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メッセージ
私はADHDをもっています。すぐに忘れてしまう自分が嫌で。友達にわたしこういうのもってるんだよねと話してもっ私もあるよー。違うよ違うんだよ同情しないで。ああもうヤダ。自分の好きなことがやれない。部活は...
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私はADHDをもっています。すぐに忘れてしまう自分が嫌で。友達にわたしこういうのもってるんだよねと話してもっ私もあるよー。違うよ違うんだよ同情しないで。ああもうヤダ。自分の好きなことがやれない。部活は良くなって親に言われるし。ああ死にたい。でも死ぬ勇気がない。ああーああーああーああーああーどうしよ。
koko 女性 愛知県 10代以下 2022年8月19日 12時36分
両目が黄斑上膜と診断されて、手術することになった
去年は骨折で手術、一昨年はポリープ切除手術、
ここ4年間、毎年入院してすごしています。
そのたんび、孤独感、恐怖感、自分への憤り 
一人は怖い! つら...
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両目が黄斑上膜と診断されて、手術することになった
去年は骨折で手術、一昨年はポリープ切除手術、
ここ4年間、毎年入院してすごしています。
そのたんび、孤独感、恐怖感、自分への憤り 
一人は怖い! つらい!周りには誰もいない
でも誰かに縋って迷惑をかけたくない。
自分が情けなく
不甲斐なく涙が時かまわず止まらない
zaru 男性 長野県 40代 2022年8月19日 11時42分
急に何も楽しいと思えなくなった。毎日心の奥で死にたいって思ってる。
どうして自分だけ嫌なことばかり起こるの?
私だって頑張ってる、なのに評価されるのはいつも私の周りの人ばかり。
もう辛い、死にたい、消...
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急に何も楽しいと思えなくなった。毎日心の奥で死にたいって思ってる。
どうして自分だけ嫌なことばかり起こるの?
私だって頑張ってる、なのに評価されるのはいつも私の周りの人ばかり。
もう辛い、死にたい、消えたい
でもここまで思っても誰かの前に立つと辛いことをすべてを隠すように笑顔を顔に張り付けて楽しくしてる。
誰にも相談できない。本当は本音を叫んで楽になりたい。
sn 女性 20代 2022年8月19日 11時15分
皆んな普通に見えるし、元気に見えるけど、意外にそうじゃないのかもしれないと思うようになりました。
私自身も、外面では「積極的に人生をクリエイションしている人」「自分の人生を楽しんでいる人」に見えている...
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皆んな普通に見えるし、元気に見えるけど、意外にそうじゃないのかもしれないと思うようになりました。
私自身も、外面では「積極的に人生をクリエイションしている人」「自分の人生を楽しんでいる人」に見えていると思います。

しかし実際は、死にたいという気持ちと隣り合わせで生きています。消そうとしても消えないので、もう、そういうもんだと思って受け入れています。
都市型の生活スタイル・.ワークスタイルから、沖縄の自然の中で生きるフリーランスに変更したのも、死なないように、できるだけありのままの自分で生きられるように、だと思います。

しかし時折ドッと疲れと虚しさ、絶望感が襲ってくるんですよね。
そういう時は、死にたい自分と気が済むまで一緒にいることにしています。一緒に泣いて、消えたいという気持ちを共有し、胸の痛みを感じて、ヨシヨシと自分をなでて、なだめます。
決して、死にたい気持ちを否定することはなく、そう思ってもいいんだよ。ここにいてもいいんだよと、私だけでも私を受け止めてあげられるように努めます。
そうこうしているうちに、泣きつかれて、寝落ちしています。

