自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

定期的に死にたくなる。幸せな環境なのに幸せじゃない。
こんなこと言うと私よりも辛い環境の人に申し訳ない。でも私も理由もなく生きるのが辛い。漠然と。

つらいとき、仲の良い友達や信頼できる人に相談することを勧められるが、経験則で言うと逆効果なことが多い。励ましや労いの言葉に何度傷ついたことか。相手に悪気がないのがまた厄介。責めることもできず、こうなったらもう距離を置くしかない。そうやってまた孤立する。
大切に想っていた人たちすら自分にとって悪に思えてしまうこと。そのようにしか捉えられなくなってしまった自分の愚かさ。要するに逃げ場がないということ。そうするともう…死ぬしかないじゃん！となる。つらいのから解放されるには、死ぬしかない。でもやっぱりなんだかこわくて、今日も生きてる。

つーか
「嫌なこと紙に書いてビリビリ破くとスッキリするよー！」じゃねぇよ！そんな次元じゃねぇよ！笑
「あの上司、うつ病らしいからあんまり関わらない方がいいよ！」ってうつ病の私に言うんじゃねぇよ！笑笑

疲れた。突っ込むのも疲れた。(´･ω･`)

いま、ものすごく辛いです。
誰も信用できません。
このまま生きてても何もいい事はないと思うし。
人間不信になりそうです。
もう、疲れました

世の中生きるのがどうしてこんなに辛いんでしょうか。
僕は自分のことを愛してくれる親にも、心から僕を理解してくれる友人にも恵まれたのに。
高校生のある頃からずっと死にたいという気持ちが絶えません。何の前触れもなくこの気持ちは唐突にやってきました。

世の中のことを知れば知るほど、絶望しか感じられないんです。そして自分がその中で生きていくことができないと常日頃感じるんです。社会で敷かれたレールを外れ、それに耐えきれなくなって飛び出した海外。あの日々が懐かしいです。あの頃は絶望していても未来に希望を持っていました。

英語もできるようになって、音楽にも打ち込み始めて、辛くても自分は順調だとまっすぐに進んでいたはずなんですけど・・・。もう２０代も終わりかけ。年を取ればとるほど、虚無感が増していきます。頑張れば頑張るほど、自分には何もないんだと、こんな厳しい世の中には居場所がないんだと感じています。僕には何もないんです。

辛いことや自分には合わない社会から逃げ続けてきた人生でした。もう逃げる先もなくなってきたように感じます。不器用な人間には、ここ（日本）はひたすらつらい。いや、前へ進めない人間にはどこもつらいのでしょうか・・・。

自分が死んだら親や友達はどんな気持ちになるんだろうかと、それが気がかりでまだここに縛り付けられているだけの人生です。ただ、生きる虚しさばかりが蓄積していく日々です・・・。

もう生きていても仕方がない。家族仲も悪いし、雑談とか全く出来なくて、用事ある時だけ話かけるのに勇気がいる。変なの。おかしいって分かってるのに、距離が縮められなくて、家でも職場でも休まる場所がなく逃げ場がない。
昔から親に何でも決められてて、毎回ではないけど外食した時に食べる物を勝手に決められたりとか、進路も仕事も親のいいなりになってきた。
今、振り返って感謝することもあれば、それが悔しくてたまらない時がある。
自分の意思がないから、何か決めて、って言われた時に不安になる。やりたくないことをやってきたから今、この先自分が何をしたい、とか夢が全くなくて、じゃあこのまま一人で最低三十年は働いて、ただやりがいも目標もなく嫌なことばかりやらなければいけないなんて、早く死なないかなとしか思えない。友達もいない。
つい最近、五年くらい前までは私、夢はお嫁さんになることだったのに。そんなかわいらしい夢見てたのに。人の百倍努力しないと手に入らない夢だなんて、ちっとも知らなかったな。

