自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

先月交通事故に合いました。前十字靱帯と半月板を手術しましたが今週退院予定になりました。日常生活ができるからと。8月から仕事なのですが配達業務なので配達が待っています。怪我をしてるからと仕事量が減る訳でもなく配達量をかんがえれば無理かなと自分では思ってます。医者はサポーター付けてたらいけるというのですが自分では不安です。自殺も考えてます。

頼れる人が1人もいない地での育児。
そろそろ疲れてきた。
1人になれたらどれだけ楽だろうか。
人生は後悔ばかり。
地元に帰ってゆっくり過ごしたい。

ADHDのグレーゾーンと診断を受け、自分がノンセクシャルだと気付き
急に「消えてしまいたい」と強く思うようになりました。

私が居る意味はなんだろうか？と。

長生きする保証はないのですが、このまま年を取っていくことを考えると
ゾッとします。すごく生きること自体が無駄に思えてしまうのです。

この世を効率だけで考えるのはおかしいことでしょうか？
非生産の自分は早く消えてなくなりたいです。

最近自分が死ぬ妄想ばかりしてますが、それを考える時だけ
苦しい考えが消え、心が解放される気持ちがします。

誕生日なんて何がめでたいの？
私は生まれてきたくなかったのに。
生まれてこなければいじめに遭ってこんなにネガティブにならずに済んだのに。しにたいって思うこともなかったのに。
生まれなければ幸せに感じることも嬉しいと思うこともないけど、苦しみや辛さを感じることもなかったのに。
本当に私のことを思ってるなら私の存在を無かったことにしてよ。
「生まれてきてよかった」って思う人もいるけど、私は生まれてこない方がよかった。

何十年も連れ添ってきた親友と拗れてしまった。
私も冷静になり反省したが、親友は子育てが忙しく、話し合える状況ではない。いつか時間が出来たら話し合いをしてくれるらしいが、それがいつなのか読めない状況。
連絡すら出来ない状況に段々絶望し自殺願望が湧いてくる。
それを押さえつけて毎日暮らしてる。
こんなことでと思われるかもしれないが、依存してるのもわかっているが、生きるのに疲れた。

誰をどこまで信じたらいいかわからない。

人間関係うまくいかない。人とかかわることが苦痛。

でも，愛されたい，助けてほしいという欲求や願いが強くある。

未来には絶望と不安しかない。最悪の事態を避けるために転職を。

一人で生きていかなくては，世の中のすべてと戦わなくては。

考えていても自死がベストな選択肢に思える，失敗は許されない。

苦しみや恐怖に勝てなくて，何度か試みて，でも実行できていない。

病気かもしれない。

楽園にいきたい。

生きるメリットとは。生きる意味とかどうでもいい。メリットとは。

でもきっと消えても本当のことは誰にも理解されない。じゃあ生きればいいかもしれないけど、生きていたら、絶対に理解されない。

我慢してまで生きる意味が分からない

限界だから死のうとしたのに

踏み留まってしまった

後悔しかない

死にたい

時々、急に私は若いうちに死ぬんじゃないかと思う時がある。
どんなに楽しい時間であっても、急にそんなことを言い出す私がいる。
その時はぞっとするくせに、少し経ったらもうその考えに慣れてきて、早く死なないかななんて思ってしまう。

おそらく親や友人たちは私が死んだら悲しむし、母と友人らは下手すると後を追おうとするかもしれない。
大切にされてることはわかっている。
それなのに死にたいなんて思ってしまう自分が嫌になる。

うちの家はお金がない。それなのに私が行きたい大学に行かせるために、看護師になりたいという私の夢をかなえさせるために、死に物狂いで仕事をしている。
弟の将来のために、私立でもいいから、といきたい高校を一緒に探している。
だから私は塾をやめたし、高校の成績をあげるべく、日々頑張らなくてはならない。

なのに今の私は成績がそんなによくない。あと一年半後には大学受験なのに。

どうしてなんだろう。努力できてないのかな。頑張りきれてないのかな。

「私がいなければ弟の将来を考えるだけで済んだのに。
私がいなければ友人ももっと楽だったろうに。
私がいなければ私も楽だったのに。
なんでこんなに悲観的にとらえるんだろう。
なんで私はまだ生きてるのかな。」

