんどい学校生活を送っている、
もう死にたいより消えたい思いの方が強い。

保護者面談にて。

｢クラスにいない割には学級委員とかするんですね｣

私だって、最初は学級委員として引っ張っていけるって思ってました。
話しにくいなぁって思ってる子が3人ほどいるくらいでした。
でも、1年のときと全然違いました。
こんなにも話せないって思っていなかったです。
先生、ごめんなさい。
責任もってやり遂げたいけど、先生に言われたら、｢起立気をつけ 礼｣って言うだけでも怖くなりました。
誰にも相談なんか出来ません。
おしゃべりは好きなのに、誰かと話すと、いつも申し訳なさが勝ってしまいます。
コミュニケーション能力が低くて、ごめんなさい。

女の職場
上司の監視、陰口、ガチガチの管理
教えてもらったことをメモしようとすると怒られ、気を回して他の人の仕事を手伝うと怒られ。
一日中席を立つことなく、ほとんど何も飲まずトイレにも行かず昼休みも潰してがむしゃらに働く毎日。
すると周りが見えていないと注意される。

やってもやっても駄目。
何をやっても不正解。
きっと正解なんて初めから無かったのだろう。
そして、これからも。
努力して何が悪いのか
必死に働いて何が悪いのか
もう何もわからない。疲れた。
身体も心も少しずつ壊れていっている。

周りにどう思われても構わないと思えるようになりたい。
生活のための仕事だと割りきれるようになりたい。
本当はもっと力を抜いて、もっと気楽になりたい。どう思われてもいいから、自分が楽でいられることを一番に考えられたらいいのに。
でもまだできないで、どんどん萎縮していく愚かな自分。

風向きが変わる日は確実に来る。わかってる。
でも、そのいつかまで耐えられる自信がない。
この日々が時間の無駄なんじゃないかとすら思えてくる。

どうしてこんなに生きづらいのだろう。

いつか死ぬ。その日が前もって分かればもっと大事に出来るのかな命を。事故病気この瞬間もたくさんの方々が死にたくないのに死んでる。私の命は奪わず尊い方々のは奪う。不条理。定め？運命？神様？意味があるなら教えてよ、私の生きる意味。

自分を大事に出来ない。。
誰も好きになれない
適当な気持ちで毎日生きて
早く終わらせたい。
望んで生まれたわけじゃない
せめて、死ぬタイミングくらい
自分で決めさせて。

バイトに行けなかった。
この前も行けなくて、その後やっと行けたと思ったらまた今日駄目だった。
バイト先はみんな優しいし、悪くないのになんでこうなるんだろう。
毎回テンションが高まってる時にバイト応募しては、その一月後くらいに体が動けなくなってしまって無断欠勤。
それの繰り返し。ここ1年で4つもバイト決まっては辞めて、また今回も駄目。

とにかく頭を空っぽにしたくて、連絡すら出来ずに布団で1日寝てた。

明後日もバイトがある、高校三年生で、中退するまではちゃんと生きてたはずなのに、どうしてこうなったんだろう。
いつから道を踏み外してたのか、分からないし覚えてない。

明日休んで明後日またバイト。どうしよう、怖くてたまらない。

死にたい こんな自分なんて生きててもなんの価値もない この世からいなくなりたい。
でも、死んだあと飼ってるハムスターが心配…
生きていてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
本当に、生まれてきて、ごめんなさい。

学校がとても嫌いです。行きたくないんです。私は今クラスで仲良くしている女の子がいます。でもその子は気持ちの上がり下がりが激しくいつもその子に合わせないといけないんです。例えばその子が機嫌が悪いと私のことを無視したり1人にさせたりしてくるんです。でも機嫌が良くなるとコロッと私のところに来るんです。それだけでも耐えられないのにもうひとつ嫌なことがあって、男子がわたしにたくさん暴言を吐いてくるんです。ブス、デブ、クソババアなどと言ってきたり、わざわざ聞こえるように悪口を言ってきたりされるんです。そして最初に言った今クラスで仲良くしている女の子も私が悪口を言われても笑ってるだけなんです。正直もう耐えられないんです。どうして私だけがこんな思いをしなきゃいけないんでしょう、

