自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

正直、周りの環境には恵まれてる
両親も優しい
友達もいる
大学にも進んだ
お金もある

でも周りから入ってくる悲しい情報にいちいち疲れてしまうし、いつまでも頭に残ってしまう。過敏すぎて精神的に落ちる。
元気な時はいいけど、最近自粛ばかりで家にいるといろいろなことを考える機会が増えてつらい。
無意識に涙が出てくることがよくある。

こういうことを周りに話せたらスッキリするのだろうけど、自分の性格上、どんなに仲のいい人にもしんどいこととか悩み事を本気で相談できない。
きっと相談したら親身になってくれる人ばかりだと思うのに、先回りして余計なこと考えて結局殻に閉じこもる。自覚はしてる。

はっきりした原因があれば自分で解決できるのに。
どうしようもない。どうすればいいかわからない。

誰かが言ってた。
死にたがりというか心の病気の人は
コンビニに行きたいな、というような
ふっと湧いたような感情で
死にたいな、と思うって。

なんだかそれを見て納得した。
多分私は普通の人よりも
死にたい が近くにあるんだろうなって。

もう未遂も何回もしてるから
今更自殺を実行しようとは思わないけど
でも…今ふっと死にたくなった。

普通に生きてこれた人には
わからないんだろうなぁ。

死にたい がこんなにも近くにあること。
普通に、普通に生きようとするだけで、
こんなに苦しいこと。

心に病気を抱えてるような人間が
普通にしていて普通に暮らせるわけないじゃない。
だって普通じゃないんだから。

普通にしようとするだけで
すごく苦しいんだから。

自分には生きる価値も目的もない
毎日をただやり過ごすように生きてる
なんの希望もない、心が死んでしまってる

一体自分の息苦しさは何なのか、
言葉にすらできない
年々、心が疲弊していく

生きる勇気も無ければ、死ぬ勇気もない
本当に何もない人間
生まれてきて良かったと心から思える日は来るのだろうか

人と自分を比べてしまうことをやめたいです。
思えば、小学生の頃からずっとずっと、誰かと比べて生きてきました。"何であの子はあんなに友達が多いの""何で私はあの子みたいに出来ないの""何であの子はあんなに可愛いの"ずっとずっと、今まで身近に憧れる人がいて。その子になりたくてなりたくて仕方がない日々を送っています。学校では◯◯ちゃんに憧れて...バイト先では◯◯ちゃんに憧れて...私の行動する場所全てに憧れる人がいて、その人と比べて、自分との差に悲しくなって、生きることが辛くなります。今まで憧れてきた人は、数え切れないほどいます。その人達に縛られているような人生を歩んでいます。何故私はこんなに出来損ないなのだろう、何故あの子はあんなに優れているの？生きるのが辛い。あの子になりたいな、と思い、あの子ならこういう時どういう反応をするだろう、どういう気持ちを抱くだろうと考えて真似をしたこともありました。それでもその子になれるわけはない。そんなの分かっています。それに気付く度、また死にたくなります。でも、死ぬのは怖いのです、自分勝手ですよね。死ぬ瞬間の苦しさを想像するとどうしても1歩が踏み出せません。生まれてきたくなかった。そう思ってしまう自分も嫌です。こんなに苦しい人生を歩むなら、いっそのこと死んだ方が楽ですよね。でも怖い。その繰り返しです。何故私はあの子みたいになれないの。あの子になりたかった。あの子に生まれたかった。

人間関係の悪い部署に移動しました。先輩からの暴言も我慢し続けた結果、精神的に落ち込むようになり、毎晩のように泣いています。不安でしょうがない、しにたい、きえたい、自分なんて、という感情が頭でごちゃごちゃしてたまらないんです。仕事中は何か言われるんじゃないかと不安でたまりません。居場所がないんです。なんで仕事してるのかもわからない。なんで生きてるのかもわからない。眠るようにしにたいです。

強ければ何してもいいいの？
強ければ人の心踏みにじっていいの？
強ければ謝罪もしなくていいの？
お金で解決するの？
そう思うのに何もできないから
自分が惨めでそんな私を心配する家族の姿が辛い。
消えたい。

今日はあなたの18歳の誕生日。おめでとう。大人になっていくあなたを見ていたかった。会えないもうずっと死ぬまで会えない？つらい。ただただ。毎日つらい。

日本の平均寿命が87歳。
単純計算して、あと自分は60年近くも生きないといけない。
地獄でしかない。
周りに迷惑かけている自分が嫌いで仕方ない。
このまま目を閉じて、2度と目が覚めなければいい。
でも自殺することも出来ないクソ人間。
死にたい。

もう無理です。
自分には生きる価値がありません。
自分がいると迷惑がかかります。

特別に嫌なことがあるわけではない。
起きて仕事に行って帰ってご飯食べて寝る。毎日毎日この繰り返し。生きることに何を見出すの？日々のささやかな幸せが生きるバイタリティになるの？なんなんだろう、感じ方の問題？
家族もいて、友達もいて、しょうもないことで笑い合って、それって幸せなことだし、美味しいものを食べて美味しいと感じる、それも幸せなことだし、健康体とか言い出したら本当恵まれてて幸せなんだろうけど、なんで投げ出したくなるんだろう、、生きることがしんどくなったり面倒くさくなるんだろう、、
死ぬ勇気もないけど、ただ生かされてる

