自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何も不自由なく生まれて、友達は少ないけど、高校、専門学校に行って就職もできた。就職してからは、毎日家と職場の往復だけでほとんど楽しみを見つけられず、はじめの2年間は毎日残業続きでそれでも毎日頑張って生きる意味を考えてた。自粛期間になってからは家にいることが増えたけど、残業続きの毎日の差が大きすぎてその反動なのかよく分からないけど一時期鬱病を発症していたと思う。家族と特別仲が悪いわけでもないし、職場でひどい扱いを受けているわけでもないのに、どうして生きる意味を見出せなくなったのか自分でも分からなくて、誰にも相談できなくて。世の中には生きたくても生きられない人がたくさんいるのにどうしてって自己嫌悪の毎日で。。どうしようもなく逃げたくてもお金が必要だから働かなくてはいけない。どうしてもっと器用に生きることができないんだろう。なんでこんなに悩んでるんだろう。生きていてよかったって心の底から思える日がいつかくるんだろうか。

あなたがいなくなって全てが終わってしまいました

生きる意味が分からない

毎日がつらい
心も身体もつらい

これから先、どうやっていったらいいか分からない

真っ暗な闇

あなたは母ちゃんの光でした

つらいよ

昔から体型にコンプレックスがありました。BMIは22以下で決して太っている訳じゃありませんでしたが、痩せていないと自分に自信が持てず、本当に体型で気分が全て変わってしまっていました。自粛期間に痩せようと意気込んだ結果、餌のような食事をして1ヶ月で8㎏落としました。しかしその反動から非嘔吐の過食症になりました。今は痩せたいのに食べてしまう、矛盾ばかりの自分が大嫌いです。体重も見事に増え、人生最大値です。私は太っていて醜い。外に出ると、太ってると馬鹿にされている気分になる。食事の姿を見られると、だから太ってるんだと言われている気分になる。それが全てストレスとなってほぼ毎日、スーパーで値引きされた菓子パンやお弁当を買い漁って泣きながら食べ、お米を炊いて釜ごと食べ、泣きながら寝落ちする。そんな日々を過ごしています。明日からこそはダイエットしよう。そんな風に思っても、朝が来るとまた、何か食べる物ないかなと家中を漁っています。お金も無駄にして、容姿も最悪。全て受け入れてくれる人いないかな。

小学校低学年ぐらいから生きているのが辛かった。
辛いから死にたい。
では何故辛いのか。

頭が悪いから。
能力が低いから。
感情が冷たいから。
卑怯だから。
仕事が出来ないから。
つまらないから。
勉強、運動、音楽、どれも苦手で得意な事がないから。
多くの人と関わることが不得意だから。

要は社会生活の中で生きることが苦手。辛い。

誰も完璧では無いし、他者の不完全さは許容出来るようになってきた。
いつか醜くく能力も低い駄目な自分のことも受け入れられるとは思う。
でもこの辛さは、どうしたらいいのか？

自殺は勇気がない。
上手く死ねずに障害を持って生きなくては行けない状況になったらどうしようと不安だから。

いま私は34歳。
そういえば28歳ぐらいの時に、
30歳には死のうと思って
死ぬ前だからと死ぬほど働いて、
後先考えずにお金も自由に使って、
辛かった家族関係からも逃げ出した。

家族の悪夢は今も見るし後悔してるけど、
生きててよかったと感じる時間を何度も過ごせて死なずにもう約5年も生きている。
でも死にたいという思いはまだまだずっとある。

自分に嘘をついてもいいから、
自分を受け入れて、
自分のやりたい事だけをやって、
失敗してもいいから家族に対する後悔を解決して、
寂しい思いをしないように何か仕事を詰め込んでみて、
でも仕事で成果を出せず辛いから、
もうそれは諦めて仕事ができないなりに少しでも人の役に立てるよう働いて、
残り1年間35歳までを全力で死ぬ前の1年として生きてみよう。

死にたいです。疲れました。
躁状態でやらかしたことを、思い出しては死にたくなります。
初めての躁状態だったので、自分が病気だとは全く思っていませんでした。
今は絶望でいっぱいです。
もう何も頑張らないし、頑張れません。

