自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいです、誰にも相談できませんでした。

どうして生まれてきてしまったんだろうという後悔が耐えない

死にたくない
死ぬのが怖い

だから生まれたことにとても後悔している
1番の親不孝だ

いじめもなくて、可愛がってくれる先輩や慕ってくれる後輩や切磋琢磨し合い認め合える仲間がいる
愛してくれて心から尊敬している家族がいる

周りから貴方の人生が羨ましいと言われる

自分でもよく分からない
とにかく自分が嫌いだ
本当に嫌い
愛せない

本当の私って誰にでもあると思う
死にたいって思うこともあると思う

乗り越えなきゃって分かってるのに

自分がとても汚く感じる
存在自体が邪魔な気がする
私なんかがいない方が世界がもっと良くなる
家族が幸せになる

本気でそう思う

私が家族に与える幸せより不幸せの方が多い
私が家族に与える笑顔より涙と心配と迷惑の方が多い

私は何をしてあげられるんだろう
同じだけの愛を返せるだろうか
もう本当に邪魔だと思う
いない方が私にかけられるお金に時間に愛に余裕に全てのことを弟に与えてあげられるだろう

死んだらもっと迷惑をかけることも
愛されているから悲しませることだって
十分わかってる
だから生まれたくなかった
ごめんなさい
生んで欲しくなかった

私が私じゃなければ良かった
もっといい人であれば良かった

ねぇ神様
もし本当にいるならどうすればいいですか
神頼みってどうかとも思うけどどうしたらいいの
どうして私をこの世に連れてきたんだよ
不謹慎かもしれないけど
もっと周りや家族が悪い人達だったらもっと腐った人だったら
私だってすぐ死んだよ

私の使命って何

生きる目的を見つけるために生きることも喜びも悲しみも愛も痛みも何も感じられない人間になったじゃないか

1番の親不孝に育ったじゃないか
1番ダメな人間になったじゃないか

どうしてこんな健康なんだよ
もっと生きたい人にこの体使って欲しかったよ
自殺とかじゃなくて人になにか与えられる様な死に方したかったよ

もういなくなりたい。

コロナのある世界で生きるの疲れた。
人生も絶望しかない。
きつい。
ほんとそろそろ限界

メンタルが弱い、根性はなし、逃げ癖がついた、自信がない、自立できていない、ダメダメだけど自分の事は嫌いでもないし、運命を恨んではいない。離婚、シングル父、親の24時間介護、息子の留年、環境も10年間辛いことばかり。今日は従兄が来て一緒に鰻を食べた。今日も生きられた。明日も生きられますように。

チンクルベル子！という漫画を見ていたら運動会の場面が出てきて高校の頃の運動会を思い出した。私が通っていた高校は高校三年の受験期だというときもも運動会があった。ただ私はその年、精神的にとても参っていて運動会の日の朝も起きるのも辛くもう運動会欠席しようと思った。でも私は不登校になったら親が悲しむし心配するだろうなとか色々考えて遅刻はしてもやっぱり行こうと思い結局遅刻したが学校に行った。しかし今でも忘れられない。私は学校に着いたら運動会の種目はすでに始まっていたので体操服に着替えてそのまま持ち場に行った。そうしたら今更何で来たの、迷惑なんだけどとか色々言われて私はもともと体調が悪かったこともあり結局運動会には参加せず家に帰った。私も遅刻したことで迷惑をかけてしまったことは重々承知の上だったが私も私なりに休むのはやっぱり良くない、頑張って行こうと思ったその気持ちを100%無視して頭ごなしに否定してきたあいつは嫌悪感しかない。だから今日この投稿を期に私の記憶から存在ごと消そう思う。さようなら。

今日も死ななかった。毎日どうやったら死ねるかなって考えて、けどそんな勇気なくてまた朝がくる。仕事を始めてからずっと憂鬱な気持ち。仕事ができない自分が嫌だし、人も仕事内容も嫌。毎日毎日ストレス。お腹痛い。つらい。辞めたい。けど辞める勇気もない。勇気がないダメな人間だ。毎日生きてるのがつらい。消えたい

