自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいけど死にたくない、

癌で苦しんでいたのに頑張れと言ってしまった。今でも後悔している。
亡くなってから6年経っても鮮明に覚えている。

昔の話をしてくれ励ましてくれた。私に期待していたのに私はそれを達成できなかった。
母のように温かくて私の居場所になってくれた。私は愛情を返せていたかな。
最期は私の事を忘れてしまっていたけれど。
私も早くあなたに会いたい。この世に意味がないとも思ってしまう。
私に心の豊かさを教えてくれたたった一人のかみさまみたいな人。

心の中ではまだいるんだと錯覚させている。
そうでないと生きていけないから。

辛い。寂しい。

何で？ばかり。

父が自殺してもうすぐ6年

未だに受け入れられない
何も出来なかった
何も気づかなかった
分かっていても目をそらしてきた自分が腹立たしい
感謝の一言すら言えなかった

何のために生きているのか
何の取り柄もない
淡々と仕事をこなすだけ
残された家族がいるから惰性で生きてるだけ
続々と嫌なことが押し寄せてくる
死んだら何も考えなくていいから楽だし幸せなんだろう

生きたくても生きられない人
もっと大変な悩みを抱えてる人がいる
分かっているつもりでも消えてしまいたい
こんな自分生きてて何になるのか
何も考えたくない

できるのなら父にあって直接ごめんなさいを言いたい
早くそっちに行きたい
消えて無くなりたい死にたい

夫から離婚届に早く署名しろと言われた。
鬱で動けない私はお荷物でしかないそうで。

こどもは2人、それぞれに障碍があっても生きていけるように私なりに頑張ってきたつもりだけど、そんなもの夫には必要性が無いものとしか思えなかったんだって。
こどもは夫が育てるから出ていけだって。
自閉症スペクトラムと双極性障害抱えて生きてく自信ない。

また、ここに戻ってきてしまった
やっぱ、なんかつらい
実行する勇気はないが死にたい

自分が責められているわけでもないけど
自分が悪いと思う
ちょっとした他の人の態度も気になる
自分は正しいと思ってやっても
それは面倒なんだろう
自分のことが鬱陶しいんだろう

自分の価値ってなんだろう
生きている意味ってなんだろう
ホントの気持ちを理解してくれるひとは
どこにいるんだろう？

この感覚、気持ちは異常なんだろう
泣けてくる
あげれるならこの命を
もっと有意義に使ってくれる人にあげたい
なんで生きてるんだろう

きっかけは些細なこと
緩やかに鬱状態に戻っていった
生きていたくないのに自殺を何故か望まない自分
家を出て1人になりたい
家族と縁を切って1人になりたい
優しい家族も 友達も 何もかも捨ててしまいたい
人生が思い通りにならないから生きる意味を考える
生きる意味なんてなくて社会も人も人が創り上げた虚構だと気づいた
全て馬鹿らしくなった
正解なんてなくて、誰かにとって都合よくできてる世界
人は生きる意味と本当の正解なんて考えてない 皆そんな暇ないから
何かに集中したり没頭することで 無意識にそれを避けてる
狂ったように人生を歩んでいるように見えた
たくさんの汚いことが蔓延ってるのに 目を背け 自分を正当化して
気持ち悪い
どこまでいっても優劣勝ち負け そんな自分にも他人にも吐き気する
基本的人権？ 市民社会 主権国家 どれも完璧な正解ではない
誰かにとっては不正解 どれくらいの人が気づいてるのかな


幸せを 逃避を願うにも 行動するのが面倒くさい
自殺にも勇気が必要 なのに
自分じゃない誰かの都合で生きることを強要されてんのなんなの？
余計死にづらくなるじゃん もう解放してよ

一日でもはやく終わりますように

何回も投稿してしまってごめんなさい。長文です。
不快に思われるところがあるかもしれません。ご了承下さい。

ほんとにやる気がでない。
今日も朝起きたのに二度寝、三度寝してお昼まで。
その後も駄々こねて、泣いて何もやらず、現実逃避をする。
そして夕方、やろうとしても拒否したくなる。やらなきゃって思いはあるのに。やっとやる決心ついて取りかかったのはいいが、すぐに放棄。もういやだ。

