自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ずっと、20年以上、うつ病に苦しみ続けています。
何度も未遂をして入院して、時には入院中にひどい扱いをされました。個室に閉じ込められ、手足も縛られ、ベッドから動けなかったり、部屋からでないよう鍵をされたり、コールしても乱暴な答えが返ってくるだけ。。
死にたくて、消えたくて、逃げたくて、何度も死のうとしたけど、生かされてしまう。
結婚して子供にも恵まれましたが、結局は離婚して父親の方へ親権も取られ、会いたくても会えません。
もう、なんのために生きてるのか、わかりません。生活も、仕事もろくにできず、ほんのすこしの障害年金と、ほんのすこしのバイト代だけで、なんの楽しみ、希望も持てません。
この世界から逃げたいです。

私は五年前に父を膵臓癌で亡くしました
いきなりの事でした、まさか自分の父が癌で亡くなるとは思いませんでした。ここには同じ思いをした人達沢山います。
自分だけじゃない、だけど、本当に辛くて仕方がないです
会いたくても会えない、5年たった今でも苦しさは消えないです。最後は喧嘩別れでした、父の癌の進行は早くやせ細って寝込んでる姿とても見てて辛かったです、亡くなる前日
パパに何か言うことない？と、かすれた声で言われました
別に何も無い。そう言ってしまったんです、当時14歳だった私
何事にもすぐにイラつき反抗期でした。今では後悔しかないんです、父はもうすぐ亡くなるって事自分で分かっていたから
私にあんなこと言ったのかと思うと、本当に後悔しかなくて苦しいんです、何年経っても引きずるんだろうと、18になった今
3年付き合った彼氏にも振られ、辛い事の連続で精神が疲れてます。でも生きなきゃいけない死んだら負けだ、そう自分に言い聞かせてます。父の分も生きなきゃと、それでも辛い事の方が勝ってしまって負けそうになるんです。
私以上に辛い思いをしてる人沢山いるのに情けない。
でも頑張って生きる、なのでどうか、皆様も生きて欲しいです。

何にも手に入れられないまま人生も半分過ぎました。
ただひたすら辛いまま仕事をして1日が終わります。
もう早く死にたいです。それしか考えられないです。

消えてなくなりたい。
周りの人に助けを求めても「そんなこと言っちゃダメだ」とか「親が子供を愛なさないわけない」とか「生きてればいい事ある」とか、まともに取り合ってくれなかった。


私が働ける年齢になると「育ててやったんだから金をよこせ」とあまりにしつこくて。ネグレクトであいつらに育ててもらったなんて思ってないし、子供は金づるなんかじゃない。
弁護士に相談したけど、私の方が逃亡者になって逃げるしかないって。住民票はおろか、ありとあらゆる自由がない。
でも、そんな事は普通の家庭に育った人には理解してもらえたことがない。
今の法律では解決する方法なんてない。
楽になりたい。

進路で悩んでる。夢があったのに。なりたいものがあったのに。もう、わからなくなった。進路も夢も、何も決まらないクズ。周りは自分の夢に向かって、突き進んでる。羨ましい。何もできない自分が嫌い。取り柄の無い自分が嫌い。容姿はそんなに良くないし、勉強も運動もあまりできない。特技も無い。居ても意味のない存在。
苦しい。死にたい。これは、ただの甘えなのかな。
でも、私はすごく苦しい。生きてる意味が分からない。何のために生まれてきたのか、わからない。
私は、本当に必要？
きっと、親は言わないだけで、私に失望している。ごめんね、生まれてきちゃって。ごめんね。あなたたちは悪くないよ。生まれた私が悪いだけだから。自分を責めないで。
もう、楽になりたい。生きること自体が面倒くさい。私が存在してもしなくても、何も変わらない。

心を閉ざしてしまいそうになる。支えてくれる家族がいるはずなのに。
楽になりたい。常に何故か頭に浮かぶフレーズ。日々が苦しい周りがまぶしい。私だけが暗闇にいる感覚？。
思い過ごしなんだよ。わかってる。抜け出したい

誰も信じれない。
親も兄も姉も同級生も教師も誰も信じれない。
自分なんかが死んだって誰も悲しまないよ。
親は借金しているし、兄も姉も聞こえるように陰口を言ってくる。教師も同級生も猫被っているだけで、裏では何か言っているんでしょ。
これ以上生きたって希望はないのに、何で死のうとした時に、これからに期待しちゃうんだろう。また生きたって辛いのはわかっているのに。

まま、産んでくれてありがとう。
癌になってから何を思って生きたかな。
もっと親孝行したかった。旅行も行きたかった。ウエディング姿を、孫を見せたかった。
最期まで頑張ってて、自慢の母でした。
ままはきっと自分の好きなように生きなって言うと思うけど、これから何十年も1人で生きていくのは、辛いなあ。
どんなに誤魔化しても1人になるとずっと泣いてしまいます。
もっとそばにいて欲しかった。寂しいです。

