自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

不安症で仕事を辞めてしまったが、やっぱり働きたいので就活。でも、再就職先(パート)は決まらない。当たり前かぁ…この年齢、このご時世、特技なしだもの。いくつかの病院に行ったが異常なし。ストレスで身体からアラートは出ているのに。いつも窓の外の雲を眺める。充実していた頃は時間が足りないくらいなのに今は1日がとても長く感じる。コロナ前に戻りたい。

なんで今、鬱になったのかわかりません。
確かに昔いじめられたことはありますが、そこまで気にしてないです。
よくわからないまま、気づいたら自分を偽っていて、偽るというか、解離性障害になっていて私自身よくわかりません。
ですが苦しくて辛くて死にたいのは確かです。
死んでいない理由は親を悲しませたくないからです。
死ぬことに抵抗も恐怖心もありません。
私自身も本当によくわからないですが、助けてほしいです

甘えだと思うけれどもうなにもかもいやです
こんなはずじゃなかった
まっすぐ物事に向き合えなくなってしまいました
いっぱいお金をかけて、愛情を注いで育ててもらえて、全然不自由なんてなくて、
世間の中で見たら絶対わたしは幸せなはずなのに全然そう思えなくなってしまいました
この間、自殺はみんなが悲しむからやらないようにしようって思ったのに
もう頭の中にその選択肢が浮かんでしまうようになってしまったじぶんがいやです
こんな些細なことのために自殺するなんてばからしいと思う自分と、
こんなつらいことを続けるくらいなら全部やめてしまいたいと思う自分がいます
生きてるだけで偉いとか、言っている人はいっぱいいるけど、
自分はたぶんそれじゃ許されない人間なんだと思います
ここで全部投げ出したらとんでもない親不孝者になってしまうけど、
もう全部投げ出したいです
周りの人の期待とか、おもくてつらいです
あなたなら大丈夫だと思うけどって言葉を聞くのが苦しいです
わたしは全然大丈夫じゃないのに、なんで生きてるんだろう

痛みからずっと寝れてない

精神最悪

楽になりたい
頭に浮かぶ

頭セカセカ　
今は何も考えずにゆっくり寝たい

家族からも、ネットからも、現実でも無視されて、苦しんでいる。双子の弟から、無自覚な中二病をこじらせすぎだ、と馬鹿にされ、家族は、いい子にしなさい、と重圧をかけてくる。双子の弟は、いつも誰かに話を聞いてもらえてる。だが僕は誰にも話を聞いてもらえない。追い討ちをかけるように、怖い幻覚が僕を電磁波やフォトンレーザー銃で攻撃してくる。痛くて、悲鳴をあげるほどに。幻覚や家族関係で、自殺することも考えた。だが自殺しようとする度に、大好きなアニメのプリキュアの幻覚が現れ、待って、死なないで、あなたを失いたくない、とか言って、抱きしめてきたり、手を握ったりしてくる。それで自殺を何度も止められる。失敗作の僕は、早く死ぬべきなのに、幸せそうな家族は無責任に、自殺を止めてくる。もうどうすればいいんだ。

死にたい。
まだ貯金はあるけど、もう楽しみがないんだよな。

楽しいがわからない。
死にたい。

毎日ほんとうにつらい。
友達もいないし勉強も運動もできない。
生きてる意味なんかないに決まってるよね。
神様も見放したんだ。
ハタチまで生きれるかな。
嫌なことばっかりだよ

私はとくに理由もなく死にたいと思う事があります。
何不自由なく、親や姉妹にも恵まれ愛情いっぱいに育ててもらいました。自分で言うのもですが、友達も多く素敵な人に囲まれ、日々の生活もこの上なく充実してます。
ですが、ふと死にたいという気持ちが頭をよぎります。
別に辛い事があったとか、誰かと喧嘩したとか、特に何もないのに突然涙がこぼれそうになるくらい死にたいという感情に支配されます。
何故そんな事を思ってしまうのか、自分でもわかりません。
自分が死んだら悲しんでしまう人がいるとわかっているのに、死にたいという気持ちが襲ってきます。
正直しんどいです。死んでもいいのか死んではいけないのか。こんなの考える事じゃないのに考えてしまう自分がしんどいです。