私の人生は世間から見たらほんとに一般的。
家族もいるし友達もいる。
なんでだろうなぁ。
何でもないことですぐ泣きたくなるし
些細な事で癇癪起こして手引っぱたいたりどっか抓ったり叩いたりして。
学校だって毎日どうにか行ってるのに。
心の問題なのかもしれないけど親はそんなことに気づくはずもなく。
なんで全部親の言う通りにしなきゃ行けないの？
なんで私は受験のためにこんなに頑張ってるの？
なんで高校も親に決められなきゃ行けないの？
私の意思は？考えは？思いは？どうでもいいの？
こんな家族と過ごすくらいなら本当に今すぐ死んでしまいたい。
すぐに態度が変わって一言で言ってしまえばキモイ。
ゴミみたいな親にsosを出す気は無いです。

今日行ったカラオケ楽しかった。
実家に母の誕生日プレゼントを渡しに行けてよかった。
心残りがないと言えば嘘になるけど
いなくなるには丁度いいかもね。

心はそう思うのに、あと１歩が踏み出せなくて。

こんなに心が痛むのに、なぜだか死ぬのが怖くて。

心が痛いままなのと、死ぬ痛さはどちらが上ですか？

私は高校に通っていて、友達にも恵まれ、家族も仲が良い。でも、私の心のどこかではいつも虚しさばかりが溢れている。私は欲張りだろうか？死んでしまいたい。

後悔ばかりしています
ずっと助けられてばかりでごめんね
苦しい時に何もしてあげられなくてごめんね
また会おうねと言っていたあなたの笑顔が忘れられません
大好きだったし、これからも大好きだよ
ありがとう

お父さん、今頃どこにいるのかな。6歳だった初孫も高校3年生になりました。10代で子どもを産むと決めた私を、周りは猛反対した。けどお父さんだけは、産みなさいと言ってくれ、産まれた後も、可愛いがってくれたね。いなくなってからは、
辛くて辛くて、毎晩泣いていたよ。後から思えばSOSを出して
いたんだなと、なぜ気付いてあげられなかったのかと。

この年になっても、親子喧嘩してる友達が羨ましいとか思うよ。
今は、子育てに仕事に忙しいけど、たまにね、たまにだけどさ
お父さんに、会いたくて。話聞いてほしくて。しんどい時もある。今会いに行ったら、お前は何してるんだ？！と喝入りそうだから、やめておくよ。

今日も死ねなかった

苦しくて苦しくてたまらない。
鬱になったから感情の起伏がすごくって自分でコントロールできない。自分でもいけない、治したいと思っているのに
お母さんは仕事で不安がある上に、私の対応に困ってる。
信頼してる看護師の姉には母の前、人様の前では普通にしなきゃいけない、嫌な気持ちにさせちゃいけないと言われる。
そんなのわかってるけど、コントロールできない。
なんとか母の前では普通にしてるけど、我慢が苦しくて苦しくていつか過呼吸になりそう。
もう苦しくて死にたい。でも死んだら、周りの人が永遠に苦しんでしまう。でも死にたい。毎日それの繰り返し。
最近は信頼してた精神科の先生も味方じゃないじゃないかと思えてきた。もうどうすればいいのかわからない。

精神疾患を患っています。自営業の仕事がコロナで上手くいかず、いつ倒産してもおかしくない状態で、旦那さんがかわいそうです。そんな旦那さんを見ているのがとても辛く死にたい気持ちでいっぱいです。旦那さんは私がいなくなったら生きていけないので、私は旦那さんのために頑張って生きなくてはいけない。いつも死にたくてたまらないけど、旦那さんの為に生きないと。

病院で看護師として働いてます。
昨今のコロナの影響で失業した方、給料が減った方に比べたらリスクはありますが今のところ給料も減ることなく働かせて貰ってます。何不自由ないですが上司が変わって人間関係がギスギスしている感じで、正直何が楽しくて仕事してるかわかりません。仕事に楽しさを求めてること自体ナンセンスなんでしょうけど。患者さんにも優しくなれず自分でも心荒んでるなーって思います。常々死んだらどうなるんだろーって思います。
こんなこと友人に相談するのは正直したくなくて。かまちょとか思われそうで。メッセージをつらつら入力してますがなにが言いたいのか。いろんなしがらみから逃げたくなります。文字に起こすことも大事だなって思いました。皆さん様々な葛藤の中生きてこられてるのを知ることができます。もう少し頑張ってみようかなと思います。文章がめちゃくちゃで御免なさい。

ひいおばあちゃん、それから、おばあちゃん
今何していますか？私の事、見ていますか？
あんまり話せなかったけど、今でも2人の温かい表情をはっきり思い出せます。
たくさん話すことがあるから、そこで待っててね。

