自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい
限界を何度も乗り越えてきた
でもまた限界
もう無理だ

いってしまった娘のところへいきたいです。
誰も助けてはくれない。
私が家族を助けなければ。
でもつらい。苦しい。
もう無理です。
許してください。
可愛いあの子を安心して楽しく暮らさせてやれなかったことを
悔やみながら生きることがもうできそうにありません。
頭がぐちゃぐちゃです。
しんだら家族がまたドン底に落ちてしまう。
がんばりたい。
けどもう、無理です。

自分のことを無駄とは思いたくないが、無駄にきてしまったように思う。
とても気持ちが沈む。

幼い頃兄が病気で亡くなった。
「兄なら修学旅行のお土産もちゃんと買ってきた。お前は…」そう父は言った。
父とは喧嘩するたびに叩かれ水をかけられ、髪の毛を切られたこともあった。

こんな毒親と同じように私も息子を苦しめている。ちょっとしたことから息子をかわいいと思えなくなった。自分の思い通りにならないと暴言を吐いて父と一緒だ。

ごめんね。きっと苦しんでるよね。
息子の前で夫婦喧嘩してごめんね。

消えたい。死にたい。辛い。
私が居なければきっとうまくいくはず。
ごめんね。

会計年度任用職員ですが、課の人間がとても嫌です。異動したい。辞めたい。
でもいろいろあるとおもうんです。

優しい言葉の本はたくさんあるけど、現実は優しくないよ。
疎外感感じる、受け入れられない孤独だよ。

気持ちを吐き出せる場があり、ありがたいです。
誰にもこんなこと話せません。
こんなこと聞かされる人も困るだろうし。
モラハラって目に見えないし、相手が外面がとてもいいので説明してもわかってもらえないと思います。
外ではいい顔して、家では…な人です。
生きるって辛いですね。疲れすぎて自分の気持ちもよくわからなくなりました。惨めな日々です。
疲れた…もう終わりたいです。

1度心が壊れてからずっと生きるエネルギーが足りなくて、少し気力を養ってもすぐ墜落してしまう。生きてて楽しいことは簡単に諦められるし、生きてて降りかかる辛いことは目を瞑っていても数えられる。生きていたくない。苦しまないで死ねるならいますぐにだって死ぬのに。

育つ環境が異なるだけでどうしてこうも人に違いがでてしまうのか。
毎日毎日毎日クラスメイトとの違いを嫌でも認識する。なぜ自分はこんな人間なのだろう。こんな環境なんだろう。なぜ親に一歩間違えたら命がなかったことをされなければいけないんだ？今まで私が言ってきたことは伝わってない？私の語彙力？伝え方？考え方？そもそも知能が自分は足りないのか？もしくは私を見ていない？子供という単位なのか？私の言葉を聞いていない？プライドの邪魔？自己満足のための生物？小さい頃は違和感なんてなかったが、物心ついた頃から違和感を抱き始めたよ。ようやく自分は生きづらくなってきたよ。分かってる、自分は愛する男女から形として生み出されるものだからそういう役割は持って生まれたものだと思ってる。けど、そんなに私は役割を果たせていなかったのでしょうか。私はまだ、貴方が昔の記憶の貴方のままではないか、と期待してしまう。けど、そんなはずないよね。怖かったよ。しんどかったよ。辛かったよ。死ぬかと思ったよ。でも、今ではいっそのことあの時死んでいた方がよかったと思ってる。ずっと死にたくて仕方がない。生きづらい。この孤独感はきっと共有できないんだろうな。どうせできたとしても共依存のような歪な関係だろうな。自分みたいなやつと普通に育ってきた人間とは合わない。普通に生きれたらいいのに。
死にたい。先なんて見えるはずがない。毎日時間が過ぎる度に、死にたい気持ちが増してくる。死にたい。死にたい。死にたい。

