自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

苦しい。怖い。痛い。辛い。
働いていても、仕事を辞めても、苦しい。
どんなに耐えても、頑張っても、状況は良くならない。
早く終わって楽になるのをただ待っている。
もう希望は無くなった。
いや、最近、元々希望なんて無かった事に気づいた。
楽しみなんて求める気にもならない。
ただただ終わって楽になりたい。

ずっと、毎日毎日、何千回、何万回、数え切れないほど、それこそ一年３６５日、四六時中、死にたい気持ちでいる。

また自殺する事は［世の中には生きたくても生きられない人もいるのに・・・。］

などと、説教臭く、1ミリも心に響かない綺麗事が大半。

常に死にたいと思ってしまう自分には［生きたくても生きられない人が望んだ【明日】と言う未来は、死にたいと考えてしまう人にとって、【死にたくなるくらいに辛い現実が待ち受けている絶望に満ちた明日】］という内容の方が理解出来る。

何がどのように辛いかは人それぞれ、ある人にとっては、「そのくらいで？」と思われる事もあるだろう。

しかし当事者にとって、それは生死について考えてしまう程に辛い事なんだという事。

そんな中、最近少しだけ前向きに思える言葉を見つけた。

「死にたいあなたが今日も生きたことは、同じように死にたいと思っている人の希望になっている」

こんな風に考えたら、自分にも辛さに耐えてでも生きる価値が僅かでもあるのかもしれない。

耐え難い辛さに耐えるのは苦しい事だけど、せめて誰かの希望になれるのなら・・・。

またその希望から生きる力を取り戻せる誰かがいるのなら、自分のような者でも生きている価値があるのかもしれない。

大好きだった貴方へ

お誕生日おめでとう。生きていれば30歳、節目の年だったね。
来年は盛大に、って去年初めてお祝いした時から考えていたのにまさか最初で最後になるなんて思ってもいなかったよ。
あの頃はこの幸せがずっと続くと思ってた。
………でもそう長くも続かなかった。

あれから1年いろいろあって私も環境が変わりました。
もう恋愛なんて出来ないと思ってた。
でも、こんな私を好きになってくれる人が現れました。
私も彼を好きになる事が出来ました。
少しずつ前を向いて歩いてるよ。
貴方に出会って、短い時間だったけど沢山の事を学びました。
生まれてきてくれて、私と出会ってくれて、彼女にしてくれてありがとう。
貴方は私の大事な、大切な想い出です。

もう、死にたい。苦しい。憂うつで仕方ない。どうしたら、楽になれる？いつ、この生活は終わるの？もう、おわりにしたい。
居なくなりたい

いじめに合ってからもう3年が経つ。
それなのに未だに気持ちが晴れない。
いじめた本人は何ら変わらず笑ってる。
なんで、？
なんで自分だけ苦しめられんとあかんの？
人と目も合わせられん、言葉が詰まる、勇気があとちょっとなのに出ない。
親は「あんた、変わったよね。悪い意味で。」だって。
そんなんなのに虐めた奴は友達が出来ていつも笑ってる。
しんど笑
学校行きたくないのに受験する意味が分からん。
輝かしい高校生活いらんからただ、お願いだからお友達が欲しい。
優しくて話を聞いてなくても愚痴を言わせてくれる友達が欲しい。
そんなの自分にはおこがましいかな…？
ADHDは仮病とか言う親も嫌。
生まれてこなかったら良かったのかな。
毎日が嫌で休み時間一回は吐いてるの誰も知らんのやろな。
愛想笑いも疲れた。
「何か悩んでる？」って聞かれて「大丈夫です。」って返すのも疲れた!!!!!!!
人生あまりにも理不尽だよ。
明日のことも考えられないのに大人になったときなんて分かんないよ。
もう、生きてたくない。

死にたい。でも死ぬ勇気もない。

私が死んだら親以外みんな喜ぶんだろう。旦那も義親も。息子も口うるさいばばぁが消えて嬉しいだろう。旦那は新しい美人の嫁をもらいたいと。

同居しんどい。居場所ない。子育てうまくいかない。

何してもみんなに嫌われる。ずっと窮屈な人生だった。

自分が嫌い。早く消えたいよ。

選んだ私が悪いけど
旦那の借金グセで、ずっとろくでもない
底辺の人生。

お金が無くて無くて、未だにこの年齢で
借金あり、持ち家なし…。

子供達にもずっと苦労をかけて、ちゃんとした生活、教育をさせてあげれなかった…。

職場でもショックな事があり、もう死にたい。
一生懸命働いても、人並みの生活にはなれない。

私にとっては希望のない未来。大嫌いな自分と付き合いながら生きていくのが辛い。この世界から居なくなりたい。

泣きたい。なのに泣けない自分が、とことん情けなく思えてくる。つらい。

わたしは母親のために人生を頑張ってきたがもう耐えられない
自分が何をしたいのか何が得意で何が苦手か好きか嫌いかもわかんなくなってしまったよ、せっかくつかんだ幸せもあっという間になくなって崩れた早く自由にしてほしい誰か助けて