最期の数秒前に今すぐ行きたい

前職のパワハラのトラウマは誰にもわかってもらえない。親さえ私のワガママと思っている。物を隠されたり、顔殴られるだけじゃパワハラじゃないのかな。
1年くらい経つけど、未だに切り替えが出来てなくて、何をするにも怒られる可能性を考えて上手く行動できない。今の職場は営業スタイルは昭和だけど、きっと悪くはないはず。でもノルマも内容も私にできる範囲とは到底思えない。精一杯やっても頑張る方向が違うって言われる。向いてないのかな、みんなこれを耐えて社会人やってるなんてすごいな。私はこれで怒鳴られて震えが止まらなくて呼吸もままならなくなるのに。みんなすごいな。私はダメだな。
比較的恵まれた環境で育ったはずなのに、私が怠け者でバカでゴミだからどんどんダメになっていく。新卒で入ってすぐの頃は仕事ができて楽しかったのにな。やっぱり私は駄目だからどんどん駄目になっていくんだな。

死ぬことの恐さより生きることの恐さが勝ってしまいました。
どこにいても誰といても何をしても辛い。
私がなにかした？
なんでこんなめに合うのかな。
もういいや。
死にたいと思う時は、誰の存在も誰の言葉もストッパーにならないです。
数年前、仲の良かった友人が自殺しました。
産後うつでした。
まだ小さい子ども、優しい旦那さん、新築を建てたばかりでした。
亡くなる3ヶ月前に、私は新築祝いを持って会いに行きました。

私は理解できませんでした。
どうして？
幸せじゃなかったの？

でも、今の私には理解できます。
誰の存在もストッパーにならない。

こんなに辛いなら、なんのために生きているのかわからない。
希望もない。

希望がない。
だから人は死んでしまうんだと思います。

辛い中でも、希望があれば生き抜ける。

希望がなくなった時、人は死んでしまう。

死にたいです。死にたいと言うと精神的に参ってると思われます。部分的にはそうですが、根本的には違います。シンプルに体が苦しく肉体的苦痛から逃れたいです。どんなに優しく親切な言葉を掛けてもらっても自殺願望が消えることはありません。言葉で痛みが消えるわけではありません。障害や病気が治る訳ではありません。また、死にたい人とそうでない人の間に深く溝があるように感じます。それを強く感じたときもまた孤独を感じ死にたくなります。なにをどうやったって死にたさに繋がります。

生きる気力が尽きてしまった。もう疲れた。未来にいい展望が抱けない。もう何もかもやめたい。つらい。誰か助けて欲しい。今ここで死ぬか、高校を中退して社会的に死ぬか。高校中退してしまうと生きていく道が限られてしまう。しあわせになりたい。

死にたい、誰にも迷惑をかけずに存在ごと消えてしまいたい。家族、恋人、友人、気にかけてくれた先生方、様々な人に支えられて生きてきたけど、どうしても消えてしまいたい。鬱になって周りに迷惑ばかりかけて、それでもいいよって言ってくれるけど、周りのストレスは溜まる一方で。もう消えてしまいたい。罪悪感を抱え続けながら息をするのは苦しい。相談も何もかもしたくない。なにもしたくない。しにたい。

最近、おかあさんに迷惑をかけてる気もする。
学校とか習い事とかいっぱいあって無意識に態度悪くなってるし、、、
私、人に迷惑かけるくらいなら生きてる価値ない。死にたい。自分が大っ嫌い。
でも、死ぬのは怖いし、こんなこと、親に言えないし、、、誰かに打ち明けたいってここに書きました。

仕事中一人になったときにいつも死にたいと頭の中に浮かびます。
昨年一人になりました。
誰にも必要とされない自分に、何の価値があるのでしょうか。
一時的に必要とされるだけで、誰かの未来に私は居ません。
誰かが描く未来に私は存在しません。
私も未来に入れてくれる人は誰も居ません。

生きてくれてるだけでいい、と言われるようなたいした人間でもありません。

会社ではパワハラ、モラハラまみれです。
そんなつらいことも乗り越えつつ、それでもまだ困難もある中で生きる意味はないと感じます。
生きていればいつか良いことがと言われるかもしれませんが、良いことよりも悪いことが起きる可能性が
大きいです。