もう。わからないよ。

涙が浮かんでくる。結局死ねないんだよ、私は。
まだ私は生きる意味を探してる。生きる楽しさを知りたがってる。

心の中の私はまだ生きてほしいらしい。

10年くらい前からずっと常に毎日死にたいと思っている。

生まれた時から喘息アトピー結膜炎と見事なまでのアレルギー三銃士を引き当て誕生ガシャ大爆死を決め込んだ自分が人生につまずくのは全く一切難しくなかった。
小学生の頃から喘息の発作、異常な痒みで眠れない夜を過ごした、今思えばこの頃から自律神経の破壊は着々と進んでいたんだと痛切に思う。
しかし精神年齢の低さによりまだ恥は育っておらずアトピーで爛れた容姿を気にせずなんとか楽しいを享受して生きていれたと思う。
中学に上がり人の目を気にしするようになってしまってからはなかなかもって地獄で簡単に生きることに絶望した。常に誰かに気持ち悪がられている嫌われていると感じ強靭で最強のネガティブ思考被害妄想不安障害を手に入れた。ストレスを感じ猛烈に痒くなり、掻いて爛れてストレスを感じる。完璧な永久機関だ。これで何かしらのエネルギーを生み出せれば上々なのだが、発生するのは自害への機運のみだった。
しかし死ぬ勇気など持ち合わせておらずなんとか高校生になれた。流石にこの年齢ともなると死との折り合いもつき死にたくなっても心の中で自殺することでネガティブ志向に毎夜苛まれ不安定ながらも生を消費していけるようになった。
だが不安定な生の消費は長くは続かずすぐ牙城が崩れた。留年した。急に学校にいけなくなった。高校で留年とかクズすぎる、死んだほうがいい。知ってる死にたい死なせてくれ。しかしそんな勇気はない。
そんなこんなで今、昼夜逆転肌ボロボロでクズな僕はフリーターをしてる。クズだ、知ってる。死ぬ勇気などないのにいつでも死んでやると思いながら毎日を費やしてる。
最近ものすごく彼女がほしい。おそらくカスみたいな生き方をして牛歩だった精神年齢が高2くらいにようやく到達したのだろう。しかし当たり前ながら僕は自分のことが世界で一番嫌いだ。そして僕は全人類に嫌われている。もし仮に万が一何かしらの恐ろしい間違いが起きて僕のことが好きな人間が現れたとしても僕のことを好きになるような頭のおかしいやつを好きになれるはずがない。常々詰んでる。それでも誰かに愛されたい。誰かに好意を押し付けたい。無理だ知ってる。
こんな生産性皆無な文章を作り出してしまってごめんなさい。

生きる意味が見つからない

死にたい

なんでうまれてきたの？
うまれなければ苦しい思いなんかしなかったのに
お前らがいっしょにならんかったらよかったのに
そしたらうまれてこなかったのに

なんで生きてんの

ダメ人間

特技がひとつでも欲しかった。
なにも上手くできない。
環境は恵まれているだけに、自分の情けなさを痛感し、生きていて苦しい。

どうして自分の親は選べないのだろう、なんて
30代の今になっても思うことは情けないのでしょうか。
勝手に借金して、自由気ままに生きて、ついにどうしようもなくなったところで、金の無心ばかり。
体の不調も、仕事が見つからない状況も、同情を誘うネタにされ、
悲しさと虚しさに常に襲われます。

お金だけじゃなく、エネルギーも奪われていく。
疲れました。
将来の自分の生活を守れるのか、不安だけ増していく日々に
そして、わたしの心も崩れ、鬱病になってしまいました。

行政への生活保護の相談しに行くも、水際作戦をやられ、冷たく追い返されます。

自分のために生きる、ということなら一生懸命なんとかやってきた。
だけど、実の親のために全ての時間や、金やエネルギーを費やすことなんてとても無理だし、もう辛くて仕方がないです。

もう生きることをやめたい。と、思い詰めてしまいます。
でも、死んで、大切な妹や、大好きな人に辛い気持ちや迷惑もかけたくない。どうしたらいいんだろう。苦しい。苦しい。と毎日堪えながら生きています。

どうやったら死ねるか
どうやって死のうか
それしか頭に浮かばない
大人になっても家族に苦しめられて
こうしているうちにも胃がキリキリして
死にたいのに痛み止め買ってくる自分が意味不明
痛いままでいれば死ねるのかなとか思ったり
もうお金なくなるから痛いままだから死ねるか
頭痛いまま胃が痛いままでいますぐ今日死ねたらいいのに一人で死にたい
死なせてほしいんだ
ひとりで産婦人科行った日から地獄だよ、ねえ