これまでは、提出期限とか守ってきたのに。忘れてたことは何回かあったけど、ほとんどちゃんとやってた。理系の科目はほぼ嫌いやったけど、ちゃんとやってた。文系の科目を選択しててそこでも嫌いな科目はあっけど頑張ってやってた。席もいつも一番前で。テスト勉強は1週間前とかからしか始めなかったけど、赤点とったことなかった。

それなのに今では何個も提出してないのある。成績に関わるレポートも同じく。自分が全部悪い。

これはただの甘えなんだよね。勉強したくないという理由で逃げてるだけなんだよね。いやだな。
これがなんかの病気だったらいいのに。病気のせいにしたい。〜病とかいう肩書というか保険というかそういうのが欲しいんだと思う。

中途半端なんだよ、こんなときもあるけど現実逃避してるときはすごく楽ですきで楽しくて…勉強のことは考えなくていいから。でも、分野によっては勉強しててもあんまりやりたくないって感じない。でもなかなか頭に入ってこない。覚えが悪い。すぐに理解できない。

もういやだ、こんな日々。生きたくない。死にたい。消えたい。毎日思ってる。

生きていくって罰ゲームをうけてるみたい

何をするにも自由なんてない。
自由にしようとすると社会から排除される。
それなのに自殺はだめ？
何なら許されるんだよ。
死ぬときくらい自分の自由にさせて欲しい。

精神障害１級。知的障害もあります。１０年間ずっとひきこもり。辛すぎてコメント書く気になれません。早く楽に死にたい。

何度も嘘ばかりついてしまう自分が大嫌い
色んな事を相談したいのに、こうした方がいいかなっていつも考えてるのに周りの人がどう思うかが怖くて行動できない
何やっても怒られる気がして何もできない、打ち明けられない
職場にいたくない、でもいない時自分が他の人に陰口言われてそうで怖い
そんな事言われないくらい頑張ってる自信もないけどもう始めるには手遅れな気がして。何が怖いのか自分でもわからない
もう嫌だ嫌だ嫌だ
助けてほしい、俺はなんでこんなに人と違うの

もう辛いことの全てから解放されたい。
仕事も、人間関係も、1人の寂しい時間も。
母を自殺で亡くしている分、まわりの人に同じ苦しみを味わってほしくないけど、もう耐えられない。
気分の波でまわりの人を振り回すことも申し訳ない。
いつか嫌われてまわりに誰もいなくなるんじゃないかって思う。
もうお母さんに会いたい

あなたがいなくなって
もう少しで2ヶ月になります
この2ヶ月、あっという間なのかそれとも長かったのか
よくわかりません

あなたがしたことは悪いことだったけど
でも、それでも私や彼女や彼やたくさんのあなたの周りにいた人たちは
あなたがいなくなったことが、ただただ悲しい
生きていて欲しかった

あなたにとって、これから生きることが辛くて怖いことだったかもしれない
責める人もたくさんいるかもしれない
だけど…責めない人もたくさんいるんだよ
それでもあなたのことを支えたいって思う人は、あなたが思うよりもたくさんいたんだよ

あの日に戻れたら
あなたのそばで大丈夫だよと伝えたい
あなたにもう一度会いたい

一生懸命やってるのだけど、空回りばかりしているような気がします。何でいつもこうなのだろう？神様に嫌われてるのかな？父も事故で亡くなり、母は認知症になり、私は離婚して、娘達と生き別れになり。もう生きるのに疲れました。いつ死んでもいいと思ってます。やはり生きるのには希望が必要ですね。

私には持病が２つあります。
コロナが流行り持病があるからと大好きだった職場(持病の事も理解のあるやっと見つけたとても良い職場でした)に無理を言って実家に引き戻されました。
現在もまだ就職できていない上、ひとり暮らしの頃には感じなかった圧迫感とストレスでメンタルはズタボロ。親と顔を合わせれば周りの子はみんな彼氏がいるだのお前は何をしても何も続かないだの小言を言われる日々。更には前の職場戻れば？なんて無責任な言葉まで。その職場で働いていたのも私だし、辞める時必死にお願いしたのも私だし、冷たい目で見られたのも私だし、めんどくさい手続きだって私だし、収入が無くなったのも私だし、好きだったひとり暮らしが出来なくなったのも私だし、次の職場を探すのも私だし、全部全部私に降りかかってくる。更にはSNSだって全部監視されていてこの人はブロックした方がいいんじゃない？とか言われる。GPSまで付けられそうになった。自分がいなければ誰も余計なこと考えなくていいのに。家の中でも気遣って生きてもう疲れた。死にたい。

