自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

毎日が辛い。
誰かの為になる仕事がしたくて沢山勉強して頑張ってきたけど、もう限界。無力だなって感じる。
毎日、何故生きているのか考える。いつになれば自分の人生が終わるのか考える。
強くなりたいよ・・・

助けてほしい。

あぁ私って普通じゃないんだなあって思う。普通の人は死にたいとか思わないよなって。どうして私は普通じゃないの？なんで普通に生まれてこなかったの？

毎日が辛くて、辛くてこれを書いてる今も泣いてて。なんで泣いてるのかもわかんなくて。そんな普通じゃない自分が大嫌いで。
痛みがないなら今すぐ死んで消えたい。

生きているときはなーんとも思っていなかった
なくなったと聞いて
日に日に心に穴が空いたようで
毎日あなたのことを考え
涙が出る

側から見ると
なにもかも完璧で

幸せそうなのに

なにがあなたを苦しめていたのか
なにに悩んでいたのか

あなたの素敵な笑顔をもう見ることができないと思うとつらいです

自殺は心の寿命という言葉をみかけて
少しあなたの死に納得したというか、、

本当に死にたかったのかな
本当は生きたかったのかな

時間が巻き戻せるなら
あなたに出会って、支えたい

天国ではあの素敵な笑顔で幸せに暮らしてください

三年前の今日、大事な我が子を失いました。てっきり夏期講習に行ってるものと思ってました。

あの事件が無ければお前は死ななかったのか？どんな思いで半日も死に場所を探していたのか？あの日もこんなじめっとした日だっけ。これがカラッと晴れてたらまた違ったんじゃねーの。

受験だからと大好きなギターを封印したはずが、最後の日は弾いてたらしいじゃん。母と親友と部活以外のLINEを整理して、もう完全に逝く気満々。後で気付いてひょっとしたらとぎょっとしたわ。そら何回もLINEしようがTELしようが出らんわな。うちら全員なんかの間違いかと思って全然本気にせんかったもんな。（もちろん先生も）まさかあんな格好で還ってくるなんて、、、。

普通は、いじめられてたり、人間関係で悩んだり、とか、なんかサインみたいなあんじゃねーの。お前友達少ねえだろうと思ってたのに、お前の葬式すごかったぞ！家族が遺影の写真無くて困っているのに、友達が何百枚も持って来てくれたさ。

息子は俺に似て存在感が無くて、、と自虐してたら、お父さん、そんなことはありませんでしたよ！と先生や友達が言ってくれたさ。今日だって、先生や友達、後輩とちゃんと覚えててくれて来てくださいました。

たった17年だったけど、俺達のところに来てくれて、ありがとうね。そっちの世界はどうよ？なんかまたストイックに修行に勤しんでるんだろうけど、好きなようにやればイイよ。俺がそっちに行ったらちゃんと迎えに来いよ。まずビンタ一発張らしてもらいますが！(笑)

母ちゃんは悔やんで悔やんで、まだ回復半ばだし、兄弟も何も言わないけどそれなりに頑張ってる。俺はいけない事かもしれんがお前の行為を尊重してる。最大の親不孝だが、しゃあない、お前が決めた事ならと肯定するわ。でも、、、もっとお前と音楽の話がしたかったなあ、、、。会いたいなあ、、、。まだお前のビデオとか、見れんよ、、、。まあ、母ちゃんの事助けてやってくれや。

ホント、ありがとな、、、。R.I.P

発達障害に生まれ、人間の気持ちが解らない。
人間に擬態しようとしても、所詮は人間じゃない人真似。
恋愛のような深い関係を結ぼうとすれば、入り口の時点で相手は自分の正体を見抜いて離れていく。

こんなバケモノはさっさと死ねば良いのかもしれないが、家族がいる。
死ぬことすら迷惑がかかる。

病院にも通院したが、医者も『ちゃんと仕事ができてるなら良いよね』という態度しか取らない。

仕事があって金さえあれば何とかなるだろ、という態度は人間とは違って理解できない。
金がいくらあっても、人間から避けられ、疎まれ、馬鹿にされて生き続ける地獄で、何の希望を持てば良いのか。

