自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう死にたい。私は障害者。此処まで生きて来たけれど、家族に迷惑かけてばかりで辛い。生きる事も辛い。今の時代何もかもが辛い。私みたいな人間の出来損ないが生きてても悲しむのは家族だけ。知った事か!!もう、疲れたんだよ。家事も掃除も出来ないんだよ。もう何もかも疲れた。死なせてくれ。もう嫌だ。これ以上生きたくない。こんな救いようのない人生も世界もうんざりだ。死にたい。もう、限界だ。死へと逃げたいんだ。だって生きてても、しょうがないじゃないか今の日本なんて・・・・絶望しかない。私は『普通』の事すら満足に出来ないんだよ。生まれるべきじゃなかったこんな人間になんて。

死にたい
この先の辛いことも楽しいことも、もういらない
です

虐められているわけでもない、家族もいる、友達もいる、でも死にたい。この世界からいなくなりたい。
周りに合わせるの疲れたし、ずっとニコニコしてるのも疲れた。
学校に行きたくない。この世界に居たくない。
さっさと死にたい。
死にたいって思ってる自分は嫌いで明るくいようって常に考えるけどやっぱ無理。
みんなに偽の顔で接しているの申し訳ない。ごめんなさい。生きててごめんなさい。

特別いじめや虐待を受けてる訳でもないけど。
友達や家族だって優しいのに、自殺をしたいと思ってしまう。毎日暗闇の中で泣きながら自分ができる自殺方法考えたりする。もう将来的に期待が自分でできない。
メンタルが弱いからすぐ泣くし、自分の顔、体型が醜いから外にも出たくない。自分が生きている意味が見つからない。

生きるのはこんなにも辛いのに
なぜ生きなければいけないのか。
なぜ私は死ねないのか。

死にたい
隣にいる貴方は気がついてないね
ただ生きている自分はもう必要ない？
隣にいる自分はもう死んでしまいたいって思っているんだよ
この先働いていかなければいけないのに、社会に出るのが怖いんだよ
いつだったか貴方が家を出て実家に戻る夢をみたよ　　その中で泣いてる自分がいた
貴方はいつかいなくなる
毎日ウツウツして、死にたい、消えたいと思っている自分にイヤになるんだろうね
まさか自分が精神疾患になるなんて思ってもみなかった
こんなに苦しくなるなんて思ってもみなかった
誰に相談すればいいのかわからない
目の前のやらなきゃいけないことをやっている
自分は生きていていいのかな
もう死んでもいいのに
死ねないから生きている、もう終わりにしたい
明日の朝目覚めなければいいのに

失敗した。
仕事で決断を間違った。
今更修正出来ない。する勇気がない。
バレてないことを祈るのみ。
バレてたら全て潔く認めて謝るしかない。
先手を打って謝るべきなのだろう。

それが出来ないのは私が矮小な人間だから。
失望されたくない、恥ずかしい思いをしたくない、怖い。
月曜日に会社に行かなくていいならば死すら望んでしまう。
私は愚かだ。

夫の2年にわたる不倫がわかりました。
夫は家庭が大事だからとすぐ相手とは別れてましたが
2年も嘘をつかれてきたことがショックで
離婚したいけれど
まだ好きな気持ちも残っているのと
子供がまだ小さくて踏み切れません
でも疑心暗鬼で、フラッシュバックに苦しみ
最初は謝り続けてくれた夫も、だんだん面倒くさそうにあしらわれ
もう消えていなくなりたい
子供の世話も、泣いていてもほっといてしまったり
ネグレクトなんじゃないかと思ってしまいます
こんな母親なんか消えて仕舞えばいい
夫にも苦しんで欲しい