朝になっても、世界は何も変わっていないのですが、私の中では、いつのまにか死にたい私と生きたい私との共同生活が始まっています。

決して元気なフリをせず、どちらの意見も聞きながら、ひとつひとつ選択・行動を続けているような気がします。死にたい自分と一緒に、なんとか肉体を手放さずに細々と無理なく生きていく道を探しながら、生きているような気がします。
とも 女性 沖縄県 20代 2022年8月19日 11時11分
私は、現在中学2年生です。中1の時からいじめを受けています。最初の頃は「暴言」「無視」「蹴る」のような行為でしたが、だんだん激しくなり「性行為」というとこまで行きました。そんな時にこのテレビを見つけて...
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私は、現在中学2年生です。中1の時からいじめを受けています。最初の頃は「暴言」「無視」「蹴る」のような行為でしたが、だんだん激しくなり「性行為」というとこまで行きました。そんな時にこのテレビを見つけて話を聞いてもらおうと決意しました。もう辛い。死にたい。そう思う毎日でした。何度か自殺を考えました。でも、いつまでたっても死ねなかった。なぜなら、家族や私を信頼してくれる友達がいるからです。また、私には彼氏もいて、彼氏を悲しませたくなかった。だから死ねなかった。私は何のために生きてるのか。私が生きていて、何のためになるのか。そのように毎日考えてました。これからどうすればいいのか分かりません。助けてください。読みにくかったらすみません。
プリンケーキ 女性 兵庫県 10代以下 2022年8月19日 11時04分
未来、この先の事を考えると、とても希望がもてない。
上がらない給料、不細工な容姿、対人恐怖、人付き合いが苦手な自分はいつも世界からはじかれている。

いなくなりたい。誰も記憶に残らず消えてしまいたい。...
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未来、この先の事を考えると、とても希望がもてない。
上がらない給料、不細工な容姿、対人恐怖、人付き合いが苦手な自分はいつも世界からはじかれている。

いなくなりたい。誰も記憶に残らず消えてしまいたい。
abuku 男性 長野県 40代 2022年8月19日 10時39分
育児うつになった。30年前。
その後もずっと辛くて死にたかった。
ゆったり育てたかった。
周囲が社会がそれを許してはくれなかった。

子供たちが社会人になって巣立った。
やっと死ねると思った。
いつで...
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育児うつになった。30年前。
その後もずっと辛くて死にたかった。
ゆったり育てたかった。
周囲が社会がそれを許してはくれなかった。

子供たちが社会人になって巣立った。
やっと死ねると思った。
いつでも死ねると思ったら、ラクになった。
つかの間、娘が適応障害、パニック障害、鬱で戻ってきた。ODで自殺未遂。
私ははまだ死ねない、と思った。

私たち何か悪いことしましたか?
娘を助けてください。
自分はもういい。
娘を助けて。
くろこ 女性 東京都 60代 2022年8月19日 09時45分
私は今社会人11年目を迎えます。
しかし数えきれない程自殺を考えました。
仕事のミスを押し付けられ使えない人間、今すぐ消えてしまえなど上司から言われ、その当時結婚を考えてた彼氏がいましたが、癌により亡...
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私は今社会人11年目を迎えます。
しかし数えきれない程自殺を考えました。
仕事のミスを押し付けられ使えない人間、今すぐ消えてしまえなど上司から言われ、その当時結婚を考えてた彼氏がいましたが、癌により亡くしてしまいました。
彼の両親からは疫病神、あなたのせいで息子は死んだ等言われ精神的にボロボロになり毎日毎日泣きながら死ぬことばかり考えていました。
でも私が今頑張って生きているのは同じ職場の先輩でした。
私の事を否定せず黙って話を聞いてくれる先輩が居たから今の私がいます。
境遇は違っても私みたいに数えきれない程自殺を考えてる人が居ると思います。
必ずどこかに話を聞いて理解してくれる人はいるから頑張りすぎないように自分のペースで生きていって欲しいです。
ココナッツ 女性 兵庫県 20代 2022年8月19日 09時16分
目標をたてて動く事が昔からできない。人生の先を見据えれば苦しい未来しかない。生きる希望がないのにどうやって頑張れるのか。生きててもしょうがない。...
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目標をたてて動く事が昔からできない。人生の先を見据えれば苦しい未来しかない。生きる希望がないのにどうやって頑張れるのか。生きててもしょうがない。
もも 2022年8月19日 09時14分
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
疲れた死にたい死にたい死んでほしい
産まれたときに死にたかった死にたい生きていたくないなにもしたくない死にたい疲れたもう全部嫌だ何も変わらない意味がない死にた...
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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
疲れた死にたい死にたい死んでほしい
産まれたときに死にたかった死にたい生きていたくないなにもしたくない死にたい疲れたもう全部嫌だ何も変わらない意味がない死にたい
2022年8月19日 08時55分
自分を許せるまで20年かかった人もいる。
私はその日が来るのかな。
母に申し訳ないことをしたと思う気持ちに
押しつぶされそうな毎日。
自分が許せなくて死にたくなる。...
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自分を許せるまで20年かかった人もいる。
私はその日が来るのかな。
母に申し訳ないことをしたと思う気持ちに
押しつぶされそうな毎日。
自分が許せなくて死にたくなる。
true 2022年8月19日 07時07分
ある人物への憎しみ、怒りが消えない。あのとき、訴えても、誰も対応してくれなかった。

