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メッセージ
人と比較して私はどうして出来ないんだ、あいつは出来るのに...羨ましい悔しい思いが湧いてくる。
別にその人のことは嫌いでもないのに、私に出来ないことが出来るというだけで嫉妬して一方的に酷い態度を取って...
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人と比較して私はどうして出来ないんだ、あいつは出来るのに...羨ましい悔しい思いが湧いてくる。
別にその人のことは嫌いでもないのに、私に出来ないことが出来るというだけで嫉妬して一方的に酷い態度を取ってしまう。
1回そういう態度を取ると、急にあっけらかんと対応するのも都合がいい気がして、結局酷い態度を継続してしまう。
自分で敵を作って、浮いてしまう。
それを1日の終わりに思い出して、落胆する。
結局のところ、私は私が常に1番でないと納得できないタチらしい。
なのに、人一倍努力したりだとか、苦しい思いをするのは嫌。
読んでいる方もそうだと思うけど、自分で書いていて嫌気がさします。
取り柄もないし、何も無い。
好きなこともゲームやらの生産性の無いものばかり。
「死ぬまでの暇つぶし」と思って、仕事も私生活も生きてます。
早く楽に死にたいです。
ただ愚痴を吐くだけでごめんなさい。
20代 2021年7月25日 20時04分
お父さんに会いたい
お父さんに会ってまだまだ喜ばせたいこと
相談したいこと、孫のこと、バトミントンのこと、
まだまだ話したい
話したかったよ
傷つけてごめんなさい、気がつかなくてごめんなさい...
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お父さんに会いたい
お父さんに会ってまだまだ喜ばせたいこと
相談したいこと、孫のこと、バトミントンのこと、
まだまだ話したい
話したかったよ
傷つけてごめんなさい、気がつかなくてごめんなさい、わがままいってお母さんを呼ばなければよかった。ひとりの時間をつくらせてしまったのは私。わたしのせいだ。
もっともっと寄り添うべきだった
後悔しかないよ、お父さん。許してください。もう限界です。お父さん、つれていって。
りょうちゃん 女性 2021年7月25日 19時34分
死にたい
たただただ死にたい
みんな私を忘れて
消える想像をすると
安心できる
不安で不安で
この先も一生地獄の中をさまようような心で
希望が見いだせない
絶望と後悔にさいなまされ
...
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死にたい
たただただ死にたい
みんな私を忘れて
消える想像をすると
安心できる
不安で不安で
この先も一生地獄の中をさまようような心で
希望が見いだせない
絶望と後悔にさいなまされ
それでも子供を育て上げなくてはと
立ち上がるんだけど
また動けなくなるんだ
やま 女性 青森県 40代 2021年7月25日 19時27分
理由、きっかけはしょうもない事過ぎて誰にも言えない

ただの失恋です。

そこから毎日動悸、苦しくて叫びたくなる
毎日死にたい。
あーー死のうかなーって思っても
結局死ねないのはそこまで...
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理由、きっかけはしょうもない事過ぎて誰にも言えない

ただの失恋です。

そこから毎日動悸、苦しくて叫びたくなる
毎日死にたい。
あーー死のうかなーって思っても
結局死ねないのはそこまでしんどくないからですか?

本当に死ねる人はもっと辛いんですか?

ただのメンヘラって思われるんやろーな。

最近なんでもしんどくなる。
コーヒーかココアにしようか考えただけで動悸して逃げ出したくなる。
もー自分が意味わからない
そしてもぅキャパオーバー




クズです 女性 20代 2021年7月25日 16時43分
離れて2か月になるけど、前向きには生きていけない
毎日が孤独、不安で苦しくて、寂しくて、
もう限界、終わりにしたい、自分に勇気がほしい、
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離れて2か月になるけど、前向きには生きていけない
毎日が孤独、不安で苦しくて、寂しくて、
もう限界、終わりにしたい、自分に勇気がほしい、
OT 男性 兵庫県 50代 2021年7月25日 16時25分
最近このサイト内で性同一性障害という言葉をよくみたので投稿させていただきました。
性同一性障害の方は勿論、そうじゃないよという方も是非読んでみて下さい。