今年の4月に就職した。ずっと憧れていた職業で嬉しかった。2人体制で回す仕事だが、コロナでベテランの人ですら忙しくしているのに、何も分からない実践経験のない私は相方の役に立てないばかりか失敗ばかりで逆に迷惑をかけている。
若い女性ということで興味を持たれることが多く、相方に嫌味を言われたりモタモタしてると言われたり。仕事のできない私が悪いが、憧れていた仕事なだけに人間関係で悩むことが辛いと思ってしまう。
実家から離れて県外で一人暮らしを始めて孤独感をとても感じる。出会い系に手を出すがそんな自分が嫌いになる。でも年齢層の高い職場では心許せる友達も出来なくて、死にたい気持ちだけが募っていく。仕事もできない・心を許せる人もいない・周りの目が怖い・自分の見た目が嫌い・寂しい。仕事中も家でも自分の嫌いな所ばかり探してしまう。休日は家でぼーっとして、怖くて死ねない自分を責めながら一日を終える。そしてまた月曜日が来る。死にたい、でも母に会えなくなるのは悲しい。痛いのも苦しいのも怖い。どうしたらいいか分からない。いつか急にくる終わりを、期待して生きている。

中学生の時から10年以上うつ状態です。
今までに書いた遺書は20通ほど。
暴言と態度のひどい父親を持ち、小中学校ではクラスの全員からいじめられ、小中高と不登校になり、就職もうまくできず、高校を卒業してから殆どずっと引きこもりで、近所の人からは嫌がらせを受けています。
父親と縁を切りたいのに切ることができず、大嫌いな地元を出たいのに出ることができず、自分でお金を稼ぎたいのにそれもできない。
この苦しみから抜け出すには死ぬしかないんだろうなと本気で思い、毎日死ぬ時のイメージトレーニングばかりしています。

今まで何とか生きてこれましたが、もう限界です。
無能な私はもうこれ以上生きて行くすべがありません。
妻と子供がいます。しかしもうこれ以上無理して生きて行く事が辛いです。妻はおそらく無能な私に見切りをつけてると思います。そしたら今度こそは心置きなく、逝けるのではないかと思います。生まれてきた事を本気で後悔してます。生まれてきた事を本気で恨んでます。もう頭の中は常に無音で死と言葉が仕切りに浮かんできます。

なんで生きとるのかもわからん。
死にたいし
自分は邪魔者。しってる
自分がおらんくなったら
みんな幸せなんしってる
笑顔増えるよね。
自分がふらっと消えても だれも気づかんよ。
しにたい。
しにたい。
もうむり
げんかいやよ
どんだけ我慢すれば、
どんだけ自分の体を傷つけたら
みんなは私を受け入れてくれますか？
学校では いじめ。
家では 虐待。
そして、言葉の暴力。

こうして 15年間生きてきましたよ。

これからさきも
このまま生きなきゃだめなんですか、

どんだけがんばっても
つたわらん。
否定される。

もうむりやよ

いきる価値とかない

もういいかな、

自分がきえて ほかの人が笑顔になるなら

自分は家族が だいすき
どんだけ 暴力されても
ちっさかった頃の楽しい思い出を
思い出すとやっぱだいすき。

学校で いじめてきているみんなのことも
だいすき

とても恵まれている方でしょうに、このような場所につらつらと書いてしまうことをお許しください。僕は現在一浪目の受験生です。頑張って生きてきたつもりです。文化祭直前にやめたクラブ長の穴を埋めたり、先生に叱られながら講演会を主催したりしました。趣味のゲームも映画も、受験だからと我慢してきました。小学校の頃から受験のために頑張ってきました。塾に通わせてもらってきました。友達と遊ぶことも、やりたいゲームも、沢山のことを我慢してきました。終わったら楽になると信じて生きてきました。今も塾に通わせてもらっています。でも、もう疲れてきました。明後日も朝から晩まで塾です。明明後日もそうです。もう頑張りたくありません。どれだけ頑張っても何も変わりません。人生を止めたいです。生きるのを止めたいです。明日がやってくるのが嫌です。明日のことを考えるのが嫌です。明日の朝が死ぬほど怖いです。明日を生きたくありません。どうして死んでしまってはいけないのでしょうか？これは甘えなのでしょうか？どうやって生きてゆけば良いのでしょうか。

