自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分が考えてることと他人の考えが一致しない。
鼻で笑われるとその人を憎く思うし、自分だけが違うことが怖くなる。だから上手く反論できない。
こんな会話のできない人間なんて社会のくずだ。
でも仕事しなきゃ生きていけない。いっそ死にたい。

いろんな事が重なり、生きていく事を諦め、
人生を終えようとしました。
しかし、助かってしまった…
そのツケが回ってきたのか、その時の後遺症が体に出ている。
だけど今でも辛い…

毎日こちらに来ているような気がしています。どこにも、だれにも死にたいと話ができないので、本当にここはありがたい場所です。
死にたくても死ねない。旦那さんを置いては死ねない。だってあの人私が死んだら後追いするって。それは困る。どないしよう。

振り返れば、周りの人に都合よく使われる人生。
◯◯さんが居てくれて助かると上司に言われるけど、昇給は一律で仕事が出来ない人と同じ金額。
同じ部署に部長、課長がいるけど、何にもしないし、すぐ忘れるし、頼りにならない。
特に課長。こうしたらいい、ああしたらいいと最もらしい発言をし、部長仕事を頼まれて安請け合いするが、結局やらず、部長は私に振ってくる。私がそつなくこなしてしまうので、最近の無茶振りはひどい。
なのに、困って助けを求めても、◯◯さんなら大丈夫、できるよーって無責任な発言しかしない。責任感無さすぎ。
もの凄く孤独。
言葉じゃなく、対価がほしい。

手術になりました。
人工肛門になる可能性がある。
医師の一言

今の人工肛門は良くなったよ。

あり得ない。こころが無い。人と思っていない。
今の時代なんだろうか。

こころが折れて涙が出て言葉が出ない。
生きるってこういう事？

一人になるのが嫌 誰かとつながっていたい一人だったら死ぬ事ばかり 考える子供の時からずっと 誰かに愛されたい だけど離れて行く重たいのは自分でもわかるだけど 愛し愛されたいのは普通じゃないのかな？ 一人が嫌でたまらない毎日死にたいと思う 亡くなった人とかわってあげたい かわりに私が死ねばいいのに 生きたいと思っているのに亡くならければいけなかった人とかわってあげたい 私が死んでも誰も悲しまないから

なんでだろう。僕の何がいけないのかわからない。一生懸命やってたのに、頑張ってたのに家族は認めてもくれない。死にたいな、リセットできないかな、なんでこうなったかな。
僕が悪い？
それとも何も知らないのにもっとこうしろ、ああしろって言う家族が悪い？
進路で悩んでも、友達で悩んでも言えない。言い出すこともできない、言ったらどうせ、「弱い」って言うでしょ。もうちょっと優しい言葉はなかったのかな？死にたいな。昔と今と違うんだから

身内全員にゴミのように扱われています。長男からは罵声、自閉症の次男には暴力、夫は次男への暴言とモラハラ、母は自閉症の次兄と次男を比べ似てると追い詰め、次兄は相変わらずの癇癪、義母からは次男のことはしつけの問題と説教、長兄の妻は普通のこどもがいるのが当たり前とばかりに「大変ね～大きくなってもこうなんでしょ」と暴言、同じきょうだい児の立場の長兄は次兄から解放されたからか他人事で妻は悪気はないとのたまいます。なんで生まれてから死ぬまで自閉症の身内のことで苦しまなければならないのだろう。前世で悪いことした？苦しまないで死にたい！！！！！！！

自分で言い出したから今更文句を言いたいわけじゃない。
でも、引っ越してやることが多過ぎて、なぜかクレジットも使えないしああもうやだ、、
何もかも投げ出したい

生きるの苦しいな。あんまりいいことないな。
何かいいことないかな。
日々の苦しいことを覆すほどのいいことが。
何かないかな。
考えないようにしても苦しいな。
四六時中苦しいな。
寝ても覚めても苦しいな。
もう終わりにしたいな。
終わりにしたいな。終わりにしたいな。終わりにしたいな。苦しいから。苦しすぎるから。
楽になりたい。楽になりたいんだ。

授業も部活もバイトも全部、コロナのせいでなくなった。オンライン授業はあるけれど、今年度になってからは1度も大学に行っていない。
でも、こんな状況が楽しく思える。日本中いや、世界中が引きこもりで不登校じゃないか！？

