自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

この春専門学校に行くため寮生活になりました！
最初は頑張ろう！寂しくても頑張ればいい結果になる！って思って頑張ってきましたが…2週間前から人に会いたくなくなりなんにもやる気が出なくなりました！ベットから動きたくなく食欲すらなくて頭が痛くて吐き気もしますそして昼はとことん涙が出ます…親が休みだからって連絡しようとしても迷惑かもしれないと思って躊躇って…こんなに苦しいならいっその事死んでしまおうと考えています！このサイトに出会ったのでコメントさせていただきました…
できることならもうなんにも考えたくないしこの世界から消えてしまいたいです！…
なんにも出来なくて…建前上の言葉とかほんとにいらないので同情とか1番ウザイのでやめてください

自分の人生に悲観しかできません
親からは虐待を受け、友人からは裏切られ、変な噂はたてられ、大学の先生からアカハラされ、、、
この先の未来が全く見えません。
ずっと目指していた教員は大学の先生によって断たれそうです。
助けを求めても助けてもらえない
何のために頑張ってきたのか分かりません。
こんな人生に良い未来なんてあるのか
毎日辛い

物心がついたときには、すでに父からの性的暴力がありました。
母や姉のいないところだけでする、汚いやり方でした。
母と姉を悲しませたくなくて、そのことは言いませんでした。
外から見ればとてもいい家族だったと思います。
短大生だったとき、私は父から無視されるようになりました。
そのとき、十何年も父からの行為に耐えて来たことが、すべて無駄だったのだと思いました。家族の雰囲気はすごくすごく悪くなりました。母と姉の笑顔を守りたかったのに。
結局、母と父は離婚、姉は家を出て行き、1番招きたくなかった結末になってしまいました。
母の未来はどうなるのだろうかと不安です。
私はうつ病になり、働くこともできません。毎日過去や未来に悩まされ、苦しく、涙が出てツーっと出て来ます。
私は誰も守れず、誰のためにもなれなかった。
何のために生きてるのでしょうか。

もう昔のようには戻れない

何もなかった頃には戻れない

自分の心はすっかり汚れてしまった

みんなをがっかりさせた

みんなを裏切った

ただ一生懸命生きてきただけなのに

気づいたらこうなってた

勉強のモチベーションもないし、夢も無くなったし
したいことと言えばゲームとかギター
でも、そんなんじゃあかんのは自分が一番わかってて
周りを見たらみんなが自分の輝かしい夢に向かって一生懸命頑張ってて
そんなんを見る度に自分はなんでできひんのやろって本当に嫌になる
別に、何も出来ないわけじゃない
模試とかだって、校内順位はそこそこ高いし、運動だってものにはよるけど不得意じゃない
友達作るのだって得意やし、むしろ上手くやってるつもり
やけど、そんな自分をふと見つめ直した時に本当に、本当に嫌になる
やっと相談できる人を見つけたのに、その人は色んな人に頼られていて、自分なんかが頼るのは迷惑じゃないかって考えちゃう
ただ聞いて欲しいだけなのに

お父さん、ごめんね
もっと会えばよかった連絡すればよかった
ずっとずっと苦しんでたよね
ダメな父親でごめんって
そんなことないよ
わたしの唯一のお父さんだよ
ごめんね
大好きだよ
そう伝えたかった
後悔しかない
でも、楽になれたかな
自分で逝ったことは1ミリも責めないよ
行動にうつせなかった自分だけが憎い

出会って21年結婚して15年
ずっと主人が好きだったけど
あの人はそうではなかったのかも…

辛い
気付きたくなかった
愛されないのは辛い
これまでの時間はなんだったのか
ずっとわたしの片想いだったのか

こんな状態で
生きていくのは
辛い

子供がいるので
死ぬことは許されない
消えたいと思う気持ちだけ

あの人はわたし一人幸せに出来ていないのに
市民を未来の子供達の事を
考えている
悲しい
生きていくのに疲れてしまった

大学生になったけど、入学してまだ一度も行っていない。課題に追われる日々で、週一回の休みも「なにもしないのは時間の無駄だ」と課題に向かう。少し出かけるだけでもずっと課題や学校のことが付きまとう。
自分で選んで、一生懸命勉強して、合格したときは本当に嬉しかった。家からは遠いけれど、やりたいことができるからそこにした。「学校」というものへの不安はあったけれど、「私は「学校」というものがだめだから、結局どこに行ってもそう思うのだ」と自分で１つの答えを見つけた。

