自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

特別死にたいわけではないけど、生きていたいわけでもない。
生きてる意味がない。
無駄に苦痛。
死んだ方が楽そう。

ここ最近不意に死にたいと思うことがあります
2020年に入ってから何もいいことがない
4月から留学の予定がありました、コロナが流行る前から決まってたことですもちろんこんな状況なので行けるわけがなくキャンセルしました
2年間派遣で貯めてやっと行けると思ったのに、全部自分のお金で初海外で本当に楽しみにしてました
留学がなくなったと同時に仕事もなくなりました、非正規でサービス業だったので当然ですが
仕方なく実家に帰りましたが、もともと母子家庭の親とは折り合いが悪く2ヶ月もしない内に限界が来ました
ありがたいことに7月から派遣の仕事が決まり働き始めました、でも人間関係職場の雰囲気等がどうしても合わずに2週間で逃げるように辞めました
2年以上いろんなところで派遣をやったけど、途中で辞めたのは初めてです
書き切れないほどタイミングが悪いことが、留学がなくなった時からずっとずっと続いてます
実は明日からまた派遣で仕事が決まっているのですが、見つかって良かったと思うと同時にまた合わなかったらどうしようもう嫌だ疲れたって思うんです

今までも家庭のことで「もう嫌だ！！死にたいっ！！！」と思うことはたくさんありました
でも最近は上記の通り不意に「あ、死にたい」と考えます
自分でも意味が分からないんです

自分の夢のために貯めたお金はどんどんどんどん税金とかで無くなっていきました
給付金の10万も全部住民税で消えました

何のために今までやってきたんですかね

本心は死にたくなんてない、でも生きていたくもない何もしたくない無になりたい

今年の4月15日亡くなりました。兄も平成8年に亡くなり、東日本大震災で母親亡くなり、2016年に25年結婚生活した旦那亡くなりました。私が死にたいって思うのは、実の姉、姉の内縁の男亡くなった旦那の義理の妹達のいじめ、全ては旦那が亡くなってからです。私は52歳精神疾患、人工膀胱障害者、姉達から旦那の納骨式連れて行って貰えず、父親の財産問題、姉に会えは暴言、実家にも行けず、旦那と住んだ家も空き家私は今グループホーム暮らし、話せば1000文字無理足りません。私がゆっくり生活するには死ぬしか無いのかな。

仕事で精神的苦痛を味わい退職せざる負えなくなり
貯金もなく生活困難。人と関わるのが怖くなり死にたいけど死ねない現状。

妻が男を作り、子供３人を連れて出ていってしまい、ろくな話し合い[全くない状態]で離婚になってしまいました。
子供たちと良好な関係を築ければ良かったのですが、長女は中学１年で反抗期、思春期と重なってしまい半年程会えていません。
長男は６年生なのですが、先天性の身体障がい者なのも関係してるのか、私にも母親にも気を使ってなのか、同じく半年程会えていません。
３年生の次女のみ週一会えています。
仕事も義理の父親の会社で働いていたので、４０代で転職し、新しい仕事、人間関係にも慣れず…
辛いです。
今までは無趣味だったので、離婚を期に趣味を持ちましたが、心から楽しめてなく、生きるために無理にやっている感じです。
死んで楽になりたい気持ちが増していってます。

出口が無い。
どんなに考えても探しても努力してみても、
ここから逃れられない
早く終わりにしたい。
これ以上　苦しみたく無い。
疲れた。

中学2年の時に自殺未遂をした。
苦しいけど楽になれるような気がしていたけど、
それから10年以上が経過した今も生きている。
殆ど毎日希死念慮を抱えながら生きている。
医者に鬱病と言われ、薬を処方され、飲んではいるが全く効かない。
会社が合わずに鬱病を発症させたため仕事を辞めて治療しているが、このまま緩やかに効かない治療を受けながら歳を取るならば、一気に人生の幕引きをさせてほしい。
そう思うのは傲慢だろうか。