理不尽な世の中だ
ゴキブリを見ても殺さず外に逃してやり、蚊が自分の血を吸ってきても殺さず、街の勧誘の話も最後までしっかり聞いてあげていた
なんでそんな事するのか尋ねると
「命が、あるからだ」
と言った、あなたは自ら空へ
そして、そんなあなたを家族に持った私はあなたの顔を見ると辛い人がいると配置転換を打診された
何が正しいのか

どうしていつもこうなるの…

息子の自死から11ヶ月たつ。残された私は、ただ毎日泣いて進めてない。理解してるはずが、時々おかしくなる。これから先、私、どうなるのかな？

生きるのが疲れる
何者かにならなければ世の中に居場所なんてない
ただの自分でいられたら楽なのに
無理して我慢してまた辛抱して
なぜか意味もなく笑ったりして
そうやり過ごしながら
緊張しながら空気読みながら
なんとかなんとか居場所を確保するしかない
意地の悪い人もいる
冷たい人もいる
みてみぬふりの人もいる
パワハラの人もいる
セクハラの人もいる
誰もが心に余裕なんかないから
他人事には興味を持ちたくない
関わりたくない
今のグレー1色の世間には
何も期待できない
人間そのものに期待できない

もう死にたい。小学生の時に始めて死にたいっていう感情が理解できた。でも、幼稚園の時から生きづらさを感じてた。でもそれでも周りに言えず生きてきた。小学生の時、ママに死にたいことを手紙で打ち明けた。そしたら夜中起こされて怒られた。それから何かあるたびにそのことを掘り返される。そして中学ではリストカットを始めて学校にカッター持っていったときに学校が警察呼んで、なんとか第一希望の高校行けたけど、摂食障害。ママとパパの大声の喧嘩は絶えず、逃げ出すつもりで愛知に来て、2回の性被害。そして、モデルというオーディションを掴んで一位になった時にドクターストップ。もう何してもうまくいかない。これから私は生きていけるかな。

11月4日夜は、本当に最悪だった。

私が好きなアイドルグループの脱退、退所、今一番好きな漫才師の方の結婚、、

名前は書いて良いのかわからないので、書きませんが、
辛すぎて本当に死にたかった。

身近に話せる人はいない。誰か同じ境遇の人この世界にいないかなぁ

今日から12月、1年って早いなー

でも私はクリスマス、年越し、お正月なんて気分にはなれないなぁ、、

世間の みんなは明るくて楽しそう、いいなー

私もいつかこの悩みから解放されて、心から笑顔になれる日が来るのかな？

半年ほど前に大学時代仲の良かったゼミメンバーと突然連絡がつかなくなりました。
もうこの世にいないかもしれない。力になれなかった。私は役立たずだった。

彼女は職場の人間関係の悪化と持病の悪化でボロボロになり大きな病院に緊急搬送され
精神的にも肉体的にも首の皮一枚の状態から、自宅療養しながら散歩ができるまでに回復した
と電話で話してくれた。
学校を出て就職して勤務を続けること自体が奇跡であることを私に教えてくれた健気な子だった。

半年ほど前にＬＩＮＥ電話が来ていたことに気づかずいつのまにか彼女のアカウントが消えていて
彼女と話をすることができなくなった。

自分のことばかり考えずもっと人のために行動できていたらこうはならなかった。
人の痛みに寄り添える人間になりたくてメンタルヘルスマネジメント検定を取得したけれど
遅すぎるよね。

欠点が多すぎる私に声をかけてくれて仲良くしてくれてありがとう。
私をどうか許して。

もう十分頑張ったっしよ。
これ以上頑張ってまで生きてどうすんの。
私はもう疲れたんだよ。
もう楽になりたいんだよ。
十年以上そう思って生きてきたのにどうして叶ってないの。
私そんなに悪いことしたか？
罪よりも重いこと犯したのか？
ただ楽になりたいだけなんだよ。
楽になりたいのに。
楽になりたいのに。
楽になりたいのに。