たまに自殺の方法を調べてしまったりしてる自分がいます。生きている価値がわからない。必要とされたい。

家族2人が鬱
私しか稼ぎ頭がいなくなり
必死でやってるのに
病気だ病気だとすぐに入院
お金もそこをつきた
私ももう無理
さよならしたい

昔からとんでもない夢ばかり追いかけて、現実をちゃんと生きようと思ったことがない
今も生きる気がない。
この連休も結局楽しむことが出来なかった。ずっと鬱々として過ごした。
なのにストレスの源の仕事には行かなくちゃいけないの？
叶えたい夢も叶えられず一瞬の楽しみも感じられない。なんのために生きてるんだ？
クソつまんない仕事のために生きてるの？
仕事するために生まれてきたの？
好きなことして生きるためじゃねーのかよ！！！

昔から母親の理想の娘であろうと努力した。

いつも母親の意見が絶対で、歯向かえば叱られて、いつしか自分の意見ややりたいことが何かわからなくなった。

自分がないことに耐えきれなくて、大学からは一人暮らしをし始めた。けれど、自分のやりたいことはわからないままで、親が喜んでくれるところに就職して、心がおかしくなって、実家に帰った。

いつも誰かしらに怒っている母親と、無責任で無関心な父親と、友達がいない、仕事もないひとりぼっちの私で今は暮らしている。


朝起きたら一日が本当に憂鬱で、こんなに希望がなくて、誰かに怯えながら、人の機嫌をとりながら生きていく人生がこれからも続くのかと思うと、本当にしんどい。早く死んでしまいたい。

貴方が逝ってしまってから「自殺」という言葉はとても身近になり、敏感に感じるようになりました。自殺する方が日々いる中、わたし自身が適応障害となってしまいました。薬を飲んで、精神安定を図って、薬で眠る日々です。先の見えない未来を考えれば考えるほど生きてることが辛く、ふと頭に浮かんだのは自殺する事でした。1度頭に浮かぶと死にたい気持ちが強くなる。それでも絶対に忘れないのは、自殺して遺る家族や彼のことでした。貴方が逝ってしまってからの今日まで何度自分を責めたか、悔やんだか、泣いたか。もう分からない。自殺をして遺された人がどんな思いで毎日を過ごすのか分かっているからこそ留まることが出来た。愛してくれている人たちの写真をみて、泣いて、母が来てくれて話も聞いてくれて、その場をやり過ごすことができた。またいつ、あれ程に死にたくなるかもしれないと思うと怖い。

住む場所ない、家族は世間の目があるとこは人として扱うが次の日にはもうゴミ扱いされる。金もない。精神病で日中動くのもしんどい病院もいつまで行けるかわかんない。こんな環境で鬱を治す方が無理。救われたと思ったら落とされる。そんな人生でした。

迷惑かけずに死ぬことなんて出来ない

死ねないから生きている

生き地獄で踏ん張るしかないけど

天涯孤独の身

友達もいない

本当にひとり

ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるのは辛く苦しい

遅かれ早かれいつかは孤独死

だったら

死にたい
海に行きたい
誰もいない遠い所に行きたい
私には生きる資格がありません
早く楽になりたいです

言いたいことを言えば楽になるのか、仕事も家庭も放り投げて安静に過ごせば良いのか、収入は減るが退職し
自分の経歴で出来、可能な限り他人と触れ合わずにこなせる職に就くか
面倒だ、考えることも、接することも、分かりきっている
答えなんて単純でイレギュラーも想定内だ
だからこそ余計に嫌になる。
諦めなのか何なのか、自分の人生はこうであると言い聞かせる
死にたいには死にたい、答えのない、或いはそれで終わりと言うベストアンサーが有るのだから
ただ、自分が何を知りたいのか、何が欲しいのか、どうしたいのか死を待つか、死を選ぶ前に知りたいものである
相も変わらず、情緒も文脈も不安定である

死にたい。生きるのが辛い。
今ではもう何故そう思うのかわからなくなった。
環境は恵まれているし
〜ねばならない思考もない。多様性って大事。
どうすれば自分が助かるのかわからない。