私自身、ろくな家庭で育ってない。
片親だし、貧乏だし、母は障害and持病で車椅子生活だし。
だからこそ私自身は幸せな家庭を築きたかった。
この人なら大丈夫と当時は思ってた。
授かり婚だからすぐに子供にも会えた。
なのに、子供産まれてすぐからずーっとギャンブル尽くしの旦那。育児はいっさい手伝ってくれない。もちろん家事もしない。結婚前までは料理も掃除も旦那がしてくれてたのに。子供産まれてからいっさいしなくなった。ギャンブル、酒、煙草も辞めると口ばっかりで実際はどんどん酷くなるばかり。ほぼ毎日ギャンブル。休日もギャンブル。果てには子供の1歳の誕生日すらギャンブル！夕飯時にも帰ってこず、子供と2人で祝った。金銭面に余裕があるならまだ目つぶれるけど、児童手当や生活費にも手をつけてギャンブルばかり。もちろん結婚式も指輪も無いまま。なんの為に結婚したのか分からない。一緒に居ればいるほど辛い事が増えてくだけ。初めての育児で精神的にも不安定なのに、それすら理解してくれない。ストレスが爆発して私が自傷行為しても無視。その現場を見てもその足でギャンブル。子供も放置。こんなん家族って言える？一緒に居る意味ある？身体の痛みより心が限界。私の存在価値が無い。唯一の救いの子供すら憎くなる。このままじゃ虐待してまう。そうなる前に死にたい。子供の記憶に残らんよーに。3歳過ぎると物事も分かり始めるからそれまでに死にたい。この子だけは幸せになってほしい。でも、この家庭では無理。私にはこの子を幸せにできない。ごめんね。もう疲れたよ。母も旦那も私にとっては死にたくなる根源でしかない。

生き地獄

生きていたくない

死にたい

私の母は私が3歳の頃離婚。私は母方に引き取られて家族2人での生活でした。正直、子供ながら母に迷惑かけないように考えて生活してました。しかし、私が中学の頃母は子供より男を優先するよーになりました。そこからギャンブル、酒、煙草、男に溺れる母。元々だらしない母でしたがそれに拍車がかかり健康面でも金銭面でも酷く堕落していきました。遊ぶ金が無くなれば私の物を売ってお金にし、高校に入ってバイトを始めたらそのバイト代ですら財布から抜かれてました。自宅では安心して寝る事も出来ず毎朝物やお金が無くなってないか確認する毎日。挙げ句の果てには学費すら自分で払うハメに。早く、早く家が出たくて進学したい気持ちを押し殺して就職して、お婆ちゃんに頭下げてお金を借りて18歳で一人暮らし。それでも母からのお金の無心は止まらず。私の為に何もしてくれない、助けてくれないくせにこっちには頼ってくる。親やから我慢して助けてきた事もあるけど、もう限界。私は母のATMじゃない。散々私が注意してきたにも関わらず堕落して、持病悪化して今じゃ車椅子生活。その介護まで押し付けてくる。自己責任やろ。何も知らん周りの人達は家族なんやから！と全て押し付けてくる。好きで家族なってない。好きでこの親から産まれてない。私にとって家族は毒。幸せの思い出なんかひとつも無い。辛い、疑心暗鬼、誰も信じれない、頼れない、もう生きてる意味すら分からない。何の為に生きてるの？もういっそ死んで楽になりたい。もう生きてる意味も価値も無いんだから。

お父さん
昨年11月、体調崩して入院してから、あまりにも短い間であちらの世界に行ってしまって、残された私達は何がなんだかわからないまま今まで走ってきたよ。

お母さんと２人きりになって、家のこと、近所や自治会の付き合い等、本当にやることがいっぱいあって、家を守るということ、大黒柱になることがこんなに大変なことで、背負うものがいっぱいあったのかと今更ながらわかりました。
何も言わずただそこにいてくれることが当たり前じゃなかったってこと、お父さんの存在の大きさに気がついたよ。
守るってことが本当に重くて、あの時死ぬのはお父さんじゃなくて、私が死んだ方がみんなのためになったんじゃないかって思えます。

最期、危篤状態になって話ができなかったから、お父さんが私に何を言いたかったのかが知りたいよ。
私は今の現実が重くて苦しい。逃げたい。できないって言いたいけど言えない。
こんな弱音を吐いたら、お父さんだったら今の私をメソメソするなと一喝するかもしれないね。

会えるものなら、もう一度お父さんに会いたいです。

てんかんの発作が年々ひどくなってきて辛い。
ちゃんと薬飲んでるのに。
医師に真剣に相談してるのに。
睡眠中に意識を失う発作が本当に怖くて、毎日寝るのが怖い…。
更年期でホルモンバランスが乱れてきてるからかなとか、自律神経が乱れてるのかなとか、色々考えて色々対策はしてるけど、治る気配が無い。
手術は怖い。
後遺症が残って今以上に大変な人生になるかも知れないと思うと…。