前の投稿でもお話した通り俺は性同一性障害です...
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最近このサイト内で性同一性障害という言葉をよくみたので投稿させていただきました。
性同一性障害の方は勿論、そうじゃないよという方も是非読んでみて下さい。

前の投稿でもお話した通り俺は性同一性障害です。
20歳の時にその事を母に初めて話すと「www何言ってんの?大丈夫?」と言われました。俺は「俺は本気だよ。俺は本気で胸オペもしようと思っているんだ。」と本物の胸オペの書類を見せました。親の前で初めて俺という言葉を自分のために使った娘を見たと同時にその書類も見せられた母は顔色を変えて「何を言ってるんだ。良い加減にしろ。お前が女という事実はもう変わらないんだ。そんな書類捨ててくれ。」と顔を真っ赤にして言いました。
確かに俺がどんなに足掻こうが俺が女として生まれてきてしまったのは変えることのできない事実だったということは分かっていました。そう言われて俺は「でも俺はその変えることのできない事実を変えたいんだ。俺はこれから男として生きていきたいんだ。俺は自分のために生きていたいんだ。だから俺に手術をさせて欲しい。普通の女の子になれなくてごめんなさい。お母さんに孫を抱かせることができなくてごめんなさい。」と言うと母は妹の膝の上に泣き崩れて「頼むから嘘だと言って欲しい。お前の旦那を見せて欲しい。」と言いました。すると妹が
「お姉ちゃんは何も嫌がらせで言ってるんじゃなくて自分の生き方を見つけたんだ。私はお姉ちゃんの手術には賛成したいと思っている。」と母に言ってくれました。すると母も小さく頷いてそのオペの書類に印鑑を押してくれました。
そんなことがあったにも関わらず手術はぶじに終わり母も今では俺に男物の服や物を買ってくれたりします。

今思えば、あの時俺が本当の気持ちでぶつかっていったことで今の俺がいるのだと思うし、あの時俺が本当の自分の道を選んだことで今なりたかった自分を貫いていられるのだと思えば、正直に言った事や
手術をしたことに誇りを持っています。

性同一性障害という名の仲間の皆様、人生は満足できた人の勝ちです。せっかく産まれてきたんです。生まれた時に男だろうが女だろうが関係ない‼︎どっちだって良いんだそんなことは‼︎本当の自分を貫いて下さい。俺にできたから皆にもできる。
いゔぁ 男性 10代以下 2021年7月25日 15時14分
なんで生まれたのが私だったの?

複雑な世の中に順応できる気がしない。
私みたいな人を社会不適合者って言うんだろうな。

日常で悲しい事を聞いた時、SNSで追い詰められている人を見た時。
胸が苦しくて...
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なんで生まれたのが私だったの?

複雑な世の中に順応できる気がしない。
私みたいな人を社会不適合者って言うんだろうな。

日常で悲しい事を聞いた時、SNSで追い詰められている人を見た時。
胸が苦しくて、どうにか助けたくて考えを巡らせるけど結局私なんかには救えない。
相手の求めてる事と私の考えてる事は全く違うんだって。
私の価値観はおかしいみたい。
その時、私という存在を世界から否定されたような気持ちになる。

自分は周りと違うんだ、周りより遅れてるんだって自覚した時。
自分なりに追いつこうとしてみた。
本を読んだりニュースを見たり歴史を調べたり。
でも、現実を知れば知るほどなんだか生きづらくなった。
結局、努力のベクトルが違ったみたいで、知識を増やして自分の価値を高めようとしたけど、余計に死にたくなっただけだった。

