自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

あなたはなにを考えなにをそこまで追い詰めてたかは、もう亡くなった今何回考えてもわかりません。
仕事にいくといって三日間公園でなにを考えていたのかもわかりません。
ただ最後のノートにわたしの好きなところを全て書いていたのがその公園だと思うと想像して毎回泣いちゃいます。
逃げてばかりの私の二年だけどしっかりしなきゃ！
頑張って仕事してもほめてくれるあなたがいてくれたらなって。でもね、生きなきゃ！

あなたが亡くなってもう何年経つでしょうか
会いにいかなくてごめんね。怖くて会いに行けなかった。
尊敬するあなたが弱っていく姿を見たくなくて。
受験が終わったらいい報告を持って会いに行こうと決めていたのに、合格発表の少し前に天国へ行ってしまった。
会いに行けばよかった。ほんとにごめんなさい。
私に会いたかったよね。寂しかった？私も大好きなあなたに会いたかった。
早くまた会いたいけど、まだまだ若いしこっちの世界でがんばります。また夢で会いに来てください。夢でうちに帰ってきてください。心から尊敬と愛を込めて。

毎日、死にたくなる
友達もいる。
みんな優しい。
辛いことひとつないのに、堪えるのは自分が悪いのに、学校に行けないのも自分が悪いのに。
死ぬことばかり考える。
学校に行きたい。
そう思うけど、怖い、
勉強がしたい。
そう思うけど、できない、
どうしたらいいのかな。
死にたいのに、生きたい、

何のために生きているのかわからない
仕事と自宅の往復
容姿だけで判断されて
パワハラ、セクハラばかりで

ある人に生きるために仕事をするんじゃないんだよ、お金なんか何とかなるんだから楽しく仕事しなくちゃとか言われたけどそれはお金持っている人だからこそ言えるんだよね。
仕事が楽しいって思えた事ないし、毎日ビクビクしながら仕事してる、辛い
生きたくないのに生きる為のお金を稼いでるって矛盾してるよね

一体どれだけの人がわかっているのだろう、私の本当の気持ち。
毎日友達と、家族と、笑って過ごしてるから、本当の気持ちを話しても、信じてもらえてない気がする。
毎日必ず頭の端っこに浮かぶ想像。笑顔の奥に隠れる気持ち。
頑張って、勇気出して、先生には、伝えてみた。
でも、話してしまったら、もういなくなれないんだって思うと、ちょっと苦しいし、言わなければ良かったかもって思うんだよね。
どうしよう、どうしよう。私の思考の結論は、いつも「死」だ。

日々更新される悲しいニュース。地球が人間のせいで悲鳴をあげ、毎日のように自殺者、死亡者が出て、コロナで沢山の人が大変な思いをしている。その中でも私は幸せ者だと思います。だけれど無力で何も出来ない。ただひたすら関係のないニュースに罪悪感を抱き、絶望感に包まれる。希望が見つからないと、人は逃げたくなる（死にたくなる）んですね。こう考えてしまうのは生まれ持った気質だと分かっているけれど…考え過ぎてしまう人は生きづらい。考えなさすぎる人がいるから。平等で平和な世界がおとずれないかなぁ。

自分ってなんだろう、命ってなんだろう。
どうしたら、誰もが生きたいように、自由にのびのび、ありのままでいられるようになる？
生きたくない人は、どうして苦しい思いをしてまでも、無理やり生きなくちゃいけないの？
望んで生まれてきたんじゃない、自分が選択したことじゃないのに。
こんなにも、世界のいろんな常識にとらわれて過ごさくてはいけないなんて、本当に苦しいです。
つらいです。