友達に辛いって言ったら｢病みアピ？痛いよ笑｣って言われた。
本当のことを言っちゃ駄目なの？

毎日自分の無能さにうんざりします。
死にたい。

死にたい死にたい
もう何年も自分のために生きてない
結婚したら幸せ？子育てしてたら幸せ？
全然んなわけなかった。
親の介護も加わって、益々自分の時間
なんてない。
20代で死んどきゃよかったかな。

自由になりたい。

ふっざけんなよ。
うちの事バカにしてんの？
なんなの？まじで。
もう。。
誰も、信じれないよ。

うつ病１５年。一生このままです。何もせずだらだらと生きていきます。それしかできません。

低い点取って高校も行けなくて親からも暴言吐かれてもう死にたい。もうやだたすけて

助けて欲しい。
毎日、死にたいと思う。
［死］と言う救い。
自分ではもう何度となく試みた。
いつも肉体的な苦しさや、痛みに耐えられず失敗する。
本当にいつもいつも・・・毎回・。
生きたくないのに、生きようとする自分のなんと浅ましい事か！
もう楽にさせて下さい。

またたいして欲しくもない買い物をしてしまった。
こんなの、着飾った所で誰にも見せないのに。
誰からも必要とされないのに。誰からも選ばれないのに。恥ずかしい。人と関わると自分がいかにだめかを思い知るから人に会わずに生きていきたい。
もう何もする気は起きないし何もできないよ。
私は綺麗じゃない。キレイじゃないから何やっても虚しくなるだけ。香水なんてつけてもバカみたいだ。
神経質な自分は人に迷惑しかかけないの。
何もないし寝てたい。もう生きたない。
なんで希望持たなきゃいけないのか。友達もいない。
私が好かれてるのは何も言わないからであって普通は勇気あって当たり前なの。
私はあって当たり前なことがなんでこんなにできないのか。みんなは出来て当たり前だから私なんかはレベルが違うから並にはなれない。
バカでブスな上に頭も悪い。
いなくなりたい。今すぐ死んでしまいたい。
もう誰からも選ばれないんだから。嫌なことしかないから。最初からいなかった者になりたい。
私は綺麗じゃないから。
なんでこんな体なのか。もっと人並みに胸が欲しかったよ。彼から言われた全てに納得してるし。
私は全く魅力なし。
死ぬレベルだわ。

旦那さんに「好きな人が出来た。子供が高校卒業する２年後に別れたい」と言われた。
単身赴任の旦那さんとは、それなりに上手くいっていると思っていた私。

よくある話、大騒ぎするほどでもないと思う。
ずっとそう思っていたし、まわりにもそれで離婚して、頑張って子育てしている友達がいる。

ずっと私は、強いと思っていたのに、それから食べれない、眠れない、急に涙が出て止まらなくなる。
でも子供の前では見せれない、ちゃんとしなくちゃと思えば思うほど、壊れていく。
テレビのシーンにあったように、死にてぇ、死にてぇと言うことで楽になり、大丈夫、大丈夫と言うことでなんとか生きてる。
親より先に死ぬことは、何よりも親不孝なこと思い、生きているけど、夜、不安で潰れそうになる。

声に出して、誰かに相談することも出来ない。
慰められると、余計に辛くなりそうで出来ない。

勇気があるなら、生きられるのに…なんて思っていた。
私はなんて、人の気持ちがわからない暢気な人だったんだろう。
そりゃ、旦那さんも別れたくなるわね。

あー
やっと辞めれたと思ったのに
ダメだったわ
お酒と
摂食障害依存
まじで辛いわ

死ねるものなら死にたい。
毎日毎日認知症の親からの暴言。
ただ黙って介護するだけ。
もう限界。
いくら世話しても報われることがない。
暴言を吐き続けられるだけ。
死にたい。
もう貯金も無い。死にたい。
死なせて欲しい。