夢だった保育士になれた。子どもたちとも関わり充実した日々を過ごしていたが、行事やイベントが多くまた、保護者との関わり。プレッシャーから体調を崩し、逃げないように、甘えてはダメだと言い聞かせながら何とか復帰したものの…上から「簡単な仕事をしている」「周りに頼るのは迷惑だ」と言われ、悲しくてでも子どもたちに会いたい、負けたくないと自分を奮い立たせて何とか半年を過ごしてきたが、薬を飲むことになり休職を進められ、重なるように大切な人が亡くなり気力が失せてしまった。

それでも働きたい、転職も視野に入れ動いてみたが何をしたいのか、どうすれば良いのか分からず頭はパニックになってしまった。

死ぬ勇気すら出ず、生きてもいたくないと嘆くばかりの自分が嫌になる。働きたい、本当は生きて頑張りたいのに、死にたい気持ちは着いて回り、私を殺そうとしていると感じた。

ただ、生きてるだけになってしまった。

1日の半分くらいをベッドで過ごして、だからといって眠れるわけではなく。眠れてた頃に戻りたい。
起きてちょっと食べて。それから何かしようにもできず、ぼーっとして。喉が乾いて何か飲んで。やろうと思って机に向かって、できず。そのまま2時間経ってて、夕飯の時間で。気力があるときは何か作るけど、できないときは、あるもので済ませて。19時半か20時ごろには片付け始めて、20時か20時半にはフリーになる。そこからも何もできない。したくない。机に向かってただ時間が過ぎてしまうだけ。もう、こんな人が社会生活を送る意味ない。

だれもわかってくれない。わかってくれた人がいたとして、何か色々力を尽くしてくれたとしても、現実問題そのとおりには、そんなトントン拍子にはいかない。まぁ、もし、そんな人がいてくれるなら、それだけでもありがたいのだけど。側にいてつらかったねって、もう頑張らなくていいよ、生きてるだけでいいよって、背中をさすってくれて、泣くことを許してくれたのなら、どんなに救われるだろう。

もう、嫌だ。
待ちに待った休みが来て、こんなに休めることないのに。だから丸3日と半分休んだ。でも、休んでも休んでも戻らない。
頑張りもきかない。　
明日の私、どうなっちゃうんだろう？明後日は？何してる？

生きるってこんなつらいことだったっけ？

小学生の時、いじめを受けました。
箒についたゴミを頭にかけられました。
そのときの担任の先生からは、「いじめられてるの？」と聞かれました。
自分が何て答えたのかは覚えていませんが、後々になってなんて愚鈍な先生だろうと思ったことを覚えています。
私は３人きょうだいの末っ子ですが、親からは、「一番上の子が死産したから、あなたが産まれた」と言われました。一番上の子がきちんと産まれて育っていたら、私は存在するはずじゃなかったんですね。
今私は、実家には５年以上帰っていません。良い年をして彼氏もいない、結婚もしていない私に向けて、親が悪気なく心無い言葉を放つことが予想できるからです。
嫌な事を回避できるなら、回避した方がいいでしょう？
私は、見た目を綺麗にしているので体目的の男性にはモテますが、本当に欲しい相手には必要とされません。性格が悪いので当然ですね。
今すぐに死にたいです。今なら会社にも迷惑かけずに済む。
本当に、どうして存在しているのでしょう。
誰にも必要とされていないのに、存在している意味が分かりません。

鬱で不安障害で強迫性障害。
処方された薬を飲んでも運動しても効かない。
助けて欲しい。
どうしたら、楽に楽しく生きれるんだろうか？
一生このままなら、死んでしまいたい。
唯一の希望は小学生の息子。
本当に可愛い。
しにたいけど、この子の事を考えると涙が出て
くる。

いなくなっちゃった。簡単に崩れちゃった。
もっと喋りたかった。みんなで写真撮りたかった。
小学校卒業しても喋ってくれてたのに。まだ信じてない。涙も出ない。また遊ぼうって言ったじゃん。
この世のどこかにいると思ってるんだよまだ。
こんなの信じなくていいよね？

昔習い事の先生から性暴力に遭ったのを去年痴漢に遭った時思い出して、そこからずっと苦しい。苦しいけど母親も父親も好きじゃないから言いたくない。でも言わなくても結局私の気持ちが沈んでるのに理解を示してくれなくて苦しい。恋人のために生きてるけど正直もう死にたい。性犯罪がこの世に本当に存在するってことを実感した瞬間もう死のうってなる