前の仕事を辞めてから永遠に就活に失敗し続けています。
書類選考で落ち面接で落ち頑張っても頑張っても成功しません。正直何が悪いのか何で落ちてるのか分からないから改善のしようがありません。
前職のような毎日毎日死にたい気持ちで生きていくのはもう嫌だから仕事を辞めたのに、働けないから死ぬしかなくなってきている気がする。
何でもいいとか選ばなければ働けるかもしれないが、それじゃあ前と一緒だ。
結局世界は脱落者に優しくなくて、私みたいな弱い人間は死んだほうが良いんだって思い知らされる。
死ぬ勇気が欲しい……自殺できない程度の辛さで弱音を吐いてごめんなさい。
努力が足りないのに逃げてごめんなさい。
生きていてごめんなさい死ねなくてごめんなさい。
自分が生きることに意味も価値も無いのを理解してるのに死ねない。
生きていたくない消えてなくなりたい。

生きるのに疲れた
もうどうしていいかわからないよ
私はいつも無理矢理笑ってきた
言うことを聞いてきた
感情を抑えてきた
でも



もう限界
死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい消えたいあいたいおばあちゃんおじいちゃんパパのお姉ちゃん
私はこの世にこれっぽっちも必要とされてないんだよ
もう救ってくれる人もいないよ
別に親に虐待されてもないいじめられてもない
ただ自分の過去を思い出すからだよ
私が死んだら家族　友達　親戚どんな顔をするんだろうでも死んだらわかんないや
日記もみたらどうするだろうでも私が死んでも世界は変わらない
あーあーつまらないよ人生
人生山あり 谷ありだけど私は、谷ばっかりだよ
面白くない　つまらない　楽しくない　苦しい

最近学校の友達からいじめられるし、死ねとかころすぞとか脅されます、もう死にたいです

寝たきりの母を看取って、１ヶ月。亡くなってから１週間位たった頃から、買い物やバス、電車に乗ってても涙が出て泣いてしまいます。
悲しくて、悲しくて泣いてばかりいます。
今日も納骨の日を決めてから、涙が止まらず泣いてます。もう会えないけど母に会いたい。

家族、学校、毎日人と顔を合わせる度にひとりひとりの顔色伺って
そんな生活にうんざりだ。起きてくるのも嫌だ。寝るまでの1日が嫌だ。
車の音、人の話声、人の笑い声、全てが騒音だ。
家出したい。誰とも口を聞きたくない。目を覚ましたくない。

若い時の苦労は買ってでも…？
買わないと苦労できない人がいるの？
いるんでしょうね。
私なんか無料で押し付けられて、
さんざん苦労してるのに。

ここのメッセージを読むと
私と同じように苦しんでいる人が
たくさんいる

私も
「死にたい」　「大丈夫」

と言いながら、なんとか
やり過ごす

先日　息子が、亡くなりました。
自死でした。
誰にも、知られたくないと、人が入らないところで
亡くなっていました。
でも、本当は、見つけてほしい。ここにいると、
人を呼んだのでしょう。見つけていただきました。
色んな人に、お世話になりました。
なぜ死ななければならなかったのか?
どんな気持ちで、過ごしていたのか？
苦しい毎日だったでしょう。
整理をしていくうちに、原因がわかりました。
ショックでした。
初めて、息子の気持ちを知ることができました。
知らずに、この先　生きていくなんて、許されないでしょう。
取り乱す事もできない、泣きわめくこともできない、
私って、どんな人間なのでしょうか。

てんかんっていう病気になった。でも２年のときになったから結構長い付き合いだと思う。正直言って薬飲むのとか病院行くの辛い。でも行かなきゃ家族が悲しむ。死んだほうがマシかな…

なんのきっかけだったかはわかりませんが、10歳くらいから希死念慮が強くて、ずっと消えたいと思っていました。小学生の頃から服で隠れて見えない部分を何度も切り付けていました。14歳くらいのとき、親のささいな一言でぷつんと糸が切れたような気がして今日死のうと思いました。遺書まで書いて実行しましたが、うまくいきませんでした。高校は楽しく過ごしましたが、大学生になり、1人で上京すると不安定になってしまい、スクールカウンセラーと精神科にかかりました。それからは2年に1度くらいのペースで精神科にかかりました。21歳の時、当時付き合っていた彼とうまくいかず、自分で救急車を呼びました。これまでのことは誰にもばれずに生きてきました。28歳の今、仕事があり、結婚し、子どもができました。こんな人間でいいのか、生きていない方がいいんじゃないかと苦しくなる時があります。夫と喧嘩をし、機嫌を損ねてしまうたびに自分を責め、身体を傷つけることを再開しました。恥ずかしいことだと思っています。私は生きている価値がないとずっと思っています。みんなに申し訳ないと思っています。

どうやって笑えばいいの？