その上、今は仕事が分からないことばかりで辛い。きつい。管理職だが、毎日残業している。残業しても終わらない。

死ね...
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ある人物への憎しみ、怒りが消えない。あのとき、訴えても、誰も対応してくれなかった。

その上、今は仕事が分からないことばかりで辛い。きつい。管理職だが、毎日残業している。残業しても終わらない。

死ねば、みんな同情してくれるかな?仕事からも逃げられるしな。

でも、生き抜かなければならないんだ。
吐露 男性 宮城県 50代 2022年8月19日 07時05分
ママ
会いたいよ
毎日毎日ずっと頭の片隅にあなたがいます
夜になるといつも一人で泣いてしまう
外出中は家に帰るといつものようにおかえりって言ってくれるんじゃないかって思います
スペイン人の父とよく喧嘩...
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ママ
会いたいよ
毎日毎日ずっと頭の片隅にあなたがいます
夜になるといつも一人で泣いてしまう
外出中は家に帰るといつものようにおかえりって言ってくれるんじゃないかって思います
スペイン人の父とよく喧嘩もしていたけど
いつも楽しそうに喋っていて
よく怒られたけど
部活も勉強も応援してくれて
いつも相談にのってくれて
大好きです
声がききたいです また相談にのってほしいです
一緒にでかけたいです もう一回喋りたいです
来世もあなたの娘にうまれたいです
口答えしてごめん 嘘ついてごめん
夢でもいい 喋りたいです
みんなあなたのことが大好きです
今までありがとう 
来世でもいい あなたに会いたいです
大阪府 2022年8月19日 07時04分
朝起きて絶望