もう夢は叶えて十分生きた
この先生きてたって未来は無いし

でもじぶんで死ぬ勇気が無い情けない屑

昔は頑張れた。時間が解決してくれると思ってた。
でも状況は変わらない。気づいた。時間は解決してくれなくて、自分がどうにかしはいといけないことに。
でも頑張れなくなってた。頑張ろうと思うけど、うまくいかなくて、その度に折れて折れて立ち上がれなくなった。
気付いたら苦しかった、涙が出てた。何も楽しいと思えることがなかった。ただ時間が過ぎるのを待ってた。
そんな人生なら、もういらないかな。

生き地獄
人にわかるわけない
自分も死にたい

生きてるのが疲れた。
どんなに頑張ってももう前みたいに
愛してもらえないんだとわかった。
もう必要とされてないんだとわかっ
た。
それなのに何故まだここにいるの？
今の状況が嫌なら出で行くといった
けど、俺がいつまで我慢できるか楽
しんでるわけ？
あなたは何もしないでただ誰かと楽
しくやってるのうすうす感じてるよ。
もうこんな惨めな時間を過ごすのに
疲れたよ。
今のあなたとの時間を過ごすのも嫌
だし、あなたを失った後の時間を一
人で生きて行くのも嫌だ。
もうすぐにでも消えてしまいたい。
なんでこんなことになってしまった
んだろう。
また愛されたかった。
もう存在価値のない人生なんだから
生きていたくない。

ばあちゃん
今日でばあちゃんが死んじゃって5ヶ月経つね。
あっという間だったし、いまだに信じられないよ。今日は納骨だったね。ばあちゃんの骨が家からいなくなっちゃったね。寂しいなあ。
最近の私は、仕事がうまくいかなくて、恋愛もうまくいかず、友達とも喧嘩しちゃったり、ダメダメな毎日ではやく、そっちに行きたいなって思ってるよ。はやく会いたいよ。ばあちゃん。

別に困っている事もない
友達もそれなりにいるし仕事もある
でもただそれだけ
生きている意味あんのかなって思う
私いなくたって仕事も回るし変わりはいくらでもいる
守るべきものももっていないし誰も困らない
自分の生活、楽しみのために働いてきたけど
今はその楽しみが奪われてる
意味あんのかな　私の生きている意味って
友達や同僚には多分すごく強い人だと思われてる
みんなをまとめなくちゃいけないから強い人を演じてるんだよ
でも別にすぐに逃げ出したいとかそんなんじゃなくて
生きてなくてもいいかなと思う
いつ死んでもいいなんて思えたら幸せだと思う人もいるかもしれないけど
そうじゃなくてなんも先の見えない未来にモヤモヤしてる
でも仕事は頑張ってるよ　満面の笑みを被ってね
でも、なんかそうただ疲れたな
何もしたくないけど　何もしないと自分の存在の意味がわからなくなる　私いなくなっても世界は変わらないよね
誰かの代わりに死ねたらいいのにな
生きたい誰かのかわりに　
こんなこと思ってるなんて誰にも話せないから書かせてもらいました　ありがとうございました　
文章めちゃくちゃだ　こころの整理できてないんだろうな
これはうつなのか？ただの無気力なだけ？

病気で足が動かなくなったとき何もしてあげれなくてごめんね。
もっともっといろんな所に一緒に行きたかったよ。
まだ元気で生きててほしかった。
お母さんに会いたいよ！！
また笑顔で名前呼んでほしい。

生きていくのは地獄だとしか感じない。
生まれてくるのが奇跡とか、そんな事言う人は最初から幸せなんだ
勉強はできる方だったけど、高校の選択肢すら与えられず。
逆らうとどうなるか自分が一番一番わかっている。
もう十分いきたよ。
金は人生狂わす。
金は最高だよ…。笑顔でいたいなら金が必要だよ。
昔から綺麗事は嫌い。
今は孤独で苦しくて辛いだけ。
目を閉じると不安が襲うし、目を開けると現実…。
死にたいとしか思わない。逆に何故生きようと思うのか…。
追い込まれ見せる本性どいつもコイツもクソだよ。
コロコロと変えるその態度。
もう二度と見たくないお前の顔。