全ての事に的外れな自分の考えを持ってしまう。
それが自分の足枷になるくらいなら、何も考えられない方がましなのかと錯覚する。

こんな浅はかな事を考えて勝手に自分を追い込んでる時点で、私はもう生きるべきではないのかもしれない。
adverse 女性 群馬県 10代以下 2021年7月25日 14時24分
疲れた。もう楽になりたい。普通の人が当たり前に出来ている事が出来ない。立ち上がるとめまいがする。今日も何もせず、横になったまま時間だけが過ぎる。
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疲れた。もう楽になりたい。普通の人が当たり前に出来ている事が出来ない。立ち上がるとめまいがする。今日も何もせず、横になったまま時間だけが過ぎる。
むに 女性 鹿児島県 20代 2021年7月25日 11時19分
自分から周りの縁切っちゃった
まぁしょうがないよね こんなだしみんないずれ切れる縁だし。
どうせいつか死ぬんだ
ああ 早く死にたい
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自分から周りの縁切っちゃった
まぁしょうがないよね こんなだしみんないずれ切れる縁だし。
どうせいつか死ぬんだ
ああ 早く死にたい
みやび 長野県 2021年7月25日 10時37分
小中高とずっと友達という友達ができず学校のカースト上位から嫌われて人からの視線が怖い。
高校生になってやっとできた好きな彼女にも
嫌われてしまう始末。
もう僕は一生孤独でいなきゃいけないのかな
みんな...
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小中高とずっと友達という友達ができず学校のカースト上位から嫌われて人からの視線が怖い。
高校生になってやっとできた好きな彼女にも
嫌われてしまう始末。
もう僕は一生孤独でいなきゃいけないのかな
みんな僕なんかいなくなった方が幸せだろうな
早く死にたい
いぬくん 男性 10代以下 2021年7月25日 10時21分
何もいらない私。価値なくてごめんね。
誰かが言ってくれる、待ってた。
だめだよね。自分から行動しろって何人のヒトにに言われたかな。
支えようとしてくれた人もいた、私が断った。
なんでだろう。死ぬほど求...
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何もいらない私。価値なくてごめんね。
誰かが言ってくれる、待ってた。
だめだよね。自分から行動しろって何人のヒトにに言われたかな。
支えようとしてくれた人もいた、私が断った。
なんでだろう。死ぬほど求めてるのに、つらいよ。

リスカまでいかないけど、手は傷だらけです。
もうつらいんだ。
もう誰もいなくなった世界に行きたい。
矛盾で、ごめんね。
風鈴 女性 10代以下 2021年7月25日 10時13分
結婚して16年。いつからか旦那とうまくいってない。というか旦那のことが大嫌い。でも3人の子供たちの為にもなんとか家族としてやっていきたいからコミュニケーションをとろうと努力してるが、話せばすぐ喧嘩にな...
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結婚して16年。いつからか旦那とうまくいってない。というか旦那のことが大嫌い。でも3人の子供たちの為にもなんとか家族としてやっていきたいからコミュニケーションをとろうと努力してるが、話せばすぐ喧嘩になってしまい最後にはうるせーと言われる。あぁ、私はしゃべらない方がいいんだなって毎回思うのにまた同じことを繰り返してしまう自分が嫌になる。もういっそのこと私なんかいなくなったほうがいいのかもしれない。最近は涙も出ずに、ぼーっとそんなことを考えてしまう。
みぃ 女性 30代 2021年7月25日 08時38分
朝起きた瞬間に襲ってくる絶望。しにたい。
誰も私を愛していない。何か外で嫌なことがあったりすると皆私に当たるし、私が言ったことに対していちいちつっかかってくる。反論すると「お前の言い方が悪いからだ」「...
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朝起きた瞬間に襲ってくる絶望。しにたい。
誰も私を愛していない。何か外で嫌なことがあったりすると皆私に当たるし、私が言ったことに対していちいちつっかかってくる。反論すると「お前の言い方が悪いからだ」「言葉がきついからだ」なんて言われる。とにかくなんでも嫌なことや苛立ちを私にこじつけて黙らせようとする。