いない

息子を返して

お願い

お願いだから

私のできることは何でもする

何でもするから

どうすればいいのか

何でも言って下さい

どうか

息子を返して

息子を返して下...
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朝起きて絶望

いない

息子を返して

お願い

お願いだから

私のできることは何でもする

何でもするから

どうすればいいのか

何でも言って下さい

どうか

息子を返して

息子を返して下さい

お願いします
ちゃん母 2022年8月19日 05時55分
わたしは生きづらいなと思っている。
けれど、虐められた訳でもないし親から何かされているわけでもない。
瞬間的な嫌なことが何回か重なって狂っちゃっただけ。
いつか戻れる、そう思ってるのに未だに戻らない。...
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わたしは生きづらいなと思っている。
けれど、虐められた訳でもないし親から何かされているわけでもない。
瞬間的な嫌なことが何回か重なって狂っちゃっただけ。
いつか戻れる、そう思ってるのに未だに戻らない。
今だって何がどう心に燻り続けてるのか分からないけれど、ずっとずっと孤独に思うし、孤独じゃないのが分かってるのに心の中では孤独だとか、誰も私のことを見てくれないって思ってしまう。
自覚があるだけマシかと思おうにも、自覚があるからこそ自分が気持ち悪いと思う。
最近は課題をサボり気味だし、毎日午後の2時に起きる生活。
外にだって出ないし、スマホとお友達だし。
そのくせ、疲れたという感情が脳を支配するから辛い。
何に疲れてるんだろう?って思うけどよく分からない。
死にたいかと言われれば別にそうでもない。
生きたいかと言われてもそうでもない。
今のところ、死ぬのは怖くないと思っている。
死ぬのは怖くないけど周りがいるからやめとこう、そんな感じ。
けれど生きづらいから死にたい、消えたい。そんな感じ。
そしたら、この疲れもぶっ飛ぶのかなぁ、と。
いつからここまで狂ったのか、私も知らないけれど。
しづき。 10代以下 2022年8月19日 05時22分
小学6年生のときは担任の先生を筆頭にいじめられたり、
友達は多くなかったけれど生徒会役員として一番働いた経験で胸張って会長選挙に出たら 選挙活動しているときに、目の前にいた友達がとても多いライバル候補...
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小学6年生のときは担任の先生を筆頭にいじめられたり、
友達は多くなかったけれど生徒会役員として一番働いた経験で胸張って会長選挙に出たら 選挙活動しているときに、目の前にいた友達がとても多いライバル候補に絶対あんたが受かるんだから活動なんてしなくていいんだよとこちらをニヤつきながら言われたり、
中学2年のクラスでは仲のいい子と1人も同じクラスになれなくていつも省かれたり、高校生になって 同じクラスの彼氏が出来たとき、彼氏は私と同じグループだった女の子と仲良くしていて、付き合えると勘違いしていた その女の子が 私を恨んでグループをはぶにされた。
コロナのせいとクラス替えもほぼなかったこと、親に部活に入れさせてもらえなかったことで肩身の狭い思いをした高校3年間。
私の人生、辛いこと多すぎたけど 楽しかった。少ない友達も全員面白いし優しい、尊敬し合える。
だけど、家に帰ればもっと辛いこと。小さい頃は妹の病気のせいで、私をろくに世話してくれず親戚でたらい回しにされる日々。
大きくなったら、いつも位置情報監視、暴力暴言存在否定、わたしのデマを親戚に沢山流し、逃げ場を失った。受験も親の言う通り、実力以上を受けて失敗。
わたしの居場所はどこなんだろう。抵抗することも逃げることも怖くて出来ないから、私ひとりで 全部乗り越えてきた。全部耐えてきた。だけどもう無理。辛い、無理。こんな死にものぐるいで生きてるけれど数字に残るわけでも成果にもならない。人生で1番頑張ったことは生きることなのに、胸を張って言えることではない。
しかも浪人生、必要以上に責められたって攻撃されたって 弁解の余地はない。事情を知らない親戚にゼロから話しても、わたしの信用は地に落ちている。何にも頼れない、何にも逃げれない、何にもなれない
今の私が 大嫌い
今までは何があっても自分だけが自分の味方でいれたのに。
強がりのやぎこ 女性 10代以下 2022年8月19日 05時06分
18歳、浪人生です。どうすれば自分は頑張って生きることができるのでしょうか。もう折れそうです。
悩みに家庭の事情が複雑に絡みすぎて、他人に相談しても、相談の答え通り動くことが出来ません。
家族、特に母...
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18歳、浪人生です。どうすれば自分は頑張って生きることができるのでしょうか。もう折れそうです。
悩みに家庭の事情が複雑に絡みすぎて、他人に相談しても、相談の答え通り動くことが出来ません。
家族、特に母からの暴力暴言、存在否定、に幼い頃から悩んできました。高校3年間は特に悩み、学校も肌に合わず、心が疲れきったまま、心に、勉強や物事を楽しめる余裕がないままここまできてしまいました。高校の先生に相談したこともありました。しかし一緒に考えていただいた答え通りに自分が動けないことを知って 逆に辛くなってしまいました。
私は虐待されているほどとは言えないですが 普通 がズレている気がします。
最近、初めて母方の叔母にポロッと母からの暴力の話をしてしまった時も、普通に逃げるなりやり返してるでしょ?と言われました。自分は親の意向通りに、むしろ親の考えを先回りして行動してきたはずなのに、親からは生意気、口答えするなと怒鳴られてきて悩んでいたくらいです。親にやり返し、言い返し、そんなことしたら殺される、家に入れなくなる、わたしの普通です。