消えたい。
死にたい、死にたい、死にたい。
こんな私でごめんなさい。
自分を変えたかった、変わりたかった。
でももう苦しいんだ。
君はいつも私にそれは逃げだよって言うよね。
逃げたらダメなのかな。
逃げる選択をすることはいけないことかな。
弱くてごめんね。

コロナで収入がなくなりました。これから先どうやって生きていったらいいのでしょう。精神疾患は波のようにやってくる。ドキドキがとまらない。ただ死にたいだけ。この世のなかから消えてなくなりたい。

空っぽです。
あなたのことを考えない日はありません。
生きてほしかった。
守ってあげたかった。

もう苦しい

死にたい。

公務員落ちた。

今までの努力はなんだったんだろう。

大学では、ごみのように無駄なレポートばっかり書かせられて

時間の無駄だった。

やりたい勉強もできず。

死にたい

助けて

貧しくもないし、ちゃんとお友達と楽しいって思うし、家族とも上手くいってるのに、何故か知らないけど無性に怖い、苦しい、寂しい

死ねなくてずっと生きてきた

幼少期からどんくさくて小さくてターゲットにされて
大人しく黙ってたら良かったのに反抗しちゃって
気づいたら独りだった。
負けだと認めたくなくていじめられてるなんて言えなかった
何度もこっそり屋上に登ってその度に足がすくんでうずくまって泣いてた。
進学して、最初の1年はずっと空気みたいに自分を押し殺してた。でもリーダー核の子の好きな子と隣の席になった時にまた目をつけられてしょっちゅう睨まれてた。席がなくなったこともあったな
そうしてるうちに進級して…何も無いことが怖かった。みんな知っているのに。学校はたまに保健室にお世話になりながらも卒業できた。

何とか進学して専門で上手くいっていたのに、中学の同級生は私がいじめられていた子だと広めた。目の前で辞めればいいと何度も言われた。ただ立っていても睨んでくるなと言われた。こいつと一緒とか絶対休むって言って、ほんとに休んだり…

大人は判ってくれない。知っていてもなんにもしてくれない。そう思っていたのに私もその大人になった。年齢は。

当時私を避けていた子達も攻撃した子達も何事も無かったかのように話しかけてくる。まるでずっと友達だったかのように…
私の中では何も終わってない。何も済んでいないのに……

何度も消えたいと思った。今でもそう

苦しくて、息をするのが苦しくて

死にたい
友達も家族もいない

早く楽になりたい

大好きじいちゃんへ
もう直接伝える事は出来ないね
人間はいつか死んでしまうけど、それでも嫌なの
本当に本当に大好き、今まで親代わりに育ててくれたじいちゃんが私は誰よりも大切で1番大好きで尊敬してるよ
もう一緒に観光もできないね、お花も見に行けないね
笑ってるじいちゃんに会えないんだね
写真の中の動かない過去のじいちゃんにしか会えないのがすごく辛い
私の事大切にしてくれてたの知ってるよ
いつも1番に喜んでくれたねもっとずっと観てて欲しかった一緒にいたかった、好きだよって沢山言いたかった

もし東京オリンピックがなくなるとしたら、と思った。
それなら私は「死ぬこと」を選んでいたかもしれない。
今は「オリンピック」の言葉だけで心が痛くなる。
もしなくなったとしたら、私が死んでもいいと同じ。
そうするとスポーツの話題をしても辛くなってしまう。

少し不安の中で過ごしていた中3の時、担任が原因で不登校なった。卒業式にも出なかった。高校受験も怖くて受けなかった。高校に行ってない。少しの不安から不安だらけになった。不安しか無くなった。友達だった奴も消えて、みんな楽しそうに高校生活送ってて彼氏がいて私と違いすぎて劣等感で心が何度も砕けた。将来の自分はどうなるんだろう、ずっとこのまま泣いてるのか。考えれば考えるほど将来が不安になってリスカもした。とにかく将来の自分が笑顔でいる自信がなくて1人朝も昼も夜もベットの上にいる自分が嫌でどうやって死ぬかしか考えてなかった。拒食症にも不眠症にも金縛りにも体調不良にも悩まされた。この3年間で何リットルも泣いた。涙を自分で拭くのも馬鹿馬鹿しくなった。もう自分は幸せになっちゃいけないとも思うようになった。バイトして自分の生きてる価値を作ろうとした。でもコロナで5回バイト落ちた。これでも頑張ってる頑張ろうと決めた次は大丈夫もうすぐで幸せになれるって信じてた。私生きてるのが罪悪感で辛い。死んだら死んだで悲しんでくれる人がいるからその人たちが壊れてしまうかもしれないからどんなに罪悪感で惨めで辛くても生きなきゃだけど、もうこの際何もかも失って死んでしまいたい
もう自殺は怖くない未来の自分に会いたい未来の自分が心の底から幸せでこの時の悩みを笑い飛ばせていると分かったら今の私はそれだけを糧に生きるからこんなゴミの私が生きる価値が欲しい