約4年付き合った彼女と別れた。
学生時代にも2度付き合っていて今回が3度目。
次はないと思って、結婚も考えていた。
2年同棲したが気の合わないことが多かった。
喧嘩も多く、嫌味のように文句言われることもあり
正直そんな日々にウンザリしていた。
だから正直別れに対してなんとも思わなかった。
でも別れて実家暮らしになってからというもの
頭の中も心も彼女の事ばかり。
仕事もてにつかない状態でミスばかりの日々。
上司や班員に迷惑を掛けてるのにも関わらず
相変わらず仕事に集中できない。
人員不足で休暇も取れない。
夜も眠れず寝不足で出勤して
食欲もなく、生きた心地がしない
これじゃ社会人としての自分が落ちていく一方なのに
どうしても上手くいかない。
彼女には戻ってきてほしい。
でも、もうそれも叶わない。
いつも自分のために何かしてくれて
何をするのにも自分を中心に考えてくれて
そんな彼女に嫌悪感を抱いて
手放し、傷付けた自分にウンザリする。
自分の馬鹿さにウンザリする。

もう何もしたくない。
何も考えたくない。
いっその事楽になりたい。
でも、自分を消す勇気なんてない。

辛い気持ちが胸の中でぐるぐるしている。
涙が出る。だんだんと頭が疲れて、熱くぼーっとなる。

自分の気持ちを、嘘でもいいから「そうだね。」と聞いてほしい。
そしたら、少し安心できそう。

もう、8年もたちました。
本当ならあなたは小学生。

産んであげられなくてごめんね。
こんな弱いママでごめんね。

この8年ずっとずっと泣いてきた。

ママね、10月に結婚するんだって。
ほんとに他人事みたいに思うの。

ほんとはね、今すぐ会いに行きたいよ。

もしかしたら、もうすぐ会えるかな？

今の彼氏は、すごくさみしがり屋なの。
でも、初めて、あなたのために色々してくれたんだよ。
すごく嬉しかった。

あなたと離れて8年。
長くて長くて、ママ、鬱病になったの。
治りかけてたのに、またダメになってきたよ。
薬のんでも眠れないし。全然この気持ちがなくならないの。

あなたが居たら変わってたのかな？
今でも、これからも大好きだよ。

そっちに行くときはちゃんと見つけるね。

お願いだから、死なないで。
あなたが大好きだよ。生きていて。
ちょっと気持ちを落ち着けてみて。
お願い。死なないで。

お願い。
まだまだ楽しいことあるよ。
お願いだよ。朝はちゃんと来るからね。
お願い。

こんな悲しいサヨナラはしたくなかったよ。
こういうふうに私の声をきいていたらあなたは思い留まってくれていた？電話に出てあげられなくてごめんなさい。

キラキラした真っ直ぐなあなたの瞳が好きだった。
あなたが苦しんで亡くなったことはあなたの顔からわかったよ。
そこから私の息をするのも辛いような時間が始まった。私の心は真っ黒で、食べられない眠れない日々が続いた。今は息してる。こうやって言葉を書いている。
あなたが生きていたことは宝だったよ
言葉を書けるようになったから言わせてください。
これを読んでくださったあなたに、生きていてほしい。事情も知らずにごめんなさい。
ただ、あなたはぜったいひとりじゃない、と思う。

いつも明るくいるの疲れちゃった
なんでこんなに頑張ってるのにいきなり病気になるのかな
身動き取れなくなるのかな
人生やり直したかったのに上手く行かないのかな
いつもなら壁にぶちあたったら乗り越えられるのに
もうそんな体力残ってないよ
なんで生きてるだけでこんなにお金かかるのかな
努力してもしても自分を愛することだけはどうしてもできなかったよ
ここまで死にたいと思ったのは初めてだよ
おばあちゃん迎えに来てよ
私もう疲れたの。このまま消えたいの。もう嫌なの辛いの。
お願い私もそっちに連れて行って

生きることに疲れました。

新生活は奴隷のような日々でした。

大好きな貴方へ

突然居なくなってしまった貴方、私はまだ信じられません。それが現実だと分かっていても。
あの時のSignに気付けていればと、過去ばかり見つめています。

遅すぎて、勝手だけど居なくなってから貴方の大切さに気付かされています。
もう戻ってこないことは分かっています、
だけどいつかまた逢えると信じています。

お願いだから今は苦しみから解放されてゆっくりと過ごせていますか、
どうかそうであってほしい。
そう願うしかありません

また戻りたくなったらいつでも会いに来てね


鬱病と闘う私も少しづつ前進できたらいいな
頑張るね


最後に、これからも見守っていてね
ずっとずっと大好き

不登校2年目です。　
高校に入学して5月から不登校になった。
不登校になってはじめは連続して欠席してたけど、どんどん単位や出席日数が足りなくなってきて、あと1時間授業に出席しない教科があると留年っていう状況に。