自分はＸジェンダーです。といっても心は男寄りです。体は女性の体をしています。
昔の友達が、束縛がとても強かったです。誘いを断ると何度もメッセージが来て断ったことを謝っても謝ってもキツいことを言われ続けていました。
そのこともあってか音が大きく聞こえたり。全く聞こえなくなったりしました。
その友達と別れてもうすぐ2年になりますが、2年経ってから突然希死念慮がやってきました。

最近はちょっとした事で泣いてしまいます。大きな音も怖くて仕方がありません。でも学校には行かなくてはいけないので行っています。幸い、担任の先生も大きな声は出さず、仲良くしてくれる人もちょっと変わった子ですがとても優しいです。
でもいくら先生も友達も家族も優しくても死にたいという願望は消えません。
付き纏われたのは3年ほどです。そのくらいで死にたくなるのは甘えですかね。もっと辛い人はいますよね。
こんなつまらないことで長文すみません。

あなたを失ったその日、私の世界は崩れてしまった。
あなたがまだ生きていて、隣で微笑んでいる姿が何度も夢の中にでてきた。とても幸せだった。でも目が覚めると悪夢が続く日々が私を待っている。
お母さん、またカレー食べたい、母さんの作るごはんが食べたいな。もう無理かな。
イエス様を信じないと天国へ行けないんだって。
じゃあ私はどこに行けばあなたに会えるの?
もうダメみたい、精一杯に生きようとしてるけど、やっぱり私はあなた以外なにもいらない。

転職してやっとついた安定した仕事。
お休みもきちんと取れるし、周囲の人も優しい。

だけど自分の手際の悪さと忘れっぽさのせいで迷惑ばかりかけてしまう。
周囲の人達に注意されるけど、優しい人たちだからきっと叱るのもその人の負担になってるんだろうと思うと余計辛い。

自分がいない方がいいと思って、仕事中常に「死ね」「死ね」「死なせて」と頭の中に自分の声が響く。
死にたいなー。こんな何も出来ない私なんて死ねばいいのにな。迷惑をかけてごめんなさい。
明日が来るのが怖い。

実家に居たくない。どっか遠くに行きたいです。
親は あーしろこーしろと擦り付けて俺の意見も耳にしません。相談しても どうせ気のせいだろとかなど言って全然話も聞いてくれません。
何言っても俺の意見も耳にしません。
実家から消えたい。死にたいです。

東京から神戸に引越してきて
もうすぐ10ヶ月。

なんだか色々疲れました。。。
日々、楽しい事なんて１つもありません。
本当に疲れました。

恵まれている家庭で育てられていると思います。
自分が思春期で正常な思考ができていないのも理解しています。

逃げるという選択肢を知ってから、日々逃げてばかりです。先生や家族に怒られることも怖くないと思っていた矢先、突然彼らの目が怖いと感じ始めてきました。

不登校になるつもりはないと思いながら、両親に内緒で学校を休んだ日も多く、こうなった原因はコロナ休校によるものだとわかっています。
オンライン授業で学んだ数学が一切わからないのに、先に進まれる恐怖、思うように努力ができない自分への不満、理系物理を選択したため男子が75%のクラスにも不安や恐怖が溢れています。中学のときに男子が苦手対象になってから、教室で落ち着ける日はありまけん。彼らの視線や言動が気になってしょうがないのです。もしかしたらHSCかもしれないと思うこともありますが、逆にHSPで本当に悩んでいる人に申し訳ないという気持ちすら湧き、もうどうすればいいのかわかりません。

誰かに相談しようとも、本音を話そうとすると涙がこみ上げてきます。それが先生だろうが家族だろうが関係ありません。


毎朝仕事に行く家族や見知らぬ人々、学校に行く友人たちを本当に尊敬します。小学生の時に「“当たり前”はとてもすごいこと」と教えられましたが、その通りです。私にはその当たり前ができていない。自己嫌悪によるストレスが何よりも強いです。
県有数の進学校に通っており、そのことに誇りを感じています。担任も1年生の時から苦手な男性ですし、前述したようにクラスに男子が多い。非常に心に負担がかかっているのを実感します。