初めて投稿します。
自分のダメなところや失敗ばかりに意識が行ってしまい、自分に存在価値はない、消えてしまいたいと思っています。
特に、自分の過去の失敗が常につきまとってきています。
他人からしたら、しょうもないことだし、そんなことと思うようなことばかりです。
でも、自分では消化できないことばかりで、ずっと過去の失敗に囚われているような状況です。
毎日、これまでの失敗を思い出すので、自分に対して「死ね」と言うことが口癖です。
この口癖も治したいけど、多分一生無理じゃないかと思っています。
なんで生きてるんだろうと思います。

もう疲れた。
これ以上人間やりたくない。
辛いだけ。
あとは何もない。
こんなにも苦しい思いをするくらいなら死んだほうがマシだ。
早く死にたい。
長生きなんかしたくない。
いっそのこと、キレイに消えてなくなりたい。

勉強しなきゃいけないのは分かってるのに面倒臭くなって、「勉強」っていう誰でも出来るような努力ができない。そんなワガママ極まりない自分が憎くて憎くて仕方がない。周りのみんなは夢に向かって努力してるけど、そんなに頑張ることに何を見出してるの？それを頑張ったら人生は楽しくなるの？夢のない私からしたらなんの生産性も感じない勉強なんて、苦痛でしかない。人なんてどうせ死ぬし、自分じゃなかったら代わりに他の誰かがそれをする。じゃあ自分のいる意味は何？今こうやって受験勉強を頑張ったら楽しい未来が待ってるの？学歴があれば将来楽に生きれる？逆に、学歴がなかったらお先真っ暗な人生しかないの？
将来やりたいことも就きたい仕事も無い。美味しいご飯が食べたいわけじゃない。毎日コンビニ飯でも別に嫌じゃない。会社で働きたい訳でもない。お金を稼ぎたい訳でもない。ゲームがしたい訳じゃない。
親に中学受験をさせてもらったから今は中高一貫の進学校にいるけれど、そもそも中学受験をしたいなんて思ってなかった。てか大学に行きたいとも思わない。なんで自分はこの高校にいるんだろう。
自分はなんのために生まれてきたんだろう。このまま生きてても本っ当に親の気持ちと金と資源の無駄。

たかが「勉強したくない」っていう自分のわがままなのにね。

何回死にたいって思っただろう。
誰々の息子としてしか見られない日々
障害者って自殺願望持ってはいけないの？
つらいよもう。
周りにこの気持ちを理解できる人なんていない。
体に傷つけてもこの気持ちは消えない。
楽になりたい。
死にたい

なぜ、自分を殺めることはいけないこととされているのだろう。
本音を話すと、周りを悲しませる。
嘘を付きながら生きる。
死にたい訳じゃない。
生きたくない。
会いたい人にも会えず、
会いたい人さえも、恐ろしく見える。
人と関わると感情が揺さぶられるのが怖い。
自分が今ここに居るのが全て悪い。

はやく死にたい
が口癖

今日は日曜日。
今、病院のベッドの上。
明日は月曜日。
取り残される。それが怖い。
でも、自分は必要とされているのか？
いなくてもいいんじゃないか？
答えを持たない自分が情けないよ。
本当に情けない。空っぽな自分が情けない。

死にたくはないけど、生きるのが辛い。
全部忘れて再スタートしたい。

自分は何をやってもうまくいかない上手くいったと思ってもなにひとつできていない人間です
生きることも下手くそでなにひとつできてない中途半端な人間で。

ここまで来たらどうしたらいいか分からない。
私に考えられる選択肢はもう「死」しかない。
毎日そう思ってるのに、ちゃっかり生きてしまってる。
時にはいっぱい笑って、楽しんで。
生きていることが素晴らしく思える時すらある。
そんな人が死にたいなんて言う資格ないけど、それ以上に生きてる資格も無いと思う。
神様助けてください。少しでも楽に息ができますように。

