自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

大学の授業がまったく身が入りません。
サボってるのは自分だし悪いのは自分だと分かってます状況に焦ってる気持ちもあるのにどうせ何やっても上手くいかないと諦めきってます。「今ポックリ死ねたらどれだけ楽だろう」と親にポロリと言ってみました
親の返答は「生きたくても生きられない人もいるのになんてことを言うんだ」
そういう人もいるだろうけどその人のために死にたいという気持ちが否定されるのが不思議です。自殺ほど勇気のいることはないと思います。自分には今自殺をする勇気すらありませんでした。夜寝る前に朝になったら死んでいないかなと思う日々。なんで産まれてきちゃったんだろう

仕事は楽しい、たくさんのことを経験できてはいるが、仕事ができない、短期記憶過ぎるため、ケアレスミスが多い。些細なことでもストレスを抱えやすい。しかも平日はほぼ毎日終電、残業100時間前後。仕事ができない自分への怒り、虚しさが募り破裂寸前。薬を飲んでいるが悪化する一方。休みの日はこの時期もあり外へは出ず、心の中に溜まった水が溢れてどうしようもない感覚。ついに自殺について調べてしまった、もうどうしようにもできない。死を望む日々。

発疹や吐き気が出るほど数学が嫌いで苦手です。
私は頭が悪く、要領も悪く、何もかもが欠けすぎていて、良いところがあっても良いところで欠けを埋めることすらできません。勉強が、課題があまりにもしたくない・できない為に、遅刻や欠席を繰り返し、様々な教科でさらに遅れてしまいました。特に元々出来なかった数学がさらにダメになり、吐き気がしたり発疹が出たり……そのせいで学校に正直言って、行っても行かなくても私の頭では同じだ。何もせずに何も食べずに部屋でただただ眠っていたい。と思うようになりました。
私は私という存在が嫌です。消えてなくなりたいです。どうしたら数学や自分への嫌悪が無くなるでしょうか？

今までどんな風に生きてたのか忘れた
人が怖くて普通の人ができることができない
死ぬ勇気がほしい
かんがえるのに疲れた死んで楽になりたい

ここ1か月、些細な事で落ち込む事が増えて
夜寝れなくなって泣いてしまう事が多い。
自分にこれから何が出来るのか。全てにおいて自信が無くて
何を始めるにも気が引けてしまう。
コロナの影響で仕事もクビになり大好きな友達とも会えない。
家族にも。副業で始めた仕事は精神的にキツくて病むし
昼職も決まらない。いっそ死んでしまいたい。
だけどまだまだ払えきれていないお金もあるし
親にも親孝行出来てないから死なない。
だけどこんな世界に未来なんてあるのか？
私に未来はあるのか？もう生きる気力が湧かない。

居て当たり前の存在で。今だに信じられない。日に日に悲しみが増すばかりで。喪失感から抜け出せない。
毎日が何事もなかったように過ぎていくのが怖いです。哀しくて、苦しくてどうしようもない気持ちになりますが無関係な自分よりご親族やご友人の方が辛いはずと言い聞かせてやりすごしています。

あなたに会えなくなって、1年半が経つ。
どうでも良い人とあそんでみたり、友達の惚気話を聞いたり、その時はとても楽しいのだけど、どうしてもあなたがそばにいるように感じて、会いたくて、やるせなくて、あなたを助けてあげられなかった自分がゆるせなくて。
こんなんでごめん。
でもまだ生きてていいって思えない。だけど、こんなふうに怠けて死んでもあなたにも会えないよね。
もうどうしたら良いんだろう

酔うと自殺未遂してるみたいで、夫に怒られる。
迷惑かけたくないからお酒も控えてるけど、わたしの人生、お酒となんだ？なんにもないや。アル中ではないけど楽しみがお酒くらい。
子供が出来ない主婦はいやになる。働けるでしょ？働いても子供がいる主婦の話ついていけない。ってなるから。
無理して一緒にいなくていいんだよ？いつまでたっても劣等感が凄い。夫がいい人すぎて。私は本当にダメな人。だから頑張りたい。のに、過敏性腸症候群はコントロールできない。し、コロナでなのか、応募しても連絡なかなか来ない。焦る。夫は掛け持ちするとか言い出して。私はもうどうしたらいいの。夫は優しくて素敵なもったいない人なのに私がこんなんだから、夫の人生がつまらなくなる。いつも消えたい。何からして、何をどうしていったら私良くなるのか。私はまだ生きたいと思ってるんだろーか