でも、やっぱりしんどい。お腹が痛くなったり、気分が悪くなったり、うまく寝つけなかったり、どん底にいた高校２年の頃と同じだ。あのときの一生懸命闘った自分と一緒というわけではないけど、私が「やっぱり学校しんどいんだな」と認識する要素がまた揃い始めた。
親には言えない。あの頃みたいに病院も行けない。今、バイトができないからお金が無いし、社会に出たときに頼ってばかりじゃいけない。これはどうにも変えられないことだから、うまく向き合う方法を私が見つけなければならない。

小学校、中学校、高校と、ずっとしんどかった。うまく言えないけど「学校がしんどい」という気持ちは確かにあった。
最近、やっと少し、その気持ちを表現したり、なぜそう感じるのかという原因が見えはじめた。「それとうまく折り合っていかないとね」と言われるし、自分でも、決して否定的な意味ではなく、言える。でも、そのたびに「折り合えるようなものじゃないんだ」って思ってしまう。「ああ、やっぱり伝わらないのかな」って思ってしまう自分がいて、汚いなと感じる。

そんなことばかりを、ごく普通に、冷静に考える。学校が始まって、また行けなくなったらどうしよう。

でも、頑張らないと。自分で解決して、成長しないと。
じゃないと、これから先どうやって生きていくのだろう。

果てしない海を漂っているみたい。

今日も生きるのが面倒
自分の間違えている感情が面倒
孤独を感じてしまう・・・面倒
こうしている事が面倒
孤独を感じてしまうことは寂しい
悲しい辛い
助けて！
もし、いつか助けてもらえたとしても
いつか助けてもらえる事が当たり前になり
孤独の自分は、どうなるのかな
自分を終わらせたい
死んでみたい

医療系の大学に通っていた頃、甲状腺疾患が原因で意識が朦朧となり挙動不審な言動を取ったことがある。そのことと家が貧しくておしゃれができなかったことがきっかけで同級生の大部分からバカにされるようになり、学年LINEにも招待されなかった。(幸い大学は卒業できた)
家で母に悩みを伝えていたが、私が毎日のように窮状を訴えるため母が何度か「いじめられたことや親への不満を言うなら自殺する!」と狂ったように言ったこともあった。
いじめはいじめられる当事者だけでなく家族にも影響を与えるということを知って欲しい。

仕事に育児に家事に全部完璧に出来ない私。皆はやれてるのに、私は無理。頑張ってみたけど、他人から見たら、まだまだ足りない。夕方から夜は生後１ヶ月の怪獣が泣く。寝たかなと思っても泣く。オムツみて授乳して抱っこしてがエンドレス。同時にお腹すいたコール。やっと食べさして、ふーって息つくが、散らかってる部屋を見て、涙が出てくる。
出来ないなら死んだらぃぃと自分に逃げ道を作るが、死ぬ勇気はない。私が死んで、旦那がすぐ再婚して、新しいママが子供達を可愛がって育ててくれたら…これが私の今の夢。