立ち直るチャンスは1回あった。だけど、現実は空回り。
だからもう考え方を変えた。次の人生で楽しめば良いと。
次の人生が無かったとしても、僕は幸せだよ。

安全な場所で安定した生活がしたい。
それが夢です。

なんで私ばかり嫌なことがふりかかるんだろ。
20年来の親友だと思っていた人に弱音を吐いたら、正論で返された。キツイ。消えたいよ。

私は自分のしてきたことや感じ考えてきたことを、あまりに肯定的に捉えすぎてきた。私は、なんだかんだと複合的に絡み合った「よい」ものでなど、決してない。私は妄執と、強烈な羞恥心でできている。
ふと文字を見れば都合のいいカタカナで溢れ、抜き身の感情がぬらぬらと光り、容赦なくえぐってはどろどろと澱んで消えていく。言語で統一され、苦悩の下に合一し、疲労と倦怠感のなかに皆で埋もれる。あらゆるものは虚構であり、幻想だ。明確な意思を持つ楽しい時間は、本質から目を背けた逃避にすぎない。

自分がどうしようもなく愚かだと気づいてしまうくらいには賢明に生まれついてしまった。私は虚勢と瞋りと妄執でできている。

恥ずかしい。自分という人間がただいることが、生きていることが恥ずかしい。情けない。醜い。汚すぎる。楽しいと思えた時間は、みんなみんな見ないふりをしていたか、馬鹿さかげんに気づかなかったか、眠っていたのだ。寝よう。浜辺で貝殻を拾う夢を見るんだ。もう二度と、覚めないように。

ああ、こんなところに吐き出して、少しはマシな気にならせたなんて思うなよ。社会の屑の生きる気力になったなんて思い上がるな。私はわたしという存在一般のために嘆いているのだ。何言ってんだ。

読み返しても考え直しても、自分の感性はおそろしく下劣で、それを写しとることすらできないというこの恥辱。今日も何かの奴隷になって、必死に生をやり過ごす。

ひとりが寂しくて寂しくて嫌で嫌で死にたい気持ちになる
こんなのわかってもらえないだろうけど。
いろんなことがうまくいかなくて
お金もないし滞納まみれで生活すらできなくなってきてる
あと何日ご飯食べられるかな。
自分が悪いのはわかってるけど。

私は今まで何にもしてきませんでした。
中卒フリーター若気の至りで。
子供二人います。
消えたい。
頭が悪い。

結婚を前提にお付き合いしてる人が居ました。
私には3人の子供が居てバツイチですが
彼のご家族にも会わせてくれて喜んでくれました。

でも彼には別の女が居ました。
女は既婚者で子供が1人。
彼も女も私と同じ会社。
私から彼を奪いたかったんだと思います。
女は離婚秒読み...
彼はその女と結婚すると言ってました。

これからの未来を描いていた。
それなのに裏切られて嘘も沢山つかれた。
そんな彼が今でも好き。

『時間が経ったら俺の事忘れるだろ』
そんな言葉聞きたくなかったよ。

過眠症で生活リズムが無茶苦茶になり
職場に迷惑をかけ続けて
職場へ連絡する勇気も気力もなくなり
無断欠勤し続けて
過眠症を理解する会社ではない
怠け者扱い　言うこと聞かない出来損ない
脳みそが腐ってると言われる
一緒に働きたくないと告げられる
このまま消えてなくなりたい

僕が死んでも何も変わらない
むしろ居ない方がみんな助かる

全て自分が悪い気がしてならない。
自由は無いのに責任ばかりが付きまとっているよう。
悪い子は休めない。
休みたいな。

私はADHD、ASD、HSPや不安障害などたくさんの障害を持っています。最近は良くなりましたが、パニック発作や過呼吸も昔はよく起きてました。
私は集中力もあまりなく、人と話すのも得意ではなく、現状将来に不安しかありません。他人に比べるとなぜこんなに生きるのが大変なんだろうとかも思います。
最近毎日死ぬことが頭の中にあります。
でも、それでも今はまだ生きてたいです。
時が過ぎたら、いつかこの苦しみが救われることを祈っています。きっと今苦しんだ分、いつか報われるんだと信じます。