早く死にたい。
でも、死ねない。

何で馬鹿にされちゃうんだろう。
とても悔しい。
気を遣わなければ良かった。
何であの人は亡くなって、何で意地悪な人が生きているんだろう…。
理不尽な社会に戸惑いを感じています。

優しい人、私に対して丁寧に接してくれる人も居るということが糧で、生きていられます。
明日も質の良い人に出会える、自分も質の良い人になりたいと、模索しながら、ギリギリの状態で生きています。
余裕がもてる人生になりたいな。

死ぬことはもう生きてる人には、会えないということ。遺される人の苦しみがこの世の中にあふれだしはじめていた。
私は三人の子どもの母であり、仕事も正規職員として、働いている。仕事はケースワーカーをしていたが上司の意向で任された仕事を手探りでやっていた。昨年はセクハラのようなことにもあったが、相手の男性だけが悪いわけではなかった。むしろ。いまのところは、教えてくれる人がいなかったがその男性が親身だったのだ。やがて、不本意な異動となっていなくなってしまった。今年はコロナの渦のなかまわってこない仕事にイライラする同僚、先輩。その中黙々とやっていた私は当たられるかのような言葉をSkypeで浴びせられたり、仕事の調節をどうにかしろとひとつ上の先輩にも言われた。ベテラン再任用の職員からは無視するかのように存在してないかのような扱いを受けてる。
私にだけつめたいことがどんなに苦しいのか、障がいのあるかたの支援なのにこの人にはこれはこんな仕事向いてないからやめたほうがいいよね、と夢のことまで支援するはずの相手にも言う。それを今年はいった職員まで同調する。
まわりは見えてる氷山の一角の下には感じているその人の苦しみや悲しみがたくさんあるのだ。忘れてはいけない。そう思う。

頑張れない
あなたがいたから頑張ってこれたのに…

どうしてあなたは逝ってしまったの？
私一人を残して…

頑張れない

毎日毎日あなたを助けられなかったことを考えてしまう
ごめんなさい

帰ってきてほしい

苦しいよ
つらいよ
寂しいよ
悔しいよ
悲しいよ

あなたのそばにいきたい
毎日そう思う

私はこの世に存在してはいけない　
ってか、もう必要のない人間
早く死にたい

先日、大好きな婚約者が自殺で亡くなりました。
僕が不貞行為をはたらき、彼女を苦しめたからです。

不貞後も、彼女は精一杯、僕を愛し続けてくれたのに、彼女の心のケアや不安を取り除くことができず、自分が苦しいことばかりを訴えてしまい、一番つらいのは彼女だったのに、まったく寄り添えていませんでした。

彼女がいなくなって、はじめて気づきました。

こんなにも僕のことだけを、愛してくれていたということが、かけがえのないものだったのか。

僕は本当に欲張りでした。
彼女からの僕への愛、それだけでよかったんです。

飲み会も女性の知人も、今考えたら本当にちっぽけなことでした。
そんなの彼女の存在に比べたら、まったく必要ないものだった。

でも、もう彼女はいません。
どんなに悔いても、二度と僕のもとへは帰ってきません。

どうか僕と同じ過ちを繰り返さないでほしい、大切な人を失わないでほしい。

あなたがどうか笑顔でいられますように。
人からどう思われて生きるかよりも
自分がどう思って死んでいくか。
虐待された傷は癒えません。
どうか私を許してください。
私の存在を認めてください。

一生懸命やってるのだけど、上手く行かないです。何でだろうな？離婚に母親の介護に転職に次々と困難が降ってくる。挙げ句の果てには娘達と生き別れのような状態です。何事にも頑張ってるのだけど、上手く行かないです。本当に辛い。生きるのに疲れました。もういつでも死んでもいいです。本当は死にたいけど、長男で母の介護もあるし、妹も県外で頑張ってるし、そういうワケにはいかない。夜眠る時に明日の朝が迎えられないようにこのまま永遠の眠りにつけるといいなと思う。死んで楽になりたい。