生きるのがつらい、死にたい。でも死にたくない。死にたいんじゃない楽になりたいだけ。
そんな気持ちでここにたどり着いたけど、ここにいる人たちにかけてあげたい言葉ばっかり出てきて、もどかしい気持ちになった。
わたし、心理系の資格でも取ってそういう職に就こうかな。

あー死にたい気持ちを書くつもりでここにきたのに。

ここにいるみんなありがとう。生きる希望をもらったよ。
あなたたちがいなかったら私きっと自分が本当にしたい事に一生気付かずにいたなぁ
ここで吐き出して少しでも、ほんの少しでも明日を好きになれますように。

私もほんの少しでも明日を好きになれますように。

ツラい。
消えたい。
精神疾患、って何?。
精神を病んでいる、って、何だかスゴく悲しい。
ちゃんと生きているのに。
何にも悪いことなんてしていないけど、スゴく悪いことをしたような気持ちに苛まれている。
罪悪感、って言うか。
背徳心、と言うか。
最近は、また鬱症状が見られている。
気持ちがどんより。
食欲もなく、体重も減っている。
ツラい気持ちが消えない。
廻りの人の目が気になって仕方ない。
冷たい目で見られているような気持ちに陥る。
確かに、双極性障害で躁状態の時の言動がおかしかったのは確かだけど。
今はもう、躁じゃないんだし。
いつも集団からはみ出ている感。
みんなと違っている感。
周囲に馴染めない。
いつも独りぼっち。
もう、生きなくていい。
早く死にたい。
この世から消えてなくなりたい。

ここ最近切っていなかったのに、切ってしまった。
ただ待ってるだけだから話はしたくないのに、先に席を取ったのに、しばらくしてからノコノコ来て｢ここ定位置だから〜！｣とお願いしてくるなんて。何で自分もそれでどくのかな。言えないのかな。
1日に2人の人と嫌なことがあるなんて。
死にたい。切ってしまった。たくさん泣いてしまった。死にたい。

クラスの一部の人が苦手で（差別とかしてきたり、ほんとうるさくて頭痛くなるから）友達に相談したら ふーん という言葉がかえってきて、それからまた自分の話続けて、担任にも相談してるけど後回しにされて、もう誰も頼れる人いない
前まで仲良かったの子も急に裏切られて、私が近くにいると、うちん所に来んな とかうち病気やで障がい者やで関わり方考えてとか、私が学校から帰る時カーテンめくってたら うち視力障害なんやでカーテンめくんなや考えろ って言ってきたり、ねねって私が声掛けたら痛った 触んなやとか、私の前で AさんとBさんだけが私の唯一の友達やでとんなや って言ってきて、先生に相談しても何もしてくれないし、友達に相談しても えー　って言ってまたそこから自分の話して、私ってほんとどうでもいい人なんだと思いました みんなにとって 。もう死んだ方がいいですよね まじで消えたい こんな人生嫌だ 誰か助けて欲しい

本をよんでも読めない、テレビも疲れて苦しくて見れない
生活が苦しいから求人広告を見てみる
チラシや広告は正直に、キラキラした10から20歳を募集します！それ以外の人はいりません！死んでください！って書けばいいのに。

私が安心できるのはここしかない。

まじなんなん？
この怒りをどこにぶつけたらいいの？
なんで？なんでだよ！
もう。やだ。
思い切り泣きたいけど
泣けないよ。

助けて。

毎日死にたい気持ちになる
自分は生きてる意味あるのかわからない
毎日生きてるのがつらい

妹を怒らせてしまった、、、
何度も何度も相談していて、たった1人の妹を怒らせてしまった
限界だったんだろう、、
何度も何度も寄り添ってくれたけど、、、
私は道を選べなくて

ごめんね
許してね

だって私死ぬほど悩んでるから

誰かに話を聞いてもらわないと
どうにかなってしまいそうで

もう誰にも相談できない

自分で決断できるかな、、、

怖い

娘とさよならできるかな

辛いよ

お母さん

お父さん