旦那はこういうメンタルや病に対しての対応が非常に苦手のようで、どうしたらいいのか、どういう言葉をかければいいのか分からないらしい。
だから、最近はもう自力でコントロールしてる。
気持ちは孤独で辛いけど。

だけど、もう限界に近づいてる…。
死を強く考えてる。

友達も居ないし、親も世間体や偏見ばかりで理解が無いし。

でも、旦那をおいて逝ったら、子供居ないし彼独りぼっちに…。
どうなんだろう。
寂しいのかなぁ、それとも意外とすぐ再婚したりするのかなぁ。
分からないなぁ。
無になったら何も分からない。

なんだか、もう死にたいのか生きたいのかよく分からない…(苦笑)

でも辛うじて私を生かしてるのは旦那の存在。
だから自殺に罪悪感はある。

甘ったれるな！って言われるのは分かってる。

消えたい
もう生きている意味なんてない
精神疾患って言うとみんな離れていく
まだやらなきゃいけないことがあるから死ねない
心はもう死んでるのに
それでも生きてやらなきゃいけないことがある
自己肯定ができない
こんな自分でも大丈夫だよって言ってほしい

お父さん、突然の別れ。あれから16年がたとうとしてるよ。お母さん、私たち子ども３人頑張って育ててくれたよ。あの頃みんな学生でこれからどうなるんだろう…って退学も考えた。けど、卒業させてもらって資格もとって、結婚してこどもも産まれたよ。成人式、結婚式、あぁお父さんいてくれたらなっての思うことも何度もあった。家族みんなそうだよね。お母さんはもっとだとおもう。仕事なんてやめてもよかった。会社のために死ぬことなんてなかった…でも、家族が路頭に迷うと思った結果の選択だったのかな…。悲しい、つらい、会社への怒り。いろんな感情があるけど、もうお父さんは帰ってこない。どうか安らかに、天国では苦しい思いをしていませんように。私たちはみんな元気だよ。みててくれてるかな？

消えてしまいたい。

自分が存在することで人に迷惑をかけている。
自分のだらしないところが許せない。いい年なのに、全然成長していない。

忙しい時、余裕のない時は、鈍感になっていて、迷惑をかけて、
後からその時のことを思い出しては、自分のダメなところが目について本当に嫌になる。

もう取り返しがつかないことなのはわかっている。今さら考えたところで意味もない。
落ち込むだけ無駄。その分、良い行動、役に立てる行動をするべき。わかっている。
でも、自分が嫌でしょうがない。

嫌な自分を忘れたいし、嫌な自分に気づきたくないから、忙しくしている。
そして、また鈍感になって、人に迷惑をかけて、思い返しては自分が嫌になっての繰り返し。

こんなことを繰り返して、このまま生きていくのだろうか…
死んでしまいたいけれど、死ぬことでもいろんな人に迷惑がかかることも分かっている。
消えてしまいたい。

高校で、部活の友人が進級した際同じクラスになったんです。それで、去年よりも一緒にいる時間が長くなったからか、距離が近くなったというか、発言に遠慮がなくなってきて。私の趣味を否定してきたり、セクハラまがいの発言をしてきたり、知識をひけらかして見下す発言をしてくるのです。決して彼に悪意はないのですが、こっちは誠意を持って話しているのに…と思わずにはいられなくて。部長としてちゃんとしなきゃいけないから他の部員には相談できないし、他の部活の人達とはあまり話すことが出来ないけど、もう我慢も限界に近いです。誰にも迷惑にならないところへ消えてしまいたい。

しにたいしにたい。。。
頭の中が「死にたい」でいっぱい。

死にたい
誰かにそう打ち明けるということは
言葉にするということは
心の奥では生きたいと思っているということ
死にたくないと
思っているということ
誰かが助けてくれたら　何かに助けられたら
生きられるかも
と