私は看護系大学に通っています。例年通りであればこれから病院実習が始まる時期です。
コロナウイルスのせいで私たちは日常的に感染予防を強いられています。
学校からは感染拡大を防ぐために「バイトを辞めなさい」と強く言われ、半強制的に辞めさせられました。しかし病院実習は例年通り行うそうです。「アルバイトをしないとお金がなくて生活ができない、仕方なくやっている」ということを伝えても大学は「経済的な事情は理由にはなりません」と返答します。それなのに「健康管理をしっかりしなさい」と言います。私のお金を奪い、健康管理しろと言われても私はどうしたらいいのか分かりません。
お金がないと食事も十分にとれませんし、体力も限界です。ましてや精神的には誰にも会えずに本当につらい状況です。
大学の対応への不満や怒り、私の状況を説明しても理解してもらえない呆れなどの様々な感情が私の中にあります。実習にこのまま行ってもしコロナウイルスの感染があったら責任は私にあるのでしょうか。お金がない中で健康管理もできず免疫が低下したせいで感染したとしても、お金のなかった私が責められるのでしょうか。もうどうしたらいいのか分かりません。周りには助けてくれる大人はいないのですか？

いい年齢なのに会社がこわくて行けない。
もうどうでもいいかな。

もう限界かもしれない。

大学のオンライン授業が始まって、早3ヶ月。学習は遅れ、相談もしづらく、もう精神的に限界が来たようだ。このままではいつODするかわからない、と怖くなって、アパートから実家に帰った。それから1週間、今も何の講義も受けられない、文字通り何一つ。理由は単純、わからないから。そう、それだけで逃げているのだ。

何が問題かわかっているなら解決に向けて動けばいい、それはもっともな指摘。その正論が通用しないのが、今苦しんでいる「うつ病」。勉強しようと机に向かうと手が震える、自分を責めてしまう。常に最悪の状況を想像してしまい、身動きが取れなくなる。そんなことだから最悪の状況が現実になるんだと、頭ではわかっていても体はわかってくれず、結局何もできずに時間だけが過ぎていく。数週間前からはこの繰り返しにさえウンザリして、遂に講義をすっぽかした。一時的にスッキリしても、暫くすると罪悪感と無力感に苛まれる。まさに呪縛だ。生活を支配されてる、いつどこで何をしていても、頭のどこかでは、理解できないあの問題のことを、あの問題を理解できないことを、そしてクヨクヨ考えるばかりで行動できない自分の情けなさを、常に考えては悔いている。

ここ数日は娯楽を浴びている。音楽、ラジオ、ツイッター。でも、これもいつまでもはやってられない。こんなザマでは単位を落としてしまう。ほら、また講義のことを考えてる。これがオンライン授業の呪縛、どこにも逃げられない。気分の切り替えが出来ないから、いつまでも考え込んでしまう。だから最近は切り替えずに、もう大学のことを考えなくなった。でもこれこそが最大の問題、何を逃げているのだろう。

問題点はわかった、でもどうすればいいのかわからないし動き出せない。教育現場のことなんて、死にたい若者のことなんて、気にかけてくれる人は少ないもんね。だって自分の収入には関係ないし、国会の先生方も、有権者じゃない学生のことは気にかけなくても当選できるもんね。そう考えると、無駄死にはしたくない。でも他にどうしようもない。

【一筋の煙りのように】

線香に火を点けて　手を合わせ立ち昇る。煙りを見つめていた。なんの揺らぎもなく足早に真っ直ぐに上へと昇って行く。最後は四方へ散って消えて行く。もし私の人生があの一筋の煙のように真っ直ぐであったのなら・・・息子は死なずにすんだのかもしれません。

絶縁した母親が今も憎い
縁を切ったら無関係になれると思ってたのに

支配され続けていたトラウマで
似てる人を見掛ける度に気が滅入る

利用価値がないと見極められ
親に捨てられた自分

目的は支配と利用
そんな親の元に生まれた

なんなのよ
こっちにも感情があるんだよ
人として扱えよ
意見も人格も全て無視して生きてられっかよ

それでも人間かよ

最近は休みのたびに死にたいと思ってしまう
でもそんな勇気はない
でも早く楽になりたい
休みでも電話、メールがくる
自分は人の上に立つような人間じゃない
仕事を辞める勇気も死を選ぶ勇気もない
どうしたらいいのかわからない

