自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

家出というのは自分を解放してあげるためにするんだよ

うつはすごく苦しくてつらくて
何か起こると誰かのせいにしたくなってしまって
でも誰のせいでもないって言われて
人のせいにしちゃいけないって教えられてきて
だけどどうしようもなくて
だから自分のせいにして自分を傷つけまくって
でも死んで楽になるべきじゃないとも思う

死にたい
消えたい
8月に入ったのに
今の場所から消えたい
１人でドライブ
１人で海港に行く勇気すらないのに
10数年前・・・まだ若さも前向きさも
あった頃は１人で港に行く事も
待っても何もない事に待つ！事も
平気だったのに
今は、それさえ行動に出来ない
ただ毎日、死にたい消えたい寂しいを
抱えながら過ごすだけ

家族の中で私だけいつも惨めで滑稽
小さい頃から姉の我儘を聞かないと暴力を振るわれてたからそのトラウマでどんなに理不尽なことされて私の交友関係が最悪になろうが妹が似たような辛いこと強いられようが反論する時は震えが止まらない。反論しても何も変わらないし相手の機嫌が悪い時だと相手が疲れるまで殴られるのがオチだから意味無い。ベランダで毎日泣こうが親は私が悪いって言ってくる。なんでも良いから薬飲んで震え止まるように祈って、外では辛いこと起きて欲しくないからニコニコ振舞って、私の人生ってなんなんだろう。誰も救ってくれない

家族から精神的に辛いことを沢山されます
家族に私が合わせず、声を荒らげたり相手の都合の悪いことをすると殴られたり言葉の暴力ですごく辛い思いをします
妹という味方がいても妹も似たような目にあっていて幼少期の私を見るようで辛いです
正論を言ってるのは私なのにいつも責められるのは私。
お医者さんもカウンセラーの先生も、私が家族をスルーする力を身に付けるしかないって言って誰も救っちゃくれない。
手持ちのお金が無いから一人暮らしも出来ないし、あと何年私が悪いって責められ続ければ楽になれるのかな。

３月に息子を亡くしました。
１７歳でした。
助けてあげることができませんでした。
追いつめて最後の糸を切ってしまったのは私です。後悔しかありません。
彼が好きだった特製春巻き、ピザ、バターカレー、肉じゃが、おはぎ、サバサンド、タピオカココア。もっと作りたかった。もっと食べてくれると思っていた。もう叶いません。

このサイトの中で、まるで亡くした息子に語りかけてくれているかのような書込みを見つけました。もう会えない友人を大切に思っている書込みでした。
あなたにもこんな楽しい時間があったのだろうとあなたの笑った顔が浮かび、涙が次々溢れ出てきて止まりません。

もうすぐあなたの誕生日。
もうお祝いできないのがすごく悲しい。
あなたの名前や生年月日を書く機会が無いことが悲しい。
あなたがいない事がつらくてたまらない。

私の母親が自殺しました。
私は、人間関係に悩み自分が好きなことばっかり
やってたのに、母は、そんな私を見守ってくれたのに、母が悩み苦しんでるのに、あの時、一人にするんじゃなかった。
最後に話したとき、寂しそうだったのに。
私は、最後まで自分のことしか考えず、
自分のコーヒーしか買わずに、のんきにテレビ観た。
母が苦しみの最中に・・・
一人にせずに、抱きしめてあげればよかった。

誰にもわかってもらえないつらさを抱えて生きるのが辛すぎて、死にたい。 また今日も自殺願望にうなされる。

自分の気持ちを他人に言うと否定されるのが怖いから抑え込んでいる。
自分を責める
一人になりたい
楽になりたい
死にたい
孤独感を感じる
自分の気持ちに共感してほしい

など、負の感情ばかり…。励ましの言葉をもらうけど、それがかえって私にとって重圧になってしまいます。自分を認める事ができません、毎日が楽しくありません。話を聞いてくれる人がいません。他人と接するのが怖いです。でも、友達や家族と話したいし、お出かけにも行きたい。…誰に対しても気を遣ってしまい、本当の自分を出せません。
こんな感情を抱くのは、もう疲れました。