いまだに現実だって受け入れられてない部分が大きいよ。この歳で死を選ぶには早過ぎたんじゃないかな？死ぬ勇気があればなんでもできたはずだよ。なのにそれでも死を選ぶほど辛いことがあったの？話して欲しかったよ、1人で考えてほしくなかった。コロナなんか気にしないで会いにいってればよかったって後悔しかないよ。落ち着いたら遊ぼうねって泊まりに来るって言ったのに。もう2度と会えないじゃんか。夢なのかなって思う。ドッキリでしょ？またすぐに、ねぇ聞いてよーって電話が来るって思ってしまうんだ。2人で笑いながらまた話ができるって思っちゃうんだよ。1人で悩まないでねって勝手に死なれたらあたし無理してでもブン殴ってでも連れ戻さなかったの一生後悔するって言ったのに。どうしてなの。会いたいよ

いつから息子が壊れたのだろう。多分ずっと前から気がついていたはずのに知るのが怖かったのだ大切な掛け替えのない息子のはずなのに1番知らない息子の本心。たった一人で都会で苦しんでいるのに何も出来ず、自分も死にたくなる。こんな年でこんな事を考えているから息子も幸せになれないのか…

こんなに生きづらい世の中にしたのは誰なんだよ。

ああ、苦しいよ。

中学生の頃から希死概念に囚われている。
初めて、死を意識したのは虐められ追い詰められた時で「逃げたい」から死を願った。当時は自殺なんて言葉を意識してたわけじゃなかった。
あれから早くも10数年。自殺は殺人だと言い聞かせ、死ぬという選択肢から必死に目を逸らし続ける。だけど、選択肢が消える事はなかった。


生きることが向かないと思う。
何時か自殺するんじゃないか、と言う疑いを持ちながら今日を生きる。

それでも、死にたいと言い続けて生にしがみついてきた過去の自分を、救いたいから、足掻き続ける。
何時か、生きたいと願える事を祈って。
今までの自分が報われるようにと、今日も選択肢を見て見ぬふりをして生きていく。

生きることに疲れた。
死にたい。先が思いやられる。

あなたが旅立ってから毎日が虚しくて、悲しくて、涙が止まりません。

才能に溢れ、優しくて、たくさんの人に愛されて、ずっとキラキラと輝いていたからあなたの深く真っ黒な闇に気付けなかった。

孤独で辛かっただろう、苦しかっただろう、あなたが最後に選んだ道だから…と必死に自分に言い聞かせているけれど、
やっぱり受け入れ難い。
悔しくて悔しくて悔しくて…。
生きて欲しかった。

涙が枯れるまで泣いて泣いて、それでもまた泣いて。
この気持ちが癒えることはないでしょう。

でもそれではあなたも困ってしまうから、少しずつ前を向いて行かないといけないね。

今は安らかな時間を過ごしていると信じています。

ずっと忘れないよ。

前から誰にも相談などしたことなかった。最近友達に話してみることもあるが大した答えは返ってこなかった。相談したいと思えるような人がいない。
なんで生きてるんだろうって思う時が時々あった。友達もいるし家族も仲良い彼氏もいて幸せで文句ないはずなのに、孤独にしか思えない。結局一人なんだと感じる。誰かのために何かしてあげられているのか、私の存在意味ってなんだと思う。
死んだらきっと悲しませてしまうから死にたくないけど、生きる必要ってあるのかなと思う。
結局死ぬのなら、生まれてきても喜べないのなら、いっそ生まれてこなければよかったと思う。

死にたいと毎日思うのに
お腹は空いて食べたいと思う。
心は死にたいと願うのに
身体は生きたいと叫ぶ
身体が行きたいと叫んでるうちは死んだらいけないのかもしれないと、今日も味のしないご飯を食べる。

なんで人は自殺してはいけないの？苦しくて、苦しくて、周りに相談しても助けてもらえなかったら、死ぬしか方法がないって思って当然でしょ？
世の中が変わってくれたらいいな。

仕事がキツすぎる。やる事多い、毎日トラブル、人足りない。休憩まともにできないただ働きしてるだけ。
相談しても意味ない。体力どんどん削られていく。辞めたいけどお金が必要だから逃げれない。
家帰っても毎日酒呑む訳にはいかないしタバコも吸わない。
ストレス発散が思いつかないだから溜まる一方。
頭がおかしくなってきてるしどんどん忘れぽくなってる。
もう嫌だね最近消えたいとしか…

悲しい、ただひたすら寂しく悲しいです

まだ信じられない、受け入れられる気がしないです
当たり前のようにまだまだこれからもずっと応援できると思ってました

どうして自殺したんですか

どうして頑張りすぎたんですか

逃げるという選択肢は無かったんですか


かえってきてほしいです

受け入れられない

何故あの時、止めなかったのか今でもわかりません…

大切な人を失ってから気づくのじゃ遅すぎました。
まだ間に合うのなら謝らせて欲しいです…

土日泊まりに来てくれたのに毎日一回大喧嘩をして彼女を泣かせてました。

次、会う時は何されても怒鳴らず私が何かしたらすぐに謝る事を徹底したいと思います…

また付き合い始めた頃の様にちょっとしたことでも笑い会える関係に戻りたいです…

もう戻ってこないかも知れない…それでも貴方がこの文を読んでくれたら私は嬉しく思います。

ps.貴方が好きだった人より

毎日死んだような顔で会社に向かい、散々イライラや咳払いをされて帰る
ホームレスになれば、もっと精神的に追い込まれる。ホームレスにならなくても年取って介護されれば八つ当たりされるのが目に見える
毎日布団に沈むようにして死にたい死にたいって思ってる。