僕みたいな人はこの世の中じゃ
生きていくのには辛すぎる
同性愛をバカにされ
自殺未遂をバカにされ
死に損ない。なんて言われることもある

でも、あなた達が僕のことを助けようと
しなければ死ねるかもしれないんだよ？
なのに助けるから

助けてくれるなら、最後まで見てよ
中途半端な優しさで正義振りかざして
優越感になんて浸ってんじゃねーよ
この世界で生きていける自信が無い

もう這い上がれない。ごめんなさい

私の妻が死亡が確認されました。
死因はうつ病による自殺です。

私たちは長年鬱に苦しみながら１０年以上の歳月を過ごしてきました。
お互い頼れるものもなく、相談できることもなく。
特に妻は鬱の症状がひどく、仕事を休み、自害症状もあり本人、見守る側も苦労しました。

結局、余裕のない私たちと経済不安に追いやられてる状況では何も解決しないのでしょうね？
今も、こうやって藁にもすがる思いでメッセージを投稿していますが、所詮いいわけだと思われるのでしょう。

こうやって投稿されてる皆さんと、同じ気持ちを分かち合いたいです。
この文章を打っている間も大きな不安にかき立たされます。

生きるためにはどうしたらよいのか？
わからないから投稿しています。

妻の気持ちと、妻を守れなかった今の悔しい自分の気持ちを理解していただき

そして、助けてください。

しにたい
消えたい
誰も助けてくれない
精神科に行っても自分が悪いって言われて
警察にも自分が悪いって言われて
全部自業自得らしい
早く死んで楽になりたい
みんな綺麗事ばっかり
助けてなんてくれない
生きるのつらい
仕事もできない
持病の治療もしんどい
消えたい
つらい
助けてほしい

娘が発達障害です。
去年まで同居していた母が心肺停止で療養型病院に入院しています。
夫が適応障害で休職したのち、会社をやめたいと言っています。

去年のはじめくらいからときどき家出をしたい衝動にかられる日がありましたがとどまってきました。
人にいつでも話しかけられる状況がつらく、いつでも気分がはりつめた状態です。
コロナにより気分転換の娯楽もなくなり、外出もしなくなりました。
娘がコロナに敏感になり手をまめに洗いすぎるのも気になるようになりました。
3ヶ月くらい腹痛が続き、人の話は5分聞くのが限界で電話がとくにだめです。

毎日、朝目が覚めなければいいのにと思います
実際は心療内科で睡眠薬をもらっていますが早く目が覚めてしまいます。

死にたい。
精神疾患患ってます。もう、十年以上経ちます。
精神安定剤が手放せません。
さっきものんだけど、なかなか効きません。
生きてるのがつらいです。
死んだ方が楽だ、と思います。
さらに、コロナコロナコロナコロナ。
毎日毎日の報道、ウンザリです。
死にたい。

いま、わたしは、精神疾患の治りかけで、一時的に悪くなっているんだと思いますが、
うつ病とか精神疾患の真っ只中にいる人の気持ちを考えると、どうやったら救えるのか、どうやっても救えないのか、と、いたたまれなくなります。
わたしは、良くなってるから言えるだけで、昔に戻ったらまた死にたい訳で、時間と森田療法で良くなりましたが、何度も死にたくなりましたし、やっぱり、人は救えないのかなと、いたたまれないです。
でも、時間と薬を頼ってください。お願いします。

私がいくら心を清く正して生きていても知れば知るほど汚ない世界。日本。
なんか、毎日、そんなことに過敏になり辛くなり悲しくなり怖くなり脅える毎日。

こんな世界に私の生きている価値や意味があるかも全くわからない。
見つけないといけない。もがき苦しむ毎日。そして、一瞬一瞬が私の闘い。

こんな満たされない世界で生きている私達。

人生って、苦しみを乗り越えたらまた苦しみがあって、楽しいこともあるけど、疲れた。
休みたいけど、精神疾患で休むの恥ずかしいし休めない。

わたしは、対人恐怖症になって20年で、最近は、治りかけと思っていてずっと調子良かったのですが、急にストレスからか軽い胃腸炎になり、精神的にも来てしまいました。
休むと言えない、恥ずかしい、みんなから責められてるように感じるのは、なぜなんでしょうか？
いつもは優しい人達なのですが、"休むなよこんな忙しい時に"みたいに見えることってないですか？
そうなって、ギリギリまで無理して、結局早退し病院に行きました。そのあとも2～3日ほど休みましたが罪悪感に苛まれました。
自分が悪いと思っているから、周りから責められてるように見えるのでしょうか？
みなさんも疲れてる時はこんな経験ありますよね。