もう苦しいから楽になりたい。小さい時からどこかで死にたいって思ってた。死にたいって思ったらいけないのかな。おかしいのかな。

自分が幸せになる事に罪悪感を抱いています。これまで一生懸命勉強し、物事に向き合ってきました。しかし、「自分の為」に勉強し、将来を考えるのは余りにも自分本位だと思う様になりました。私は死ぬ事に憧れています。恐らく、勉強のし過ぎで自分は「勉強ロボット」でそれ以上もそれ以下も無いのだと思う様になったからでしょう。高校2年生の冬のある日、私はまさしく綺麗事の様な憂いの一つも無い世界を思い浮かべていました。発展途上国の子ども達などが笑顔で駆け回る姿を思うと泣けてくるのでしたが、そんな世界を作る力は私には無い様に思われました。クラスの人達も先生も自分本位で自分達さえ幸せになればそれで良い様です。私は「自分本位」の勉強を投げました。すると教師は腹を立てます。一体、座学と友人同士のどうでも良い会話だけで何が解決するのでしょう。真面目に振る舞うのに疲れ、投げ捨てたのは悪いことだとは思いますが、どうしようもありません。私は社会の荷物です。何の社会貢献も出来ず申し訳ないと思っています。

死にたい
お金がないから訴えることもできないから
死にたい
生まれた時点で年収も決まってる人生だった

もうずっと死にたいと考えてる。気付けばずっとずっと思ってきた。
いつも急にフラッシュバックで光景が頭をよぎり、それは誰にも言えずに幼少期から抱えていること。
兄から性的イタズラをされていた。兄は私が憶えていないと思っているだろうけど、私は鮮明に記憶している。
思い出す度に体から汗が吹き出て、心臓が飛び出しそうになる。
それを理由にするつもりはないが、頭をよぎるといろんな衝動が止められない。衝動的に行動したり言動を発することで解消する自分がいる。
でも、もう限界かも。

やっといろんなことがうまく回るかも…って思ったけど、今は１日に何度も何度も襲ってくる。
私は何をしてるんだろう…生き直そうと思ったのにまた同じこと繰り返してるって、今までも何度も何度も何度も。

どうしてお母さんは私を生んで、お父さんを残して死んだの？
母がガンで3ヶ月と余命宣告をされた時、兄から『あんたが家に帰ればいいじゃん。家賃浮くし』って言われた。
言われなくても父の面倒は見るつもりだった。なぜなら両親は兄夫婦に面倒みてほしくないと再三言っていたから。

母が死んでからずっと『早く呼んでくれ。死にたい』って毎日のように仏壇に向かって泣きながら言う父のことを慰めてきた。『死にたい』の言葉を何度聞いたことだろう。そう、母が死ぬ前にも抗がん剤が合わなくて『もう嫌だから殺して』って言われてた。

母が死んでから9年後に父が倒れて半身麻痺。兄家族は何もしないで普通の暮らし。私では看られないので施設にお願いしたが、だからといって楽ではない。
私は毎日ずっと死にたいって気持ちを持ったまま、今度は半身麻痺で『死にたい』って父から毎日泣きながら言われて…
お父さんのこと大好きで踏ん張ってるけど本当は私も死にたい。この記憶と私の体に終わりがほしい。

私は持病もあるし体もあまり強くはない。頼れる家族も居ないしずっと孤独です。これからもずっと。
そしてこれからもずっと記憶のフラッシュバックに悩まされるのももう嫌。兄から性的イタズラ、両親からの死にたいって言葉。それをごまかそうとする自分にさよならしたい。
そろそろお父さんも終わりが近そうだけど一緒に連れてってほしい。ダメな自分を終わらせたい。

気づいてあげられなくてごめん

あなたとの他愛のない会話が大好きでした

実感無いよ

何を考えていたの

コロナで何もかもダメになった
死にたいけど家族に迷惑のかかる死に方はしたくない

とても深くて暗いところに沈んでいく感覚。何をしたとかではない、何もしてない、出来ていないから苦しい。
言いたいことが言えない。いった後のことを考えてしまう。もし、相手の反応が予想してたものと違ったら、どうしたらよいのだろうか。
なにも正解がないからよりわからなくて苦しい。
泣き落としたいわけではないのに涙が出て、泣いてもしょうがないと言われる。そんな光景が目に浮かんで、言いたいことを言うのをやめる。
そして言えなくて苦しかった思いでまた沈む、深くてくらいところへ。
こんなループをしていると死にたい。
寝れば忘れるかな、と期待して寝て、それでまた絶望する。苦しい。