毎日、考えることは同じ。どうやって死のうかということ。
本当に欲しいものは、手に入らない。
もう、限界、くたびれました。

毎日、このサイト見てます。
こんなに死にたいって思ってる人、いるんだなあ…。
このサイトがあって良かった。
ほんの一瞬だけ、安らぐ。
こんな言い方、よくないのかもしれないけど。


そして、ほんの一瞬安らいだ後は、また死にたい気持ちのループが始まる。

疲れた。

死にたい
これから嫌なこときっとたくさんある
逃げたい

嫁と毎日のように喧嘩。

嫁のことは大好き。
新婚まだ一年目。親関係で上手くいかず、
離婚の一点張りの嫁。

俺は嫁も今年生まれた子供も大好きで大好きで仕方ない。

一緒にいてもつまらないと言われ家では冷たくされ嫁のお母さんも暮らしていますがブスなどいわれ、自分には味方も居場所もありません。

助けてあげられなかった。もっと中身を吐き出してほしかった。怒って、泣いて暴れてすべて放出して、あなたの苦しみを解放してほしかった。

あなたの行動は正しくない。私は泣きながらあなたの事を叱ってるよ。もう何も答えてくれないね・・・けど、今わかった、これはあなたのしたことじゃないね、病気がそうさせたね

可哀想なあなた。今後この様な人が出ないよう空からメッセージを送ってあげてね。

あなたの分まで頑張って生きるよ！！！！！

目が覚めても生きてた
目が覚めても頭が割れるように痛い
薬がもう効かないのかな
目の奥が痛い
梅雨のおかげで偏頭痛なのか長引いている
この頭痛の辛さが家族にも伝わらない
もちろん家族でなくても伝わらない
過去に専門病院でもあまり深刻に聞いてもらえなかった
あなたも薬飲んでますよね？と思うが、痛みの種類が違うのか
何年この頭痛に苦しめられたら気がすむのか
ガンガン響く
動けない
頭が毎日痛くてなにが原因かわからない
痛みが強いと他に病気があるのかとか
早く死なせてほしい
晴れたほうが楽になるのに曇りも辛くて真っ暗闇になってほしい
電気もつけたくない
無音で暮らしたい
もうすぐ貯金なくなり借金地獄になる
こんな状態で仕事できないから
早く死にたい
死なせてほしい
生きててごめんなさい

死にたいとは思わないけど、衝動的に死のうとしたことは何度もある

周りのすべてがどうでもいい
家族、友達、知り合い、バイト仲間
しんどいこと、辛いこと、嬉しいこと、楽しいこと、美味しいこと
社会のこと、政治のこと、進路のこと、将来のこと、恋のこと
すべてがどうでもいい

私が死んだら誰々が悲しむ、私が死んだら誰々が困る
そんなことどうでもいい

でも、今は今でやってける気がするし、それなりに楽しいこともあるし、生活に不自由ないし
だから死にたいとは思わない

でも、すべてがどうでもいいから
あ、死ぬかってなる

毎回うまくいかないんだよなあ
でも、うまくいかなくても
まあ、いっかってなる
気づいたらもう何年も生きてる

みんなそんなもんだと思ってる

娘24歳が毎日死にたいと言う、今まで色々手立てや言葉をかけてきたけどなんか生きる事を勧めてきたけどそれも親の勝手に付き合わせているだけに思えてきた。いっそ、自由にしてあげた方がやさしさなんじゃないかと思えてくる、彼女はきっとそんな苦しみさえもわからないんだろうと自分をふるいたたせて日々いきているが自分こそが死んだら楽になるんじゃないかと考えはじめてきた

自分の存在理由が分からない。周りから頼られたい、必要とされたい、愛されたい。色んな人と笑い合って、時には喧嘩して、でもすぐに仲直りして。もっと人間関係に恵まれたかった。周りが人と楽しそうにしているのを見ると、悩んでいる自分が情けなくて、悲しくなります。もう生きているのが辛いです。できるなら消えてしまいたいです。でも今は死ぬのも怖いです。もうどうしたらいいかわかりません。