単位をかせぐために保健室から教室に行く毎日。
結果的に進級できたけど、進級できたのはコロナで休校になって授業がなくなったから。きっと休校にならなかったら、留年だった。

たくさんの人にお世話になって新学期を迎えたのに、安定して登校できたのは2週間。
今年は頑張ろうって決めてたのに、また休んでる。

進路も考えないといけない。
人間関係も上手くしないといけない。
定期テストも模試も受けないといけない。
新学期は課題考査から。

上手くこなせない自分が嫌だ。
みんなはずっと先に進んでる、
夏休みがもっと長ければいいのに、、、、

死にたい。死にたい。
生きている意味が分からない。

でも、自殺する勇気なんてない。

最近は、死ぬ事ばかり考えて仕事中でも涙が出てくる。

ある日突然、余命宣告されたらいいのにと、考えてしまう。

自分が大嫌いです。
毎日溢れるくらいの愛情を注いでくれる母に、少しでも気に入らない点があると長時間、酷いと数日冷たい態度を取ってしまいます。
そんな自分を生み育ててくれた母に対して罪悪感が大きく、私が娘じゃ無かったら母はもっと幸せな人生を送れただろうに、泣くことはうんと減っただろうにと、私自身の存在を無かったことに出来ないかと頻繁に思い悩んでしまいます。
また、精神的に難しいところがある弟や、向き合って会話をしようとしない父親に対しても、対母以上に酷い言葉を浴びせてしまい、私以外の家族３人だったなら今よりは絶対幸せな家族だったろうなと思ってしまい、辛いです。
人に悩みを話すことや、人前で泣くことが大の苦手で、1人の時に泣いては自己嫌悪に陥る毎日です。
どうしたらこんな自分を好きになれるのか、私を思ってくれる母をはじめ彼や友人にも申し訳ないです。
心療内科にかかったら、少しは落ち着くことが出来るのでしょうか。
ここに書かせて頂くことで、気持ちの整理が少し出来た気がします。

天涯孤独。
手術4回もしたのに…。
歩けない。
もう2回必要。
手術は…もう嫌。

仕事は、退職勧奨され、
自己都合退職。

これ以上、生きたくない。
生き地獄。

私のことが1番好きとか言っておいて、
すぐ結婚、妊娠なんてそんな事聞きたくなかった。

振られたてから何年も辛くて、苦しくて、
連絡したくてもできなくて。
余計な事まで知りたくなかったから。

そしたら今になって連絡してきて、
私が1番好きだなんて、
でも明日もう婚約して相手も妊娠してるなんて。


せめて結婚するなら幸せであってほしかった。
好きでもない人とそこまで結婚したいのはなに？

なぜ私にまた連絡してきたの？
そんな事報告してどれだけ自分が残酷な事してるかわからない？




なんとなくあなたがいるから生きてこれたよ。
もうなにも生きがいがない。


生きてるのがしんどいよ
現実は残酷すぎる。

深夜に急変して不穏状態になり、自分のことも殺してしまいそうで怖くなった。
精神医療の救急相談窓口にかけたが、「どうしてもと言うなら診療はできなくないですが、入院できる確率は限りなくゼロに近いですね」とだけ冷たく言われた。
それから記憶がない。起きたらICUのベッドにいた。

電話も繋がらない。
精神救急も警察も児童相談所も誰も助けてくれない。
死にたくなったら周りにSOS？あなたの声を聞かせてください？
笑わせないでよ。私はちゃんと助けてって言ったよ。

かれこれ3年、一生お供するかもしれない病になり、何度も前向きになろうと治療も頑張ってきたけれど、もう治らないんじゃないかと思うと、生きていくのが辛い。
先の事を考えると本当に辛い。でも死ぬ勇気がない。
なんでわたしだけこんな事になるのと思うと死にたくなる。