もうたくさん。
大嫌いな毒父、毒母だけでも頭が痛いのに、なんでも私のせいにしたがる夫と娘。味方なんて生まれた時からいなかった。

私が死んだらあの人たちはどこにストレスをぶつけるんだろう。想像するだけで顔がゆるんでくる。弱い立場の者がより弱い者をいじめる構図。私が死んだら次の家族内カースト最下位は誰になるんだろう。その時はじめて私のつらさや痛みを知るんだろうな。
アブラクサス 女性 50代 2021年7月25日 08時15分
自殺する勇気がほしい。
勇気が、知恵がないから、死ねない。
どん底なのに。
死にたい。
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自殺する勇気がほしい。
勇気が、知恵がないから、死ねない。
どん底なのに。
死にたい。
産業廃棄物 女性 50代 2021年7月25日 08時14分
今日も朝が来た‼️起きろ起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない起きなくては起きなくては起きなくては生きるしかないのですオリンピック関係ない‼️皆必死なのよ!辛抱辛抱辛抱何かしないと生き...
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今日も朝が来た‼️起きろ起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない起きなくては起きなくては起きなくては生きるしかないのですオリンピック関係ない‼️皆必死なのよ!辛抱辛抱辛抱何かしないと生きるしか生き抜く生きるしか生き抜く生き抜く私姉が憎い大嫌い大嫌い大嫌い❗起きなくては負けたくない今日も生き抜く大丈夫大丈夫大丈夫だから。何もかもなくなりました1日生き抜く生き抜く生きるしかない生きるしか私
一人 女性 宮崎県 60代 2021年7月25日 07時48分
死にたい。
会社にいくが怖い。
朝になるのが怖い。
恐怖で涙が出てくる。
死んだら会社から逃げられる。
ただそれだけ。
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死にたい。
会社にいくが怖い。
朝になるのが怖い。
恐怖で涙が出てくる。
死んだら会社から逃げられる。
ただそれだけ。
ケロロ 女性 東京都 30代 2021年7月25日 06時45分
新婚で幸せなはずなのに、死にたいと思ってしまう。

子供の頃父親の母と自分へのDV、モラハラが嫌だった。自分の家は普通じゃないと思いながら誰にもそんな素振りを見せないようにしていた。小学生当時勇気...
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新婚で幸せなはずなのに、死にたいと思ってしまう。

子供の頃父親の母と自分へのDV、モラハラが嫌だった。自分の家は普通じゃないと思いながら誰にもそんな素振りを見せないようにしていた。小学生当時勇気を出して唯一相談した大人に言われたのは「あなたが我慢して母親を支えて助けてあげなさい」だった。誰も助けてはくれないと絶望した。他人に頼ることも信用もしなくなり大抵のことは人並み以上に要領良く一人でできる人間になった。なぜ母は離婚しないのだろうと思ったが子供でも分かる。「子供=自分がいるから」。だから自分は居ない方が良い、生まれてこなければと思っていた。死ぬ勇気は無かった。でももしもの時は罪が軽い子供の自分が父親を殺すことが母の助けになると本気で思っていた。

高校生になってバイトも始めて、母に「なぜ離婚しないの」と言ってみた。そこから紆余曲折あり警察沙汰にもなったが、私と母親は無事父親から逃げることができた。

学校では優等生、社会人になって研修内で自己分析をしたりしても、上記のことを乗り越えられた自分はこれ以上しんどい事なんてないしメンタルが強いと思っていた。仕事は人一倍努力し周りから評価されて自己肯定感も上がり、「トラウマから結婚も子育ても向いていない」という自分を受け入れてくれる人も出来て、「過去の自分が想像できないほど自分で人生を決められる今が1番楽しい」と思っていた。