死にたい。ただ、それだけ。
うつ病で苦しめられて、長い。
治るきざしも、見えない。
仕事も続かない。
うつ病と言えば、採用されない。
生活は、ギリギリ生きてる感じ。

死にたい

嫌いな言葉

勉強、大学、課題、提出期限、社会に出る、大人になる、
レポート、テストなど。

もう聞きたくない、見たくない。

自我が芽生えた頃から生きづらいなって思ってて小学生になってから自殺という言葉を知ってからずっと心の拠り所にしてきた。何においても人から劣ってる。そんな中でも頑張ったことを自分のちょっとした自信にして生きてきた。高校から社会人の今までずっと仕事をして自分だけの1人の時間を過ごさずにきた。それが当たり前だと思った。自分の高校のバイトのお金が貯まらなかったから大学にいけないんだと、自分のせいだと心身共に傷つけることで目を逸らしてた。周りは親の金で大学にいき、デキ婚したり辞めたりフリーターで楽しく生きてる。私は頑張って生きて、優等生なのに誰よりも人生がつまらない。疲れた。優等生であることを褒めてくる人は自分がそうなりたいか？と聞くと私はいいやという。優等生って言葉はいいかもしれないけど優しく言い換えた欠陥人間の意味なの知ってる。疲れた。周りから見れば私は幸せなのかもしれない。鬱病じゃないといわれた。笑えるし、仕事も行けるし。自分を傷つけることはやめた。ただ疲れた。仕事で顔面引きつらせて笑いながらはいはい言って、家に帰ってもニコニコして顔面の筋肉が痛い。噛み締めたおくばはもうガタガタでこの間歯の詰め物してもらった。みんなはこういう感情とどう戦っているのだろうか。ギリギリのラインで勝者だったのにそろそろ負けそうだ。

仕事でストレスで帰ってきても家の方がもっとストレスが半端ない。心の休まる場所がほしい。生き地獄と一緒、我が家のゴミ扱いの私は早く死ぬべきだ。こんな家に産まれてくるんじゃなかった。この世に命がある自分が憎い

もう生きたくないです。

はたから見たら、今いちばん幸せな時に、こんなことを思うなんて、自分はおかしいんだろうと思います。

でも、生きたくないんです。

死ぬ勇気はないけど、生きたくないんです。

死にたいと思ってるここにいる全ての人の心の支えになりたい
人の役に立ちたいと思って生きてるのに
何も出来ず 何の役にも立てませんから
身体でもお金でもなんでもあげるから
救われて欲しい 私の代わりに 私のために

なんの疑いもなく互いの人生が終わるまで
ただ穏やかに一緒にいられるものだと勝手に思っていた。

その気がないならハッキリ言ってほしかった。
10年間、私はあなたのなんだったの？

今、あなたは新しい人と幸せなの？

私には何も残っていない。
生きる意味もない。
消えてなくなりたい。
楽になりたい。

誰にも必要とされていない。ずっと我慢して言いたいことも言えない。本当の自分を知ってる人なんて一人もいない。モヤモヤして孤独で、消えてしまいたい。
理解されたいわけじゃないけど、寄り添ってくれる人が欲しいと思うときもある。
でも、そんな人もいないし生活を投げ出してしまったら周りに迷惑をかけてしまうので、行動にも移せない。
毎日毎日、自分の中に吐き出せない感情、言葉、孤独感が募っていき、街中でも苦しくて泣いてしまう。
食事も取りたくない、ねむりたいのにねむれない。
私がいなくなっても誰も困らない。
沢山我慢して努力してきたけど、それも意味がなかった。
何のために頑張るのか、我慢するのか、生きていくのかがわからない。
はやくどこかへかえりたい。
誰もいない場所で静かにしにたい。
表に出せない感情に押し潰されて、冷静でいるふりをするのも疲れた。

夫が仕事のストレスで毎日死にたい、死にたいと言ってノイローゼになりそうです。ここに吐き出すことさえ無意味だと言っています。