死にたい。
たぶん、そんなことで？と言われる。
でも、今の私はそれが辛くて苦しい。
でも、子供2人残して死んでもいいのかと、なんとか踏みとどまっている。
いつまで頑張れるだろうか…

就活してるけどぜんぶぜんぶ怖いし、どこでも働けない。

大学院とか進学してもそのあとまた働きたくないと思うからしたくない。

みんな働きたくないよね。
でもがんばって働いてる。
私にはどうしてできていないのだろう。
泣いてる場合じゃないのにね。
歯を食いしばって働かなきゃいけないんだと思う。就活しなきゃいけないんだと思う。

ほんと、こんな状態になってしまって情けない。
たくさん愛してくれたのに。
明日の朝、目覚める前に自然死してたらいいな。

私は昔から人からズレがあって『普通』じゃなくて、高1の今まで自分の本来を隠して不登校でした。でも高1になって将来が気になって個人的に事務の仕事に就くのが夢になって高校では先生に敬語、毎日学校通い、自分から話しかけて、授業にも出て、という暮らしを頑張ってし始めました。なんというか言葉で表しずらいのですが、自分は家族から嫌われててたまに泣いたりするのがよくあって自分は「今日も頑張って生きてて偉いね」とか言われたかったんです。愛されたかったんです。普通に見られたくて高校では頑張って普通であって生きていたい。って思ってました。だけど兄とかに「声作るな」とか親に「バカ娘」など言われるのが辛くて怖くて1人の空間に閉じこもりたいけど自分の部屋が無くて、どうしようもないんです。

死にたい。

もう全て疲れちゃった。
何もかも置いて、この世から居なくなりたい。
未練が無いといえば嘘になるけど、
「やっぱりどうでもいいや」と頭が切り替わってしまう。

相談なんかしたところで、解決法は見つからず。
もう目を開けたくない。

「もう疲れちゃった」が口ぐせ。

非正規フルタイムで働いています。
正規の仕事に就きたくて、休みの日には勉強をして試験を受けに行っています。
筆記で落ちます。筆記に受かっても、面接で落ちます。
次の日には、非正規の仕事に行きます。
このまま一生が終わると思うと惨めになります。
毎日「死にたい」と心でつぶやいています。すっと消えてしまいたいです。

夜になると消えたくなる
こんなこと考えてはダメなことは分かってる
生きたいと願っても生きられない人がたくさんいるのは
分かってる
でも消えたい
死んでしまったら他の人に迷惑がかかるから消えたい

虐められていた頃はこんなこと考えなかったのに
愛想笑いばっかりしてる
そんな自分が嫌い

毎日生きているのが不安で辛い。仕事もミスをしたり、会話の内容についていけなかったり。不安で腹痛に襲われたりよく眠れなくなったり。人の目を気にしたり、人と話すのが緊張したり。環境の変化なども不安で休日は自分の部屋で憂鬱な気持ちで過ごす。友達も一人もいないので、悩みを相談できる人もいない。こんな自分が情けなくなって最近、ますます不安になったり、恐怖感に襲われたり。色々なことが不安で憂鬱で生きるのが辛い。この状況をどのように乗り切れば良いのかもわからない。