1年前仕事の些細な事で心身を病み、適応障害と診断された。仕事から離れればすぐ良くなると思ってた。蓋をした思い出や感情が不眠症の影響で悪夢となってさらに眠れなくなった。ちょっとした事で苛々する。嫌になってまた昔のように自分の存在を消したくなり死にたいと口に出して夫を困らせてしまう。
精神科の先生は日中外に出なさいと言う。
日中眠くて何もできない、元々インドア派の上このコロナ渦、さらに大雨や炎天下。何をしろと。日々起きて眠ることだけで精一杯。趣味だったゲームも楽しくない。食事もしたくない。自分が生きてるだけで金がかかる。
将来の事を考えると必ず過去がついてきてしまう。乗り越えられていなかった。父親の血が混じった自分が認められない。
努力できない自分と他者を認められない。
太ったことを父方の遺伝と軽口を叩く母に、何も言えない。
頭の中が忙しないからこんな所に投稿してしまった。
みかん 女性 大阪府 20代 2021年7月25日 06時40分
毎日が、辛い、きつい、しんどい、憂鬱、誰にも必要とされない。会社でも、要らない、どうでも良い駄目人間。家族は有るが、消えたい!死にたい!
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毎日が、辛い、きつい、しんどい、憂鬱、誰にも必要とされない。会社でも、要らない、どうでも良い駄目人間。家族は有るが、消えたい!死にたい!
うみにんげん 男性 山形県 40代 2021年7月25日 06時16分
もう疲れた
何も考えたくない

信頼していた夫に、死にたいと言ったら
もっと辛い思いしてる人とか生きたくても生きれない人に失礼だろって怒鳴られた

信頼してて、助けて欲しくて、もう本当に辛...
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もう疲れた
何も考えたくない

信頼していた夫に、死にたいと言ったら
もっと辛い思いしてる人とか生きたくても生きれない人に失礼だろって怒鳴られた

信頼してて、助けて欲しくて、もう本当に辛くて耐えられなくて言ったのに裏切られた

客観的にみて私よりも辛い人がいる限り私は死にたくなっちゃ駄目ですか
生きたいと思ってる人と一緒にしないでほしい

もうどうでもいい
でも死ぬ勇気はない
本当に私はクズだ
結局今日も死ねずにただ動いてるだけ
さとー 女性 宮城県 20代 2021年7月25日 04時20分
1日の中で何回も「死にたい」「消えたい」という気持ちになる。理不尽で矛盾だらけの毎日で、生きづらく疲れてしまった。
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1日の中で何回も「死にたい」「消えたい」という気持ちになる。理不尽で矛盾だらけの毎日で、生きづらく疲れてしまった。
はやた 女性 愛知県 20代 2021年7月25日 02時45分
友達が一人もいない。休日はずーっと部屋で一人ソシャゲしてyoutube見て。中途半端に課金して重課金者にぼこぼこにされて椅子殴って。気分転換に外歩けばカップルが二ケツしてるのとか見かけてもちろん彼女な...
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友達が一人もいない。休日はずーっと部屋で一人ソシャゲしてyoutube見て。中途半端に課金して重課金者にぼこぼこにされて椅子殴って。気分転換に外歩けばカップルが二ケツしてるのとか見かけてもちろん彼女なんていたことないから自分がどんだけみじめな人生送ってるか再認識しちゃって。死にたくなって。底辺大学に通ってるのに授業さぼりすぎて今30単位くらい落としそうだし。でもゲームやめられない。ストレスのが溜まんのに。見た目もキモくて町歩くとキモがられるから出たくない。俺の隣の席だけ空くし。俺からしたら拒否されてキモがられて死にたくなる程辛い思いしてるから周りのみんながしてるのは差別だと思うけどキモいものをキモがるのは人の自由だからそれをダメって言うのは違うのかなとかも思うけどとにかく人間みんなそうやって無意識でも何かを傷つけて残酷なことしてるくせに私はいい人ですよって顔して歩いてるやつ大嫌い。というか死にたい。生きてても何にも楽しいことなかった。今後もねーよ。どうせみんなから見下されてキモがられてでも嫌われたくないからへらへらして媚びるいつもの嫌いな自分を見続ける人生なんて続けなくてもいいんじゃねえか。こんなつらい日常何が楽しくて我慢してるんだ。誰からも必要とされない。ほんとは誰かに愛されたかった。寂しい時に寄り添ってほしかった。愚痴を聞いてくれる人が一緒に笑いあってくれる人が欲しかった。けどだれもいない。俺とかかわりのある人間誰も俺のこと好きじゃないし一緒にいたいと思わない。キモくて空気読めなくてつまんなくて暗い。おまけに頭も悪いから仕事できないし。本当に何で生きてるんだろう。生きる理由なんてない、ただ楽しければそれでいいって俺は思うけど馬鹿だから自分を楽しませることもできないしつらいことだらけだしもういっかな。って言ってるけどどうせ自殺なんてしねーな。目の前のちっこい快楽目当てに辛い人生にしがみつくんだろうな。死なないで、私はあなたが必要なのって言ってくれる彼女欲しかったな。
友達が一人もいない醜い男 男性 大阪府 2021年7月25日 02時39分
死にたい

