自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は、2011年の震災後に、うつ病と診断されました。新しい仕事に異動になり、「これからだぞ」という、心構えでしたが、新しい仕事を教えてもらえず、苦しみました。結局、納期までに、引き継ぎは終わらず、不安だけになり、暑くもないのに、汗が吹き出し。手足が震え。食欲がなくなり。病院に行った結果、「うつ病」だね。という診断を受け、診断書を持って、早速会社に行き、泣きながら、休職の願いを出し、結局、2年半休みました。
幸い、復職できたのですが、また別の影響で、「双極性気分障害」という、名目で、再度休職中です。
その間に、肺がんが見つかり、更に、落ち込んでいます。(現在、外科手術＆抗ガン剤による治療中です)
いつ、元に戻るか、不安でしようがありません。(年齢的にも、リタイヤに近い、現在53歳)

私は中高一貫校に通っている。中学2年の時にいじめられ、それでもメンバーは変わらないからずるずると引きずっていつの間にか無かったことになった。今、高校3年生になったけれど、今でも時折悪夢にうなされる。高校からの入学生や転校生も途中で入ってきて、ようやく仲良くなれる人ができるかも、と思うといつも、誰かが私の悪口を吹き込んで、全く知らない相手に「○○って昔こうだったんだって？」「性格悪いね」と言われた。先生に相談しても、「あなたはもう大人なんだから、相手にしなければいいのよ。」と言われて慰められるだけ。私は何をしても言われる。でも、直接悪口を言われるようなことではなく、陰でひっそりと、私の見えないところでなにかをされている。だから勉強だけでも、と思い成績はいつも一番に保った。先生に頼まれたイベントの代表なども積極的に引き受けた。一生懸命頑張ってきた。でも、やればやるほど嫌われていく。
　卒業アルバムの撮影の時、全く笑えなかった。クラスの中でも人気のある人がやるアルバム委員という役目の人たちと担任に撮り直しをさせられた。みんながいる前で告げられた。他にも撮り直しの人はいたけれど、その人たちは髪型などで撮りなおしだっただけで、笑っていないというのは私だけだった。アルバム委員が見ている前でもう一度撮るのは、本当につらかった。
もう少しで夏休み。今は頑張って学校に行っているけれど、いつも集団行動の時は緊張する。苦手な体育の時間は地獄だ。でも、休むとなにか言われる気がしてならなくて、完璧に出席している。全くできないけれど、仕方ない。どんなに体調が悪くても、やる。それしか私にできることはないから。

約一年前からpatmという病気になってから人生が一変した。
生きることが苦痛でしかなくて、自分を傷つける人に寄り添っていた側から寄り添われる側に初めてなった。死にたいって毎日思って、それでも日本には安楽死がないから命ある限りは生きなきゃいけなくて凄く辛い。死にたいっていう感情が基本的にあって、それが弱まることはなくて、ただただ穏やかな死を望むだけ。
自分は死んでもいい存在だけど、家族や友達には生きていて欲しくて幸せになってほしい。だからこの命は自分じゃなくて誰かの支えや助けにすべて使おうと思う。後は道端に転がる煙草の吸い殻のように干からびて死にたい。

どんなに頑張っても、全然足りない

発達障害と診断されて、会社に打ち明けるべきかわからない

助けて欲しい

誰かに頼りたい

何もかもがキツイ

子供の頃から物も人も自分も大切に出来ない
いい加減に親のせいにして生きたくないのに辛い時はこいつらのせいでと恨んでしまう
抜け出せない
一生このままなんだと思うと早めに楽になりたい

不安症がひどくなって、とても優しい主人に愛想をつかれた。ごめんね、主人。ごめんね、子供たち。ごめんね、私。家庭を壊して。
海外で母子家庭頑張ってきたけど、子供たちと父親の関係もいいし、もういいかな。コロナのせいで日本の母にいつ会えるかわからないし、母の介護に疲れた姉からは無視されてるし。不安で眠れない。代わって死んであげたかった人がたくさんいるよ。不慮の事故で死にたい。毎日毎日自分が許せなくて、たくさん働いて子供たちにお金残すことだけ考えてる。

理不尽な苦しみは、本当に死にたくなるんだよ
言われた苦しみがわからないから、傷つける人がいる、謝ることもしない
相手の気持ちを考えたらわかるはずだよね
ひどく傷付いたら死ぬまで消えないんだよ
死にたい