疲れたな
一挙手一投足何してても恥ずかしい。
どんな自分も恥ずかしい。好きになりたい。
良くなっても完治しない病気。一生付き合っていかないといけない。分かってる。
ならその一生をすぐ終わらせたい。
もう十分頑張ったと思う。もう休んでもいいと思う。疲れた

今日　ニートの息子(24)にブチ切れて酷いことを言ってしまいました
ちからづくで動かそうとするのは間違いだと分かっています
でも耐えられませんでした
もともと　うつ病でリストカットや自殺企図などがあり　生きることに意欲的ではありません
ここ数年は寛解し衝動的な行動もありませんでしたが常に消えてなくなりたいという思いは持っていました
数ヶ月前からは眠剤が無いと眠れなくなっています
そして今日　なかなか行動しない息子に対して… 感情のコントロールが効かなくなり　これまで「禁句」としていた言葉を言ってしまいました
本当は居なくなれば良いのは息子ではなく私自身なのに…
私が居なければ皆んな穏やかに暮らせるのに
何も感じず楽になりたい　消えて無くなりたい　存在そのものが無かった事にしたい　生まれてこなければよかった　誰のために生きているのか　なぜ　自由に死ねないのか…
コロナ禍でもっと辛い思いしている人がいるのに…自分の事しか考えない最低な私　消えてなくなれ

2ヵ月前すごくすごく死にたかった、でも結局死ねなかった。今もたまに消えたくなる。
何の為に生きているのか分からない。毎日ただ存在しているだけ。
みんなに何の為に生きてるか聞きたい。生きたいって思ってる人にわたしの残りの寿命をあげたい。

早く死にたい
普通に生きられる友達が羨ましい
こんな人生なら生まれたくなんてなかった

自分の考えや人生が嫌に思えて
人生やめたくなる。
結婚して、子供にも恵まれた。
子供を残しては死ぬ勇気はないけれど
自分の人生が後ろめたくてつらすぎる。

最近何をやっても上手くいかなくて、仕事もプライベートも何をしても無駄だと感じることが多くなりました。誰からも必要とされていない気がして、自分でも自分を必要だと思えません。この世の中にいてもいいのか、存在していることすら許されない。そんな気持ちになります。前々から何故生まれてきたのか、何をやればいいのか、頑張ればいいのか、ずっと考えながらいきていました。周りに相談しても頑張れとしか言われませんし、頑張らないといけないことは分かっていますが、これ以上何を頑張ればいいのか分かりません。自分では自分が今出せるもの全て出して生きていると思っています。自分の精一杯を出していると思っています。何が足りないのか、どうしたら認められるのか、必要とされるのか分かりません。生きているのが辛いです。苦しいです。自分の存在価値が見い出せません。

素直に、ありのままに、

思うように生きたら、

加害者になってしまいます。

一生涯

丈夫なねこをかぶって生きたい。

………できるかなぁ。

面倒くさい
人生面倒くさい どうして頑張らないといけないのか
どうして頑張らないと生きられない社会になってしまったのか
税金とかマイホームとか会社とか家族とか
なんで色々考えなきゃいけないのか

ただ生きる っていう選択肢はないんだろうなぁ
だってすべてにおいてお金が必要じゃん
努力が必要じゃん

本当面倒くさい 田舎で暮らしたらなにか変わるのかな とりあえず死ぬ ではなく 生きるを選択したけど、どう生きればいいのかわからない。

税金払いましたか？年金は？社会保険は？とかうざい 家はどうするの？家賃は払えるの？お金は？うざい

金金うるさい
一人で自由に生きたい
そういう世界はないのかな
どこにいても努力が必要になってくるのかな

誰がこんな社会のしたの
生きてても絶望しかない

どっか誰もいないところで自分の力でお金をたてて、自給自足がしたいけどそんな知識もやる気もない。
誰か一緒に手伝ってくれないかなぁ
ただのわがままなだけかな
働きたい人なんていないよね
みんなそれを望んでいる。