1年ほど前から体調の悪さが目立ちだし、だんだん学校にも通えないようになってしまいました。ついには、学校から転校するよう言われました。半年前に体調不良の原因が解離性障害であると診断され、診断書等々を学校に提出したのですが、学校はそれを病院と認めてくれませんでした。誰も守ってくれる人がおらず、担任の先生や学年主任の先生からは｢学校に来なかったことを他の人のせいにするつもりなのか？｣｢先生がした事が間違っていると言いたいのか？｣などと責め立てられ、学校でパニック障害を起こしてしまいました。心療内科の先生からも診断書を書いていただいたあとからは、｢あなたが先生達に理想を押し付けてしまったのが良くない。」と言われてしまいました。とても傷ついたのですが、どうしても｢私が勝手に期待をして、勝手に裏切られたと思って、勝手に傷ついたのではないか？｣と思ってしまいます。あまりに辛くて病院から出された睡眠導入剤をあるだけ全部一気に飲もうとしてしまいました。その時はもう無意識でした。親が必死に泣きながら止めてくれたので、生きています。誰かのせいにしたくてたまらないこの気持ちを親には打ち明けたのですが、親が困っていること、辛いこと、泣いていることは分かっていたので、何も返せない親を見て、これ以上迷惑をかけたくないと思いました。
いま私は、何とか明るく生きられるよう大学受験を目標に、通信制高校に通いながら勉強をしています。しかし、最近そんな生活にも疲れてきてしまったのか、自分の将来に不安しか感じられなくなってしまいました。高校にも通えなかった私がこの先の大学や社会で生きていけるのか不安です。明日死んでしまうかもしれないという不安はありませんが、1年後生きていられる自信がありません。勉強にも精が出ません。もう家族を泣かせなくありません。

早く死にたい。
今日死んだって後悔しない。
大好きな家族も婚約者も友達もいるし
仕事も充実してるけど
死ねるのなら、全て失っても後悔しない。

自分なんていらないと思う。
将来なんて期待しない。
どんなに楽しいこと、幸せなことが待ってたとしても
早く死にたい気持ちは変わらない。

こんな私でごめんなさい。
大切に大切に育ててくれたのに
死にたいって言ってごめんなさい。
いっぱい愛をくれるのに
返せなくて苦しい思いもさせてごめんなさい。

自分にもごめんなさい。
こんな考えしかできなくて
自分で自分を傷つけてごめんなさい。

涙が出てくるのはなんでなの？

昨日，私を自殺未遂に追い込んだ人の名前を見た。

名前を見ただけで，自殺未遂に及んだ時の苦しい気持ちが蘇ってきた。
私は，しつこい嫌がらせを受けて自殺未遂をした。
その後もずっと自殺願望が消えなかった。
急に襲ってくる自殺願望が消えずにとても苦しかった。

今でも苦しい。

今も，自殺という言葉に過剰に反応してしまう。

自殺した人の苦しい気持ちがとてもよく分かる。

自殺って，とても悲しいことだと思う。

自殺した人もとても辛くて，苦しかったと思う。

それなのに，自殺未遂に追い込んだ人は平気な顔して生活しているんだよね。
私を自殺未遂にまで追い込んだ人たちの顔が今でも消えない。
楽しそうに生活していると思うと腹が立ってくる。
他人やその家族の人生をめちゃくちゃにしておいて。

自殺する人が弱いと扱われるこんな世の中，ホントに不公平。
図々しい人間ばかりじゃないんだよ。

この年齢でうつ病になり休職となった。
毎日がむなしく過ぎていく。
妻に迷惑を掛けてばかり、自分の存在価値がわからない。
何の為に、誰の為に生きているのか、このまま消えたいと考える日が増す一方だ。