人が嫌いすぎて
もはや笑えてくる
ほんとのこと言いたい
だれもかれも嫌いで
話す度に落ち込む

表面上は上手くやってる
つもり

嫌いなのにじみでてるかも
わからな...
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死にたい

人が嫌いすぎて
もはや笑えてくる
ほんとのこと言いたい
だれもかれも嫌いで
話す度に落ち込む

表面上は上手くやってる
つもり

嫌いなのにじみでてるかも
わからないけど

一人だいすきなのに
なんで仲良くする必要のない人まで
機嫌とろうとしちゃうんだろう
とと 女性 大分県 30代 2021年7月25日 02時32分
何もやる気が起きない。どんどん同世代の人に抜かれていって涙と汗が出る。学校も行かなくなって家でだらけてばかりいる日々。やる気が無い癖に美味しいものは食うし、たまに出かけては意味もなく金を使う。勉強も大...
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何もやる気が起きない。どんどん同世代の人に抜かれていって涙と汗が出る。学校も行かなくなって家でだらけてばかりいる日々。やる気が無い癖に美味しいものは食うし、たまに出かけては意味もなく金を使う。勉強も大嫌い。寝てばかりいたから夜寝れなくて苦しい。非の打ち所も無い環境の中で私だけ凄く汚い。私のせいではなくて病気なんだって、誰かに言って欲しくて心療内科に行き薬をもらった。でも、私の場合は病気でもなんでもないんだって自分が一番よくわかってる。
10代以下 2021年7月25日 02時17分
今年から海外の学校の寮に住み始めた男子高校生です。
当初自分は相当なホームシックで、今現在も親に会えない気持ちが大きくなる一方です。このご時世日本に帰れる筈もなく、何度も家族に電話をしては泣いて、親に...
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今年から海外の学校の寮に住み始めた男子高校生です。
当初自分は相当なホームシックで、今現在も親に会えない気持ちが大きくなる一方です。このご時世日本に帰れる筈もなく、何度も家族に電話をしては泣いて、親に心配をかけるばかりです。数え切れない程自殺を考え、寸前で思い留まり、何も行動出来ずにいます。
こうして書き込みをしている最中も自己嫌悪で死にたくなってきます。
必ず報われる日が来る、そう信じて残り半年間家族に会えるまで私は戦います。
海外寮生 男性 海外 10代以下 2021年7月25日 01時34分
もうしんどい。消えてしまいたい。いなくなりたい。
やらなければいけないことをわかっているのにやらない自分が大嫌い。今までなんとかなってきたからってやらなければいけないことから逃げて楽して生きてる自分が...
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もうしんどい。消えてしまいたい。いなくなりたい。
やらなければいけないことをわかっているのにやらない自分が大嫌い。今までなんとかなってきたからってやらなければいけないことから逃げて楽して生きてる自分が大嫌い。今までは努力をしなくてもなんとかなってきたからって言い訳をしてやるべきことをやらないでいて、自分が痛い目をみて後悔していらいらして八つ当たりして。自分が悪いくせに。自分が悪いってわかってるくせに。努力をしないくせに。人のせいにして自分がやりたいことしかやらないで。そのくせ高みを目指して。勉強なんてしないで何が教師になりたいだよふざけんな自分。お母さんもお父さんもこんな自分のためにいろいろやってくれてるのに自分はなんにも返せてないじゃないか。努力ぐらいしろ。しんどいとかつらいとか言うな。