誰にも言わず旅立っていくってことは
本当に死にたい
ということ

本当にいなくなりたい人は
それすら口に出せない

あなたが旅立ってまだ1年も経ってないけどこんなにあとを追いたくなって、引きずってるのは初めてだよ
あなたは人間じゃないけど、ほんとお姉さんみたいな存在だったよ~❕
中学の頃は色々あって、泣きたくなってトイレにこもってたらトイレの前で待っててくれたり、なんか落ち込んでる時に限ってめっちゃ甘えたさんになるって言うのか、慰めてくれてるって言うのか、いつもはぷいってするのにさ笑
そんなあなたが大好きで大好きで仕方ないよ~❕
会いたいよ~。
夢の中でいいから慰めに来て欲しいなぁ
やっぱりあなたがいなかったらやっていけないのよ、
私元々メンタル弱いし、癒しとかなかったら尚更だよ~
あなたしかいないのよ、私は
あなたがいたから私はここまで来れたのよ~
ありがとね、でも、わがまま言うならこれからもあなたにいて欲しかった
未だにあなたの匂いが忘れられないの、あの触り心地とか、あなたの視線とか、まだどこかにいるんじゃない❔ってなるよほんと、
もうどうすればいいかな…
分からない。
辛すぎる。
ありがとうって笑顔で終わらせたいけど、私にはどうしても出来ないみたいです。
こんなんじゃダメだよねほんと
ごめんね。
でも、あなたのことほんとに心の底から愛してるよ
もぉ抱きしめたいよォ
好きだよ~❕愛してるよ~❕

天国に行ってください
そればかり願ってます
みんな悲しくて苦しんでいます
それを見てあなたも苦しんでいるでしょ
あなたは天国に行く事 ためらっていませんか

天国に行って下さい
元気になったら みんなに会いに来て
みんなあなたを思い出す
みんなを見守って そっと助けて下さい
あなたは天国に行くために ここを離れたのだから

死んで楽になりたい
引っ越してから調子が悪い
やる気がでない
前の家に戻りたい気持ちが強い
寂しい
前の家に戻ったら死にたいなんて思わない
戻りたいよ・・・・
引っ越したから調子が悪い。。。。

好きな人との子どもが欲しかった。
だけど私は子宮に病気があって、妊娠は難しい。病気はひどくなる前に治療する必要がある、と。

安い月給では奨学金を返しながら生活するのが精一杯。
お金を借りて、治療に臨むことにしたけど、今度はそのお金を返すことでより圧迫される。

給料が高い仕事へ転職も挑んだけど、ダメだった。

国は「世帯」を助ける制度はあっても「個人」は助けてくれない。
親と暮らしてるし、親は安定してるから私の世帯は国からの援助を受けられないみたい。

じゃあ親に相談して借りればいい？頼ればいい？
一緒に住んでるから親との関係が良好だなんて思わないでください。

学生時代の奨学金、自分の健康と夢の為に使ったお金に圧迫されて死んでゆくのでしょう。

コロナのせいで仕事もなくなって、ついに限界です。
コロナにかかってしまったら治療費すら払えないよ

外に出るのも怖い。けど仕事探さないと。でももしコロナになったら？

何の為に生きてるのでしょうね。

この世の中で、俺とお前ほどいっしょいて楽というか幸せな相手はいない。でも、この時点で会ったんだから仕方ないじゃん。

世間を誤魔化そうが
、少しだけ誰かにウソを言おうが、それよりも大切にしたい大事にしたい時間がある。そんな時間が、少しくらいあってもいいじゃないか。

不倫相手から何ヶ月ぶりに真夜中に届いたLINE
もうやめて二度と連絡をよこさないで
そう言ってるのに、奥さんもわたしも騙して不倫を
続けようてする
なんて醜い人間なのだろう
なんて自分勝手な人間なのだろう

怒り苦しみがおさまらない

「死ぬことよりも生きることが怖い」
友人、同僚、上司、家族や心療内科の主治医にさえ話すことができない、本当の気持ちを伝える事ができたら、その時にみんなが笑顔で「好きにしたらいいよ」と言ってくれたら、きっと楽になれる気がする。
死ぬことで誰かに迷惑をかけてしまう。
死ぬことで家族に辛い思いをさせてしまう。
そんな理由だけで生き続ける毎日はとても苦しい。

また将来が不安で毎日しにたいって思う日がくるのかな
いやだな
忘れられるようになったのに
なにをするにも最後になってよかったなんて思えたことない
楽しいことはあっても途中でなくなる
後悔になる
死にたくなる
なんでなのかな
先がみえない
今の生活を続けたくない