勉強勉強勉強となるのは学生として当然だと思いますが、私には死にたいとすら思えてしまうほどまでしんどいです。この先大人になったとしても、仕事というものが今まで生きてきた年月の何倍も続くことを想像すると、社会に出ても私はこの調子のままなのではないかと希望がもてません。

とにかくダメ元でも人生やり直したい。つまり死にたいです。

周りには明るく普通に接して、誰にも死にたい事も言えないから、ここでだけはかせてください。

仕事に行きたくない。
みんなどうやって乗り越えてるんやろ。
いろいろ頑張ってきたけどそろそろ限界。

人の事売ってあの人は楽しいんかな？
真実は違うくてもそれを訂正するのもしんどい。
あの人をそうさせてしまったのも、今までやめていった人も、結局は全部自分が悪いんかな。

だったら一人で全部抱えなきゃいけないな。
誰にも何も言わん様にせな。
そうさせたい訳じゃない。
自分のせいで辞めたり、しんどい思いさせてたなら本当にごめんなさい。

なんでこんな性格なんやろ。
なんであの子みたいに元気で明るくなれんのやろ。
生きたいのか死にたいのか自分でもわからん。
でも気付いたら死にたいって考えてる。

自分の明るい未来は想像出来ないのに、自殺している姿は想像出来てしまう。
やっぱ終わってるな、自分。
ごめんよ、お父ちゃん。お母ちゃん。

初めて投稿します。

自分は過去の失敗、辛かった記憶がいつも頭に浮かんできます。
思い出そうとしている訳ではなく、勝手に浮かんできます。
そして、その記憶を頭から振り払おうとする時、小さな声で独り言を言ったり目を閉じて動けなくなったりします。

そして、新たに辛いことが起きると人より強く傷つき、気にします。
特にやりたい事も無く、人に誇れる学歴や資格もないし、未来に希望を持っていません。

これから先もこんな自分でいるのが疲れました。
早く人生を終えたい。
消えてしまいたい、死んでしまいたいと思ってしまいます。

もう死んでもいいかな。私がこの世から消えたって世界はなにも変わらない。誰からも必要とされてない。むしろ邪魔な存在でしかない。生きててごめんなさい。かえるところなんてない。ひとり。しにたい。

昔、会社で内緒で付き合っていた男の人が目の前で、あたしが後ろから見ているのも分かっていながら居酒屋が終わって、おばさんを車の後部座席に乗り込ませてイチャイチャしていて。会社の皆も見ているのにおばさんと笑いあいながら早歩きで乗り込んで１時間以上も待ち合わせ場所に来なかったから問い詰めたら身体関係は無いって言ったけど、すぐ許した事を今でも後悔して復縁したら色々な事を一気に思い出して精神病院に行く事になって早く忘れたいけど毎日毎日、おばさんとの居酒屋でのイチャイチャ思い出しては気持ちが下りぎみで毎日、寝込んでいます。早く楽になりたい。早く忘れたいです。放心状態に居酒屋と車の所でなった事、思い出します。

本当に疲れてしまった

でもこうやって文字打ってるって事は
まだギリギリ保ててるって事なのかな

あーーーーあーーー

わたしの命に必要性を感じたことなど人生で
一度たりともない、職場でも学校でも家でも
誰ひとりも

自分の意見や考えを発言できないままおとなになって、ずっと自分を押し殺して誰かのために行動してきたつもりだったのに気づいたらその「誰か」なんてどこにも存在していなかった。大事な人に大切な言葉をかけることとか、たのしい時間をすごすときのこころのこととかをもっと教えてほしかった。

今も今までもわたしは上手に笑えないし、あなたの目を見て話せない。普通になりたい。友だちとか恋人とかいる感覚って、自己肯定感ってどんな気持ちなのか知りたかったけど、もう未来に期待する元気もないから誰にも迷惑かけないように消えてなくなりたい。

今日の朝、たまたま母の仕事が休みで、意識を失って倒れたところを助けてもらったから、今生きていられるけど、母がいなかったら死んでいました。
母に「神様に与えられた人生を全うしなさい」と言われました。

もうこんな行為しません。

どんなに惨めでも、どんなことがあっても必ず生き続けると決めました。

親より先に自殺して死ぬなんて、親不孝にも程があると感じました。

強く生きます。
時間がかかってもいいので自立します。