精神疾患って言うとみんな離れていくね
苦しくて話しをしたいと思ってもみんな離れていく
メンタルクリニックに行っても何も変わらない
助けてほしい

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
生きてて良かったこと、ありますか？
私は、ありません。
親から虐待受けて、周りから理解されない。
努力して努力して国立大学いったのに、
社会人になってから、散々。
早く死んで、こんな報われない人生終わらせたい。

死ぬ勇気があれば死にたい。
コロナで外出自粛になって、遠距離だった彼と会えなくなりました。
会える日を楽しみに辛い日を頑張ってたのに、彼は一人の生活に慣れて気持ちが離れていってしまいました。
自然消滅だけはイヤとすがって、別れ話をしに彼のところに行きます。
みっともなくて自分が嫌いです。

コロナがなくても別れてたかも知れないけど、なんかもうどうでもいい。とにかくもう生きたくない。ずーーっと我慢ばかりの辛い生活送るなら、いっそ死にたい。

毎日不安に押し潰されそうで消えてしまいたいです。頑張らなきゃやらなきゃと思っても体が動かないし、お腹や頭が痛くなってしまいます。楽な方にばかり逃げているようで嫌なのにどうしていいか分からないです。誰からも必要とされてない気持ちがして、家族に迷惑かけて生まれてきたことを謝りたいです。

死にたい　生きたくない
夢なのかどうなのかわからない職業に就くために大学行って、生きづらい性格のせいで人と上手く関われない。友達とも上手く話せない。そもそも喋りたいことも、共通の話題もない。中途半端な関係に苦しさを感じて、中途半端に関わっている。
一人が好き。集まり事は苦手だ。嫌いだ。輪が出来てるそのなかに、どうやって入ればいいのかわからない。共通の趣味もない。サイトも特にやってない。何が楽しいのか理解も出来ないから。
生きている実感がしないんだ。生きるってなんだろう。疲れた。家族が悲しむの知ってるから、死ねない。残酷で泣けてくる。どこをどう間違えたんだろう。助けなんて要らないから、誰かに寄り添ってほしい。ううん、本当は助けてほしい。

怒鳴られると怖いです
死にたいです

祖父母の過干渉でうつになり働けなくなった母を見るのがしんどい。家を出たいけど母を見離すようで罪悪感がある。長女の私がしっかり支えないと、と思うけどもうしんどい。

仕事中のみならず、家に帰っても死にたいっと思うようになりました。またコロナが拡大した影響もあり、さらに孤独につぶされそうです。誰にも必要とされていない。会いたい人にも気軽に会えない。でもその人は必要とされている人がたくさんいる。守らなきゃいけない人がいる。それを考えるだけで耐えられない。

やっぱりいじめだ。

リーダーは、うそを教えているのか？
疑惑がある。

一緒に入った二人は、どんどん新しい仕事を、教えてもらっている。
私は、同じ照合。
まだわかんない所あり。

リーダーに質問しても明確に、教えてくれない。

腹がたつ。ハロワの求人内容と違う。

人とうまく話せなくて辛い。小中高、就職しても人と仲良くなれたことがない。新しい夢を見つけて大学に入ったけど勉強についていけないし、やっぱり話すのが苦手でグループと馴染めません。少しでも希望を持っていた自分がバカみたいです。話せない人は必ず辛い思いをするですね。話せないのは人間にとって大罪なんですね。生まれてくるんじゃなかった。もう死にたい。

13年間勤めていた仕事が変わって、新しい仕事場で働いています。仕事って、こんなに辛いものだったの？
もうそろそろ一年経つのに、全然上手くいかない。
と言うか、仕事場の人達が怖い。
何であんな言い方するんだろう。

今日の出来事は、確かに私が悪かった。
そこに記入しなきゃいけなかったのに、違う場所に記入をしちゃったから。
だからって、あんなに嫌そうな顔して、携帯を投げ捨てて、去り際に早口で「こっちだって忙しいんだから、ちゃんとやってよ！！」って、怒鳴らないで欲しかった。
フォローしてくれた人も、「もう、一年近くもやってるんだから、これは間違えたあなたが悪いね」って…知ってるよ！！　私が悪かったのは！！