現在も気を抜けばすぐ涙が出てきてしまう、そんな毎日です。私は、心がズタボロすぎて、勉強に対して己の力のみで頑張れる気力がありません。強制力のある予備校に通わせてもらうことも通信教育すらも受けておらず、家の外に出ればどんな理由も受け入れてもらうことなく遊んでいたクソとされてしまうため、ほとんど誰かと話すことすら出来なくなっています。
大好きだった祖母からの電話も出る度に、キツイ言葉で人格否定される日々。親戚からも 人生を説教されるばかりで、度々自分が疲弊しているのがわかります。しかも母は私の言動を7割増しにして親戚中や単身赴任中の父に伝えるので、お説教は見覚えのない私の行動についてばかり。私の事じゃないなら真に受けないと、前は出来ていたことが、最近は、きつい言葉だけでグサリとくる。
お風呂に入るのも、朝を迎えるのも辛い引きニートなってしまった。自分でも異常だと気づいています。心に余裕はないのに、受験についてなにも知らない母に勉強面を責められ、もう8月もあと半分で 勉強もしっかりしないとならない焦りがさらに追加されて、相談することも苦手、相談相手もいない。助けてくれる人がいたらいいのに。もう行き場がない私の悩み、ここに置いて逃げたい。
強がりやぎこ 女性 神奈川県 2022年8月19日 04時47分
眠れない

どんどん自分が破壊されてく

1つ分かったことは、死にたいんじゃなくて消えたいんだ

...
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眠れない

どんどん自分が破壊されてく

1つ分かったことは、死にたいんじゃなくて消えたいんだ

ぷりん酢 2022年8月19日 04時43分
わざわざ来てがんばってとかいう人はなんなんだろう
死にたいんだよ
それ以外ない
死にたい人がいると思うとほっとするのになんなのかな
頑張れなんて私は誰に対しても言えないよ
励ましを見るたびしんどくなる...
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わざわざ来てがんばってとかいう人はなんなんだろう
死にたいんだよ
それ以外ない
死にたい人がいると思うとほっとするのになんなのかな
頑張れなんて私は誰に対しても言えないよ
励ましを見るたびしんどくなる
無理なんだよ何しても無理なんだから
もうどこにいっても意味がない
勝手に自分にあてはめないで
勝手に何もかも想像で計るな
知らない人が勝手な自己満足で気持ちよくなるために死にたいって言ってるわけじゃない
ないんだよ言えるところが
放っておいてください
誰かを助けたいなら求められる場所を見つけてそこでご活躍ください
助けたいという心自体は素晴らしいんだろうからもったいぶらずどうぞ相応の場所で発揮してください
2022年8月19日 04時26分
本当に死んじゃう病気なのかもしれないのに

母親に、たった今お前なんか死ねばいいって言われた

22日に検査結果で最悪本当に死ぬかもなのに

母親に死ねって言われた

私の人生何だったんだろう...
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本当に死んじゃう病気なのかもしれないのに

母親に、たった今お前なんか死ねばいいって言われた

22日に検査結果で最悪本当に死ぬかもなのに

母親に死ねって言われた

私の人生何だったんだろう
ぷりん酢 2022年8月19日 04時10分
満たされないまま生きるのは辛いよ
それは他力本願じゃなくて
ただそういう自分だから
生まれた時はなにもできなくて
今は自殺できるくらい人間になった
こころは誰に育ててもらったのか

逃げてもいい
いの...
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満たされないまま生きるのは辛いよ
それは他力本願じゃなくて
ただそういう自分だから
生まれた時はなにもできなくて
今は自殺できるくらい人間になった
こころは誰に育ててもらったのか