競争社会からの脱落。自分がこのままでいいのかさえわからない。

不安だらけのこの世界から消えたい。

不妊治療がつらい。不妊治療がつらいというよりも、子どもができない自分が恨めしい。大好きでたまらない夫の子どもを抱けないこと、夫を父にしてあげられないことがつらい。
子を残せないことが、妊娠すらできないことが、生き物として出来損ないであると感じて、子どものいない他の夫婦に対しては何も思わないけれど、自分に対しては執拗に責めてしまう。
うちは妹が10代で亡くなっていて、大切な両親に孫の顔を見せてあげられるのは私しかいないのに、もう30過ぎてるのに一向にその兆しもなくって、今まで大切に大切に育ててくれたのに、私のせいで両親の喜びまで奪っているような気がしてつらい。
家で注射したりほぼ毎日通院したり頑張っているのに、何ひとつ報われなくって、全部無駄に感じてしまって、生きていることもつらくなってしまう。
死にたいって何度も頭によぎるけれど、そんなことしたら大切な両親が発狂してしまう。姉妹そろって親不孝になってしまう。
でも。
両親のためや夫のために子どもを持つ必要なんてないんだよ、貴女は貴女でいれば充分なんだよって言われるから、私だって、両親のためや夫のためを思って命をながらえなくってもいいんぢゃないのかな？自分の命くらい自由にしてもいいんぢゃないかな？
本当に仲の良い友人に相談したけど何も解決しないし、両親にも不妊が原因で死にたいなんて相談できないし、夫は寄り添って支えてくれるけれど私の苦しみはわからないみたいだから、そろそろ限界だなぁって思ってる。
こんなパートナーでごめんね。他の人と結婚していれば、貴方はパパになれてたと思うよ。奥さんと子どもに優しくて良いパパになってたと思うよ。

こんなに頑張っているのに、24時間一生懸命子育てしてるのに、、、
誰にも認めてもらえない。

もっと子供を見てあげて！
子供1番に考えてあげて！
子供がかわいそうだ！
あんたは自分優先して子供を優先させていない！
（＝ダメな母親だ！）
実母に言われた言葉が辛い。

ちょっとスマホ見るのもいけませんか？
ちょっと一人で自分のことしちゃいけませんか？

ちゃんと子供を1番に考えて子育てしてるじゃないか。
自分なんてないように子供のために頑張ってるじゃないか。
あなたを反面教師にして毎日大好きだよ、愛してるよって抱きしめて育ててるじゃないか。

いつも私を否定して、認めてくれないなぁとは思ってたけど
最近また実感して
生きづらい、苦しい、辛い

消えてしまえたら楽になるなぁと思う。

私の周りの人はいつも私の事だけを白い目でみてくる。
私は甲状腺の病気になり重い病気ではないが気持ち悪くなったりそれが酷くなったりする事があり、なかなか学校に行けずにいる時友達や母親が””ズル休み””しているのではないかと思っているのかとても冷たい目でみてくる時が多いです。
その事もあり新学期が始まってから””欅坂””の””黒い羊””を自分からよく聞くようになりました。
「黒い羊、そうだ僕だけがいなくなればいいんだ。」
「反対が僕だけならいっそ無視すればいいんだ」
「目配せしてる仲間には僕は厄介者でしかない」
この歌詞は私にとって心にしみます。
別に私はいじめられている訳じゃないです。生きることに自信を無くし自殺をしたい気持ちは山々ありでも怖くて自殺が出来ない。
正直なんで生まれてきたのか、人間は生まれてから生きて修行をするっと誰かが言ってきましたが中にはいじめられている人もいます。
いじめられる事が修行の1つなんでしょうか？
いじめられることは修行の1つなんでしょうか？
私に兄がいます。その兄は引きこもりで自宅警備員(ニート)をやっておりその兄に対してはたまに「学校に早く行って」とか言いますがそれほど言うわけでも無く私に対しては昔からストレスが溜まると手を挙げられていました。(今は無くなりましたが...)
私はおかしいですか？久しぶりに学校に迎えに来て欲しいって言ったら嫌そうにいいよって...私ダメな事言いましたか？ただ学校に迎えに来て欲しいだけなのにせっかく母親の仕事が休みで迎えに来て欲しいだけなのに
母親へ、娘である私に対して甘いのではなくてあなたの息子に対して甘い考えだと私は思います。私も小学校5年～中学校まで引きこもりでしたが高校からちゃんと行くようになりました。
でもね、あなたが甘すぎるあまりあなたの甘い言葉によりあなたの息子は引きこもってニートになったんだよ。
産んで育ててくれた親に対して言うことじゃないのはわかってるけど言わせて...いいかげん自覚してくれませんか！！