零細製造業の経営者
24歳の時父が亡くなり、みんなのためと思い継いだ
みんな都合のわるい事はたくみににげまくる。駆け引きだけに徹している。上手に出るように口先だけの駆け引き
責任だけ押し付けてにげるだけ
どうしようもない
家族までも
全部私のせいにして
一人ぼっち、寂しい、なにも楽しくない、ねれない、朝空が明るくなるとこわい。
晴れてるのも怖い。
皆んながうまくいくために、許しがたいことも許し、受け入れがたいことも受け入れたら自分のことが分からなくなって確認してまわったりもした
でもさらにうわてに出るだけ。
疲れた。

消えたい。
「〇〇をやるまでは死ねない」と思っていた時もあるし、今でもやりたいことはいっぱいある。けど今すぐ消えることができるなら、そんなことはもうどうでもいい。

死にたい　
勉強まったくできないし、運動まったくできないし、友達もろくにいないし生きたくない
毎日重い体を動かして学校頑張って行っているのに学校行っても大嫌いな部活があるだけだし、友達もろくにいないし勉強もまったくできないし親はとっても厳しいし死ぬしか解放される道はない。
もうなんで生きているんだろう、しにたいです　たすけて

楽しくない
コロナさえなければこんな思いしなくてよかった
今頃普通に大学行って、好きなことして、友達と騒いで、楽しく過ごせた
命があるだけ、健康に生きていられるだけ幸せだっていうのはその通りだと思う でも もう嫌だ
普通の生活ができないことがこんなに苦しいなんて思わなかった 自分以外の家族が学校や仕事へ行ってるのに自分だけ何も出来ない。大学生はいつまでがまんすればいい？もう疲れた このままじゃ、生きていることすら嫌になる
｢みんな同じだよ｣って言われるけど そんなこと私だってよくわかってるけど でも不安で仕方ない 学校にも行けないバイトもできないんじゃ将来不安しかない どうなるんだろう 涙が止まらない 押しつぶされそう

あなたが自死を選んで20日たちました
本当にそれを望んでいたのか
不安しかない毎日を過ごしています
私もいつか自殺してしまわないかそれが不安です
会いたくて寂しくて信じられなくて受け入れららなくてどうしようもない気持ちに押しつぶされそうです

頑張って頑張って患者さんの役に立てる看護師になりたかった。
結婚前提でお付き合いしている人もいる。
状況としてはとても恵まれてるし幸せなはず。
なのにしんどい。
死ぬ勇気もない仕事を辞める勇気もない。私には何もない。

死にたい。
兎に角死にたい。
生きている意味が無い。
うつで病院に11年かかっても
なんの進展もない。
義母が死ねばまた状況変わるかな？
勝手に家に入ってくる
義理の姉とも縁が切れれば好転するかな？
宗教に入ってる旦那と再婚した義理の姉。
自分は関係ないと言い張るが
世間はそうは思わないんだよ。
世間知らず。無知。

うちの旦那も
医療従事者ながら
清潔不清潔の感覚が私と違いすぎてイライラする。

コロナ受け入れ病院なのに。

世の中
医療従事者に感謝を、とかいうけど
それを支えている家族もいるんだよ！
どれだけ気を遣い
どれだけ精神を削られるか、、、

ノンキにGOTOキャンペーンに参加してる奴らには
わかんないだろうな。
腹が立つ。ムカツク。

一番ムカツクのは政府だけどなw

最近のニュースがツライです。毎日コロナの感染者数、何で？と思うような政策しかしない政治、企業の倒産、赤字、早期退職、不可解な事件ばかりで未来に不安しかない。子どもは不登校で一人になる時間もなく家にいても休まらない。外に出ればコロナの心配。何をしていても楽しくないです。

いじめられているわけでも、酷い親なわけでも、どれでもない。
恵まれているのに。

朝が来てしまうと憂鬱になる。
学校が嫌い。
努力しても実らない。

毎日「死にたい」って思う。
「死にたい」が口癖になってしまった。

理由がわからない。
誰のせいでもない。
自分のせい。
それなのに死にたいって思ってしまう自分が嫌で嫌で。

逃げたい。



また、

また1日が始まってしまう。