私は看護師・保健師免許を持っていて、今年の初めまで保健所で働いていましたが、いろいろなことが重なってうつ病を発症し、現在自宅療養・薬物療法・精神療法をしています。
今年の1月から今まで、そして現在も、これからも、私は『自殺』という観念に何度も向き合います。実際に、『こんなに生きているのが苦しいのなら、死にたい』『何の役にも立たない自分は生きているだけで迷惑だ』と何度も思ったし、感じてきました。コロナの国内発生時期に休職になったので、医療従事者として何の役にも立たない自分が生き続けることが許せないのと、その気持ちで自分自身を攻撃し続けていました。しかし、今回の経験を通じて気づけたのは、『自分は常に支援する側にいる』と思い込んでいたことです。私たち、人間はお互いに支え合ってでしか生きていけないのに、私はずっと自分は『支える側の人間だ』と無意識に自分の心身に植え続けていました。私は今、自分の心身を通して、『うつ病とはなにか』『病気になるということは何か』『治療とは何か』を学べています。それだけで十分だし、よく生きてここまで来てくれたと主治医は初診から言い続けてくれています。だから、今苦しんでいる分は、他者への想像力や理解共感を学ぶ機会だと思っています。もし、『自殺したい』と考えたのなら、誰でもいいから、身近な人か公的機関に相談してください。
それだけ苦しんでいるのは、貴方がそれだけ頑張っているということです。

2度目の投稿です。今日は保健室に行き、その後教室に戻るふりをしてこっそり図書室に行きました。昨日までは全て夏休みの課外授業を受けましたが、どうしても座学をしていると考えてしまう事があります。それはこれは自分が幸せになる為の勉強であって社会貢献をする為の物ではないのだということです。何であっても現場にいる人々が一番大変なのに、教師は適当な事を言い、生徒はどうでも良い会話をしています。自分さえ幸せならそれで良い人が多いのでしょうか？テストで良い点を取ろうとも、地位や名声を総なめにしようとも、それらは何も意味しないのではないでしょうか？学校は生徒を一定の型にはめ、座学さえ出来れば讃えられ、心が壊れそうになろうとも逃げ出せば居心地が悪くなる様な場所です。知識は確かに必要です。しかし、自分が幸せになって何の意味があるのでしょうか？辛くて辛くてたまりません。自分でも気持ちの整理が出来ません。生きて彷徨うより死んで彷徨った方が幸せかもしれません。世間の人々の中にはすぐに人に対して誹謗中傷をする人が居ますが、今すぐ辞めて頂きたいのです。様々な立場の人があって初めてこの世が成り立ちます。どうか虚像で人を判断しないで下さい。誤解しないで下さい。笑っていても傷ついている筈です。どうか理解して下さい。

親に愛して貰えないから駆け込み寺みたいな所をTwitterでTwitterのフォロワーさんが見つけてくれて嬉しかった
でも親にバレて怒られた
なんで怒られなきゃいけないの
優しく接して欲しいのに接してくれない
何回言っても変わってくれない
もう頑張れない我慢の限界
死にたいなぁー

両親は暴力など目に見える虐待はなかったですが、ネグレクトや罵倒といった、精神的な虐待だったのだと今になって振り返って思います。放任主義でしたし、言葉にして愛情を注いで貰ったことなど1度もありません。食べ物を与える、通学させるといったポーズだけで、内面は全く気にかけてもらえず、育ててもらえませんでした。

私は自我が目覚めるのが遅く、中学生ぐらいまでの記憶がほぼありません。ただ人と上手にコミュニケーションや会話ができず、恥ばかりかいてきた恥ずかしい記憶、情けない思いをした記憶だけは鮮明に覚えていて、一日に何回もフラッシュバックして怒りや恥ずかしさを覚えて死にたくなります。楽しい記憶はすぐ忘れてしまうのに。