夜になると涙が止まらなくなるのは中学の頃からで、私の中では夜は泣くのが当たり前だったから皆そうだと思ってた。布団の中でこっそり泣いてるものだと思っていた。でも友人や兄妹は泣かないらしいという事を知り、それから泣いちゃダメって思えば思う程涙が止まらなくて寝られない。心療内科とか精神科とかいう類のものも私が行っていいのか分からない。世の中には私よりもっともっと大変な辛い思いして苦労している人がいるのに、私が被害者ヅラして病院に罹るなんて病院の先生に申し訳ない。お前みたいな軽症者が来るなって軽蔑されるかも知れない。生きるのが辛い。希死念慮と自傷行為が7年間止まらない。

物心ついたころから
人といることに違和感

それから30数年…
人間世界になじめず、常に浮く

人間関係つくれない、もがいた
それでも未だなおつくりかた不明
つかれた

自己肯定できたらどんなに楽かな
わかっちゃいるけど…

死ねないから
仕方なく笑って生きる
自然の一部にでもなりたい

なにも出来ない私だから
なにもわからない私だから
生きてる理由なんてないだろうし
周りに迷惑しかかけてない自分がいやで仕方ない
気にしすぎとか高二病とか言うな
気持ちを理解できないんだったら黙ってくれ
死にたいけど死にたくないんだよ
生きたいけど生きたくないんだよ

今日は、兄の誕生日、でした。
そして、私は今年であなたと同じ年齢になります。

血の繋がりはありませんでした。
それでも、私にとってずっと憧れていた、
｢兄｣ができたことがとても嬉しかったです。
口数は少なくても、一緒にテレビを観て笑ったり、
家族で出かけたり、私の話を聞いてくれたり、
学校や駅は迎えに来てくれたり。
そんな毎日が、大好きでした。

兄からの言葉は残されていましたが、
本当の気持ちは、遺された私達には
これからも理解することは叶いません。
でも兄も、きっと、私たちの気持ちを
わからなかったと思います。

もっとたくさん、深い話できていたらなあ、とか
あの時連絡してたら、とか
いろんなことを、いまでも考えます。

今、世間で自死されてしまった方について
連日報道されています。
その方を慕っていたり、想っていたりした人々が、
SNSなどに気持ちを沢山書き込んでいます。

私は、兄の死から、｢自死｣に対して
とても敏感になってしまいました。
テレビなどの報道は、チャンネルを変えたり、
機器の電源を落とせば遮断できます。
ですが、SNSは、見たくないと思っている内容も、
意思とは関係なしに目に入ってきてしまいます。
｢頑張ったね｣｢辛かったね｣や、｢なぜ｣｢どうして｣。
深く関わりのないであろう処からのその言葉が
私の鼓動を早め、涙を溢れさせます。

そんなこと、本人しか分からない。
いえ、本人にも分からない、誰も分からない。
だから、その言葉を、そんな風に表に向けないでほしい。

私たち家族は、前を向きたい。
けれど、この出来事は、一生自分から切り離せません。
あれから家族の関係、家の中の空気が、
がらりと変わってしまいました。
それでも、私たち遺された家族全員、
この事を重く抱えて生きて行かなければいけません。

同じような境遇の方々が、
こちらにメッセージを綴られていることを知り、
思わず書かせていただきました。

お兄ちゃん、今、幸せですか？
笑ってますか？

私は高校の時に病気になりその日が危篤と親は言われ私はそのまま１ヶ月間昏睡状態で親は毎日病院に来ていたと妹は私が死ぬかもしれない中で高校受験を頑張り無事受かりました。妹や祖母がいなかったら私はこの世からいなかったかもしれません。後遺症が残ってしまって今も薬を飲んでます。何度もなんで私を生かしたのか思う日々、何であの時殺してくれなかったのか、酔って「死ねばいいのに」と親に言われたり。思うように仕事も出来ず何がしたいのか生きたいのかと言われたら明日地球が無くなろうが人が死のうが実際何とも思わない、正直人が怖い自分がいる周りは解らない。

死にたい
ただ死にたい
命を無駄にするなとか
自分で終わらせるなとかいうな
理解しようとしてくれ
話を聞いてくれ
そばにいてくれ

もうどうでもいいです。
今すぐ消えてしまいたい。
これから先の目標なんてないし
今までで思い残したこともないです。
それっていいことですよね。
長く生きて周りに迷惑かけるくらいなら
別に消えていいんだから、消えたら文句ないですよね。