甘えだと言うことはすごくわかっているけれど、すごく辛い。同じバイト先の好きな人と両思いになったけど、好きな気持ちは変わらず友達に戻って、でも好きな人はマネージャークラスでおれは下っ端。仲良いから少しいじると、プライドが高いのかすぐ怒られる。毎回のようにいじる気がなくても不意の言葉だったりで大喧嘩する。そうするとすぐもう関わらない言われてすごく怖い。また両思いに戻りたい。この人のせいでは決してないがこの人との喧嘩で心が折れて自殺を図ったことも二回。頼まれてすらいないが、バイトあがる時間まで待ってたりもした、他にも良かれと思ってしたことが余計なことと言われた。大学もやめた。この人がバイト先にいるからモチベーションなのにやめるかもとか言い出される。もう今生きている意味がわからない。元々メンタルが弱い部分があるがここまで落ちたのは初めて。1人の女に振り回されすぎだろって思うかもしれないけど、好きだからしょうがない。好きな気持ちはどうにもならない。どうしたらいいのかわからない。本当に死にたい。

生きているだけ。ただそれだけで涙が出るのは何故でしょうか。生きるのが、こんなにも辛いのはなんでですか？普通ってなんなんでしょう。

家族の不純物である自分が居る限り、自分の家族は本物の家族にはなれないから早く消えたい。

うちの家族は皆、優しくて思いやりのある人達ばかりだから迷惑掛けたくない。

次の人生は色々な人を助けられる力を持った人間になりたいです。
今より皆が笑って暮らせる様な世界になれば良いですね。

今、職場でいじめにあってます。

職場からはお前が悪いと言われています。

そう、職場で無視され、空気のように扱われ、居場所がないようにされても、全部僕が悪いんだね。そこまでの事をしたんだね、僕は。。。何をしたんだろう、僕は。。。

納得いかないけど、もう全てが嫌になってしまったよ。

生きてるのがつらい。

こんな失敗した人間でごめんなさい。

親にも家族にも申し訳ない。

みんなに辛い思いをさせたくなくて、幸せになって欲しくて、がんばったけど失敗しちゃった。

心がどんどん暗い方へ引きずり込まれていくの。

どんな逆境でも元気に振る舞っても、心がどこか暗く、沈んでいくの。

こんな気持ちを家族には言えない。

悲しませたくない。

どうしたらいいかわからない。

消えたい。

存在が無かったことにしたい。

きっとたいしたつまづきじゃない。でも、もう心が小さく小さくなっちゃて、どうしちゃったんだろう。

家族を悲しませないようにがんばるんだ。

挫けちゃだめだ。

周りの大人が自分の機嫌をとれないってありえなくないか？
どれだけこっちが心に負担がかかってると思ってるんだろう。

死にたい
依存相手はどうせセフレで
私なんか必要なくて
あの人には数ある人のうちの1人でしかなくて
自分の存在価値なんて何も無い
友達はそんなことないって言ってくれるけど
そんな言葉で気が楽になる程簡単じゃない
辛い、辛い

反抗しないで生きてきたよ。
酷い斜視の悪口言われても、持ち物隠されても、頑張って学校行って、そこそこの高校に行ったよ。
大学受験も、迷惑かけないように自力でやってるつもりだよ。
でも「がんばったね」なんて言葉が響くことはないよ。
頑張っても頑張っても、ダメダメなんだろうなあ。
中学の地獄と比べたら、高校は平穏だよ。いい人だらけだよ。
でももう疲れちゃった。
空っぽのまま起きて、学校行って、勉強して、帰って、寝ての繰り返し。
何やってるんだろ。
生きたくないし、死にたくない。
気付いてくれたらいいのにな。

高３受験生なのにまったく勉強する気になれなくて、死にたい。
勉強しなきゃって思うし、お母さんからもやりなさいって毎日怒られてるのにできない。辛い。
夢はあるけどこのままだと叶えられるわけが無い。いつか失望するなら今のうちに死んでしまいたい。
友達もいるし家族からも愛されてるしそこそこ可愛いから死んで全て終わらせてしまうのは勿体ないって思って何とか生きてきた。
私が死んだら周りが悲しむから死なないけど、もし悲しむ人がいなかったら、死にたい。