逃げてもいい
いのちは誰のもの
全て本人の自由だ
自分以外の誰かの選択をいたんでもいいけれど
ジャッジする権利はない
苦しんでる人の力になりたい
誰かに助けてほしい
百合子 2022年8月19日 02時32分
子供を守ること 高齢の親を大切に思いやることが出来ないことばにころされて。命のありがたみがわからなくなるときがある
本当に親不孝な子ども 家族ってなに 一度きりの人生で、なにを知るのか  無念な想いだ...
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子供を守ること 高齢の親を大切に思いやることが出来ないことばにころされて。命のありがたみがわからなくなるときがある
本当に親不孝な子ども 家族ってなに 一度きりの人生で、なにを知るのか  無念な想いだけ残して細かくなった心身がとても人事と割り切れない 未完成で誕生する 人間は一人では生きのびることは出来ない。関係の中で生きていくことを自分で決めていく。親が早期にいなくなっても、自分はもう一人なんだと ひっそりと誰にも見つからず最後を迎えたい。死ぬことも生まれるときと同じくらい、手続きが多いから 色んな人の生活に関わっているということに救われながら、少しでも残された人間が多くラクになるように準備している
ここ 女性 神奈川県 40代 2022年8月19日 02時26分
私が悪いのですが、
人間関係が上手くいきません。(特に職場)

段々、生きにくく、しんどいです。。

家族がおり、自分だけではないので、自暴自棄にならずにいますが、もう少しで壊れそうです。...
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私が悪いのですが、
人間関係が上手くいきません。(特に職場)

段々、生きにくく、しんどいです。。

家族がおり、自分だけではないので、自暴自棄にならずにいますが、もう少しで壊れそうです。
タカオ 男性 大阪府 40代 2022年8月19日 02時15分
鬱で、睡眠障害で、睡眠薬でも寝られなくて

身体はわるくなるばかり。

睡眠時間少ないと早死にするていうけど、、、
睡眠障害になって何年も経つけど
死ぬ気配がない。

自殺できないし、この苦しみがあと...
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鬱で、睡眠障害で、睡眠薬でも寝られなくて

身体はわるくなるばかり。

睡眠時間少ないと早死にするていうけど、、、
睡眠障害になって何年も経つけど
死ぬ気配がない。

自殺できないし、この苦しみがあと何十年続くの?