今を生きろっていうけど 今も努力の毎日で疲れるよ
幸い今の私にはなんにもないけど
これからつくっていくのも面倒くさい

鬱病になって5年ぐらいになります。今が一番つらいです。ゆっくり休みたいけど、家庭が裕福ではないので、働かなければいけない。でも就職しても、こんな精神状態なので、長く続かない。今は無職だけど、それもつらいです。こんな僕は生きていても仕方がないのではと思います。毎日死にたい思いに駆られます。家族や友人には死にたい思いは相談していません。病院の先生にも言っていません。もし言えば入院になるかもしれないから。いつになったらこの死にたい思いは無くなるのでしょうか。良い就職先が見つかればなくなるのでしょうか。

職場作業中の監視がつらい…腰の持病も１０年以上つらい…仕事やめればお金がなくなる…信用もないし邪魔なんだったら早く死んでしまいたい。私が死ねばこいつらは嬉しいでしょ。

生きる意味がわかりません
生きる力がわかりません
自分の存在意義がわかりません
なぜ生きなくてはいけないんでしょうか
自分が消えるかの狭間でいます
消えたい
消えたい
消えたい

私は今トランスジェンダーの中学1年生です。LGBTQが苦手な方は読まないでください。私はトランスジェンダーと診断されました。もう死んでしまいたいです。トランスジェンダーということを知ってから鬱病になりました。かかりつけの医師曰く重度の鬱だそうです。担任も友達だった人も、親も急に信用出来なくなりました。私の性別の事を話したら誰からも必要されなくなってしまって裏切られて1人になりそうで怖いです。私は半年ほど前から自殺を考えていました。もう消えてしまいたいです。

女上司からの監視、一部スタッフからの無視がつらいやめればお金がなくなる。だけど腰に持病抱えながら働いてるのに、こんな扱い。なんのために生きてるの…もう死にたい。

がんばってがんばってがんばって、疲れて、
もうがんばれないと思う時が来るかもしれないと思った。

怖いな。

家族に、家族が自死した人生を背負わせる訳にはいかない。

そうならないように…『がんばろう』
というのが真っ先に頭に浮かぶから、
追い詰められていくんだろうな。

喜んで欲しくて、褒めて欲しくて
「頑張ったね、おめでとう」
ってただ貴方にそう言って欲しかっただけなのに、
私の選んだことは間違っていましたか？
苦しいです。涙が止まりません。

もういっそいなくなった方が楽なのかな

理由はないけど死ねたらいいなと思ってます。自ら死ぬ勇気はありません。
毎日仕事してそれなりに認められていて貯金もあります。
離婚しましたがかわいい子ども達三人と暮らしています。
なんだろう。満たされません。ただの甘えです。甘える相手がいないからでしょうか。生きるって大変だなと毎日思います。未来が楽しく想像できないと死ぬことに躊躇なくなるんだろうと思います。

お日様が恋しい。連日の雨続きで体がだるい。しんどい。太陽の力は偉大。早く梅雨が明けることを痛切に願う。叶わなくてもせめて晴れ間が見たい。

朝起きて働いてご飯食べて寝て。毎日同じことの繰り返し。
資格取るために勉強しても、残業して一生懸命働いても、着飾って遊びに行って思い出つくっても。生まれてきても結局最後には人間死ぬのに。最後には無になって記憶も肉体も消えて無くなるのに。なぜこんなに悩みながら苦しみながら自分を否定しながら生きていかなくてはいけないんだろう。何のために生きるんだろう。そんなことを毎日考えています。明るい未来など描けない。ここへ来ると私以上に苦しい思いをしてる人、毎日死にたいと思ってる人がいて、もう少し頑張れるかなと思い、でもしんどくなってまた戻ってきてしまいます。人間て面倒くさいですね。知能さえなければ、こんなに悩み苦しみ、生きる意味などという答えのない問いをし続けることなんてないのに。宗教もきっと生きる辛さを緩和するだけのもの。死んだ人からは何も聞けないから。まとまりない文章でごめんなさい。ただ、生きるのに疲れました。