30代になった今でも自分に自信がなく、価値を見い出せず、嫌われるのが怖くていままで人とお付き合いしたことがありません。
たぶん、うつ病や発達障害なのでしょうが、精神科や心療内科にお世話になるのも恥ずかしくて自信がなくて行ったことがありません。おそらく両親も何故私が精神科に？と理解が出来ないと思います。
昔から掃除ができませんし、吃音症、会話が上手にできないなどありましたが、両親に精神的な病気だと思われたことは1度もありません。自分の子が発達障害だと認めたくなかったなどあるかもしれませんが。

いまになっても両親と暮らしている自分自身も理解できません。
人を見下す癖があり家庭内パワハラを繰り返す父、それに何も言い返せない母、暴力をふるってきた兄、大好きで大っ嫌いです。
兄が結婚し孫ができて、孫に愛情を注いでいる両親や兄をみると、悲しみや憎しみが湧いてきます。

もう、普通の人の振りをするのが疲れてしまいました。
人に迷惑をかけない、痛くない死に方を考えてます。死ねない弱い自分を克服したいです。強くなりたいです。

生き甲斐遣り甲斐を無くし
生きていること呼吸すること
全てしんどい。
仕事も自分は必要とされていない
友達もいない。

_____やっぱり私ってクズなのか

コロナで学校が休みになった時、飛び跳ねて喜んだ。
幼い頃からいじめで学校が嫌で嫌で仕方なかった。そんな中やってきたこの朗報は本当に素敵なものだと思った。
しかし、オンライン上で始まった新学期。私の学校は進学校で、授業のスピードは今までより速い気がした。
クラスの人はグループ通話で話しているのに、テストでは良い点を取る。でも私は、頑張らないとテストができない。
「頑張らなくちゃ」「頑張らなくちゃ」って思ってずっと勉強した。
家では4つ下な妹もいた。コロナのストレスがあるのか、喧嘩が頻繁に起きた。
家でも苦しい気持ちが増えた。居場所がない。それで、家にいるのが苦しくて胸がギューっと締め付けられていった

6月に始まった対面授業。
Stay home と言われてるのにも関わらず皆は遊びに行ってた
私は去年からクラスメートからシカトされ、学校に居ると気持ちが押しつぶされそうになる
あんなとこに居たくない。毎日考える
「気にするな」とか「そんなこと思っている人、いっぱいいるよ」って言うけど、じゃあ、どうやったら気にしないようにできるの？　私と同じ年代の人に「学校、しんどいですか？」って街角インタビューしたの？
もうしんどいよ。早く死にたい。座りすぎると早死にするって研究結果が出ているらしい。だから、ずっと座って勉強してる。
嫌なこと忘れようとしても、どうしてもしんどいことを思い返してしまう。
そんな自分が嫌いだ。

今日は土曜日。久しぶりのお休みだ。
でも、心が苦しいのは何で？

もう私は生きてる価値がないのかな、私にとって生きるのも死ぬのも地獄だ。

もうすぐあなたの初盆です。

心がいたい
つらい
悲しい
苦しい

長い夢であってほしい
帰ってきてほしい

母ちゃんがあなたの代わりになれたら…その方がいいのに

何もできなかった母ちゃんが悪い
あなたは何も悪くない

あなたはまだまだ幸せな人生を歩めたはず…
ごめんね
母ちゃん、助けられなかった
ごめんね

職場で頑張れば頑張る程自分がすり減っていく
結果を出して褒められて認められる満足感はあるけど
それがいつ終わるのかの不安感と
また数字を出さなきゃいけないという不安感
自分だけじゃなくて周りも巻き込まなきゃいけないのに
立場の微妙な雰囲気
押し付けられる業務
周りとの意識のギャップ
仕事でいっぱいいっぱいで帰宅すれば何も出来ない自分
責められる自分と責める自分
抗うつ剤に頼らなければ1日を終えることも出来ない
そんな自分に存在価値が見出せず
記憶がないほどテンションが高い日と
過呼吸で息することに必死な日のどちらかで休みが終わる
こんなの親にも彼にも理解してもらえない更に辛い