あたまわれるいたい吐き気
薬効かなくて
薬減らしたいのに減らなくて
なんのために生きているのか
なんのために生まれてきたのか
死なせてくれたら楽なのに
死にたい死にたいしにたいよ

あなたのような家庭に生まれたらよかった
うちなんかより幸せそうに生きてきた、叱られたこともないんだって。
ひとつだけ
妊娠出産を軽く見てることだけを除いて。
仕事で偉くなってもそういう心はないんだなって。
男だから仕方ないの？
意味不明
なんで結婚して離婚したのか
だったらわたしは女に生まれてきたくなかった
結婚する前に早く死ねばよかったよ

私は、右目が角膜の難病で段々見えなくなる病気です。昨年は、２回の手術をしました。今年も春までは、主治医が角膜移植をすると話ていましたが、6月に手術の話しはしていないと言われました。たぶん。コロナのせいだど思いました。今月も見えづらいから外来受診したら予後不良と言われました。手術を繰り返し失明する病気だと。自分でも病気について調べましたがあまり詳しい文献もありません。何万人に一人の病。仕事や子育て、介護もしています。自分がこれからどうなってしまうのかとても不安です。角膜移植の手術をすると話した友達は、情報をくれますが、そんな遠くの有名な病院にいけません。親友は、あなたが納得した治療が受けられればいいんじゃないか。ただ、私は気持ちを聞いてほしいだけなのに。友達は、役に立てなくてごめんなさいと。なんかギクシャクしてしまいました。誰にもわかってもらえません。片目だけだから見えない視野があっても仕事でも普通に扱われます。疲れやすいのに、あまり考慮されません。どうしたらわかってもらえますか。仕事の仲間に病気の事話すべきですか。私以外にも病気を抱えて仕事しています。その人たちに遠慮して声をあげる事ができません。理解してくれる人に読んでほしくて文章にしました。辛い気持ちを読んで頂きありがとうございます。

東京で一人暮らし。いつまで待っても大学は始まらない。友達にも家族にも誰にも会えず一人で自分の部屋に篭る4ヶ月間。もう疲れた。生きる意味もわからない。死にたい。

わからない
死にたいのか…
消えたい今から逃げたい
どうしていいかわからない

つかれた

なぜ生きているのか、消えてしまいたいけど人に心配や迷惑をかけたくない、傷付けたくないから生きなければ。

そう思う度に自分はこんなにも脆い人間だったのかと絶望してしまう。
そしてこんなことを考えてしまうことを家族にも恋人にも親友言えない。
だって悲しませたくない。いつも笑顔であほで楽しく生きている私だけを見て欲しい。

みんな幸せでいて欲しい。

お母さん、声を聞けないことがつらいよ
天国は信じてない、いなくなってしまった
いつも、あなたなら大丈夫と言ってくれた声
生きるのがつらいほどの病気をしていたのに
わたしを見てニコニコ笑う可愛いお母さんが思い浮かんでは
もう抱きしめてあげられないのがつらい
よく頑張ったね、たくさん生きてくれたね
でもあなたの笑顔のために私も生きていました
受け止めきれない。いなくなってしまった。
あの日の前日、いつものように私の話を聞いてくれるから
夜中にずっと話をして。寝かせてあげたらよかったね
外出自粛できっと筋力も衰えていたんだね
その前にお母さんが手を握ってきた時、甘えてきた時
なんで抱きしめてあげられなかったんだろう？
なんでいつものことだと、また機会があると思ったんだろう？
永遠に来ない。冷たくなってから沢山抱きしめたけど
それからもなるべく側にいたけど、遅かった。
天国を、慰めの言葉だけでなく心の底から信じられたらどんなに幸せだろう？
心の中のお母さんを大切に大切にしているのに、
きっと忘れていってしまう自分が怖くて怖くて死にたくなる
世の中の生活様式が閉塞的に変わらざるを得なくなり
後押しになってしまったね
人間なんて生と死の境目はすぐに超えてしまうのに、
生きていることと、死という無ではこんなにも違う
どんな不幸なことでも時間をかけて笑い話にしてきたのにね
あっけなく死んじゃったね、なんて言って笑い合いたい

辛いけど、親に言えない
悩んでる内容が言えないし、昔からいじめられたりしても言うことなかった。
本当はずっと寂しくて抱きしめてほしいくらいお母さんを頼りたい
でも、毎日言う勇気がなかなかない
明日もこんな感じでこのままずっと辛いの続くなら
消えたいな
好きな人が自殺してから私もそっちに行きたいと引っ張られる