何年生きても淡々と生きていくことが出来ない。愛する人にだけ強く持ってしまう劣等感や孤独感、嫉妬心。
こんな私なんて、いつか捨てられるんだろうなぁという不安。それでも気遣いながら自分の気持ち伝えたよ。やっぱりダメだった。終わった。
傷ついた。悲しい。辛い。こんな感情すら私は持ってはいけない人間なんだね。全部私のせいです。ごめんね。
私の存在はみんなにストレスを与える。消えたい。
死なないよ。生きるよ。悲しむ人がいるから。いまは消えたい。

予備校のお金を親からもらったのに結局退学して35万くらい無駄にしてしまった。
なんて情けないんだろう。

35万あったら海外旅行行けたよ。
それか松坂牛1頭くらい食えたじゃん。

情けねぇな。
親への罪悪感で苦しい。
前も14万自分で貯めたお金も資格を受けるためにつかって
結局鬱で授業行けなくて無駄にした。

私、お金をドブに捨てる才能しかないのかも。
稼ぐ才能がねえ！

ううう。苦しいぜ。
でも、ワンチャンがんばろ。。。。。。。

仕事で大きな失敗をしました。
お客さんにも同僚のみんなにも迷惑をかけています。店長にも嫌われているし。
弱い自分が大嫌い。迷惑をかけてしまった自分が大嫌い。死んでしまいたい

たぶん、バイト落ちた
彼氏のために頑張ろうって思ったけど
面接したけど意味わかんない
どいつもこいつも、うざく聞こえてくる
面接終わって、「頑張ったね」とか「えらい」とか
言われても全然ピンと来ない
もう死にたい
何もかも忘れたい

死にたいと思い続けて数年、まだ生きている。
何で生まれてしまったんだろう。
私は人間界の不良品。
稼ぎたくても身体が使い物にならない。
人が怖いし、自分の事も気持ち悪い。　
毎日のように自殺とか殺人のニュースを見ると、私も終わりにしたいと思う。
相談相手もいないから、ここで独り言を書く。
虚しい。
あと何日無駄な日々を過ごすのか。

母を亡くしました。同居ではないが良き相談相手、心の拠り所だった。母が亡くなり残された家族はバラバラになった。悲嘆に暮れ、何も連絡出来ない。このまま生き続けてもこの先の孤独に耐えられそうにない。今死ねば色々な人に迷惑をかけてしまうから思い留まってはいるが、この気持ちが膨らんだらもうダメかもしれない

あるアーティストのライブに行くために私はいつも何事にも全力で取り組むように心がけている。
去年の大晦日のカウントダウンライブで、2020 年の全国ツアーが決まった。とても嬉しかった。何があっても頑張ろうと思った。
年が明けてからは、色々なことがあった。気分の浮き沈みが激しかったり、リストカットしたり。でも、頑張った。通信制の高校にも合格した。
ところが、コロナのせいでツアーが延期になった。
悲しかった。でも、正直受け入れるしかなかった。だって、親がしょうがないしか言わないんだもん。
今、また昔みたいに親に傷つけられている。
本人は自分の間違いを認めない。
ねぇ。助けて。腕、痛いよ。

特別嫌なこともなく、うまく立ち回ってるつもり
でも、楽しい瞬間にもふと、何をしてるんやろって思ってしまう
他の人の目ばかり気にしてこうやって生活してるのが本当にしんどい
相談を聞いてくれる人はいるけども、その人に全てを打ち明かさない自分が嫌い
人と比べる自分が嫌い
いっそ迷惑かける前に死んでしまいたい
と言っても実行に移せない自分が嫌い

これから先、楽しいことが待っているかもしれないけど、
まだまだ生きなくてはならないと考えると、疲れてしまいます。
もう終わってもいいな　生きなくてもいいな　と考えてしまいます。
家族や周りの人のことをおもうと、つらくさせてしまうのでできませんが、身体も心も意識もなくしてしまいたいです。
終わらせるときのことを想像してしまいます。
解決し難い問題はありませんが、いつからか漠然とした不安で身体が重たく、生き続ける気力が湧きません。
笑顔でいつも通りにいますが、消えたい気持ちがずっとあります。

辛い

別にいじめを受けたわけでも、友達がいないわけでもない。

私には能力がない。
絵がピカイチ上手いわけではない。
顔もイマイチ
体型もむしろデブ気味
勉強ができるわけでも
運動ができるわけでもない
喋りも言葉がつっかえて出てこない
歌も歌えない
今何が流行っているかわからず友達の話についていけなかったり
先生に嫌われ
女子力なんてこれっぽっちもない。

ただ偽りの笑顔でその場にいることしかできない私は何ができるの、、、？
親にも迷惑をかけっぱなし。いっそのこと自分がいなくなればいいのかな、、、。
いなくなったら周りの人は幸せになれるかな、、、？
私は周りの人が幸せになるなら喜んでこの世からいなくなるよ
能力のない私にはそれくらいしかできないよ