二度目の投稿です。

死にたいです。消えたいです。
私の存在なかった事にできませんか？
1人の人格で何もかも持つのは大変なので、多重人格になりたい。

私はずっとアトピー性皮膚炎で、周りの人から奇異の目で見られたり笑われたりしています。毎日毎日生きるのが辛くて苦しい。
母親からは笑われたくないなら治しなといわれ、全く対応もしてくれません。このままずっと生きてるよりはもう早く死にたいです。
それに、精神的な理由で学校を休んでいて勉強が遅れているときがあり、テストのとき母親から高得点取れなかったら全部取り上げるからねといつも脅されて、取れないとずっと私の悪口を言って罵ってきます。
こんな家庭に生まれなかったらもっと楽しく生きられたのでしょうか。なんのために生きているのかもわからないです。
私なんか存在しないほうが良かったといつも考えています。
早く死にたい。この世から消えたい。

できることなんかない。
自分にも、誰にも。だから悲しむ必要はない。
なにもかわらない。
思考停止人間だけど、誰も恨まないだけマシだと思うよ。
誰のせいでもない、自分のせいなので、
誰かが悲しむ必要はない。

45年生きてきた。うつ状態になり、カウンセリングを受けた。掘り下げて行けば行くほど、両親が嫌だった事に気付かされた。母からは、精神的なDvを受けて育った事が明るみに出た。今は、医師から距離を取る様言われて私の家には来ないけど、結婚して17年。45年もの間、母の精神的管理下にいた。
家は、いつ誰が来ても良いように、綺麗にしなさい。
母がたまに来ると、埃チェックが始まる。
母は、長男だけを溺愛し、年子で生まれた私達双子はオマケ。
私は、妹と比べられ何時も「駄目な方」だった。両親から大事に育てられた覚えはない。頭撫でたり、ハグしたりなんて全くなかった。高校を卒業したら私は、管理栄養士になりたかった。でも、母親から無情な発表があった。「兄は男だから、将来家庭を持って食べさせていかないといけないから、兄の大学費用は出します！貴方達は女だから、この先は、自分で考えて働きながら学校に行くなりして下さい」
今うつ状態になって3年目、夫の理解は得られず、治療をしても治らない病気にイライラする。迷路に迷い込んで出口が見えない感じ。毎日死にたくて死にたくてたまりません。
生まれ変わって人生をやり直したい。両親に可愛がってもらいたい。頭撫でたりハグしたりしてほしい。。
両親と疎遠になっても、影響力は大きいです。
何故生きなきゃいけないの？前向きに生きようと思っても、やり方すらわかりません。

変わってないようでやっぱり少しずつ色んなものが変わってる。
生きることに変化は避けられないと思う。
変化、怖い。
寂しいのか、興味がないのかもわからない。
楽しいことはある。甘ったれてるだけ。
否定されるのは、その人の人生に責任なんてもてないから、当たり前。
生きていくのが怖い。しなくてはいけないことをしないといけないと思えない、やっぱり甘ったれてるだけ。病院にいったとして病気じゃないから無駄だし他に手間をかけるだけ、病院にかかる人は生きたいんでしょ。治って自分を認めて欲しくて、いつかそれが叶うと願ってるからでしょって決めつけが離れなくて…申し訳ないとは思うし、こんな考えをするからなおのこと否定されるしかない。
野垂れ死ぬのを待つだけなのか、死ぬのは怖いけど生きてくのも怖い。

家族や友人、周りの人たちは私が悩みを抱えてることに気づいてない。悩みを相談することもできない。両親にはあなたはやればできる子。大丈夫。と言われる。友人とは仲が良いが本当の悩みを打ち明けたことは一度もない。
前はもっと楽しかった。毎日笑ってて、生きてるのが楽しく感じてた。でも今は違う。この先の人生不安しかない。日に日に不安が大きくなって、こんな不安になるなら全て終わらせたいと思ってしまう。私はいつからこんなに弱くなったのか。こんな人間ではなかった。あの頃に戻りたい。今の自分が嫌いだ。

仕事もつらい
家でもつらい
気持ちをわかってもらえない
しあわせと感じるときがない
寂しさと悲しさ汚い気持ちでいっぱいで
生きてることがつらい
誰に必要とされてるのか
死んだほうがましではないか
死んで悲しむ人はいるのだろうか
生まれてきた意味は？
なんにもないんだきっと
つらい生きててつらい
誰かに必要とされたい愛されたい