もう全てに疲れた。母子家庭で誰にも頼れず頑張ってきたけど限界。希望も光も見えない。そのうち、将来、何年後…本当に嫌いな言葉。

子育てが辛い。
夫は仕事が忙しく家でも疲れていて子供と遊ぶ事はない。
夫に評価されたいけどしてくれない。
いつも被害者面して泣いているこんな自分には価値がないと思う。こんな暗い嫁はいらないと思われていると思う。
夫の言葉や態度をとても気にしている。
８年がんばってきたがもう限界。
子供は可愛い。
子供がいなかったらとっくに死んでいる、とずっと考えてきた。子供だけは私の味方でいてくれる。子供を思うと死ねない。
でもやっぱり、一番夫に自分を認めてほしい。

疲れた。しんどい。

今年の春から高校一年生になった。

仲の良い友達とは学校が離れて、でも学校でクラスメイトが話しかけてくれるからぼっちにはならなかった。
でも、時折どうしようもなく寂しくなる。ふと気がつくと涙が滲んで、夜は泣きながら過ごすことが増えた。
涙が出なくても、泣きたくてしかたなくて、胸のあたりがもやもやして、痛くなった。
なにをしても手がつかない。なにをしても心配になる。自分がわからなくなって余計に悲しくなって辛かった。

家では両親が言うことに従って、両親が喧嘩するたびに喉の奥が締め付けられて苦しくなった。
喧嘩のたびに母親が泣いて、家族の誕生日の時でも喧嘩して、その時自分と、喧嘩の原因の父親以外がみんな泣いていた。
私も泣きたかった。でも、ここで泣いたら家族が、せっかくの誕生日がだめになる気がして笑った。空気が読めないフリをして
ただただ笑って誕生日だからはやくケーキ食べよ、馬鹿なことばっかり言ってお祝いをした。
両親が喧嘩をするたびに、どちらが悪いか、どちらの味方なのかを聞かれるたびにはぐらかした。
姉が二人いて、二人は母親についたり、父親についたり、いつもどちらかを決めていた。自分はどちらかを選ぶ行為が怖くて、
いつもなにも言わなかった。笑って流していた。今もそんな日がくる。毎日笑って過ごしたい。泣きたくない。苦しい。

自らが生きていることが大変遺憾に思うのであります。

苦しみながらこの世を去りたいのであります。

生きていたくない
毎日毎日死にたい死にたい死にたい消えたい消えたい消えたいと唱えてしまう
死にたいほど辛いことがあるわけではないけれど、生きている意味が分からない
生きていれば悩みがどんどん出てくる
いまの悩みはちっぽけだけれど、人生が進むにつれて悩みの原因が大きくなる
悩みたくない、悩んでまで生きたくないし、したいこともない
楽しいこともあるけれど、生きて苦しいことを経験するくらいなら楽しいことも経験しなくていい
仕事では役に立てないし自信がなくて怖いから辞めたい
仕事がすごくきついわけではないし、まわりの環境にも恵まれているし、これといって耐えられないことがあるわけではない
贅沢な悩みだと分かっている
家族を悲しませるから死ぬ勇気はないけれど、できることなら人生が残り少ない誰かにわたしの明日からの人生をあげてしまいたい
お母さんお父さんこんなこと思ってごめんなさい
なんでこんなに暗い人間になったんだろう
みんなはこんなこと思わないのかな
みんなは何のために生きているのかな
生きることが楽しいのかな
生きたくないと思うことはないのかな
中学生のときに書いた未来の自分への手紙にも、病気の人に人生をあげたいって書いてあった、ずっとそう思って生きていたのだと悲しくなった
死にたい死にたい死にたい

学校に行くくらいなら死にたいと思っていた。あともう少しで夏休みが始まる。夏休みと聞くと去年のことを思い出す。元々あった学校嫌いに、受験の不安でもう無理だと思った。
今もなぜ学校に行かなければないのか、そう思っている。全ての思考を停止して学校に行き、授業を受け家に帰る。たったそれだけの事が辛くてしんどくて、軍隊に入ったのかと錯覚するくらいだった。自分が感じる死にみや、しんどさは消えることなく、これからも存在し続けるだろう。もしかしたら、更にしんどく感じるかもしれない。でも、死にたい気持ちを心の松葉杖にしてこれからも生きなければいけないのだ。

死にたい
なんでこんな家生まれてきたんだよ