他の人からは「たかがそんな悩み」とか言われるけど私にとっては「死にたいくらい大きな悩み」

顔も無い、金も無い、地位も無い、何も無い。
誰からも必要とされていない、存在意義が無い。
生きてる意味があるのだろうか
何のために地球上にいるのだろう

自殺方法を色々調べたけどどれも痛そうだし、苦しそうだ、
結局死ぬ勇気なんて無くて、生きていたくないだけなんだよな

10人大家族で育ち長女、家族とシングルマザーで仕事頑張って扶養して兄弟は家庭を持つ幸せ。私は何とか40歳代になり、仕事が生きがいだったが、ある日プツンと切れた。退職し、1年自宅療養。傷病者手当で生活し1年後復帰。しかし、続かない。うつ病になった。引きこもり。経済的に厳しい。ライフライン止まる寸前や前の賃貸から安いアパートへ。でも、仕事するのが怖い。
今日食べる物もない。考えるのが疲れた。逃げていい？死ぬ勇気ない。ただ何も考えたくないだけ。

死んだら家族に迷惑をかけてしまうかな
お金もかかるし

絶対に迷惑かけない手段があれば
躊躇しない

みんなの記憶から自分が消えて
初めから存在しなかったって
そうなればいいのに

私が辿り着いた答えはそれなのです

生きるのが辛い
人の心に私が存在しているのが辛い

もう無理に笑うことが出来ない

疲れたのはなんでだろう、

やりたいことはなんだろう

頑張りたいと思うのはなんでだろう、

頑張れないのはなんでだろう、

仲良くなりたいと思うのはなんでだろう、

わかりあいたいのはなんでだろう、

思い出すのはなんでだろう、

思い出したくないのはなんでだろう、

忘れたいのはなんでだろう、

死にたいのはなんでだろう。

会社でも、家でもいつも１人・・
誰が悪い訳でも無いしでも・・・
誰からも必要とされないし・・・彼女にも3ヶ月前に理由も言われなくふられるし・・・
仕事量だけ多くて時間足りない給料も足りない・・・
世間では皆同じ何だと思うけど・・・
消えてしまいたい・・・

2回目の投稿です。初めてここに書き込んでからどれほど経ったでしょうか。毎日生と死という間を行き来してます。愛する人の隣には私じゃない誰かが居て私は遠くからそれを見てるだけ。どんなに大好きと言われても心は隣には居ないのです。他の男性からどれだけ好意を持たれてもなんで貴方なのと…。毎日毎日死のタイミングを見計らって時間だけが過ぎて行きこんなくだらない毎日にも吐き気がします。10年前自殺未遂した時に詰めが甘かったなと今でも後悔してます。目覚めた時私の周りに居たのは家族でもなく役所の人でした。なんで？？その時からもう生まれてきた意味も全て分からなくなりました。あと少し発見が遅かったら今こうして苦しんでることも無いでしょう。誰かの幸せを目で見てられるほどもう心が持ちません。結局人はね独りなんだよ。きれい事言う人達に何が出来るのか、救えるのか、無理じゃん。こんな暗闇から抜け出せないんだよ。

死にたいです。
夫に別居宣言されて半年。
生活費はやるが、俺は自由に生きたいと。
どうせお前は変わらない、とも言われました。

夫婦ってなんでしょう…
結婚ってなんでしょう…

元のような仲良し夫婦に戻りたい…
お金だけもらって、愛のない生活なんて私はいらない。
考えるの、疲れました…
死んだら楽だろうな…

ウィルスも関係していると思うが、とにかく働く事、仕事関係の人と関わりたくない。それなりに幸せかと思うけれど、何もかもほうりだして、家で寝ていたい。大好きな趣味もやる気がでない。こんなに暗く奥深くまで落ち込む筈が筈がないと周囲から思われている。

大人のAD？ではと言われた事があるが、何処か医者に見てもらったほうが、良いのでは？と言われたことが、あります。

自殺に向き合うサイトがあって良かった。
自殺なんて身近な存在なのに、みんな目を逸らし過ぎてる気がする。
自殺を減らす社会を作っていくことが大切だと考えます。
自分は死ぬのは怖い、けどいなくなりたい。
この先何十年も働かないといけないことを考えると絶望しそうになる。
辛いことばっかりで限界迎えそう。
仕事をやめたら生きていけないことはわかってる。
奨学金も返さないといけない。
そのために働かないといけない。
消えたい。
皆の記憶から消えたい。