態度が悪いと叩かれた
４０年この顔で生きてきた
どうすればいいのか・・・

死にた・・・ごめんなさい

家族へ

不出来な娘でごめんなさい。

貴方達の言うように心療内科なんか行かなければ良かった、鬱病だったなんて言わなければ良かった。

そしたら、苦しいのは私だけで済んだのに。

本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

家族には感謝してます。育て方を間違ったとか、悪い親だったなんて事はありません。全部私の不甲斐なさのせいです。

体調が悪くて死にたい。
生きていればなんとかなるなんてきれいごと。
誰に言っても医者に行っても治らない。
死ぬしかない。

コロナの影響で試験は延期に次ぐ延期、大学に行くこともできず毎日家で朝から晩まで机に向かっている。毎日毎日毎日同じ風景を見続けているとだんだんと気が狂いそうになる。いくら集中しようとしてもふと頭をよぎってしまう、漠然とした将来への不安と自分の無力さに対する絶望感、この状況を作り出した全てに対するやり場のない怒り、優秀な友人や兄弟に対する劣等感。SNSは早々に見ることをやめ、確認するのは必要最低限の連絡のみにしているが、それでも自分とは全く違う気楽そうな周囲の姿はどうしても目に入ってくる。普段なら何とも思わないであろう友人の些細な言動に対して過剰なまでの怒りを覚えてしまう。自分でもこれは異常だとわかる精神状態で誰にも明かせないストレスと戦い続ける地獄の中毎日息がしづらい。一刻も早く楽になりたい。私にとって、死はある種の救済である。もう十分頑張って生きたと思う。死にたい。

夫を亡くして三年過ぎました。
『疲れたから早めに寝るな』これが亡くなる最期の言葉でした。

突然死でした。明くる朝目覚ましのアラームがなり続け、起こしに行くと冷たかったです。あれから、ぽっかり穴が空いたようで身体も、心も病んでしまいました。

大切なものは、失ってから気付くんですね
辛いけど、今何とか生きてます。

赤点取っちゃった...
生きてる価値が無いように感じる
死にたいけど怖くて死ねないです
何で死にたいのに迷っちゃうのかなあ...

彼女へ、、、力不足で申し訳ありません。
今、自分はこの行き場のない思いから不安を抱えることになりましたが、
きっと彼女はもっと不安だったことでしょう。
自分が健康で分かってあげられなかったし、
この関係の不安から、あなたの価値観の理解も共感も低くなってしまいました。
まだ公的な連絡はありません。
自身でこの事実に辿り着きました。
迷惑かけないように孤独で向かったのでしょうが、
自分の整理がつかずこのような場でアウトプットしてしまい、申し訳ありません。
自分より遥かに短い人生になってしまいましたが、
今度は、家族、健康、不自由しない程度のお金に恵まれると良いね。
そして、自分と居てくれてありがとう。
世界一カワイイ彼女。
結婚も頭にあったのだけど、あのときは動揺して頭になかった。
そうすれば面倒も見られたし、保証人にもなれたし、家族に紹介して、いざお金も工面できたかな。
自分は怖くて後追いなんかできないから、
彼女の前向きな行動力は尊敬しています。
大好きです。

私の大好きな従姉妹のあなたが自殺してから49日が経ちました。
49日ってあっという間だね。

最初ままからあなたが倒れて心臓が止まっていて救急車の中である程度心臓マッサージしても心臓は動かず、もうやめようとした時に、ちょうどその救急車に乗っていた救急救命士である親戚のおじさんが、「まだ続けろ！何かあった時は俺が責任をとる！」って言って心臓マッサージを続けたとこあなたの心臓が動き出して今大きい病院にいるとだけ聞いてたんだ。その時はまだあなたが自殺をしたということは聞いてなかった。だから私は「すぐ目を覚ますだろう。」と心の中で思ってた。でもこれを聞いた次の日にままからまた呼ばれて、その時にあなたが倒れたことを聞きました。あなたが自殺する1週間前に遊んだばかりで全く実感が湧かなかったな。この時あなたの脳は死んでいて、もう目を覚ますことはないって事知らなかった。この事を聞いた時は声を出して泣いたことを覚えてる。
その1週間後だったけな、あなたがいる病院に行った時にずっと眠ったままのあなたに触れることができませんでした。それから3週間後あなたは深い眠りについたよね。
あのね、私ね中学2年生になったばかりのあなたが自殺したことがすごくショックで今何をしても自分が心から笑えてるなと思えない。
あなたと撮った写真を見返しては泣いて、あなたとやりとりしていたLINEを見ては泣いて、「もっとこうしておけば」って後悔しては泣いてってずーっと泣いてばかりだよ。
あなたが亡くなったことが辛くて辛くてさ。
ねぇお願いだから戻ってきてよ。
また一緒に花火大会行こうよ。