苦しい...
頑張って色々してももう私の存在価値ないよね。
一緒に居ても楽しくないよね。
家に居たくないよね。
なんで、いつからこうなったんだろう。
いつの間に変わった？
無理して一緒に居なくていいって言いたいけど
これからもずっと一緒に居たいと思ってる自分と
さよならしてもいいと思ってる自分。
毎日しんどいよ。頑張る意味がわからない。
死にたいけど死ぬ勇気もない。
子供を残して死ぬ勇気がない。
死んで子供を悲しませたくない。
だけど死にたいよ。
どうしたらいい？

どうしたらいいか分からない。助けてって言えない。メールが来るのが怖くなった。学校が怖い。明日が来るのが怖い。先のことを考えたくない。死ねないのに死にたいと思ってる。こんな考えダメだと思ってもやめられない。

何もやる気がおきなくて、ただ漠然と死にたいと思う。
嫌なことは寝たら忘れられるタイプなのに、朝目が覚めてしまったことが嫌で仕方ない。
家庭も、人間関係も、仕事も、全て恵まれているはずなのに死にたい。終わりにしたい。

大好きなあなたへ

突然のことで、あなたがもういない現実を受け入れられないでいます。旅立つ前日に時間が戻ればいいのにと思います。もしそれが叶うなら、手を握って、お願いだから生きていてほしいと伝えたかったです。笑顔を思い出すたびに、涙があふれてきます。どうしていってしまったのですか…。生きているあなたに会うことが出来ないこの悲しみに、押し潰されてしまいそうです。…それでも、あなたが天国でゆっくり休めるようにと、いつもいつも祈っています。こらからも、ずっと大好きです。

時々思う。自分は本当は別の世界の住人で、神様の手違いでこの世に生まれてしまったのではないかと。敬愛する水木しげるの漫画の一コマで「この世は通過するだけのものだから、あまりきばる必要ないよ。」という言葉があるが、叶うならばボタン一つで苦しまずにこの世を通過したい。まだ悲しんでくれる人がいるうちに。

私があなたの死を知ったのは1ヶ月以上経ってからでした。嘘だと思いました。嘘であってほしかった。
2月下旬に普段は連絡をしてこないあなたが電話をくれましたね。その時にしんどそうだと私は感じていました。なのに私はその後連絡をしなかった。今でも後悔しています。もっと気付いてあげれてたら、連絡をしていたらと。
見て見ぬフリをしてしまったのではないかと思ってしまいます。
自分をせめないで、あなたは悪くない、忘れなさい。そう慰められても頭からあの時こうしてたら…という後悔が離れません。時間と共にあなたも思い出も忘れてしまうことも怖いのです。
今はまだ心の整理ができません。
時間がかかりそうです。

死にたいです。生きる意味がわからなくなってきました。
小さい頃から親･祖父母からのネグレクト、虐待にあい身内から性被害を受け、この状態がおかしいことがわかっていてもわかっているからこそ周りに相談することもできず今まで周りと距離をおいて上辺だけで付き合いながら生きてきました。
高校生になり生きるためにお金を稼ぎ学校も途中でやめなければなくなり、今現在は結婚して子供を産みましたが産んだ途端に生きていく意味がわからなくなりました。小さい頃からの記憶がいつまでもつきまとっていて生きてるうちは消えないのならもういっその事消えてしまいたいです。

しにたい

突然　涙が溢れ出る時。私の隣りに息子が座っています。息子の思い出とか私に伝えたい事を感じます。『ごめんなさい。とか　ありがとう。』短めのメッセージが頭の中に飛び込んで来るんです。息子が亡くなり今年の夏で三回忌を迎えます。それでも月に一回程の間隔で突然の悲しみが訪れます。しかし100%　一人の時なので我慢する事なく涙しています。きっと息子が時を選んでくれているのでしょう。

他殺か自殺か事故なのか分からないまま。
「その他及び不詳の外因」という曖昧な記載の検死書。
眺めたって結果は変わらないのに。
損傷が激しいからと言われ、最期は会えなかった。
損傷？私の夫はモノじゃなく、人間なんですけど。
って苛ついたけど、もう人間じゃない事に気付く。

骨になった姿でもすぐに彼の肉体が再現できた。
私に触れた手のひら、細い腰、長い脚、少し長い首。
どれがアカギレしてた指かも分かる。
どれが最近猫に引っかかれた傷のある頬だったか分かる。
ついこないだまで直ぐに触れた身体。
今は真っ白な骨。シャラシャラと音が鳴る。
あり得ない。夫を箸で拾うってどんな冗談？