躁鬱を繰り返す毎日。
最近自分が、新型うつだってわかりました。
吐かないで食べ続けるから体重が増え続け、楽しかったことも楽しめない。
出掛ける事が出来るし、凄く食べるからうつに見えない。
凄くだるいのに怠けていると夫に言われながら、何も手伝わない家族の食事や洗濯、掃除をする日々。
世の中のママ達が、めちゃめちゃ元気で輝いて見える。
私は、いつになったら普通に生活が出来るのだろう？
もう消えてしまいたい。
死にたいなんて言ったら、モラハラ夫は　そんなこと子供の前で言うなよ！とか何言っているんだ。と全く聞いてくれない。
じゃあ誰に話せばいいの？
辛いときは　どうすればいいの？
子供たちは　かわいい。だけど、死にたい。
子供たちの将来は心配だけど、辛さから逃げたい。
もうすぐ朝が来る、家族の食事を作らなきゃ。
そんなことしないで今すぐ消えたい。

育児で疲れて消えたい。
息子のイヤイヤ期か赤ちゃん帰りなのか全てにイヤイヤと言われ
スーパーに行っても買いたい物の半分もカゴに入れられずに終わり
夫の帰宅を待ちのぞんでいるのに
帰宅時間になって帰りが遅くなるとの連絡が来た。
次の日も早出になったと、、、
希望が絶たれた瞬間だった。
保育園からお子さんにこうして下さい、ああして下さいと言われたり、何故、私に言うのか
親は2人いて送り迎えは半々で行っているのに
保育園も夫も世間も何故こちらが主体だと思っているのか
もう私のキャパは超えてます。助けて下さい。
明日が来たらまた育児が始まります。それまでに消えたい。消えないと始まってしまう。
自分の思い描く母親業と今の自分がどんどんかけ離れていって情けないし、子供や夫にも申し訳ない。
自分が消えて無くなれば問題も全て消えてなくなる気がする。

自分は、死にたいって気持ちしかないから他のことを考える余裕ない。苦しいだけ、辛いだけ、惨めになるだけ。生きてることが自分にとって哀れなことだと思うけどね。何で産まれてきたのかな？
意味なんてないのに。毎日生きるということがどんなに地獄か…。
産まれて来なければ苦しむことなんて無かったのに。生きてる限り自分は、また明日を迎える。生きなきゃいけない。耐えられる訳がない。だから死にたいって気持ちしかない。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
生きててもまわりに迷惑かけて、傷付けて、余計なことしかしない役立たずのゴミ人間だ。
いらない人間なんだよ。生きてることが罪なんだよ。もう、死なせて欲しい。終わりにしたい。自分の人生を終わりにしたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死んで楽になりたいんです。
死んだって誰も困る人いないから。悲しむ人もいないから。孤独だからね。家族も自分を必要としてないしいらないって思われてるからね。
居ないことになってるのかな？
だから心置きなく死ねる。てか、死にたい。

眠るのが怖い、嫌な夢.怖い夢.変な夢.悲しい夢辛い夢.憂うつな夢…　眠りから覚めると憂うつ感と恐怖感に苛まれる。またイライラがいっぱいの一日の始まり‥　　外に出ると音.光.人　イライラの宝庫…。　
スーパーに入ると出るまでに相当数の強いイライラに神経がやられる…　なにせ運が悪い‥帰るとグッタリ‥頭痛からの38℃超え　交感神経が磨り減って摩擦熱…　もう３年くらいこんな調子、この村に来てから。　住めば都？どこに都？
もう散々疲れたガンバり過ぎだ。　
四面楚歌.疑心暗鬼　不安.恐怖.イライラ.憂うつ。　でも私の取り留めのない話しをいくらでもを聞いて側にいてくれる人と出会った。私は満足した、だからもう死んでも構わない。灰になりたい。　私の思考は幸せや安定を望まない。自虐的。幸せは何なのか分からないんだもの。
私は真っ直ぐに死の方向に向かって生きてきた。それは幸せになりたいと願った若い頃、子供も生んだ、大体ちゃんとやった、もう大丈夫だ。
と思う時　私は死んでもいいと思う。　
私の前に立ちはだかるのは、嫌な事が沢山の毎日。全てが怖い　目に映る物が鬱陶しい　音がとても怖い。座っているだけで揺れていると感じるのはなぜ？
もうガンバったよ。
いつまでガンバればいいの？もうガンバりたくない。ガンバル意味もない。もし私がいなくなっても、何も変わらない、地球は回る。
一人暮らし…誰も気付きもしない。
目に映る色彩、映像の目まぐるしい事w 絶えない音のせめぎあい。もういっぱいいっぱいだ。
耳栓もたっくさん持っている。
どんだけ不安なんだよ、テーブルの上に２つ、枕元に４つ、バッグの中に２つ、安いサングラスは５本。　不安障害　感情障害　情緒障害‥
テレビも冷風機もトースターもヒーターも、ぶっ飛ばして蹴りまくってガンガンぶん殴ってご臨終。