妻が直属の上司と不倫を始めて約一年。
疑わしいことがある時に問いかけると大げんか。
こちらが折れないと収まらない。
相手の顔も知っているし、職場も知っている。

最近は何かあってもぐっとこらえていたが、もう自分の限界が近い。
妻のことは愛しているし、子供も二人いる。下の子はまだ幼稚園。
バレてないと思って不倫を続ける妻も頭がおかしいが、相手も妻子持ちでイカれてる。

子供は可愛いが、今まで何のために生きてきたか、これから生きていけるのか。
いっそ、自分がいなくなった方があれこれ考えなくて良いし、楽になるのではないかと考えるようになった。
自分の人生で一番信頼していた人に裏切られるということは、こんなにも辛い。
そして、不倫相手はとにかく憎い。
私が二人がラブホから出てきた時に殴ってしまったせいで、傷害で警察沙汰にされてしまうため、こちらはもう手が出せない。

どうして自殺してしまったの。
あなたはかっこよくて真面目で誰からも愛されていたのになぜ。死ぬのは苦しい。死神がついていたのかな。

仕事だって順調だった。休めなくて疲れていたのかな？私達に見せる所は全く違うところだったのかな。
もっと活躍を観ていたかった。
なんなら逃げてもよかった。わがままでよかったのに。

最近、死にたいと思う事が多くなった。全て『自粛』という言葉でがんじがらめのこんな世になってからひとりで考える時間が多くなり、神経をすり減らす日々…
仕事もある。子供はいないけれど、大切にしてくれる伴侶もいる。でも何故か心には空洞のようなものがあり、そこはとても真っ暗で深くとても埋めることは出来ない。いつからこうなったのかわからない。
気晴らしにとスマホゲームにひたすら課金するけれど、全く心は晴れない。
大切に思っていたひとは、どんどん先に逝ってしまう。
かと言って、全てを捨て後を追う勇気など無い。
もし仮に後を追うことが出来たとして、私がいなくなる事で悲しむひとなどいるのだろうか？
気付いてくれるひとなどいるのだろうか？

悲しみは、きっと、上辺だけ…

もう考えも纏まらない。
終わりは、近いかな…

生きているのが辛くて苦しくて
死にたいのに死ねなくて
もうどうすればいいのかわからない
親不孝でごめんなさい
こんな親でごめんなさい
こんな家族でごめんなさい
早く死にたい、死にたい

対人恐怖症、いわゆる社交不安障害でもう4年精神科に通っています。
学校では同年代女子への恐怖から壁を作り拒み続け結果孤立して学生生活でハードモードを結局選択してしまいました。
認知行動療法とかでなんとか自分を変えようとはしています。
さらに情緒不安定で不安へのとらわれが大変強く親に助けてもらってばかりで親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
家族みんなにこんな自分で申し訳ないと強く思います。

何が辛いということではなく
ただただ人生から解放されたいと願う

死にたい
消えたい
誰も悲しませずに、
最初からいなかったかのように
消えてしまいたい

それなりの大学を出て
それなりの会社に勤めて
それなりの給料をもらい
それなりに働いて
友人も恋人もいる

誰かと比べて苦しい境遇でもないのだろうけど
そんな自分でも
ずっと死にたいと願っている

もう十分生きたよ

お父さん お母さん こんな子供になってごめんね
想像してる様な子供になれなくてごめんね

生きているのが もう疲れてきて この様なサイトを見つけました
なんで生きているのか 大切な人もいる訳でもなく この先も多分孤独に居ることは 分かる

こんな自分は この世にいても 迷惑かけるだけなので もう生きているのが辛くなってしまうことが沢山です。

五体満足な身体に産んでくれたのに 何にも期待に答えられずごめんね

本当誰か助けてください。仕事作業中女上司から監視されてつらくて死にたい…つらい…

何のために生きるのか？
眠ってそのまま目が覚めなくても
後悔無し
消えたい