正社員だけど、朝が早いし、一日休みなのは日曜日しかないし。有給は取れるけど、前の職場より気を使うし。これなら、嘱託の方が良かった。でも、今は正社員…。

もっとちゃんと仕事が出来るようになりたい…。

毎日がしんどい　
心がずっといたい
胸がずっといたい
死にたい
生きたくない

人生で1番精神的にきつい時だ

これを乗り越えたい

クソみたいな自分に腹が立つ

10代の頃、芸能活動をしていた。
きっかけは親が度胸試しに受けさせたオーディションだった。
わたしは人見知りで、重度のあがり症だった。現在は当時よりマシにはなったけど、それは芸能活動ではなく成人後の努力で改善されたもの。
芸能活動は望んでやりたかったわけじゃなかった。できるならしたくなかった。
オーディションを受ける直前に中学受験に挫折してから、準備のために大金を払ってくれていた親へ申し訳ないと自分を責め続けていた。
少しでも親の期待に応えたかった。
自慢の娘になりたかった。
芸能界は精神的にキツかった。
仕事のオーディション、レッスン費用、過度な美容と減量、学業との両立。
テスト期間でも仕事が入れば休まなくてはいけない。存在は学校でも明らかに浮いていた。
学業はどんどん追いつけなくなり、仕事もなく、オーディションと高額なレッスンをひたすら受ける日々だった。
現場先で今でいうセクハラパワハラいじめなんか当たり前にあった。
あの世界だけは特殊で人権や社会的なモラルなんて通用しなかった。
できないなら捨てられる。いなかったことになる。
まわりに心許せる人がおらず、誰にも相談できなかった。
ひとり風呂で泣いた。
寮生活で常に人の目があり、それ以外の場所で泣くことはできなかった。
ある出来事をきっかけに芸能活動はパタリと辞めた。

もう10年近く前になるのに、当時を思い出しては死にたくなる。
傷ついたままの当時の自分が、まだ自分の中にいる。

死んだ方がましだと思うし、
生まれてこなければ、もっとよかったと思う。

死ぬのは怖いけど、生きるのはとても辛い。
今、生きているから、生きているだけ。
生きるのも苦しいけど、自分から死ぬのも、痛くてつらくて苦しそうだから、やる気になれない。
かといって、希望を持って生きているわけでもない。
本当に、価値のない人間だと思う。自分でも。
早く終わってくれればいいと思う。
何も遺せないし、遺したいものもない。

子供がいるのに死ぬのは無責任だ！
何回もしつこいくらい言われる。
なんで死にたいのかは
理解してくれない

生きていたくない

生きれない

生きていく自信ない

死にたい気持ちばかりが頭を占めます。
そこまで頑張って生きていたいと思えません。
生きていたいと思う理由が思い浮かびません。
生きていて楽しいと思えません。
怖い上司がいて仕事に行きたくないし、
休みの日もコロナで遊びに行くこともできず
人に会う機会も減り一人ぼっちです。
周りの人に死にたいと相談しても冗談だと思われ
真剣に受け止めてもらえないから、もういっそ
本当に死んでしまえば気持ちに気付いてもらえるかとすら思います。

消えたい本当に消えていなくなりたい。

誰かに相談しても本当の心のうちなんて話せない。
なんでこうなってしまったのだろうか。

消えたいし死にたいし
いなくなりたいけど本当に実行する勇気はない

周りの顔色が気になる。
裏で何か思われてないか気になる。

自傷行為以外でこの気持ちのストレス発散がわからない。

気楽にやれって言われても周りが気になって
気楽にやれない。
みんな同じだなんて言われたらどうしたらいいかわからない。

涙だけが無駄に出てくる。

仕事が全く無い

死にたいってか死にそう

この世は生き地獄

こんな人間が

こんな何もできないだめだめな人間が

子育てをしてて
生きてていいのか分からない

どんどん自分が変な人間に思えててきて、、、

どういう人間で生きていけばいいのか分からない

いない方がいいんだろうな

生きたくないけど死にたくない。
好きなことだけしかやらないクズ。
課題とか、片付けとか、勉強とか嫌なことしたくないからやらない。いつも先延ばし。死ぬことも逃げ道だと思ってるから嫌なことがあれば死ねばいいやって。投げ出しちゃう。
目先の楽しさにつられてしまう。
ほんとこんな自分が嫌になる。
自分を好きになれない自分にも嫌気がさして自己嫌悪ループ。
ほんと辛い。どうすればいいの。助けて。

タバコが辞められない。だから、死にたい
汚い体。

普通って何なのか、わからない。
コロナがあっても頑張らないといけない。
何でみんな何事もないように頑張れるの？
面と向かって相談できる人がいない。目の前の人に死にたいって言いたい。そしたら気も晴れるかもしれないから。
もっと周りの人に死にたいとか自殺のことに関して相談できるようにしてほしい。専門学校に通っているけど相談した時に何を言われるかわからないから相談できない。
もっと周りに話せる社会にしてほしい。それだけ