絶えられない、病苦で自殺、したいのに怖い

けど絶えられない、もう限界

発達障害、二次障害で鬱、睡眠障害のせいで脳が明らかに低下

認知症なら余命がだいたいあるみたいだけど、鬱ならすぐは死なないのか、もう心身限界です
2022年8月19日 01時52分
皆んなが当たり前にできることがどうしてもできないんです。勉強も運動も頑張ってる演劇も関わり方も。しかも可愛くもないんです。学校に行けばネタキャラとして面白いことをしないと、困ってる人がいたら助けないと...
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皆んなが当たり前にできることがどうしてもできないんです。勉強も運動も頑張ってる演劇も関わり方も。しかも可愛くもないんです。学校に行けばネタキャラとして面白いことをしないと、困ってる人がいたら助けないと、そういうところで自分のできない部分を隠さないとみんながいなくなっていっちゃう気がして。誰かが自分以上に輝いているのも許せないんだと思います。直接なら間接なら言うことはないですけど、自分がやっと認めてもらえてる居場所をこれ以上取らないでって思うんです。ただでさえ可愛くてコミュ力があって頭も良くて運動もできてるのに。私は何も持ってないんです。書いてて気づいたけど自分が考えてる以上に私は何も持ってないんです。それが辛くて死にたい。もう誰とも話したくない。期待して死にたくない。
わざ 女性 10代以下 2022年8月19日 01時43分
死にたい
飲むための酒はぜんぶ消えろこの世から
理不尽な願いなのはわかってるけど
酒に酔ったものを見ると最低な記憶が蘇って死にたくなる
何も覚えてないなんてずいぶんいい人間だねお前らは何様なんだよ神な...
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死にたい
飲むための酒はぜんぶ消えろこの世から
理不尽な願いなのはわかってるけど
酒に酔ったものを見ると最低な記憶が蘇って死にたくなる
何も覚えてないなんてずいぶんいい人間だねお前らは何様なんだよ神なのか?
正気な時に言っても私のせい
ぜんぶ私のせい
酒を呑むのもストレスも空気が悪いときもうまくいかないときもおまえの人生がうまくいかないのも苦しいのもぜんぶ私のせい
そうなんだねじゃあ産まないでほしかった
いい気なものだ何も覚えてないんだから
苦しい記憶は全て神様に抜き取ってもらいたい
まっさらでしろくてきれいな状態で向き合いたい
記憶が邪魔をするうまくいっててもふとした瞬間すぐに引き戻される
死にたい
亡くなったら嘆き悲しまれる親族を持った人が羨ましい
親族が亡くなったら悲しいよりホッとする
私も悲しめる家族がほしかった昔からずっと
小学生のころがんばってたことを思い出す
自分が我慢すればうまくいくと信じてた
残念だけど何もうまく行ってないよ私は今死にたいし悪いことはぜんぶ私のせいらしいよ残念だけど本当に意味のない我慢と献身だよ
意味がない
本当に
やってきたこと全部意味がない
報われない間違ってるから報われない何をしても
可哀想惨め意味がない
二度とうまれたくない
しんでほしい
なにも変わらない
死にたい
ものみたいに扱いたい
人をものだと思えればよかった
ものだと思えればよかった
ものなら悪いことはぜんぶ私のせいにしてもいいのに
ものなら存在してるだけだし意味もないのに
セミでもいいな
セミはすぐ死ぬし
すぐに死ぬなら私のせいにしてもいいし哀れに思える
悲しまなくて済む
私のせい自分のせい
じゃあどうすればよかったんだろう
なんでそんなこと言うんだろう
私は我慢してたのに本当に意味がなかった
やること全部全部全部全部全部意味がないなにも成してない
返ってきたのは自分のせいなだけ
責任も悪いことも苦しみも辛いこともなやみも全部私のせい
ぜんぶそう
死にたい
周りに私のせいにさせてしまうなら
私がいなくなればぜんぶうまくいく
こんな存在いらないのに
ときを戻して病院で産まれたときの自分を殺したい
2022年8月19日 01時34分
最初に希死念慮を覚え始めたのは中学生の時でした。部活も勉強も周りから見たら順調そのものだったと思います。家庭環境も何不自由無く幸せな環境であったことは自分でも分かっています。ただある時、急に「人生って...
続きを読む
最初に希死念慮を覚え始めたのは中学生の時でした。部活も勉強も周りから見たら順調そのものだったと思います。家庭環境も何不自由無く幸せな環境であったことは自分でも分かっています。ただある時、急に「人生って楽しいことよりも辛いことの方が多くて差し引きで考えたらマイナスでしかないじゃないか。こんな人生に意味なんてないんじゃ。」と思い自殺と言う選択肢が出始めました。それからはことある事に「どうせ辛いならすぐに死んだ方がいい」とか「価値がないのにこのまま生きていたらお金や時間、労力さえ無駄になる」と思うようになりました。
それは自分なんて早く死ねばいいのに。生きていても邪魔なだけなのに。と自己否定へ向かうようになりました。
夜になる度にこのまま寝て起きなければいいのにとかどこか知らない場所で死んでしまおうかとも思いましたが行動まではせず、ずっと死にたいと言う感情を抱えて生きてきました。

最初の自殺未遂は大学時代の教育実習の時でした。
いつもと全く違う環境での実習に加え、提出しなければならないレポートも全く終わらず焦りと義務感で頭がいっぱいになってました。ふと、この程度も耐えられないなら社会に出てもやって行けるわけもないから死のう、と思いました。親に電話をかけましたが、結局何も伝えられずそのまま切ってしまいました。「このまま行けばもう戻れないけど、本当にいいのか?お別れも何も伝えられてないんだぞ?」と思い留まりました。結局その時はそのまま寝てしまい、起きた時には死にたい気持ちはあっても実際にしようという気にはなりませんでした。その後、あまりにも思い詰めすぎていた自分に気付き「死ぬような思いをしてまで義務感に囚われる必要は無いんだ」と自分で自分の拘束を解くことが出来たように思います。完璧にやらなければいけない、ちゃんとしなければ自分に価値がないと思っていた思考を変えられたきっかけかな。死を間近に感じたから少しだけ肩の荷を下ろしても良いんだと気付けた、そう今は思っています。