進路が決まらなくてもう何も考えたくない。8月にはAOエントリー終わってしまうのに方向性もなにも決まらない。大学はお金ががかるから行かない。親には進路進路言われてもう疲れてきた。楽になりたい。死にたい。高３辛い。パニック障害になった自分に呆れる。運動もできない、勉強もできない、可愛くない、生きてていい事ない、そんな私は周りが羨ましい。自分がほんとに大っ嫌い。こんな私さっさと死ねばいいのに。早く死にたい。

あたしは学校でいじめをうけています。
最初は悪口だけでしたが最近は暴力も受けています。今でも｢自殺したい｣と思っています。
体には殴られた後のアザがあり、
家族からは｢学校で何かあった？｣と聞かれましたが私は嘘をついて｢体育の授業でコケただけだから大丈夫だよ｣と言いました。

うつ病歴20年。治りません。
人生いろいろありました。
生まれてきて、いい事なんて1つも無かった。
生きていればいい事あるなんて、ウソ。
もうそんな子供だましみたいなのは、十分です。

会えなくなって、もう3ヶ月

一日一日がとても辛い
笑ってる顔を思い出しては、泣き
一緒に行った場所を通る度、泣き
好きな食べ物をスーパーで見かけては、泣き
SNSに息子の痕跡を探しては、泣き
そして、どんなに辛い思いをして、一人で逝ってしまったのかを考えて、
心が張り裂けそうになる

どうして最愛の息子を守れなかったんだろう
助けてあげられなかったんだろう
全部自分のせいだ

自責の念、絶望感でいっぱい
息子に会いたい…
会って抱きしめたい…

こんな辛い思いは、もう誰にもして欲しくないから、今すぐにでも消えてしまいたい気持ちを、なんとかやり過ごしている。

しにたい
きえたい

息をするのも嫌だ

しにたいのに死ねない。

叫び声を我慢している
死にたい
必要とされない家畜
生産性の無い。
消費するだけ
税金も払えない
寄生虫な人生は
終わりにしたいのに

死ねないんだよ

高齢の両親は先のことを考えてやるべきことをやっている
旦那も身体がきついのに仕事頑張ってる
子供二人は成人した
去年の今頃は自分も仕事してたのに、今や家事だけしてゴロゴロしてるだけ
やろうと思えばやれることも気力がわかず、薬飲んで眠ってしまう
先のこと考えたら自分は動かなければいけないのに何もしていない
ダメだと思ってもできない
苦しいなぁ
こんな自分生きている意味あるかな
誰の記憶にも残らずふっと消えてしまえばいいのに
生まれてこなければよかった
家族のみんな、ごめんなさい

30になった、死にたい。

やはり何度考えても、この人生以外は選ばなかったと思う。
結婚するという選択肢はなかった、何も後悔してない、誰かと家庭を作る自分を全く想像できない、一生独身でいる、やはりこれ以外の人生はありえない、選択肢がないのだから、「やっぱり結婚しておけばよかった」と思うことはない、納得している。
ただ、納得しているからと言って、怖くないわけではない。

女は若くて美しくなければ許されない。
皆平気で、ババアだの行き遅れだのブスだの、心ない言葉を投げかける。言われて当然だとでも言うように、それを一ミリも悪いとも思ってない。
30になったら女としての価値は減価償却されつくし、ゼロになる。そんな強烈なメッセージをこの社会は発している、しかもそれを面白がっている。

誰にも迷惑かけてない、何も悪いことしていない、たくさん努力しているのに、ただ年齢が30を超えているというだけで、哀れまれ、蔑まれ、罵られる日々が待っていると考えると怖くて吐きそうになる。

自分一人のためだけに生きるには、人間の寿命は長くなりすぎたように思う。とても正気ではいられない。

死にたい。