こんなちっぽけな悩みでそんなこと言ってたら本当にちつらい人がつらいって言えないだろ。自分は何か精神疾患を患っているのではないかとか思うな。ネットでそういう診断をするな。本当に病気で苦しんでる人と同じ立場に立とうとするな。自分がこんなにも悪い子なのはお母さんもお父さんも言っている通り自分が何もしないで楽して生きてるからなんだから。甘えるな自分を棚にあげるな。つらいと思ってることを周りに察させるな。気を使わすな。迷惑をかけるな。担任の先生は自分がなんで悩んでるのか客観視できてるって言ってたけどその先を何もしてないし自分のことなのに本当は何が何だかさっぱりわかってないのはもうやめろ。いい加減にしろ。どんだけ周りに迷惑をかければ気がすむんだ。病んでるふりをするな。もっとつらい人はいっぱいいるんだから。
きらら 群馬県 10代以下 2021年7月25日 00時56分
私が貴方に何をした?
真面目に生きてきた
ただ普通の幸せな家庭を望んでいただけ
決まった額の給料、本当は三分の一しか貰えて無かったボーナス
ただの一度も文句も言わずコツコツ貯蓄してきた
その...
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私が貴方に何をした?
真面目に生きてきた
ただ普通の幸せな家庭を望んでいただけ
決まった額の給料、本当は三分の一しか貰えて無かったボーナス
ただの一度も文句も言わずコツコツ貯蓄してきた
その全てを貴方の借金返済に当てた私を「毎日、いつ殺してやろうかと思っている」
「毎日、事故に合ってほしい、朝起きたら心臓麻痺起こして欲しいと考えている」と言われた
そして離婚して欲しいと用紙も渡された
思い返せばモラハラの結婚生活だった
私の生命保険の受け取りを子供達に書き換えた
さあ、どちらが先に死ぬかレースの始まり
貴方は私より9つ上
貴方が病気で死ぬのが先か私が貴方の呪いで死ぬのが先か
1つだけ貴方に言ってない
子供達は全てを知っているという事を
子供達はそんな貴方を見下しているという事を
貴方が私や子供達を見下していた様に
T 女性 40代 2021年7月25日 00時47分
毎日具合が悪いのが辛い
誰にもこの辛さがわかってもらえないのが辛い
生きていくのが辛い
家庭環境も最悪
職場でミスも増えて
どうして働いているのかわからなくて
死にたいと、安易に言ってはい...
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毎日具合が悪いのが辛い
誰にもこの辛さがわかってもらえないのが辛い
生きていくのが辛い
家庭環境も最悪
職場でミスも増えて
どうして働いているのかわからなくて
死にたいと、安易に言ってはいけないけれど
そう思う日も少なくない
生きていたくない
にょん。 女性 20代 2021年7月25日 00時38分
この投稿は4回目くらいになります。
自死遺族です。今年の11月で私の従姉妹が亡くなってから4年が経ちます。当時のことや今の気持ちを綴ります。

4年という期間はとても早く過ぎ去りました。自死したと連絡...
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この投稿は4回目くらいになります。
自死遺族です。今年の11月で私の従姉妹が亡くなってから4年が経ちます。当時のことや今の気持ちを綴ります。

4年という期間はとても早く過ぎ去りました。自死したと連絡を受けた日の事を今でも鮮明に覚えています。

従姉妹が自死する数日前、何故か嫌な気持ち、どこか胸がざわつく感じがしたのを覚えています。LINEで連絡を取ろうか迷って、結果的に忙しいことを理由に連絡しなかった自分を責めています。連絡を取っていれば死ななかったかもしれない。そう思うばかりです。