いつも考えています。「私なんか生きる意味がないんだ」と。理由は小学4年生の時にありました。その頃私はいじめられていました。時々立ち向かった時もありましたが、一方的に暴力を振るわれるだけで終わりました。その子は、仲良くするふりをして暴力を振るうこともあったので、その時私の体も心もズタボロだったんだと思います。でもその頃、気づけていなかったせいか落ち着いた今、現れてきたのです。

僕は7年前の小学5年生～高校1年生までの6年間いじめや言葉の暴力を受けていました。今年は新型コロナウイルスの影響でかなり出来る事と出来ない事が増えました。今年は普通ならオリンピックの年であり。夢や希望が叶える年でもある今年なぜこんな荒れまくりの世界になってしまったのか。それで苦しんでいる人は沢山居るその中の一人だぼくは仲良くしている友達一人は居るなんとかTwitterを通して相談して。LINE追加相談してとある方のご紹介で来たAさんがぼくの話を聞いてくれた。今までぼくは友達を作る事が出来なかったけど。なんとかネット繋がりでリアルになったその人はぼくより年上で年齢で言うと人生の大先輩だ。その人がため口で話して良いと言って来たからぼくは普通に友達だから話した。ぼくは今まで自殺などで何度も自分を傷つけたり死にたい毎日言ったり。会社の職場で働いている上司や仲間にも言って傷つけて。死にたいなんて言うなあと怒られたし。生きる希望や夢はあると言われた。今現在のぼくはあーあ社会的に職場の人に迷惑をかけてしまった。今は毎日必死に仕事頑張って認めて貰えるように信頼させるように頑張る。だって期待されているし褒められる事も可能性は0では無いから。でも最近職場の人にたかりごちそうして貰い。おごって貰う事が増えて皆ぼくとは行きたくないと言われるようになり。
一体ぼくはダメだあ。
嫌われているかもしれ無い。
ごめんなさい。
関係が崩れてしまった。

つかれたしにたい

不細工バカ貧乏根暗はもっとはやく死んでたらよかったよもっとはやく言ってよ死にたい

死にたい
もう何もかも嫌自分死ねって毎日思う
女しか妊娠堕胎流産出産がわからないから。
罵倒もされて。
小さい時から叫びたかった
死んだらようやく叫べるのか
死にたい
死なせてよはやく

何もできない自分が嫌い。
みんなが普通にできていることができない自分が嫌い。
周りはみんな頑張ってるのに私だけ頑張れていないのが辛い。
本当は弱くて薄っぺらくて、大層な人間じゃないくせに虚勢だけは一丁前に張って取り繕ってる自分が嫌い。
本当はただのなまけもので甘ったれでクズなだけだということはわかってる。わかってるけど、わかってるくせにいつまで経っても直せない自分が嫌い。

死にたいとか、命を絶ちたいとかじゃなくて、音もなくいなくなりたい。私のことを認識しているだろう数名の記憶の中から私に関することだけをごそっと消して、最初から私なんて存在しなかったものとしてこの世からいなくなりたい。
そして最初から人生をやり直したい。
もっと愛のある家庭に生まれて、自己肯定感が高くて優しくて頭の良い子に育って、普通のことが普通にできて、生きづらさなんて一切感じずに普通に楽しく暮らしたい。
それができないなら、もっと生きたかった人に私の命と健康な体をあげるから、私の代わりに生きてほしい。
鳥や猫になるのもいいな。私以外になれるならなんでもいい。
何が私と私以外を違えたの？私が私以外で生まれる世界はなかったの？なんで私は私で生まれたの？なんで私ことなんて産んだの？こんなに苦しいなら生まれたくなかった。
好きなことしていいよって言ってくれる両親がよかった。
世間体なんて気にしないで生きたかった。
あの人はいいな、羨ましいな、っていう感情に飲み込まれるような人になりたくなかった。私は私になりたくなかった。