まず、このサイトを設立して下さった方々に感謝致します。何度か死にたくなる度に、このサイトで残された遺族の方々のコメントを読んで落ち着かせています。死にたいって思う人より、私は生きたくない人が多いのではないかと思います。失敗、挫折、後悔、責任、敗北。人によって様々な死にたくなる理由がある。私の場合は自分だ。環境は本当に恵まれていると実感する。優しい友達、裕福な家庭、健康な体。あぁ。ごめんなさい。病気で死にそうな人と自分を交換したい。本当に。人のために死ねるなら本望だ。皆は僕に期待している。それもそうだ。私は何度も頑張ると嘘を綴っているのだから。何度裏切ったことか。なぜ自分はひたむきに頑張れない。努力できないのか。狡をして楽な道へと進んでしまうのか。ごめんなさい。でもこの辛さを全て隠して生きている。でもよく見れば、爪を噛んでストレスで発症したニキビ。隠しきれていないが。僕が自殺したら誰が悲しんでくれるのかな。

同じくらいの年齢の方の投稿を探して、同じように悩んでいるんだなぁと、なぜか、気持ちが楽になります。
信用していた人にお金を貸しました。返ってこないと思って貸さなければと思いながら、何度も貸してと言われ、額が膨らんでいます。○月から一万円ずつでも返すから…。そう言って借りたのに、１回だけしか返ってきません。
なぜ、嘘が言えるの？ よく平気な顔して、他の友人の誕生日プレゼントを私の前で買えるよね。
借用書は準備してくれたら書くからって、自分で準備して書くのが当たり前なんじゃないの？
もう、信用できないけど、お金は返して欲しいです。

パニック障害にうつ病、もうずっとずっと治らなくて苦しくて、みんなが当たり前に出来てる事が出来ない自分がイヤで、生きる希望も見つからず、身体もココロも重たくて辛い。
電車、バス、飛行機、新幹線、スカイツリー、アトラクション、映画、渋滞、会議、美容院、歯医者、検査、全て出来ない、無理、発作が起きてしまう。大好きだったコーヒーも発作が出て飲めなくなった、お酒は元から飲めない、気晴らしやストレス発散する方法がない、運動もカラオケも嫌い、旅行に行きたい、映画だって観たい、なのに何も出来ない。家族と思い出も作れない。
コロナ、全てが重なって自分の生きる意味がわからなくなった。
もう疲れた、シンドイ。
旦那は仕事、親の助け無しで子ども3人も育てられない、ダメダメ人間

今年で30歳の独身男性。
１つの会社で勤めあげた父親と、愛をたくさん与えてくれた母親の２人に育ててもらった。仲の良い姉もいる。
家族は愛に溢れているし、死にたいなんて言葉にしたらすごく悲しまれるのが目に見えて分かっている。
でも、自分の人生が失敗続きに思えてすごく惨めで情けなくって、なんでちゃんと出来なかったんだろう、普通でまともな人間になれなかったんだろうって毎日死にたい気持ちが生まれてくる。
今は自営業をしていて、毎月40万から50万くらいなんとか稼いでいる。
ただ、そんな生活はずっとは続かなくて、きっとこの先は暗いことしかないんじゃないかと不安な思いで埋め尽くされてしまう。
彼女もおらず、奥さんだって出来ず、仕事もなくなって、ひとりで孤独に生きていくんじゃないかって不安がのしかかってきて。
なんでちゃんと生きられなかったんだろう、立派な両親と素敵な姉に恥ずかしくない人間になれなかったんだろうって自責が止まらず鬱々とした気持ちが静かに身体を満たしていく感覚が止まらない。
世の中にはもっとしんどい環境にいる人がいるのも知っているし、きっと恵まれている方なんだろうけれど、そんなのは関係ないのかもしれない。自分の人生は自分だけしか責任が取れないんだから。

あーあ。
死にたいわけじゃないんだろうな。たぶん。
自分が夢見た理想の自分と違うから、リセットボタンを押したいだけなんだろうな。逃げ出したいだけなんだろうな。
この世で自分のことが一番好きで、一番嫌い。

思春期の子育て…
思いっきり殴られた。
俺は悪くない
こうなったのは全部お前のせい…

そう…
彼を押さえつけ何か悪さをすれば手を出してきたのは私自身。
主人との喧嘩も平気で子供の前でしてきた。
平気で死ねばいいのにとも言ってきた
だから、我が子がこうなったのは全部自分が悪い。

塾の月謝、弟の入学祝い…
使い込んでも知らないと言い張る
証拠はないけど、確信はある

嫌なこと、きついことから全て逃げる
平気で嘘をつく

その繰り返し

こんな育て方しかできなかった、私が悪い
ごめんなさい
もっと甘やかせばよかったのかなぁ
子供の前での喧嘩や暴言は本当にいけないことだった
でも、愛情持って育てたつもり…
つもりなのか.…

どうしたらいいのかわからない
望むように消えてしまえば、あなたはまともになるのか