従姉妹が亡くなってから、この出来事をずっと忘れられないと思っていたけど、日中この事を忘れる日が多くなりました。時の流れは怖いですね。でも、貴女の事は一生忘れません。私はあと3年で貴女が亡くなった時の年齢になります。その時、私は何を思うのだろうと考えるようになりました。きっと、自分を貴女に重ね合わせて結婚・出産・育児をしていくのかなって思っています。

流産して辛かったね。結婚を強く望んでいたのに、裏切られて辛かったね。寂しかったね。最期を1人で迎えて苦しかったね。ねぇねぇはすごく頑張ったよ。でも、突然いなくなるのは悲しいよ。また一緒に遊び行きたかったし、家族みんなで楽しく話をしたかったよ。今貴女はお空の上で何をしてますか?元気ですか⁇

貴女にもう一度会いたい。会って大好きだよって伝えたい。また愚痴大会して従兄弟同士で楽しく話たいよ。貴女のいない従兄弟同士の会話は楽しくないよ。私達が貴女の元に行った時には、また楽しく会話してくれるよね。まだまだ先かもしれないけど、待っててね。
はちはち 女性 福岡県 20代 2021年7月24日 23時41分
映画を夫と、見た。
罪を犯して刑務所に、入っている人が

夫が罪を償って家に帰るのを待っている、

奥さん娘がいるのに、
反省をせずに、また、刑務所から出たら
犯罪を、しようと計画をたて...
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映画を夫と、見た。
罪を犯して刑務所に、入っている人が

夫が罪を償って家に帰るのを待っている、

奥さん娘がいるのに、
反省をせずに、また、刑務所から出たら
犯罪を、しようと計画をたてている。

娘は高校を止めて働いているのに。

今度捕まったら、一家離散だと、わかっていながら。

2人でひどい父親だねって、言い合った。


現実の世界で お金持ちの有名人が、
家庭をつくっておきながら
ほとんど家に、帰らず、
離婚をして、再婚した。

夫にどう思う?と、聞いたら

なんとも思わない。 との返事

子供も有名人に懐かなかったんだと。

そりゃあ、家に寄りつかないで
たまにしか帰らない、父親に懐くだろうか?
優しくしてくれないなら
なつかないに、決まっている

それを、なんとも思わない夫は

やっぱり、私の事は、なんとも思わないのだろうか?

あんなに優しかった夫は
もう、いないのだろうか?

どうしてしまったのだろうか?

もともと、浮気を、普通に、する人なんだろうか?

苦しい辛い。
ぶた 2021年7月24日 23時07分
あなたが、いなくなって3週間が経ちました。こんな悲しい別れが急にくるなんて思ってもみなかった。あなたが、一生懸命に仕事している姿を誰よりも見ていたし、ストイックな姿も見てきた。精神的にも肉体的にも限界...
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あなたが、いなくなって3週間が経ちました。こんな悲しい別れが急にくるなんて思ってもみなかった。あなたが、一生懸命に仕事している姿を誰よりも見ていたし、ストイックな姿も見てきた。精神的にも肉体的にも限界だったんだね。あの日、事務所から、(行ってらっしゃい気をつけて)と送り出したのが最後の別れになるなんて思ってもみなかった。今思えば、あなたに最後に声をかけた背中は、疲れていた。気を配れなくて、ごめんなさい。助けてあげれなくて、ごめんなさい。もう、限界だったんだよね、安らかに、ただ泣く事しか出来なかった。今は、ただ、大好きだった、お母さんと天国で会い、安らかに過ごしてほしいと願うばかりです。今まで本当にありがとう。人に優しく、自分に厳しかった、貴方をずっと思い続けます。
たけ 女性 茨城県 50代 2021年7月24日 22時50分
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