今も死にたいと何度も思います。
でも今の周りには死んで欲しくないと言ってくれる人達が居ます。
死にたい気持ちは消せないままだけど、この優しい人達の気持ちには応えたい。そう思っています。
シロ 男性 埼玉県 20代 2022年8月19日 01時06分
トモ、どうして死んだの
なんで居ないの
トモと一緒にいたい
お母さんをすてないで...
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トモ、どうして死んだの
なんで居ないの
トモと一緒にいたい
お母さんをすてないで
トモのお母さん 女性 東京都 50代 2022年8月19日 01時00分
他人が信じられない。何が本音で何が嘘で、その人の見せるどの表情が本当のその人の顔なのか。自分が実際に見ている景色が本当なのか、ネット上の世界が本当なのか。考えるたびに深い闇に落ちていく。私は結婚したく...
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他人が信じられない。何が本音で何が嘘で、その人の見せるどの表情が本当のその人の顔なのか。自分が実際に見ている景色が本当なのか、ネット上の世界が本当なのか。考えるたびに深い闇に落ちていく。私は結婚したくない、子供を産みたくない。小学生の頃から勉強を続け、比較的偏差値の良い大学に入り、将来の夢がある。社会に出てから仕事につながる勉学も楽しいし、仕事を一生続けたい。だが最近ネット上の書き込みで「子供を産まない女性は生物としての義務を果たしていない」という意味の意見をよく見る。地球上で自分達の生きる場所を作るために環境を破壊して他の生物を抑圧し、法律を作り理性的に生きる人間に、なぜ女の出産に対してだけそのように言われなければならないのか。どう生きれば文句を言われないんだ。私は自分が好きだが「女」が好きではない。「男」も好きではない。性別が好きではない。性別のない星に逃げ出したい。
くろ 女性 東京都 20代 2022年8月19日 00時50分
高校生のとき、カースト上位の猫目の女やニヤついて馬鹿にしたような目つきの男たちにクスクスと嘲笑される視線を感じて苦しかった。毎日地獄だった。あの目は一生トラウマだ。自意識過剰と言われたらそれまでだけど...
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高校生のとき、カースト上位の猫目の女やニヤついて馬鹿にしたような目つきの男たちにクスクスと嘲笑される視線を感じて苦しかった。毎日地獄だった。あの目は一生トラウマだ。自意識過剰と言われたらそれまでだけど、ずっと死にたかった。友だちがいなかった訳ではないし、直接いじめられた訳でもないが孤独で辛かった。関係が良好な親に話してもあんたの自意識過剰、考えすぎと言われた。そうなるとやっぱり自分は可笑しいんだと思ったしこれが孤独かあと他人事のように思った。周りに人はいるけど1人だった。
高校を卒業して、生きやすい環境になった今も死にたい、消えたい気持ちは無くならない。自分のことが嫌いで醜いし、心にズーンと死にたい気持ちが溜まっていく。どんなに環境が変わっても人生は地獄だと思う。でも私は、この地獄の中で死ねない理由を探して、仕方ないから生きてやっている。「来月のシングル聞くまで死ねねーな」「生でこの人の音楽に触れるまで死ねないわ」大なり小なり死ねない理由を思いつきながら日々過ごしていたら、気付けばここまで生きていた。
この文を書いている今も就活や国試、将来が絶望しか見えなくて全然死にたい。でも、明日は焼肉を食べて酒を飲む。仕方ないから死なないでやる。明後日のことは分からん。
人には人の地獄があるから「頑張れ!」とか「大丈夫だよ!」とかは言えないけど、死にたい苦しい重たい地獄に私もいるよ。同じ地獄で待ってるよ。
死ねない理由が思い付く間は仕方がないから死なないでおこ?
女性 北海道 20代 2022年8月19日 00時48分
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