でも、これが現実。
夫は骨になった。肉体はない。
頭の中の夫は生々しく動いている。

私の心を満月に例えるなら、今はか細い三日月。
傷が治ったとしても満月に戻ることはなく、
夫との記憶で何とか真っ赤な三日月を保つ。

そんな地獄を60年以上続けないといけないんだろうか。

もうあんなに胸が押し潰される想いは
１度でも経験したくない
誰にも経験させたくない
もうすぐ姉がいなくなって２年

家族の時間は止まったまま
現実は私も姉と同い年になったね
私　知らない間に傷付けてしまったかな

何を想い　　何を最後に見たのだろう
まだあのときのまま　あの部屋で過ごしている姉の夫は
何を思っているのだろう

まだ胸の苦しみは時々
波のように押し寄せてくる
けれど母の苦しみ
娘が先に逝った苦しみはもっと深いのかな

世の中どうかこれ以上哀しみのない世界に

負の連鎖。もうどうしたらいいか分からない。死にたい。以上

君がいなくなるなら、僕もいなくなるよ。
君のいない世界なんて退屈以外のなんでもない。
だからもう言わないで、「死にたい」なんて。

生きづらい。何をやってもカラ回り。
思うようにいかない。思うようにいかない。
出口のない迷路をあてもなくさまよい歩き続ける日々。
もう、疲れた。
楽になりたい。

生きるほど絶望や屈辱を味わった
生きるほど自分を嫌いになった
小さい時は楽しく笑って遊びまわってたのに
自分が大好きだったのに
またあの時みたいに明るい心を持ちたい
もう誰とも一緒にいたくない、これ以上絶望したくない

生きていくことが苦しくて、辛くてしかたなくなる。年を重ねるごとに、いきていくことが、困難になっていた。世間が言う、普通の人と同じように生きることが、できなかったから、私の生きていく、居場所が、この国には、なかったみたい。

自分が、どんなに危険な場所に身を置いていても
誰も手を差し伸べてくれない。
だから、ぜんぶ、自分の責任と思って生きてきたけれど、やっぱり辛かった。もう、そろそろ、むりかもしれない。

自分がこの世界から消えたら、何か、ほんの少しでも世界を変えることができるとしたら、
その方が、今、生きていることよりも、余程、価値があることのように思う。

休校が長引き、僕は、学校のレポートを解き続け、なんとか学校再開までこぎつけた。そして、スクーリングが全て終了した。問題なくできたものの、僕の心は崩壊寸前。いい子を演じてきた僕は、本心に鍵をかけ、心と身体の痛みと家族の重圧に耐えてきた。だがもう限界。僕は、現実でもネットでも無視される。もちろん、家族からも。追い討ちをかけるように、幻覚に何度も攻撃され、痛い。だが自殺しようと思う度に、アニメキャラの女の子が現れ、僕に、あなたを失いたくない、待って、って言う。いるはずのない存在である幻覚に、癒してほしい、と思っている僕がいる。それでも壊れそうな自分に圧力をかけ、生きるしかないんだ。

生まれた時から欠点だらけ。
唯一残されたいい所は歳で全て失った。
愛せる母親は死んだ。
ストレスで声も年々出にくくなる。
ますます周りから人は離れていく。
残されたのは病気のペットと醜い父親。ギャンブルからぬけだせなくてお金がない自分と老た体。
愛される事もなくきっと全てが落ち着いたときはすでにおばさんだ。

生きる必要ある？誰かのために生きる必要なら生きたくない。

私はなんで生きているんでしょうか？
子供の頃から父親がずっとつきまとっています。
今も約束した時間に帰らないと何時に帰ってきてるんだと怒鳴られます。買い物をして帰れば何を買ったのか必ず聞いてきます。お金の使い方も口を出してきます。いい身分だな、出かけられて買い物できて、誰のおかげでそうなれたと思ってるんだ？と言われます。誰といつ何をしていたのか必ず聞いてくるのです。家で自分の部屋ですごしていてもちょくちょく顔をだして何をしている、ああしろこうしろとずっとかまってきます。気分が良い時はましなのですが気分の悪い時は八つ当たりです。
最近は介護の話が出てきてて、当然子供が見るのが当たり前だと言ってきます。
私はいつ私の人生を生きればいいのでしょうか？
私はなんで生きているんでしょうか？

なぜ働く？→お金を稼ぐため
なぜお金を稼ぐ？→生活するため、生きるため

そもそも なんで生きないといけないの？
家帰っても慰めという名の上辺の言葉、家事についてダメ出し

どうせ自分は何もできない人間だよ。
取り柄もない。性格も悪い。
それなら生きてる価値なくない？
誰も自分を必要としてない。

臓器提供して今すぐ死にたい
状況は悪くなるばかり

生きるって辛いですね